十条笑话：昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了 zz# Joke - 肚皮舞运动
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1、我问二姐你知道时间像什么吗？二姐说：像乳沟！我问他：你的意思是挤挤就会有
，二姐说：躺下就没了！我突然发现现在的套路很深啊！
2、听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早
上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说
到：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》”。我想说，大哥，你真牛！
3、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的个人
经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开， 甚至在江湖上流传着一句古话：歪
瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是， 问他：“那长得好看的呢？”前辈深
深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
4、有次早上拉屎，厕所没纸了，对老妈说给我拿一包纸，老妈递进来刚买的一个包子
，说：“趁热吃，等会凉了。”
5、几年前认识个逗逼室友，一次他给骗子骗了500，于是他去报案，警察说被骗金额不
足3000不能立案，然后那二货又给骗子打了2500，结果骗子机智地给他退回了1块钱，
还给他发了条信息，把他肺都气炸了：犯法的事，咱不干！
6、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不
好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全？20分钟就到家啦！
7、有个同事，人老实帅气，老板出去找小三小四都带上他，遇到熟人就说是帮他介绍
女朋友，同事混吃混喝倒也过得滋润，直到有天，老板娘找到他，开口就教训：“你女
朋友有孩子了你得负责呀，别让她总找我家老王处理。”
8、女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了
一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走
过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
9、楼主性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸
都会红…… 有次去相亲，和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实
在是尴尬，于是我提议加微信用手机聊天，然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，
越聊越投机，越聊越相见恨晚。由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道，然后
就没有然后了……
10、心情不好，老爸知道了，说:“心情不好啊，走，请你去吃火锅！”我说好。吃完
火锅之后，老爸又问道:“现在心情好点了吧？”我点头。老爸:“那你把钱付一下吧！”
，二姐说：躺下就没了！我突然发现现在的套路很深啊！
2、听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早
上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说
到：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》”。我想说，大哥，你真牛！
3、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的个人
经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开， 甚至在江湖上流传着一句古话：歪
瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是， 问他：“那长得好看的呢？”前辈深
深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
4、有次早上拉屎，厕所没纸了，对老妈说给我拿一包纸，老妈递进来刚买的一个包子
，说：“趁热吃，等会凉了。”
5、几年前认识个逗逼室友，一次他给骗子骗了500，于是他去报案，警察说被骗金额不
足3000不能立案，然后那二货又给骗子打了2500，结果骗子机智地给他退回了1块钱，
还给他发了条信息，把他肺都气炸了：犯法的事，咱不干！
6、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不
好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全？20分钟就到家啦！
7、有个同事，人老实帅气，老板出去找小三小四都带上他，遇到熟人就说是帮他介绍
女朋友，同事混吃混喝倒也过得滋润，直到有天，老板娘找到他，开口就教训：“你女
朋友有孩子了你得负责呀，别让她总找我家老王处理。”
8、女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了
一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走
过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
9、楼主性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸
都会红…… 有次去相亲，和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实
在是尴尬，于是我提议加微信用手机聊天，然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，
越聊越投机，越聊越相见恨晚。由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道，然后
就没有然后了……
10、心情不好，老爸知道了，说:“心情不好啊，走，请你去吃火锅！”我说好。吃完
火锅之后，老爸又问道:“现在心情好点了吧？”我点头。老爸:“那你把钱付一下吧！”