十条笑话：去医院看病人，听俩护士聊天 zz# Joke - 肚皮舞运动
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1.佛祖：“那猴子本事高强，就是生性太野，你要是能说服他当你徒弟，倒是好事一件
！”唐僧：“俗话一日为师终身为父！我只要您帮我个忙就行！”佛祖沉吟了一下：“
是不是想让我把五指山调个方向？”唐僧涨红了脸，嘀咕道：尼玛，佛祖才是老司机啊
2.表哥相亲回来，一屁股瘫坐在沙发上，问他啥情况，表哥有气无力地说道，“感觉身
体被掏空....”我奸笑，“这么刺激？”表哥翻了一个白眼，“是挺刺激，特么拉着我
坐了十次过山车！！”
3.今天约到一妹子。见面，KFC ......特么的，遇到警察查房.....这不是高潮，高潮
是警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！！！.....估计我这辈
子不可能从里面走出来了。
4.我：“大爷，这丝巾咋卖？” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊！” 大爷：“
傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙
道：“卖卖卖，要几条？v
5.去医院看病人，听俩护士聊天，说妇产科上午三个产妇同一时间生了，真巧……旁边
哥们惊道:同一时间！这还真是异口同生啊。
6.从小就生长在一个极其逗比的家庭，具体表现: 老妈管钱管的紧，我和我爸总是两手
空空~这天我爸突然很阔气的递给我十块钱，对我说:“我从你妈那偷了一百块钱，如果
你妈问起来你就说是你偷的。” 吓得我连忙摆手，“不行不行！我妈知道了会揍我的
。” 我爸目光突然变得极其奸诈，说道:“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍~ 如果
你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱…” 我仔细
一琢磨，还真是这么个理儿~ 于是，我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨顿揍…
7.一杀手受雇去杀一个人，杀手找到了他，“有人让我来取你的首级！”这人本是一个
富二代，一听这话满不在意，“是不是我爸？我不就是在微信上撩了几个妹纸，还没收
手机！”杀手一把抢过手机砸了个稀巴烂，“我去你嘛的，就是你拐走了我老婆！”
8.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女
友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女
友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸
在旁边提醒道。
9.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？同学A：
我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，
这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果
可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识！
10.宜宾机场已改名为五粮液机场，看来今后，只要企业出钱，全国的机场都可以用名
酒冠名了。不久的将来，您登机前会听到这样的通知：由五粮液机场前往二锅头国际机
场的旅客请注意，您所乘坐的衡水老白干航班已经到达本站，请携带好您随身物品，到
酒鬼登机口登机。酱香型旅客请在红花郎入口登机，浓香型旅客请在国窖1573口排队等
候……我们抱歉的通知您，由于闷倒驴机场天气原因，牛栏山航班和天之蓝航班临时取
消，请旅客们改乘中国劲酒航班………
！”唐僧：“俗话一日为师终身为父！我只要您帮我个忙就行！”佛祖沉吟了一下：“
是不是想让我把五指山调个方向？”唐僧涨红了脸，嘀咕道：尼玛，佛祖才是老司机啊
2.表哥相亲回来，一屁股瘫坐在沙发上，问他啥情况，表哥有气无力地说道，“感觉身
体被掏空....”我奸笑，“这么刺激？”表哥翻了一个白眼，“是挺刺激，特么拉着我
坐了十次过山车！！”
3.今天约到一妹子。见面，KFC ......特么的，遇到警察查房.....这不是高潮，高潮
是警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！警察是妹子的老公！！！.....估计我这辈
子不可能从里面走出来了。
4.我：“大爷，这丝巾咋卖？” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊！” 大爷：“
傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙
道：“卖卖卖，要几条？v
5.去医院看病人，听俩护士聊天，说妇产科上午三个产妇同一时间生了，真巧……旁边
哥们惊道:同一时间！这还真是异口同生啊。
6.从小就生长在一个极其逗比的家庭，具体表现: 老妈管钱管的紧，我和我爸总是两手
空空~这天我爸突然很阔气的递给我十块钱，对我说:“我从你妈那偷了一百块钱，如果
你妈问起来你就说是你偷的。” 吓得我连忙摆手，“不行不行！我妈知道了会揍我的
。” 我爸目光突然变得极其奸诈，说道:“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍~ 如果
你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱…” 我仔细
一琢磨，还真是这么个理儿~ 于是，我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨顿揍…
7.一杀手受雇去杀一个人，杀手找到了他，“有人让我来取你的首级！”这人本是一个
富二代，一听这话满不在意，“是不是我爸？我不就是在微信上撩了几个妹纸，还没收
手机！”杀手一把抢过手机砸了个稀巴烂，“我去你嘛的，就是你拐走了我老婆！”
8.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女
友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女
友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸
在旁边提醒道。
9.老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？同学A：
我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，
这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果
可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识！
10.宜宾机场已改名为五粮液机场，看来今后，只要企业出钱，全国的机场都可以用名
酒冠名了。不久的将来，您登机前会听到这样的通知：由五粮液机场前往二锅头国际机
场的旅客请注意，您所乘坐的衡水老白干航班已经到达本站，请携带好您随身物品，到
酒鬼登机口登机。酱香型旅客请在红花郎入口登机，浓香型旅客请在国窖1573口排队等
候……我们抱歉的通知您，由于闷倒驴机场天气原因，牛栏山航班和天之蓝航班临时取
消，请旅客们改乘中国劲酒航班………
