unidentified_title# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
发信人： Pugss(失魂人), 信区： Joke
标题： 笑话：帮女神拿快递送到她家，她叫我帮忙把被子晒一下
发信站： BBS未名空间站(Tue Aug 29 09:35:47 2017,GMT)
昨天老爸突发奇想的要和我喝一盅。喝着喝着老爸说:儿啊，你爹我小时候被你爷爷管
，当兵被排长管，上班被领导管，好不容易了回家还要被你妈管。 别和我一样！至少
别让自己媳妇管的大气不敢喘！爹啊。。已经来不及了。。。。干了吧
帮女神拿快递送到她家，她叫我帮忙把被子晒一下才，我看洗衣机旁边有个桶，桶里有
床被子，我就搭凳子晒到阳台的晾衣架上去了。当时我还说：这被子上还有狗毛，她说
不理它！（女神家里养了两条狗）等我走后女神发微信语音说服我了，叫我晒个被子竟
然把没洗的晒了，洗了的还在洗衣机里，后来我又去她家，她自己拿顶楼去晒好了！
今天我爸跟我说：姑娘，我今天跟你要个礼物，你啥时候带个对象回来吧我说：着啥急
，我不着急找对象我爸：你早点找个对象，早点安稳下来，这样我和你妈才走的放心点
我说：你们俩身体没问题吧，前一阵体检有毛病啊？我爸：没有，我跟你妈报了七月份
的欧洲团，有个人看着你吃饭，不至于你撑死，没人看着你不是撑死就是胖死我。。。
。是亲生的么。。。。。。
一个犹太人开了个加油站，由于车流和人流量大，很赚钱。第二个犹太人一看，就在旁
边开了个小超市，也不错。第三个犹太人一看，在超市旁边开了个小快餐，也赚钱。第
四个犹太人一看，在附近开了一个小咖啡店，依然赚钱。 一个中国人开了个加油站，
很赚钱。第二个一看，在不远处也开了一个加油站。第三个、第四个中国人，还是开加
油站……
一大群女学生去农场实习，农场老板交大家挤牛奶示范完动作，请女生亲自动手试试，
这时一个女生看到别人已经挤了小半桶，而自己却只挤了一点点，非常不理解，就去请
教农场主，农场主看罢，语重心长的说，姑娘你挤错了牛了！
老妈要走亲戚，家里狗狗趴门口，非要跟着，老妈说太远了不能带你去，拿出各种吃的
哄，甚至恐 吓威 胁，狗狗就是不让开。老爸过去摸着它的头说：我带你去找刘婶家毛
球（萨摩耶）玩怎样？狗狗叫了一声，一骨碌窜起来扯了一下老爸的裤腿就飞出去了。
今坐地铁，有个妹子事业线好深，忍不住多看了几眼，然后妹子看到了把吊带衫往下又
拉了拉，我看到几个字母SFBY，大家伙说说啥意思？
有一天法海和白素贞斗法，谁知道法海快输了，于是他就咬了白素贞一口，没多久法海
就七窍流血而死，这是为什么呢？
吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。女的边跑边喊抓小偷哇！旁边路人也都冷眼
旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出手机钱包往
我这一丢，大喊：“二叔，分头跑！”
刚刚和主管吵了一架，于是我成功被开除了，当他说了开除我后我下了个决心当着所有
同事的面把他所有的缺点都说了出来，他很认真的在听，在我说完后他来了句“怎地？
老板惯的。”我特么还能说啥，收拾行李中。
老同学帮我介绍了一女朋友、相亲时，我大方的主动问女生：“额，你喜欢什么类型的
男生呢？”没想到，这女孩子非常文雅的说：“人家只是一个姿色平平的女子，能找到
一个淡淡的男子就好！”我误解了对方的话。一脸尴尬的抱歉说：“对不起，咱俩不太
合适！因为我有两个那…”?
妻子难产医生出来，丈夫问“情况怎么样”，大夫:“很抱歉小孩没保住”一家人难过
流泪，大夫突然一笑:“骗你哒！两个都死辣”！
我家汪平时叫唤有些难听，对门大哥就说，这 死 狗 一叫唤，就跟号丧似得！结果我
家汪，一出门就对着他家号，拦不住，一连几天，后来大哥给买了骨头狗粮，又赔礼道
歉！汪才原谅他。。。
大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电
话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”﹉我听这话
当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电
话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老
婆找你……”
标题： 笑话：帮女神拿快递送到她家，她叫我帮忙把被子晒一下
发信站： BBS未名空间站(Tue Aug 29 09:35:47 2017,GMT)
昨天老爸突发奇想的要和我喝一盅。喝着喝着老爸说:儿啊，你爹我小时候被你爷爷管
，当兵被排长管，上班被领导管，好不容易了回家还要被你妈管。 别和我一样！至少
别让自己媳妇管的大气不敢喘！爹啊。。已经来不及了。。。。干了吧
帮女神拿快递送到她家，她叫我帮忙把被子晒一下才，我看洗衣机旁边有个桶，桶里有
床被子，我就搭凳子晒到阳台的晾衣架上去了。当时我还说：这被子上还有狗毛，她说
不理它！（女神家里养了两条狗）等我走后女神发微信语音说服我了，叫我晒个被子竟
然把没洗的晒了，洗了的还在洗衣机里，后来我又去她家，她自己拿顶楼去晒好了！
今天我爸跟我说：姑娘，我今天跟你要个礼物，你啥时候带个对象回来吧我说：着啥急
，我不着急找对象我爸：你早点找个对象，早点安稳下来，这样我和你妈才走的放心点
我说：你们俩身体没问题吧，前一阵体检有毛病啊？我爸：没有，我跟你妈报了七月份
的欧洲团，有个人看着你吃饭，不至于你撑死，没人看着你不是撑死就是胖死我。。。
。是亲生的么。。。。。。
一个犹太人开了个加油站，由于车流和人流量大，很赚钱。第二个犹太人一看，就在旁
边开了个小超市，也不错。第三个犹太人一看，在超市旁边开了个小快餐，也赚钱。第
四个犹太人一看，在附近开了一个小咖啡店，依然赚钱。 一个中国人开了个加油站，
很赚钱。第二个一看，在不远处也开了一个加油站。第三个、第四个中国人，还是开加
油站……
一大群女学生去农场实习，农场老板交大家挤牛奶示范完动作，请女生亲自动手试试，
这时一个女生看到别人已经挤了小半桶，而自己却只挤了一点点，非常不理解，就去请
教农场主，农场主看罢，语重心长的说，姑娘你挤错了牛了！
老妈要走亲戚，家里狗狗趴门口，非要跟着，老妈说太远了不能带你去，拿出各种吃的
哄，甚至恐 吓威 胁，狗狗就是不让开。老爸过去摸着它的头说：我带你去找刘婶家毛
球（萨摩耶）玩怎样？狗狗叫了一声，一骨碌窜起来扯了一下老爸的裤腿就飞出去了。
今坐地铁，有个妹子事业线好深，忍不住多看了几眼，然后妹子看到了把吊带衫往下又
拉了拉，我看到几个字母SFBY，大家伙说说啥意思？
有一天法海和白素贞斗法，谁知道法海快输了，于是他就咬了白素贞一口，没多久法海
就七窍流血而死，这是为什么呢？
吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。女的边跑边喊抓小偷哇！旁边路人也都冷眼
旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出手机钱包往
我这一丢，大喊：“二叔，分头跑！”
刚刚和主管吵了一架，于是我成功被开除了，当他说了开除我后我下了个决心当着所有
同事的面把他所有的缺点都说了出来，他很认真的在听，在我说完后他来了句“怎地？
老板惯的。”我特么还能说啥，收拾行李中。
老同学帮我介绍了一女朋友、相亲时，我大方的主动问女生：“额，你喜欢什么类型的
男生呢？”没想到，这女孩子非常文雅的说：“人家只是一个姿色平平的女子，能找到
一个淡淡的男子就好！”我误解了对方的话。一脸尴尬的抱歉说：“对不起，咱俩不太
合适！因为我有两个那…”?
妻子难产医生出来，丈夫问“情况怎么样”，大夫:“很抱歉小孩没保住”一家人难过
流泪，大夫突然一笑:“骗你哒！两个都死辣”！
我家汪平时叫唤有些难听，对门大哥就说，这 死 狗 一叫唤，就跟号丧似得！结果我
家汪，一出门就对着他家号，拦不住，一连几天，后来大哥给买了骨头狗粮，又赔礼道
歉！汪才原谅他。。。
大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电
话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”﹉我听这话
当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电
话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老
婆找你……”
