unidentified_title# Joke - 肚皮舞运动
u*r
1 楼
发信人： darling01(亲爱的孩子), 信区： Joke
标题： 对不起，老公，刚刚发错了，不是发给你的
发信站： BBS未名空间站(Tue Aug 22 09:48:15 2017,GMT)
结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿
姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！
唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百
年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，
你压四百年时候为师出生了吗？
少年：婆婆，再给我一碗吧。 孟婆：孩子，你都已经喝了八碗了！ 少年（含着泪水）
：是啊，八碗了！不是说喝了孟婆汤就可以忘记一切的吗？可……为什么……她还在啊
周末，我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时，兴奋的说:“舅舅，我想
喂喂它！”没等我允许，只见他从工作人员手中抢过枝叶，蹑手蹑脚的走了过去，他双
目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿，鹿鹿，别咬我，别咬我～”直到长颈鹿吃到了枝叶，他才
睁开了眼睛，高兴的拍手大叫:“吃啦！吃啦！！！”此时，我看见小外甥的裤腿里不
停的往外流水，众游人无不哈哈大笑……
小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好
，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，
不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，
你看，你的也有一个坑……
老师：这节课我们先来提问，要是谁答不上来，就给我去死。问太阳质量，小明，你来
说。小明：同学们，来年清明节在我坟头上冒一缕青烟。。。
昨天和妹妹在家抢电视看，终于，她抢到遥控器欢天喜地的调到少儿频道，结果动画片
已经播完了，她生气的冲我喊道：“你这是什么破姐啊！不要你了！我要把你埋了！”
我淡定瞟她一眼：“哼哼，正所谓种瓜得瓜，种豆得豆，明年的今天就是你丰收一百
个姐的时候！”
昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:
“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看
了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位
男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座.......)只见男子很紧张的说:『孩子不
是我的!』
小明的妈妈有十个孩子第一个叫大毛，二毛，三毛，四毛，五毛，六毛，七毛，八毛，
九毛，最后一个叫什么毛？
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。” 女友不解
地问：“为什么？” “因为他在军队中学会了洗衣服，缝衣服而最主要的是学会了服
从命令。”
今天发生一件让我不得不卧槽的事，中午和女友一起吃完饭回宿舍以后，收到了女友的
来信内容是“亲爱的，我们分手吧！”当时我真的是晴天霹雳，我好喜欢她的，过了一
小会儿，她又发来信息，我瞬间觉得人生如此美好，她肯定来认错的！结果，他发来一
天让我百思不得解的话“对不起，老公，刚刚发错了，不是发给你的！”卧槽！
我老婆很爱我，我也很爱我老婆，结婚那年媳妇哭着抱着我说我要养她一辈子，说这辈
子就跟着我了，我说你这种傻子我不养你谁养你啊，她真傻嫁给我了一心一意为家，我
上班她傻到说公司饭怕把我吃瘦了，每天给我送饭，傻到送饭被撞了饭还在手上，现在
她在天堂，我很想她，现在10年了，我今年35岁，未娶。
大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：
“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”! 大妈笑说：
“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈
说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费。
保持微笑，不会变老。
标题： 对不起，老公，刚刚发错了，不是发给你的
发信站： BBS未名空间站(Tue Aug 22 09:48:15 2017,GMT)
结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿
姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！
唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百
年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，
你压四百年时候为师出生了吗？
少年：婆婆，再给我一碗吧。 孟婆：孩子，你都已经喝了八碗了！ 少年（含着泪水）
：是啊，八碗了！不是说喝了孟婆汤就可以忘记一切的吗？可……为什么……她还在啊
周末，我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时，兴奋的说:“舅舅，我想
喂喂它！”没等我允许，只见他从工作人员手中抢过枝叶，蹑手蹑脚的走了过去，他双
目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿，鹿鹿，别咬我，别咬我～”直到长颈鹿吃到了枝叶，他才
睁开了眼睛，高兴的拍手大叫:“吃啦！吃啦！！！”此时，我看见小外甥的裤腿里不
停的往外流水，众游人无不哈哈大笑……
小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好
，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，
不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，
你看，你的也有一个坑……
老师：这节课我们先来提问，要是谁答不上来，就给我去死。问太阳质量，小明，你来
说。小明：同学们，来年清明节在我坟头上冒一缕青烟。。。
昨天和妹妹在家抢电视看，终于，她抢到遥控器欢天喜地的调到少儿频道，结果动画片
已经播完了，她生气的冲我喊道：“你这是什么破姐啊！不要你了！我要把你埋了！”
我淡定瞟她一眼：“哼哼，正所谓种瓜得瓜，种豆得豆，明年的今天就是你丰收一百
个姐的时候！”
昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:
“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看
了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位
男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座.......)只见男子很紧张的说:『孩子不
是我的!』
小明的妈妈有十个孩子第一个叫大毛，二毛，三毛，四毛，五毛，六毛，七毛，八毛，
九毛，最后一个叫什么毛？
一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。” 女友不解
地问：“为什么？” “因为他在军队中学会了洗衣服，缝衣服而最主要的是学会了服
从命令。”
今天发生一件让我不得不卧槽的事，中午和女友一起吃完饭回宿舍以后，收到了女友的
来信内容是“亲爱的，我们分手吧！”当时我真的是晴天霹雳，我好喜欢她的，过了一
小会儿，她又发来信息，我瞬间觉得人生如此美好，她肯定来认错的！结果，他发来一
天让我百思不得解的话“对不起，老公，刚刚发错了，不是发给你的！”卧槽！
我老婆很爱我，我也很爱我老婆，结婚那年媳妇哭着抱着我说我要养她一辈子，说这辈
子就跟着我了，我说你这种傻子我不养你谁养你啊，她真傻嫁给我了一心一意为家，我
上班她傻到说公司饭怕把我吃瘦了，每天给我送饭，傻到送饭被撞了饭还在手上，现在
她在天堂，我很想她，现在10年了，我今年35岁，未娶。
大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：
“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”! 大妈笑说：
“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈
说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费。
保持微笑，不会变老。
