十条笑话：老板女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗” zz# Joke - 肚皮舞运动
B*1
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1、第一次…新年求转运…在甜点店，歌不歌…进来一对情侣，妹子要了14元的东西，
给老板100大钞，老板：哎呀，我数学不好，该找你多少啊…然后数了85，想想给妹子
说：有没有一块钱，我找你85，妹子撒娇让男生给了一块，然后老板想想：不行，我再
算算啊别给你们找错了，不对不对，你该再给我一块…然后男生又给了一块钱和妹子拿
着找的85元开心的走了…楼主在旁边憋到内伤啊…你们三这样牛掰，你们小学数学老师
知道吗…
2、楼主这几天胃不舒服，每天都是清粥小菜，今天去早餐店，要了红枣粥正吃的带劲
，一个喷嚏实在没忍住，枣片从鼻子里“咻”地成抛物线状到对面大哥的头上……要不
是我是女的，估计对面的大哥能把我喝的粥打出来……
3、今天老板女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，
你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我
当时就是义正言辞的拒绝了。。
4、记得有一次，一个女段友给我私信了一句话：咱们都在哈尔滨，好巧啊！当时我也
没反应过来，于是礼貌的回了句“是啊，好巧啊!”三天后我再看，狠狠地给了自己一
巴掌，再发消息给她，发现我被屏蔽了...
5、中学时，一个同学考试时抄小纸条被老师捉住了。老师问他:你怎么能抄小纸条呢？
那个同学说了:你平时教导我们～好记性不如烂笔头。记在小纸条上比记脑子上好用！
6、今早上班坐电梯，上去超重，灰溜溜下来。还超重…又下来一个胖子，我灵机一动
又上去了！电梯门缓缓的关闭了……永远忘不了那个眼神…………
7、今天我梦寐以求的女神终于同意和我一起吃饭了，吃饭时我们交谈盛欢，准备进行
更深入的了解，于是我去结账。收银员:先生，你好，您一共消费8888元，请问您是现
金还是刷卡？我:额……那个，我可以刷碗吗？
8、刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛
气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母
娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在
帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！
9、前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这
床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧
！然后....然后....床....塌了....现在在思考怎么跟我妈解释...说我们在玩蹦床会
有人信吗？？
10、最近在减肥，每天下班晚饭的时候在经常去的小饭馆只点了一个青菜。昨天，那个
丧心病狂的店老板竟然不按套路出牌，在里面加了肉！害得我愤怒的含着热泪吃了三碗
···……
给老板100大钞，老板：哎呀，我数学不好，该找你多少啊…然后数了85，想想给妹子
说：有没有一块钱，我找你85，妹子撒娇让男生给了一块，然后老板想想：不行，我再
算算啊别给你们找错了，不对不对，你该再给我一块…然后男生又给了一块钱和妹子拿
着找的85元开心的走了…楼主在旁边憋到内伤啊…你们三这样牛掰，你们小学数学老师
知道吗…
2、楼主这几天胃不舒服，每天都是清粥小菜，今天去早餐店，要了红枣粥正吃的带劲
，一个喷嚏实在没忍住，枣片从鼻子里“咻”地成抛物线状到对面大哥的头上……要不
是我是女的，估计对面的大哥能把我喝的粥打出来……
3、今天老板女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，
你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我
当时就是义正言辞的拒绝了。。
4、记得有一次，一个女段友给我私信了一句话：咱们都在哈尔滨，好巧啊！当时我也
没反应过来，于是礼貌的回了句“是啊，好巧啊!”三天后我再看，狠狠地给了自己一
巴掌，再发消息给她，发现我被屏蔽了...
5、中学时，一个同学考试时抄小纸条被老师捉住了。老师问他:你怎么能抄小纸条呢？
那个同学说了:你平时教导我们～好记性不如烂笔头。记在小纸条上比记脑子上好用！
6、今早上班坐电梯，上去超重，灰溜溜下来。还超重…又下来一个胖子，我灵机一动
又上去了！电梯门缓缓的关闭了……永远忘不了那个眼神…………
7、今天我梦寐以求的女神终于同意和我一起吃饭了，吃饭时我们交谈盛欢，准备进行
更深入的了解，于是我去结账。收银员:先生，你好，您一共消费8888元，请问您是现
金还是刷卡？我:额……那个，我可以刷碗吗？
8、刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛
气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母
娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在
帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！
9、前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这
床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧
！然后....然后....床....塌了....现在在思考怎么跟我妈解释...说我们在玩蹦床会
有人信吗？？
10、最近在减肥，每天下班晚饭的时候在经常去的小饭馆只点了一个青菜。昨天，那个
丧心病狂的店老板竟然不按套路出牌，在里面加了肉！害得我愤怒的含着热泪吃了三碗
···……
