l*s
2 楼
1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
实话，我。。。。。。。
2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
么到了别人那就什么也不是了……
4.二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机
号码吗？”二货：“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话
么？”
5.《忍着点》 一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客
气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我
的座位，你瞎了眼吗？！” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！
” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
6.现实告诉你，听啥都别听闲话。社会告诉你，没啥都别没钱。生活告诉你，有啥都别
有病。 感情告诉你，不要以为你想谁，谁都会想你。不要以为你放不下谁，谁都会放
不下你。鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。慢慢才知道， 所谓的人生 ，就是，听
不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，你行的时候，怎么
都行，你不行的时候，什么都不行，人太现实了，所以你一定要行！！！
7.看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承
下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……
8.无意中看见弟弟的作文，弟弟小学2年级，我在他作文里出现了9次，有2次是在跟怪
兽搏斗……死了3次，死了又被复活1次，被怪兽吃了一次，被外星人带走2次……瞬间
感觉自己是开挂来这世上的。最后看见老师的评语是：有空带我认识一下你伟大的哥哥。
9.四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家
了。 另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是
谁了。 岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝
点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！
10.公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎
么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不
要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！
11.老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”老公：“那你听话吗？”老婆：“不听话
！”老公：“不听话就不给你买老婆：“那我听话！”老公：“乖，听话！咱不买。”
老婆： 行。。。那我不换季了，换你！
12.妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。 儿子答：看过猪会打扫的吗
？都是养猪的打扫。 妈妈当场晕倒……
13.前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，
一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……（植物大战僵尸）
14.同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直
到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！
15.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马
力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
16.女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到
她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
17.L公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有
关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱
河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不
是刚离婚嘛！”（就算没有了记忆，还是第一眼就爱上你）
18.下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，
必有重谢，联系电话XXX。。。” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是
他傻B还是我傻B！！
19.昨晚和闺蜜一起逛街回家，后来打车回家，我闺蜜看到司机长的还不错，我闺蜜说
她想喝水，硬是把我骗下车，然后他们走了……
20.今天一漂亮妹子在那里说自己找不到称心的男友，我就开了个玩笑。你找我吧，虽
然我英俊潇洒，风流倜傥，有广阔的胸襟加强健的臂弯，但是可以委屈和你在一起的。
妹子估计心动了，在我后脑勺上敲了三下，如果不是晕了昨晚真的就去了。
本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
实话，我。。。。。。。
2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
么到了别人那就什么也不是了……
4.二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机
号码吗？”二货：“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话
么？”
5.《忍着点》 一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客
气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我
的座位，你瞎了眼吗？！” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！
” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
6.现实告诉你，听啥都别听闲话。社会告诉你，没啥都别没钱。生活告诉你，有啥都别
有病。 感情告诉你，不要以为你想谁，谁都会想你。不要以为你放不下谁，谁都会放
不下你。鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。慢慢才知道， 所谓的人生 ，就是，听
不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，你行的时候，怎么
都行，你不行的时候，什么都不行，人太现实了，所以你一定要行！！！
7.看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承
下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……
8.无意中看见弟弟的作文，弟弟小学2年级，我在他作文里出现了9次，有2次是在跟怪
兽搏斗……死了3次，死了又被复活1次，被怪兽吃了一次，被外星人带走2次……瞬间
感觉自己是开挂来这世上的。最后看见老师的评语是：有空带我认识一下你伟大的哥哥。
9.四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家
了。 另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是
谁了。 岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝
点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！
10.公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎
么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不
要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！
11.老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”老公：“那你听话吗？”老婆：“不听话
！”老公：“不听话就不给你买老婆：“那我听话！”老公：“乖，听话！咱不买。”
老婆： 行。。。那我不换季了，换你！
12.妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。 儿子答：看过猪会打扫的吗
？都是养猪的打扫。 妈妈当场晕倒……
13.前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，
一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……（植物大战僵尸）
14.同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直
到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！
15.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马
力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
16.女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到
她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
17.L公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有
关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱
河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不
是刚离婚嘛！”（就算没有了记忆，还是第一眼就爱上你）
18.下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，
必有重谢，联系电话XXX。。。” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是
他傻B还是我傻B！！
19.昨晚和闺蜜一起逛街回家，后来打车回家，我闺蜜看到司机长的还不错，我闺蜜说
她想喝水，硬是把我骗下车，然后他们走了……
20.今天一漂亮妹子在那里说自己找不到称心的男友，我就开了个玩笑。你找我吧，虽
然我英俊潇洒，风流倜傥，有广阔的胸襟加强健的臂弯，但是可以委屈和你在一起的。
妹子估计心动了，在我后脑勺上敲了三下，如果不是晕了昨晚真的就去了。
z*e
3 楼
14这主怎么睡了老婆睡老公？
y*i
4 楼
和老婆可能是纯睡，和老公就……
【在 z**********e 的大作中提到】
: 14这主怎么睡了老婆睡老公？
【在 z**********e 的大作中提到】
: 14这主怎么睡了老婆睡老公？
a*e
5 楼
3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
么到了别人那就什么也不是了
靠，这要是对国内的酸奶市场不了解还真看不懂
【在 l***s 的大作中提到】
: 1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
: 本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
: 界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
: 羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
: 实话，我。。。。。。。
: 2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
: 对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
: 胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
么到了别人那就什么也不是了
靠，这要是对国内的酸奶市场不了解还真看不懂
【在 l***s 的大作中提到】
: 1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
: 本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
: 界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
: 羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
: 实话，我。。。。。。。
: 2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
: 对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
: 胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
n*4
6 楼
这个魔兽师姐应该是器人里最好的一位。这句话不错：
如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
【在 l***s 的大作中提到】
: 1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
: 本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
: 界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
: 羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
: 实话，我。。。。。。。
: 2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
: 对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
: 胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
【在 l***s 的大作中提到】
: 1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
: 本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
: 界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
: 羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
: 实话，我。。。。。。。
: 2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
: 对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
: 胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
k*e
7 楼
求解
【在 a**e 的大作中提到】
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
: 么到了别人那就什么也不是了
: 靠，这要是对国内的酸奶市场不了解还真看不懂
【在 a**e 的大作中提到】
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
: 么到了别人那就什么也不是了
: 靠，这要是对国内的酸奶市场不了解还真看不懂
m*n
8 楼
第10个啥意思 要啥效果啊？
【在 l***s 的大作中提到】
: 1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
: 本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
: 界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
: 羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
: 实话，我。。。。。。。
: 2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
: 对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
: 胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
【在 l***s 的大作中提到】
: 1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
: 本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
: 界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
: 羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
: 实话，我。。。。。。。
: 2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
: 对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
: 胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
T*y
9 楼
同求
[在 kenshinfire (小美) 的大作中提到：]
:求解
:☆ 发自 iPhone 买买提 1.23.01
[在 kenshinfire (小美) 的大作中提到：]
:求解
:☆ 发自 iPhone 买买提 1.23.01
y*g
10 楼
可乐杀精？
【在 m*********n 的大作中提到】
: 第10个啥意思 要啥效果啊？
【在 m*********n 的大作中提到】
: 第10个啥意思 要啥效果啊？
t*q
11 楼
不好笑
d*e
12 楼
同事性别男女皆可
【在 z**********e 的大作中提到】
: 14这主怎么睡了老婆睡老公？
【在 z**********e 的大作中提到】
: 14这主怎么睡了老婆睡老公？
h*t
13 楼
re
【在 l***s 的大作中提到】
: 1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
: 本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
: 界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
: 羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
: 实话，我。。。。。。。
: 2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
: 对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
: 胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
【在 l***s 的大作中提到】
: 1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
: 本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
: 界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
: 羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
: 实话，我。。。。。。。
: 2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
: 对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
: 胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
s*i
14 楼
国内的酸奶有多大差价啊？最爱喝的酸奶卖多少钱？便宜的酸奶多少钱？
【在 a**e 的大作中提到】
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
: 么到了别人那就什么也不是了
: 靠，这要是对国内的酸奶市场不了解还真看不懂
【在 a**e 的大作中提到】
: 3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
: 选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
: 么到了别人那就什么也不是了
: 靠，这要是对国内的酸奶市场不了解还真看不懂
b*r
15 楼
买酸奶回去bj
z*e
16 楼
同事两口子他都睡了。
【在 d***e 的大作中提到】
: 同事性别男女皆可
【在 d***e 的大作中提到】
: 同事性别男女皆可
h*e
17 楼
这也行？
【在 b*********r 的大作中提到】
: 买酸奶回去bj
【在 b*********r 的大作中提到】
: 买酸奶回去bj
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