20则笑话：刚才我爸在家里群发了个红包，让我眼疾手快的抢到了# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
1、嘴馋了，用奶奶的手机，偷偷给老妈发了一条信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买
一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。
2、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去
买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是
有多么对不起我爸……
3、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃
！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理
？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转
呢。”
4、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩
的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老
婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去
亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”……
5、刚才我爸在家里群发了个红包，一百块，让我眼疾手快的抢到了，正在窃喜，我爸@
我说，谁抢到红包谁去超市买菜，天太热了，你妈不想出门。EXM？？？家里三个人的
群？？？意思你媳妇怕热你闺女不怕呗？？？我还能怎么办，我也很绝望啊。。。
6、lz做做小生意，每到逢年过节那些卖唱耍猴的特别多，其实就是说两句吉利话要钱
。可就在昨天又来几个，我就不爽，问:“又不是过节要什么钱，哪里那么多钱？特么
的，他居然回答说:“这不夏至快到了嘛”
7、15岁时叛逆，有次师哥邀请去他生日会，可老妈说敢去就打断腿！咬牙偷偷去了。
害怕被打当晚没敢回家，第二天一早，蹑手蹑脚溜回家，屋里太黑，脚下一拌，扑通双
腿就跪下！灯突然亮了，我妈板脸威坐，我正跪她面前，才看清绊我的是条老粗的棍子
。那年我才知道容嬷嬷没我妈可怕..
8、早上刚走到单位门口，突然听到大笑声，一回头发现李姐在我身后扭着屁股走着猫
步在学我走路。追上我说丫头啊你今天走路怎么这么妖娆啊，是准备让那个帅哥看呢，
李姐啊我只是今天早上跑步扭到脚了好吗？我怎么可能……
9、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我
妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小
时了你为什么不找我呢？我妈回:我们家是放养的，我都出来二十多年了，你外婆也没
找过我！
10、儿子还小的时候总爱掉下床，为了不让他再掉下床，我就买了那种四面拉链全包的
蒙古包蚊帐。在儿子再滚到边上去的时候不至于掉下去。蒙古包蚊帐完全可以承受住他
的体重。但是千算万算，昨天还是发生了意外，因为蒙古包蚊帐承受不了我的体重……
大半夜顺带着把儿子也拉下了床……
11、我在一颗最大的树下乘凉，走过来几个大妈，大妈热心的对我说:“小伙子，夏天
不能在大树下乘凉！”我想了想:“大妈，是不是夏季雨水多，在树下乘凉，大雨来了
躲闪不及，容易被雷劈？”大妈摇头我又问:“明白了大妈，肯定是这颗树太大，树上
的虫子多，您怕虫子掉下来蛰人吧？”其中一个大妈大声说:“小伙子别猜了，这颗大
树是我们跳广场舞专用的，识相的快起开！”
12、刚才，就刚才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐发了个朋友圈，说我姐夫有个情人
还被她看到了，把我鸡冻的班都不上了，跑到他家楼下看到一群人笑容满面呐，我还纳
闷呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女儿，这特么尴尬了。原来我姐也是个段子手
13、今天我爸跟我说：姑娘，我今天跟你要个礼物，你啥时候带个对象回来吧我说：着
啥急，我不着急找对象我爸：你早点找个对象，早点安稳下来，这样我和你妈才走的放
心点我说：你们俩身体没问题吧，前一阵体检有毛病啊？我爸：没有，我跟你妈报了七
月份的欧洲团，有个人看着你吃饭，不至于你撑死，没人看着你不是撑死就是胖死我。
。。。是亲生的么。。。。。。
14、高中时在化学老师家补课，有天他家炖了一锅汤，他儿子（小学三年级）揭开锅盖
凑近闻：＂好香啊~＂ 老师走过去一巴掌拍他儿子头上：＂跟你说过多少次了，要这样
用手扇过来闻!＂
15、以前在网络公司上班的时候，公司有两个富二代女同事，家里非常的有钱。一天中
午，午休，我们几个同事就聊起来了，两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。
我说：“我们真不是一路人，我们差别太大了。”她们：“啥差别呀？我怎么没发现呀
？”我说：“你上街买的是“苹果”4代，我买的是4袋苹果。 这就是差别”……
16、朋友两口子特别节俭，前几天在他家吃饭，吃完了以后只见朋友抽了一张抽纸擦了
擦嘴，然后放在他老婆前面，他老婆很自然的接过来，用另一面擦了擦嘴……我看着攥
在手里的一大叠准备擦嘴的抽纸，擦也不是，扔也不是……合着我这一下用了你两口子
几天的指标啊，你这样搞得我很内疚你造么？
17、这几天挺热，可是单位一个男同事却整天戴个帽子，我很奇怪。刚才我瞅他不注意
把帽子给他掀了，瞬间同事们就被他参差不齐的发型惊呆了。他挠挠头说:这不是理发
涨价了嘛，，，，我媳妇给剪的。
18、别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最
近有点发胖，老妈叫我移动的泰山。最可气的是，别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”
时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧，老妈立马
喊“快看快看，又要大鹏展翅了！”
19、唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！悟空说：师傅，我在五指山下足足压了
五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴
头，你压四百年时候为师出生了吗？
20、找大师算了一挂，大师说我能活98岁。算好后，我骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢
快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性……大师在后面拼命地追：“自己作死不
算啊！”去atm机取钱，结果它吐出来一张有洞的，我想了想又按了存款键，尼玛，它
竟然不要！你吐的你居然不要，这不是活生生坑爹么？！一小孩给我一百块钱，让我给
他开家长会，到了他的班主任那里，我立马跪下了：“老婆，你听我解释……”
一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。
2、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去
买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是
有多么对不起我爸……
3、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃
！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理
？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转
呢。”
4、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩
的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老
婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去
亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”……
5、刚才我爸在家里群发了个红包，一百块，让我眼疾手快的抢到了，正在窃喜，我爸@
我说，谁抢到红包谁去超市买菜，天太热了，你妈不想出门。EXM？？？家里三个人的
群？？？意思你媳妇怕热你闺女不怕呗？？？我还能怎么办，我也很绝望啊。。。
6、lz做做小生意，每到逢年过节那些卖唱耍猴的特别多，其实就是说两句吉利话要钱
。可就在昨天又来几个，我就不爽，问:“又不是过节要什么钱，哪里那么多钱？特么
的，他居然回答说:“这不夏至快到了嘛”
7、15岁时叛逆，有次师哥邀请去他生日会，可老妈说敢去就打断腿！咬牙偷偷去了。
害怕被打当晚没敢回家，第二天一早，蹑手蹑脚溜回家，屋里太黑，脚下一拌，扑通双
腿就跪下！灯突然亮了，我妈板脸威坐，我正跪她面前，才看清绊我的是条老粗的棍子
。那年我才知道容嬷嬷没我妈可怕..
8、早上刚走到单位门口，突然听到大笑声，一回头发现李姐在我身后扭着屁股走着猫
步在学我走路。追上我说丫头啊你今天走路怎么这么妖娆啊，是准备让那个帅哥看呢，
李姐啊我只是今天早上跑步扭到脚了好吗？我怎么可能……
9、和我妈闹别扭，我抓起手机就离家出走了，几个小时过去了，走的我又累又饿，我
妈还是没有打电话给我，于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小
时了你为什么不找我呢？我妈回:我们家是放养的，我都出来二十多年了，你外婆也没
找过我！
10、儿子还小的时候总爱掉下床，为了不让他再掉下床，我就买了那种四面拉链全包的
蒙古包蚊帐。在儿子再滚到边上去的时候不至于掉下去。蒙古包蚊帐完全可以承受住他
的体重。但是千算万算，昨天还是发生了意外，因为蒙古包蚊帐承受不了我的体重……
大半夜顺带着把儿子也拉下了床……
11、我在一颗最大的树下乘凉，走过来几个大妈，大妈热心的对我说:“小伙子，夏天
不能在大树下乘凉！”我想了想:“大妈，是不是夏季雨水多，在树下乘凉，大雨来了
躲闪不及，容易被雷劈？”大妈摇头我又问:“明白了大妈，肯定是这颗树太大，树上
的虫子多，您怕虫子掉下来蛰人吧？”其中一个大妈大声说:“小伙子别猜了，这颗大
树是我们跳广场舞专用的，识相的快起开！”
12、刚才，就刚才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐发了个朋友圈，说我姐夫有个情人
还被她看到了，把我鸡冻的班都不上了，跑到他家楼下看到一群人笑容满面呐，我还纳
闷呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女儿，这特么尴尬了。原来我姐也是个段子手
13、今天我爸跟我说：姑娘，我今天跟你要个礼物，你啥时候带个对象回来吧我说：着
啥急，我不着急找对象我爸：你早点找个对象，早点安稳下来，这样我和你妈才走的放
心点我说：你们俩身体没问题吧，前一阵体检有毛病啊？我爸：没有，我跟你妈报了七
月份的欧洲团，有个人看着你吃饭，不至于你撑死，没人看着你不是撑死就是胖死我。
。。。是亲生的么。。。。。。
14、高中时在化学老师家补课，有天他家炖了一锅汤，他儿子（小学三年级）揭开锅盖
凑近闻：＂好香啊~＂ 老师走过去一巴掌拍他儿子头上：＂跟你说过多少次了，要这样
用手扇过来闻!＂
15、以前在网络公司上班的时候，公司有两个富二代女同事，家里非常的有钱。一天中
午，午休，我们几个同事就聊起来了，两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。
我说：“我们真不是一路人，我们差别太大了。”她们：“啥差别呀？我怎么没发现呀
？”我说：“你上街买的是“苹果”4代，我买的是4袋苹果。 这就是差别”……
16、朋友两口子特别节俭，前几天在他家吃饭，吃完了以后只见朋友抽了一张抽纸擦了
擦嘴，然后放在他老婆前面，他老婆很自然的接过来，用另一面擦了擦嘴……我看着攥
在手里的一大叠准备擦嘴的抽纸，擦也不是，扔也不是……合着我这一下用了你两口子
几天的指标啊，你这样搞得我很内疚你造么？
17、这几天挺热，可是单位一个男同事却整天戴个帽子，我很奇怪。刚才我瞅他不注意
把帽子给他掀了，瞬间同事们就被他参差不齐的发型惊呆了。他挠挠头说:这不是理发
涨价了嘛，，，，我媳妇给剪的。
18、别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最
近有点发胖，老妈叫我移动的泰山。最可气的是，别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”
时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧，老妈立马
喊“快看快看，又要大鹏展翅了！”
19、唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！悟空说：师傅，我在五指山下足足压了
五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴
头，你压四百年时候为师出生了吗？
20、找大师算了一挂，大师说我能活98岁。算好后，我骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢
快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性……大师在后面拼命地追：“自己作死不
算啊！”去atm机取钱，结果它吐出来一张有洞的，我想了想又按了存款键，尼玛，它
竟然不要！你吐的你居然不要，这不是活生生坑爹么？！一小孩给我一百块钱，让我给
他开家长会，到了他的班主任那里，我立马跪下了：“老婆，你听我解释……”