爆笑段子：那是我最开心的一晚# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
上班中玩王者荣耀，同事们都围着看，不知什么时候同事都散了，而我还在继续玩，身
后有人问我好玩吗？我说：好玩，还一边往嘴里送这零食！突然觉得身后一阵凉……第
二天因为右脚现踏进公司被开除了！
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，
她又夹起一个鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举
起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默
默地买单走人。
本公司的机器是刷脸的！此为重点！然后有天早上一姐们去刷卡，怎么刷都刷不成功！
就当准备放弃的时候我来了一句把你脸上粉洗了就好了。。玛德。。那眼神简直可以把
我吃了啊。。。说了一句晚上你等着！卧槽。谁怕谁啊
小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等
我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大
爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷
看了看我说：它叼着你的照片。。
初中时候陈奕迅是我偶像，当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字，有一次我爸翻
了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉的对我说：孩子啊，如果是跟学习有关
的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借。。。
参加亲戚的婚礼。接新娘回来的路上，新娘哭得很伤心，估计是舍不得父母。接亲的人
用各种方式安慰也无济于事。新郎说：“要不咱把她送回去吧。”结果新娘立马不哭了
……（绝杀）]
公司安排出差，特意买了下午的票，想着上午在家偷个懒。结果上午部门领导QQ发了个
表格让处理一下。我正看电视，顺手回了句：领导，我在车上了。领导发过来了个QQ对
话框截图，用红框标出了我的状态:“手机在线-WiFi”。
逛夜市买了一条有小斑点狗狗，店家说，这狗迷你型长不大，绝对的正品。拿回家老妈
不让养，我就送朋友了。昨天突然想起来了就去看它，一路上都在想它萌萌哒的样子，
刚跟朋友走进他家，一条大黑狗撒欢跑过来，上来就跟朋友来了个熊抱。我问朋友：我
那小狗呢？朋友拍了拍狗头说：这就是，，我惊：蒙谁呐？我买的是斑点狗好吧，他笑
：两次就洗掉了…
带着小外甥出去玩。故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？小外甥轻蔑的
看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。我 去，你这是要上天啊……
小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了
，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去
买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我
牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？
从酒吧带了个女生去酒店开房，她带着微醉的眼神，问我哪里最敏感，我害羞的说：“
当然是那里啦！”她心领神会，开始挠我的咯吱窝。那是我最开心的一晚。
过年了，给女神发了个520元的大红包。她说:relly？ 我说:relly。 她当即给我发了
个25114元的红包。我领完后当即拉黑。
八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说
些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不
理的，这不也是爱的一种么！”嫦娥。。。
高中同桌是个九十多斤的女汉子，除了脸是个美女之外，其他都像个男的，她留着 厚
厚的刘海，这是背景。有次我无意中发现她额头好白，就说了句“你额头好白啊”。她
一听竟然很腼腆的笑了，脸还有点红的说了句“真的吗？给你再看看。”说着她就把刘
海往上掀了下，又马上放下来。我好意的说了句“你应该戴个帽子，比起额头，你脸有
点黑。”然后我差点被掐死。
后有人问我好玩吗？我说：好玩，还一边往嘴里送这零食！突然觉得身后一阵凉……第
二天因为右脚现踏进公司被开除了！
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，
她又夹起一个鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举
起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默
默地买单走人。
本公司的机器是刷脸的！此为重点！然后有天早上一姐们去刷卡，怎么刷都刷不成功！
就当准备放弃的时候我来了一句把你脸上粉洗了就好了。。玛德。。那眼神简直可以把
我吃了啊。。。说了一句晚上你等着！卧槽。谁怕谁啊
小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等
我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大
爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷
看了看我说：它叼着你的照片。。
初中时候陈奕迅是我偶像，当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字，有一次我爸翻
了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉的对我说：孩子啊，如果是跟学习有关
的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借。。。
参加亲戚的婚礼。接新娘回来的路上，新娘哭得很伤心，估计是舍不得父母。接亲的人
用各种方式安慰也无济于事。新郎说：“要不咱把她送回去吧。”结果新娘立马不哭了
……（绝杀）]
公司安排出差，特意买了下午的票，想着上午在家偷个懒。结果上午部门领导QQ发了个
表格让处理一下。我正看电视，顺手回了句：领导，我在车上了。领导发过来了个QQ对
话框截图，用红框标出了我的状态:“手机在线-WiFi”。
逛夜市买了一条有小斑点狗狗，店家说，这狗迷你型长不大，绝对的正品。拿回家老妈
不让养，我就送朋友了。昨天突然想起来了就去看它，一路上都在想它萌萌哒的样子，
刚跟朋友走进他家，一条大黑狗撒欢跑过来，上来就跟朋友来了个熊抱。我问朋友：我
那小狗呢？朋友拍了拍狗头说：这就是，，我惊：蒙谁呐？我买的是斑点狗好吧，他笑
：两次就洗掉了…
带着小外甥出去玩。故意考他:你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？小外甥轻蔑的
看了看我，脚一跺地，手指蓝天说:上北下南，北在上边。我 去，你这是要上天啊……
小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了
，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去
买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我
牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？
从酒吧带了个女生去酒店开房，她带着微醉的眼神，问我哪里最敏感，我害羞的说：“
当然是那里啦！”她心领神会，开始挠我的咯吱窝。那是我最开心的一晚。
过年了，给女神发了个520元的大红包。她说:relly？ 我说:relly。 她当即给我发了
个25114元的红包。我领完后当即拉黑。
八戒到处跟人说嫦娥爱他。嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说
些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不
理的，这不也是爱的一种么！”嫦娥。。。
高中同桌是个九十多斤的女汉子，除了脸是个美女之外，其他都像个男的，她留着 厚
厚的刘海，这是背景。有次我无意中发现她额头好白，就说了句“你额头好白啊”。她
一听竟然很腼腆的笑了，脸还有点红的说了句“真的吗？给你再看看。”说着她就把刘
海往上掀了下，又马上放下来。我好意的说了句“你应该戴个帽子，比起额头，你脸有
点黑。”然后我差点被掐死。