笑话：遇到扫黄，一客户被拘留十五天# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书
打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子
在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重
考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆最后还谢谢了他.
一朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，朋友一直盯着她看。 妻子问
：“你认识她？” 朋友叹口气，说：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离
婚，然后呢，就一直酗酒。” 妻子惊呼：“我的天，她竟然庆祝了这么多年“
昨晚下暴雨，天空霹啦一声巨响，媳妇吓得我往怀里钻：老公，我怕！我抱着媳妇说：
打雷怕啥。这么大人了，你看咱儿子那么小都不怕，一转身，卧槽，我儿子呢?一瞅床
下，看到儿子紧紧的搂我家着二哈。
什么是吃货，就是路过自己经常去的饭店毫不犹豫的走进去，点了自己爱吃的饭，发现
没有以往的香之后，沉思了一下发现原来自己已经吃过了。。。
表妹开了一家内衣店。忙碌的时候，请我去帮她收银。一次，来了一个少妇双峰傲娇。
她看中了一款498元的胸罩。买单时犹犹豫豫，觉得有点贵。我随意就插了一句:你的属
于珍品，极品，最优质的内衣，才能与它们的尊贵相得益彰！少妇脸一红，娇嗔地说:
讨厌，这是一千块，给我拿俩！女人的钱，真的好赚啊
军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色，教官无奈的看了下我们：好
了，都有，趴下匍匐前进！我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：这位同学，你这动作不
对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱。
老太太80岁又恋上了比她小30岁的男人，快结婚时老太太特别激动的对男人说：亲爱的
，结婚后我们再要一个孩子！男人吃惊的瞪大了眼睛问：你还能生孩子？老太太温怒的
说：亲爱的，你真坏，我说的是要一个孩子！
都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她
回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了
一夜。
小时候刮奖刮出“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手，和
后来太多的事一模一样。
在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我
洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小
时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。
送女神一个苹果6，女神很开心。我问她：“感动不？”她说：“感动！”听完，我直
接推倒她。完事她哭，我说：“我经过你同意才这么干的。”她说：“我怎么不知道？
”我说：“我都问你敢动不敢动了。”
最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃
。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
甲：“把你老婆借我玩一夜。”乙：“不行，老婆怎么能随便给别人玩，俗话说朋友妻
，不可欺。”甲：“买的时候还是找我借的钱，小气。”乙：“没气了。”甲：“我充
。”
哥们学车上路，路边有一标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练问哥们：
“这是什么标志？” 哥们一愣说：禁止停车！“这是禁止停车么！那里面还有个40，
是什么意思！” 哥们回答：“禁止停40辆车……”
打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子
在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重
考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆最后还谢谢了他.
一朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，朋友一直盯着她看。 妻子问
：“你认识她？” 朋友叹口气，说：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离
婚，然后呢，就一直酗酒。” 妻子惊呼：“我的天，她竟然庆祝了这么多年“
昨晚下暴雨，天空霹啦一声巨响，媳妇吓得我往怀里钻：老公，我怕！我抱着媳妇说：
打雷怕啥。这么大人了，你看咱儿子那么小都不怕，一转身，卧槽，我儿子呢?一瞅床
下，看到儿子紧紧的搂我家着二哈。
什么是吃货，就是路过自己经常去的饭店毫不犹豫的走进去，点了自己爱吃的饭，发现
没有以往的香之后，沉思了一下发现原来自己已经吃过了。。。
表妹开了一家内衣店。忙碌的时候，请我去帮她收银。一次，来了一个少妇双峰傲娇。
她看中了一款498元的胸罩。买单时犹犹豫豫，觉得有点贵。我随意就插了一句:你的属
于珍品，极品，最优质的内衣，才能与它们的尊贵相得益彰！少妇脸一红，娇嗔地说:
讨厌，这是一千块，给我拿俩！女人的钱，真的好赚啊
军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色，教官无奈的看了下我们：好
了，都有，趴下匍匐前进！我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：这位同学，你这动作不
对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱。
老太太80岁又恋上了比她小30岁的男人，快结婚时老太太特别激动的对男人说：亲爱的
，结婚后我们再要一个孩子！男人吃惊的瞪大了眼睛问：你还能生孩子？老太太温怒的
说：亲爱的，你真坏，我说的是要一个孩子！
都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她
回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了
一夜。
小时候刮奖刮出“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手，和
后来太多的事一模一样。
在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我
洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小
时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我。。。
送女神一个苹果6，女神很开心。我问她：“感动不？”她说：“感动！”听完，我直
接推倒她。完事她哭，我说：“我经过你同意才这么干的。”她说：“我怎么不知道？
”我说：“我都问你敢动不敢动了。”
最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃
。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
甲：“把你老婆借我玩一夜。”乙：“不行，老婆怎么能随便给别人玩，俗话说朋友妻
，不可欺。”甲：“买的时候还是找我借的钱，小气。”乙：“没气了。”甲：“我充
。”
哥们学车上路，路边有一标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练问哥们：
“这是什么标志？” 哥们一愣说：禁止停车！“这是禁止停车么！那里面还有个40，
是什么意思！” 哥们回答：“禁止停40辆车……”
