二十个笑话：22岁拜金女嫁给了个50岁的土豪，20年后土豪死了# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
1.马上又要高考了，老师说，高考报志愿时，要依据自己平时成绩的排位填写，不能乱
填，小明果断填写了清华大学，老师看到后，说道：“不是告你别乱填吗，你能考上吗
？”小明自信的拍了拍胸部，说道：“老师，你就放心吧，我是第一诸葛亮。。。”
2.关于拜金这个事情，我不觉得过份，因为我找到了一个美丽的循环：22是岁的拜金女
嫁给了个50岁的土豪，过了20年，土豪死了，拜金女成了富婆，包了个22的帅B，再过
22年，富婆亡故，帅B成为土豪，再包个22岁的美女……
3.昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间的
矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价
就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了。。。。。。哈哈
哈。。。。。
4.她最喜欢吃酸菜鱼，他为了追她走遍全国拜师学艺习得众多酸菜鱼做法。回到家后他
凭着一手绝活开了家酸菜鱼店，生意好的不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿女
之情了……
5.体育课，一女生迟到，被老师罚跑十圈！跑着跑着，下起了雨，女生知道老师的严厉
，不敢停下来！忽然感觉雨停了，原来是一男生一边跑一边为她撑伞！“刷”一下，女
生脸红了，喃喃道：“谢谢你，但我有男朋友了，让他看到了不好！”男生叹息道：“
我要是不来，你男朋友他就要来，我怎么忍心他受这样的苦！”
6.今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：“这是初吻，不亲！”
我上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，你亲吧！”
7.和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事……老公：“媳妇，以后我
老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我会打你，反正一会儿
你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！
8.小时候看电视，有人掉河里了。看着那人在水里拼命扑腾，我给急的眼泪在眼眶打转
，突然灵光一闪，想到司马光砸缸的故事，如果我把电视砸了那个人是不是就可以顺着
电视出来了呢？想到这儿我慌忙跑出去捡了块砖头………然后我家就成了村里第一个换
上彩色电视机的大户，同时也一直流传着某某家有个傻女儿的故事………
9.刚进家门，小侄女就跑过来，让我看她今天画的画。看着小侄女画的玫瑰花，真是有
很大的进步，突然发现这次的颜色有点不对，赶紧问小侄女红玫瑰用什么画的？小侄女
赶紧推脱：姑姑别怪我，我的红色水彩笔用完了，是爸爸拿你口红给我用的。哎呦我去
，我说这玫瑰怎么是玛丽黛佳的味道。
10.小时候有个特别好看的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么
的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。
旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小弟弟看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我
的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我
们当地放了好几天！
11、老婆在网上买件衣服，卖家让报下身高体重，只见老婆愉快的在体重那栏写了个零
点零七……过了好一会儿，才在后面极不情愿的添了个“吨”！
12、大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到
网吧，就想到了每天买菜的外婆。回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗?”外
婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买!”
13、看到一个卖菜刀的，拿个砧板放在地上，用刀剁一根粗铁丝，斩成一截截的，有人
问他买刀，他啊，啊，啊的叫着，指着旁边的一个纸板，上面标了价格。“这是个聋哑
人，刀挺好的，就是价格高，还不还价。”邻居大妈看我想买，说道。“啊，这样啊？
”旁边有个人听到了，嘿嘿笑道，“哈哈，刚才他多找了我十块钱！”我明显的看到聋
哑人剁铁丝的手在空中停了一会，然后咬咬牙，狠狠的剁了下去！
14、如果你经常出入各个宾馆，并且都有连接Wife的习惯，请你离开宾馆的时候及时删
除连接，否则后果很严重！我不会告诉你们，刚刚陪媳妇逛街，走到某宾馆门口休息，
我那可耻的手机居然自动连上了宾馆的wifi，不知道我给媳妇说，我只是蹭网没去开过
房，她信不信！
15、17岁的时候在厂里上班，那天刚发了3000块钱的工资。高高兴兴地坐了半小时的公
交车去买衣服。下车的时候，有四五个二十七八岁样的人在身后抢东西，回头看他们乱
做一团，我还觉得好笑的摇摇头。妈蛋，走出100米掏钱准备买东西吃的时候发现装在
裤子后口袋的钱丢了。才明白原来他们抢的是我丢的钱等我走回去的时候他们已经不见
了，那天在大太阳底下，穿着高跟鞋哭着走了三个多小时才回到家。
16、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看
呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看
着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
17、母亲节，没有跟风买什么礼物，太浮躁。我准备去打个电话，诚心诚意地道一声：
妈妈，辛苦了，我爱你。当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来，说说生
活费已经花光了的事。
18、在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。我说：“筷子是最方便的工
具。”他说：“是手。”“没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！”我刚把话一说完
，他立马紧张起来了！过了一会儿弱弱的说了句：“不是吃火锅吧！”
19、一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另
一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范
围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声声音还很大的“到。
”瞬间老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。
20、一军人，长期在军队生活，有一女友，处了三年。其女友因他长期在军队，而向他
提出分手，并与其他男子交往。军人同意分手。没几日，其女友又来短信，要求军人把
他们以前在一起的照片寄回去。军人收到短信后，向战友要了许多女孩儿的照片。过几
日，该女子收到信件，打开一看，其中有许多女孩子的照片，并附一纸条：我记不清哪
个是你了，你把你自己挑出来，其余的别忘了给我寄回来。
填，小明果断填写了清华大学，老师看到后，说道：“不是告你别乱填吗，你能考上吗
？”小明自信的拍了拍胸部，说道：“老师，你就放心吧，我是第一诸葛亮。。。”
2.关于拜金这个事情，我不觉得过份，因为我找到了一个美丽的循环：22是岁的拜金女
嫁给了个50岁的土豪，过了20年，土豪死了，拜金女成了富婆，包了个22的帅B，再过
22年，富婆亡故，帅B成为土豪，再包个22岁的美女……
3.昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间的
矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价
就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了。。。。。。哈哈
哈。。。。。
4.她最喜欢吃酸菜鱼，他为了追她走遍全国拜师学艺习得众多酸菜鱼做法。回到家后他
凭着一手绝活开了家酸菜鱼店，生意好的不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿女
之情了……
5.体育课，一女生迟到，被老师罚跑十圈！跑着跑着，下起了雨，女生知道老师的严厉
，不敢停下来！忽然感觉雨停了，原来是一男生一边跑一边为她撑伞！“刷”一下，女
生脸红了，喃喃道：“谢谢你，但我有男朋友了，让他看到了不好！”男生叹息道：“
我要是不来，你男朋友他就要来，我怎么忍心他受这样的苦！”
6.今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：“这是初吻，不亲！”
我上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，你亲吧！”
7.和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事……老公：“媳妇，以后我
老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我会打你，反正一会儿
你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！
8.小时候看电视，有人掉河里了。看着那人在水里拼命扑腾，我给急的眼泪在眼眶打转
，突然灵光一闪，想到司马光砸缸的故事，如果我把电视砸了那个人是不是就可以顺着
电视出来了呢？想到这儿我慌忙跑出去捡了块砖头………然后我家就成了村里第一个换
上彩色电视机的大户，同时也一直流传着某某家有个傻女儿的故事………
9.刚进家门，小侄女就跑过来，让我看她今天画的画。看着小侄女画的玫瑰花，真是有
很大的进步，突然发现这次的颜色有点不对，赶紧问小侄女红玫瑰用什么画的？小侄女
赶紧推脱：姑姑别怪我，我的红色水彩笔用完了，是爸爸拿你口红给我用的。哎呦我去
，我说这玫瑰怎么是玛丽黛佳的味道。
10.小时候有个特别好看的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么
的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。
旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小弟弟看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我
的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我
们当地放了好几天！
11、老婆在网上买件衣服，卖家让报下身高体重，只见老婆愉快的在体重那栏写了个零
点零七……过了好一会儿，才在后面极不情愿的添了个“吨”！
12、大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到
网吧，就想到了每天买菜的外婆。回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗?”外
婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买!”
13、看到一个卖菜刀的，拿个砧板放在地上，用刀剁一根粗铁丝，斩成一截截的，有人
问他买刀，他啊，啊，啊的叫着，指着旁边的一个纸板，上面标了价格。“这是个聋哑
人，刀挺好的，就是价格高，还不还价。”邻居大妈看我想买，说道。“啊，这样啊？
”旁边有个人听到了，嘿嘿笑道，“哈哈，刚才他多找了我十块钱！”我明显的看到聋
哑人剁铁丝的手在空中停了一会，然后咬咬牙，狠狠的剁了下去！
14、如果你经常出入各个宾馆，并且都有连接Wife的习惯，请你离开宾馆的时候及时删
除连接，否则后果很严重！我不会告诉你们，刚刚陪媳妇逛街，走到某宾馆门口休息，
我那可耻的手机居然自动连上了宾馆的wifi，不知道我给媳妇说，我只是蹭网没去开过
房，她信不信！
15、17岁的时候在厂里上班，那天刚发了3000块钱的工资。高高兴兴地坐了半小时的公
交车去买衣服。下车的时候，有四五个二十七八岁样的人在身后抢东西，回头看他们乱
做一团，我还觉得好笑的摇摇头。妈蛋，走出100米掏钱准备买东西吃的时候发现装在
裤子后口袋的钱丢了。才明白原来他们抢的是我丢的钱等我走回去的时候他们已经不见
了，那天在大太阳底下，穿着高跟鞋哭着走了三个多小时才回到家。
16、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看
呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看
着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
17、母亲节，没有跟风买什么礼物，太浮躁。我准备去打个电话，诚心诚意地道一声：
妈妈，辛苦了，我爱你。当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来，说说生
活费已经花光了的事。
18、在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。我说：“筷子是最方便的工
具。”他说：“是手。”“没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了！”我刚把话一说完
，他立马紧张起来了！过了一会儿弱弱的说了句：“不是吃火锅吧！”
19、一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另
一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到：“大家注意啊，取值范
围是零到无穷大。”这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声声音还很大的“到。
”瞬间老师正在写字的粉笔断了。全班大笑。
20、一军人，长期在军队生活，有一女友，处了三年。其女友因他长期在军队，而向他
提出分手，并与其他男子交往。军人同意分手。没几日，其女友又来短信，要求军人把
他们以前在一起的照片寄回去。军人收到短信后，向战友要了许多女孩儿的照片。过几
日，该女子收到信件，打开一看，其中有许多女孩子的照片，并附一纸条：我记不清哪
个是你了，你把你自己挑出来，其余的别忘了给我寄回来。
