幽默二十则：别再折磨我了，要动手就快动手吧# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
1、一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。另一男同事说，你这脚不用上班都能
发家致富。女以为夸奖她得意的问为啥？男同事说，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。
2、以前有个男朋友，在一起半年也只是牵牵手。有一天我们约在地铁站见面，一碰头
他就把我连拖带拽弄到楼梯下面一个角落，短短几十秒我心里已经演了各种片儿。他把
我圈到胸前，说，你看，我的T恤，阿玛尼限量款，夜光的，看到了吗看到了吗？我看
着他纯真的脸庞，忍住没动手
3、有人开几万的车，拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃
着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万
的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣
都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊
货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？？？对，你猜
对了，我就是没钱。
4、老王来我家做客，我和媳妇陪着，聊天到了中午，媳妇做饭，要我下去买袋盐，我
仔细想了想，我买袋盐再回来大概要2分钟，我又瞅了瞅老王，还是没敢去。
5、晚例会已经开了三个小时，大家本以为可以散会下班了，这时，领导说:“考虑到这
么晚大家还没吃饭，等下我请大家吃米粉！”大家一阵欢呼之后，领导来了一句:“吃
完米粉后，我再补充两点！”……！
6、小外甥最近吃饭多都不怎么吃肉了，三餐不是干啃水果就是白粥蔬菜………听同班
的小伙伴说，只为班花小美看了他没长胖前的照片说了句“这帅哥是谁”………呵呵！
小外甥长大了………
7、真人真事:弟弟结婚，抢捧花的环节，所有亲戚都在抢，抢完就直接塞给我……我…
…怎么了??
8、小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用栓，我走一
步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛……有次，我犯了错，我爹
拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢，安抚了羊，狠狠的瞪了我
一眼，好好的一只羊，被你当成狗来养！！
9、网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋
办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年
了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的逼真我
擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我他妈是不是被套路了？
10、酝酿了很久，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果
只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一
条短信：你愿意做我孩子的父亲吗？
11.小学一年级的时候，期中考试颁奖，颁奖前准备的时候老师让唱歌，那会自己认为
那奖是颁发给唱歌认真的同学的，老子那会唱的可卖力了，唱完后颁奖开始看着一等奖
二等奖被班里的同学领取老子心里想，我唱这么卖力怎么也是个3等奖吧，看着老师念
别人名字别提我心里有多难受了，老子心想，我下次一定会继续努力唱歌的
12.我：“吃饭了。。”闺女：“我爸呢？他怎么不回来？”我：“去公司年会给你抽
金条去了。。”闺女撇了撇嘴：“还以为是给我买辣条去了呢。。。”
13.记得有一年坐火车，旅途中上厕所还得排队。等了好久，出来一个挺不错的妹子，
甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了。等我上完
厕所准备洗个手，才发现没有水龙头。。。
14.老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别坐车去机场。出门正准备打车才发
现身份证忘带，转身回家去取。进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆。他老婆头也
没回的说：死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！
15.和女友去眼镜店买眼镜，老板给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老
板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？
”我答：“两百多点。”老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，
被宰了同学……”我要不要告诉她我就是被她宰的。
16.上初三，班里新来了一位女英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她
。那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。我急
切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。想念佳人，思绪良久，夜
凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你！万年。”
扔了进去。撒腿就跑。第二天早上，校长头上缠着绷带开除本校保安王万年！
17.大师问我：一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主
肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣
树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你这智商的人聊天！吊钱没有！能的要
命！还爱抬杠！
18.有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说：“我现在
还有理想呢。” 朋友问：“什么理想啊” 我说：“我的理想就是像我爸一样，月薪三
十万。” 朋友说 ：“没看出来啊，你还是一个富二代。” 我喝了一口酒，然后说“
我爸的理想就是月薪三十万。”
19.老师：“在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。”小明：“老师我想在
睡觉前玩会儿手机。”老师：“滚出去！”
20.昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，
我：那也不能贪便宜啊。他：我买的是死的里面最贵的。
发家致富。女以为夸奖她得意的问为啥？男同事说，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。
2、以前有个男朋友，在一起半年也只是牵牵手。有一天我们约在地铁站见面，一碰头
他就把我连拖带拽弄到楼梯下面一个角落，短短几十秒我心里已经演了各种片儿。他把
我圈到胸前，说，你看，我的T恤，阿玛尼限量款，夜光的，看到了吗看到了吗？我看
着他纯真的脸庞，忍住没动手
3、有人开几万的车，拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃
着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万
的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣
都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊
货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？？？对，你猜
对了，我就是没钱。
4、老王来我家做客，我和媳妇陪着，聊天到了中午，媳妇做饭，要我下去买袋盐，我
仔细想了想，我买袋盐再回来大概要2分钟，我又瞅了瞅老王，还是没敢去。
5、晚例会已经开了三个小时，大家本以为可以散会下班了，这时，领导说:“考虑到这
么晚大家还没吃饭，等下我请大家吃米粉！”大家一阵欢呼之后，领导来了一句:“吃
完米粉后，我再补充两点！”……！
6、小外甥最近吃饭多都不怎么吃肉了，三餐不是干啃水果就是白粥蔬菜………听同班
的小伙伴说，只为班花小美看了他没长胖前的照片说了句“这帅哥是谁”………呵呵！
小外甥长大了………
7、真人真事:弟弟结婚，抢捧花的环节，所有亲戚都在抢，抢完就直接塞给我……我…
…怎么了??
8、小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用栓，我走一
步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛……有次，我犯了错，我爹
拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢，安抚了羊，狠狠的瞪了我
一眼，好好的一只羊，被你当成狗来养！！
9、网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋
办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年
了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的逼真我
擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我他妈是不是被套路了？
10、酝酿了很久，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果
只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一
条短信：你愿意做我孩子的父亲吗？
11.小学一年级的时候，期中考试颁奖，颁奖前准备的时候老师让唱歌，那会自己认为
那奖是颁发给唱歌认真的同学的，老子那会唱的可卖力了，唱完后颁奖开始看着一等奖
二等奖被班里的同学领取老子心里想，我唱这么卖力怎么也是个3等奖吧，看着老师念
别人名字别提我心里有多难受了，老子心想，我下次一定会继续努力唱歌的
12.我：“吃饭了。。”闺女：“我爸呢？他怎么不回来？”我：“去公司年会给你抽
金条去了。。”闺女撇了撇嘴：“还以为是给我买辣条去了呢。。。”
13.记得有一年坐火车，旅途中上厕所还得排队。等了好久，出来一个挺不错的妹子，
甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了。等我上完
厕所准备洗个手，才发现没有水龙头。。。
14.老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别坐车去机场。出门正准备打车才发
现身份证忘带，转身回家去取。进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆。他老婆头也
没回的说：死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！
15.和女友去眼镜店买眼镜，老板给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老
板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？
”我答：“两百多点。”老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，
被宰了同学……”我要不要告诉她我就是被她宰的。
16.上初三，班里新来了一位女英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她
。那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。我急
切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。想念佳人，思绪良久，夜
凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你！万年。”
扔了进去。撒腿就跑。第二天早上，校长头上缠着绷带开除本校保安王万年！
17.大师问我：一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主
肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣
树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你这智商的人聊天！吊钱没有！能的要
命！还爱抬杠！
18.有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友谈论了人生。我跟朋友说：“我现在
还有理想呢。” 朋友问：“什么理想啊” 我说：“我的理想就是像我爸一样，月薪三
十万。” 朋友说 ：“没看出来啊，你还是一个富二代。” 我喝了一口酒，然后说“
我爸的理想就是月薪三十万。”
19.老师：“在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。”小明：“老师我想在
睡觉前玩会儿手机。”老师：“滚出去！”
20.昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，
我：那也不能贪便宜啊。他：我买的是死的里面最贵的。