1、小妹带着男朋友来，老妈拿出丈母娘的姿势来，各种为难！未来妹夫是冷汗直流。
关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开，偷偷说：差不多行了啊，
好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……
2、小时候野，喜欢和小伙伴去捅马蜂窝，有时会被蛰到脸肿。后来遇到一个捅马蜂高
手，他说趴在地上马蜂看不到就会飞过去。又去捅马蜂窝，马蜂疯狂飞过来，大家都跑
了，只有我趴在地上，果然没有被蛰脸。但是无数只马蜂对准了我的屁股。。
3、今天开晨会，老总又在长篇大论，滔滔不绝，听得我脚心发痒，又不能用手抓，我
便开始左脚搓右脚，右脚搓左脚，突然鞋搓掉了一只，顿时空气中弥漫了一股酸臭的味
道！！大家各自掩面而立，，老总宣布：晨会解散！
4、长途大巴，上来一个中年男人。上车以后，把车里整个巡视了一遍。奔着我就过来
了:哥们，商量个事，我能做你的这个位置吗？你换个地。我就纳闷了:车里还有那么多
空位置，你怎么就看中这个了。他嘿嘿一笑，不好意思的挠挠头:你这个位置挨着安全
锤，安全窗。我坐着比较有安全感。
5、在镇里住时，隔壁大爷去一新开的店去理发，小姑娘不怎么会用剃刀，为了挣钱拉
主顾勉强上阵，刺儿，划一小口，出血了，小姑娘慌了，红着脸连连道歉，大爷说没事
儿，继续。小姑娘又剃，不一会儿，刺儿，又划一小口，小姑娘又连连道歉，大爷又说
没事儿。又剃，刺儿，又划一小口，大爷说：姑娘，你把我陵迟得了
6、男子思念前妻，跑去问禅师！男子：“我因为喜欢一个特别漂亮的女人，而跟老婆
离婚，可我老是特别想念她！”禅师沉：“有多漂亮？”于是男人拿出相片给禅师！禅
师一惊：“果然……很漂亮！”于是禅师拿出一把刀！男子：“禅师是要我心狠一点忘
了前妻！”禅师：“我特么想砍死你，相片是我老婆！”
8205;……
7、和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家
吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：
小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……
8、老公过生日，我惭愧的说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望
，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条吧...”
然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽
不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！于是我问卖烟的
老板怎么回事儿！卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，
你会来结账...”
9、我有一个特别铁的哥们，他属于那种为了朋友，愿意砸锅卖铁的人。去他家吃饭，
好几个菜已经上桌了，我随口说了一句，好久没吃鸡了，他就二话没说，立马把家里唯
一的鸡炖了。晚上和他聊天，我开玩笑说好想有个妹子来陪陪。朋友竟然说:我叫老婆
回来就是了。我脸红耳赤:这，这不太合适吧？朋友憨憨一笑:这有什么不合适，你去等
着就是！果然，半个小时后，哥们的老婆领着一个漂亮小妹进来了……
10、晚上和妹妹去奶奶家吃饭，奶奶做的糖醋排骨是妹妹的最爱。没一会的功夫一盘排
骨就剩最后一块了，妹妹快速夹起，筷子没夹稳排骨掉地上了。妹妹看看排骨又看看我
们:奶奶今天拖地了么？奶奶说拖过了。妹妹欢快地捡起了地上的排骨吹吹灰吃了。
