unidentified_title# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
发信人： SweetSue(小小苏), 信区： Joke
标题： 老妈：你就不能在上面做点动作，居然老实的坐在上面
发信站： BBS未名空间站(Wed Sep 6 11:33:03 2017,GMT)
下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不觉，听着
妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊
到“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱”！
一晚上几个朋友一起吃宵夜，喝的差不多的时候一哥们看了看表，放下酒杯说“哥几个
喝着，我还约了朋友呢，先走了”，然后摇摇晃晃上了辆出租车就走了，十分钟后这货
又回来了，一把就坐椅子上说“哥几个我来晚了！刚和几个傻逼喝完！”
去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问
大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说
：太大了我吃不完。我：.....
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借
根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出
了里面的最后一根
老爸老妈退休后回了农村老家，怕他们无聊就在家里牵了网装了WiFi，最近老爸经常给
我抱怨说网速很慢，有时候甚至下一盘棋都卡。周末回家，各种检查都正常，网络也不
卡。到了十点多，网络突然卡起来了。我听到外面有声音，跑到外面去一看，玛德我家
墙外十几个小学生蹲成一排蹭着WiFi抽着烟在撸王者农药……
昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出
去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪
地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副
中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈
妈，这个傻子真好玩。
端午节公司发了瑜伽垫，拿回家之后就只是变成地毯了。今天我再一次盘腿坐在上面，
老妈：你就不能在上面做点动作，居然老实的坐在上面。我默默的说，我在冥想……
媳妇回娘家了，给我留了张银行卡，此为背景。 晚上到兄弟家蹭饭。 兄弟:“嫂子不
是给你留了银行卡吗？你怎么还来蹭饭。” 我:“银行卡密码是我和她第一次约会的时
间。” “兄弟，啥也别说了，吃菜。”
气象局通知： 原约定于今早来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天
夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待
！具体情况等下完后气象台会报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下
雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿
裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，
但是 我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖，从那一刻我就知道你并不是
来买车的。
前两天辞职回家了，吃过饭躺在床上玩游戏，我爸温柔的看着我“没事，回家了也好，
爸爸天天给你做饭吃”今儿回家第三天，我爸怒了“你看看你天天懒得，吃过饭就躺床
上”额⊙?⊙！我默默地去洗了碗。。。
以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事小姨，就连老板也一口一个小姨的叫她，
我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我
一直毕恭毕敬……直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名
字……肖怡！
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙
子天天拉肚子，知道为什么吗？
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看
完信后高兴地说：“这小子在城里混的还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放
心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” “你真老土，天天过年能不要钱吗
？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
一同事不小心被开水烫了，嗷嗷的在我面前叫 我直接来了句：“死猪不是不怕开水烫
吗？“ 他回答了一句他这辈子最真实的话 他说：“国为我是活的。。。
在广场一角，一大爷盯着卖小吃的美女一直看，美女问：大爷想吃点啥?大爷问多少钱
一份！美女热情的回答：5元一份！然后大爷又说：我是xx居委会的，这里 禁 止出摊
，你要请我吃的话，我当作没看见！美女恨恨的给了大爷一份小吃！大爷美美的刚吃完
，路边突然来了一辆面包车，下来几个穿白大褂架起大爷就上车，其中一个对美女说：
这是我院精神病患者，偷偷溜了出来，现在抓回去该打针了，不好意思了！
标题： 老妈：你就不能在上面做点动作，居然老实的坐在上面
发信站： BBS未名空间站(Wed Sep 6 11:33:03 2017,GMT)
下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不觉，听着
妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊
到“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱”！
一晚上几个朋友一起吃宵夜，喝的差不多的时候一哥们看了看表，放下酒杯说“哥几个
喝着，我还约了朋友呢，先走了”，然后摇摇晃晃上了辆出租车就走了，十分钟后这货
又回来了，一把就坐椅子上说“哥几个我来晚了！刚和几个傻逼喝完！”
去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问
大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说
：太大了我吃不完。我：.....
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借
根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出
了里面的最后一根
老爸老妈退休后回了农村老家，怕他们无聊就在家里牵了网装了WiFi，最近老爸经常给
我抱怨说网速很慢，有时候甚至下一盘棋都卡。周末回家，各种检查都正常，网络也不
卡。到了十点多，网络突然卡起来了。我听到外面有声音，跑到外面去一看，玛德我家
墙外十几个小学生蹲成一排蹭着WiFi抽着烟在撸王者农药……
昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出
去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪
地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副
中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈
妈，这个傻子真好玩。
端午节公司发了瑜伽垫，拿回家之后就只是变成地毯了。今天我再一次盘腿坐在上面，
老妈：你就不能在上面做点动作，居然老实的坐在上面。我默默的说，我在冥想……
媳妇回娘家了，给我留了张银行卡，此为背景。 晚上到兄弟家蹭饭。 兄弟:“嫂子不
是给你留了银行卡吗？你怎么还来蹭饭。” 我:“银行卡密码是我和她第一次约会的时
间。” “兄弟，啥也别说了，吃菜。”
气象局通知： 原约定于今早来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天
夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待
！具体情况等下完后气象台会报给市民。气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下
雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿
裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，
但是 我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖，从那一刻我就知道你并不是
来买车的。
前两天辞职回家了，吃过饭躺在床上玩游戏，我爸温柔的看着我“没事，回家了也好，
爸爸天天给你做饭吃”今儿回家第三天，我爸怒了“你看看你天天懒得，吃过饭就躺床
上”额⊙?⊙！我默默地去洗了碗。。。
以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事小姨，就连老板也一口一个小姨的叫她，
我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我
一直毕恭毕敬……直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名
字……肖怡！
一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙
子天天拉肚子，知道为什么吗？
有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看
完信后高兴地说：“这小子在城里混的还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放
心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” “你真老土，天天过年能不要钱吗
？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
一同事不小心被开水烫了，嗷嗷的在我面前叫 我直接来了句：“死猪不是不怕开水烫
吗？“ 他回答了一句他这辈子最真实的话 他说：“国为我是活的。。。
在广场一角，一大爷盯着卖小吃的美女一直看，美女问：大爷想吃点啥?大爷问多少钱
一份！美女热情的回答：5元一份！然后大爷又说：我是xx居委会的，这里 禁 止出摊
，你要请我吃的话，我当作没看见！美女恨恨的给了大爷一份小吃！大爷美美的刚吃完
，路边突然来了一辆面包车，下来几个穿白大褂架起大爷就上车，其中一个对美女说：
这是我院精神病患者，偷偷溜了出来，现在抓回去该打针了，不好意思了！