M*8
2 楼
【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: MB80528 (肥猫(Contrarian)[食MM而肥]), 信区: Military
标 题: Re: 关于叙利亚内战的一些问题
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jan 5 01:35:42 2013, 美东)
.....................................
很正常。从小就被掌控媒体的盗魔教徒天天潜移默化的洗脑而不自觉。
就像国内从小被马教洗脑，膜拜马列，媚毛子，恨元首，舔盗魔教徒。
http://www.mitbbs.com/article_t/Military/38973855.html
发信人: MB80528 (肥猫(Contrarian)[食MM而肥]), 信区: Military
标 题: Re: 关于叙利亚内战的一些问题
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jan 5 01:35:42 2013, 美东)
.....................................
很正常。从小就被掌控媒体的盗魔教徒天天潜移默化的洗脑而不自觉。
就像国内从小被马教洗脑，膜拜马列，媚毛子，恨元首，舔盗魔教徒。
http://www.mitbbs.com/article_t/Military/38973855.html
u*r
3 楼
发信人： darling01(亲爱的孩子), 信区： Joke
标题： 笑话：一老娘们打扮妖艳，腿还长，一看就是
发信站： BBS未名空间站(Tue Oct 31 10:31:01 2017,GMT)
1
上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季
花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动，第20天的时
候，她按耐不住了，以为要向我表白，当着全班人面骂，谁他妈偷花陷害我，我当时心
好累
2
课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小
红：“咩咩咩….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”小刚：“哦…..用力
…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
3
三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会
儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎
么了?”鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一样冲过
来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了，一会儿
沮丧着回来，身上到是完整无缺。另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人?”鬼摇摇头
“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼
大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样?”第三只鬼跳起来，“我还就不信这个
邪了!当鬼的吓不了当人的”。第三只鬼出发了。一会儿，他也垂头丧气的回来了，“
现在的小孩怎么胆子这么大啊!我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直
那么笑着!”“不会吧!有这么胆大的小孩!?”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆
大的小孩……“你脑袋是不是有毛病啊!这个只是一个小孩子的腊像啊!”“我怎么知道
，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊?做得这么像真的，把鬼都骗了……”
4
小明写了篇作文给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹
道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖
了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!
5
一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。
有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，
她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
6
今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了
，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”
小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。
我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器!
7
一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年
龄段女人的反应。果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你!”30来岁女人
回复：“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复：“你没病吧?”50来岁女人回复：“发错人
了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来
岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧!”80来岁的女
人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
8
有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢?
你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了!”
9
打卦先生(看签文)：你今天要发一笔小财……问卦的：对，我也感觉到了……问卦的走
后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……
10
那天，我在路上遇见以前的同事。
我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”
我一愣，说：“我没结婚呀!你听谁说的?”
他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”
11
今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，
一看就空姐。
女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿
的。
女：恩，下次说话注意点儿……
12
我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信。
朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”
吃惊说“你谈恋爱了啊?”
我说“怎么，不行啊。”
“男朋友什么工作?”
“搞电讯的，挺有钱。”
“对你好吗?”
“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了!
13
和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词
，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。
。爱犬。。。
14
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走
来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦
的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路
也不颤了……
15
一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他，晚上千万不要上厕所，有鬼，
男人信了。可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所，鬼真的来了，是个女鬼，女鬼
说，你要红手纸还是蓝手纸，男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。结果不一会又忍不住
了，又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。可过了一会男
人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸，什么报都有，你要哪个!男人说，大
姐，这次我来上小号。
16
老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了!
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉
，第二副药治好了你的听觉。
现在开的处方，治你的肚子。
17
一妹子跟姐姐、姐夫在家打扑克很安静，妹子突然放了个超响的屁。好尴尬啊，姐姐姐
夫什么都没说。妹子想缓和一下气氛说了句“姐夫，该你了……”她姐夫直接来了句“
我放不出来……”
18
市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见!
结果群发了。片刻回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急!
女科长：今天不方便改天吧!
女处长：马上到!
女副局长：你才想起我呀?
女书记：去那么远干吗?到我办公室来!
老婆：回来!还浪费那钱!
男司机：市长，我痔疮还没好。
19
昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。
正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉
出来了!
整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?
20
我家的小女孩今年刚三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑
进去，对爸爸说：“小便不是这样的，来，我教你，蹲下。。。然后......”
标题： 笑话：一老娘们打扮妖艳，腿还长，一看就是
发信站： BBS未名空间站(Tue Oct 31 10:31:01 2017,GMT)
1
上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季
花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动，第20天的时
候，她按耐不住了，以为要向我表白，当着全班人面骂，谁他妈偷花陷害我，我当时心
好累
2
课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小
红：“咩咩咩….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”小刚：“哦…..用力
…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
3
三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会
儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎
么了?”鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一样冲过
来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了，一会儿
沮丧着回来，身上到是完整无缺。另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人?”鬼摇摇头
“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼
大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样?”第三只鬼跳起来，“我还就不信这个
邪了!当鬼的吓不了当人的”。第三只鬼出发了。一会儿，他也垂头丧气的回来了，“
现在的小孩怎么胆子这么大啊!我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直
那么笑着!”“不会吧!有这么胆大的小孩!?”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆
大的小孩……“你脑袋是不是有毛病啊!这个只是一个小孩子的腊像啊!”“我怎么知道
，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊?做得这么像真的，把鬼都骗了……”
4
小明写了篇作文给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹
道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖
了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!
5
一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。
有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，
她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
6
今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了
，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”
小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。
我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器!
7
一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年
龄段女人的反应。果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你!”30来岁女人
回复：“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复：“你没病吧?”50来岁女人回复：“发错人
了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来
岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧!”80来岁的女
人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
8
有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢?
你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了!”
9
打卦先生(看签文)：你今天要发一笔小财……问卦的：对，我也感觉到了……问卦的走
后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……
10
那天，我在路上遇见以前的同事。
我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”
我一愣，说：“我没结婚呀!你听谁说的?”
他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”
11
今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，
一看就空姐。
女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿
的。
女：恩，下次说话注意点儿……
12
我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信。
朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”
吃惊说“你谈恋爱了啊?”
我说“怎么，不行啊。”
“男朋友什么工作?”
“搞电讯的，挺有钱。”
“对你好吗?”
“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了!
13
和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词
，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。
。爱犬。。。
14
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走
来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦
的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路
也不颤了……
15
一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他，晚上千万不要上厕所，有鬼，
男人信了。可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所，鬼真的来了，是个女鬼，女鬼
说，你要红手纸还是蓝手纸，男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。结果不一会又忍不住
了，又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。可过了一会男
人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸，什么报都有，你要哪个!男人说，大
姐，这次我来上小号。
16
老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了!
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉
，第二副药治好了你的听觉。
现在开的处方，治你的肚子。
17
一妹子跟姐姐、姐夫在家打扑克很安静，妹子突然放了个超响的屁。好尴尬啊，姐姐姐
夫什么都没说。妹子想缓和一下气氛说了句“姐夫，该你了……”她姐夫直接来了句“
我放不出来……”
18
市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见!
结果群发了。片刻回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急!
女科长：今天不方便改天吧!
女处长：马上到!
女副局长：你才想起我呀?
女书记：去那么远干吗?到我办公室来!
老婆：回来!还浪费那钱!
男司机：市长，我痔疮还没好。
19
昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。
正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉
出来了!
整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?
20
我家的小女孩今年刚三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑
进去，对爸爸说：“小便不是这样的，来，我教你，蹲下。。。然后......”
x*n
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nice job...
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