十段笑话：和几个朋友正在吃宵夜，旁边两桌人不知道为何打起来了 zz# Joke - 肚皮舞运动
D*s
1 楼
1.结婚那天，她喜极而泣:“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹
说:“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”她连忙改口:“放心吧，老公，我以后一定和
咱儿子好好相处……
2.和男朋友交往了一个多月，有一天男朋友邀我去他家做客，到了他家，他妈妈说想吃
我做的菜，问我有什么拿手菜？由于我碍于面子，怕嘲笑不会做饭，于是我灵机一动随
口答道：“阿姨，我会做烧茄子”！阿姨说：“好，那我可要尝尝你的手艺了。”于是
我就忙碌起来，拿了一整个茄子放在灶火坑里烧起来，记得妈妈说过，烧茄子烧的越久
越好吃！我心想：那就久一点再拿出来吧，于是过了一个小时，男友和他妈问我：茄子
烧的怎么样了啊？我说：马上就好了，我带你们去看。 到了灶火旁，他们问我，烧茄
子在哪，我用手指向灶火坑，他们顿时一脸懵逼，瞬间我满脸通红，茄子都烧成了焦炭
！难道烧茄子不是这样烧吗？
3.今天去看下午场电影，发现整个厅貌 似就我一人！这包场的感觉倍 爽，我从前排换
到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲 吻 女 主… 正
玩得挺 嗨，在最后排角落里站起来一 对 男 女快速离开，隐 约有声音传来：换个地
方吧，这人脑袋有毛 病
4.在公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说:“
大哥，你反应也太快了吧！！”那人说:“快毛线啊，我兜本来就是漏的，又没穿秋裤
，你凉着我了不说，还夹我腿毛！！”小偷:“。。。
5.跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前
倾倒呈单膝下跪状！为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，
我答应做你女朋友！”
6.有一哥们突然跟女票分手了，问他原因。他说：“妈的，那败家娘们天天敷面膜喝牛
奶，隔三差五的还要洗牛奶浴，谁受得了啊。”“卧槽，那个牌子的牛奶啊！狠贵吗？
”谁知道他撇了我一眼说了三个字。单身狗。
7.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合
适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有
房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老
婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
8.小时候前院有棵桃树，桃子成熟了，贪嘴就要去摘桃子（桃子树挺高，不过结的桃子
多，有的树枝垂下来，我个儿矮也摘的到），摘了五六个，一不小心拌了一脚，手直接
往有点干枯的仙人球按了去，一手的刺儿啊……哭的撕心裂肺的，我妈又好气又好笑的
看着我，一边帮我挑刺儿，我一边吃桃子，毕生难忘的画面
9.火车站碰到一个很忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，要我行善，并掏出学
生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但我突然灵光闪现，问她：“a四次
方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那
sin30度是多少？”结果她都答不上来，然后我才确认“没错，你就是大学生！”，放
心的把钱给了。
10.和几个朋友正在吃宵夜，旁边两桌人不知道为何打起来了，十几个男人混战在一团
，战况那叫一个激烈，椅子和酒瓶乱飞，最后取胜的那方，出来了一个1米八几，身材
魁梧，手臂上还有纹身的壮汉，伸出兰花指说话了：哼！看你们几个小浪蹄子还敢说我
是同性恋、娘炮不，你们才是娘炮，老娘我打得你们满地找牙……
说:“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”她连忙改口:“放心吧，老公，我以后一定和
咱儿子好好相处……
2.和男朋友交往了一个多月，有一天男朋友邀我去他家做客，到了他家，他妈妈说想吃
我做的菜，问我有什么拿手菜？由于我碍于面子，怕嘲笑不会做饭，于是我灵机一动随
口答道：“阿姨，我会做烧茄子”！阿姨说：“好，那我可要尝尝你的手艺了。”于是
我就忙碌起来，拿了一整个茄子放在灶火坑里烧起来，记得妈妈说过，烧茄子烧的越久
越好吃！我心想：那就久一点再拿出来吧，于是过了一个小时，男友和他妈问我：茄子
烧的怎么样了啊？我说：马上就好了，我带你们去看。 到了灶火旁，他们问我，烧茄
子在哪，我用手指向灶火坑，他们顿时一脸懵逼，瞬间我满脸通红，茄子都烧成了焦炭
！难道烧茄子不是这样烧吗？
3.今天去看下午场电影，发现整个厅貌 似就我一人！这包场的感觉倍 爽，我从前排换
到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲 吻 女 主… 正
玩得挺 嗨，在最后排角落里站起来一 对 男 女快速离开，隐 约有声音传来：换个地
方吧，这人脑袋有毛 病
4.在公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说:“
大哥，你反应也太快了吧！！”那人说:“快毛线啊，我兜本来就是漏的，又没穿秋裤
，你凉着我了不说，还夹我腿毛！！”小偷:“。。。
5.跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前
倾倒呈单膝下跪状！为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，
我答应做你女朋友！”
6.有一哥们突然跟女票分手了，问他原因。他说：“妈的，那败家娘们天天敷面膜喝牛
奶，隔三差五的还要洗牛奶浴，谁受得了啊。”“卧槽，那个牌子的牛奶啊！狠贵吗？
”谁知道他撇了我一眼说了三个字。单身狗。
7.排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合
适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有
房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老
婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
8.小时候前院有棵桃树，桃子成熟了，贪嘴就要去摘桃子（桃子树挺高，不过结的桃子
多，有的树枝垂下来，我个儿矮也摘的到），摘了五六个，一不小心拌了一脚，手直接
往有点干枯的仙人球按了去，一手的刺儿啊……哭的撕心裂肺的，我妈又好气又好笑的
看着我，一边帮我挑刺儿，我一边吃桃子，毕生难忘的画面
9.火车站碰到一个很忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，要我行善，并掏出学
生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但我突然灵光闪现，问她：“a四次
方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那
sin30度是多少？”结果她都答不上来，然后我才确认“没错，你就是大学生！”，放
心的把钱给了。
10.和几个朋友正在吃宵夜，旁边两桌人不知道为何打起来了，十几个男人混战在一团
，战况那叫一个激烈，椅子和酒瓶乱飞，最后取胜的那方，出来了一个1米八几，身材
魁梧，手臂上还有纹身的壮汉，伸出兰花指说话了：哼！看你们几个小浪蹄子还敢说我
是同性恋、娘炮不，你们才是娘炮，老娘我打得你们满地找牙……