奔向死亡或者奔向生命 (转载)# LES - 同女之舞
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【 以下文字转载自 Prose 讨论区 】
发信人: faintcat (眺望远方~), 信区: Prose
标 题: 奔向死亡或者奔向生命
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Aug 28 21:39:31 2011, 美东)
两个星期以前,我得知报名北马成功,和一个好朋友说起这件事儿,他就向我推荐了村上春树的《what I talk about when I talk about running》。我在办公室里就把网上找到的PDF读完了,后来又仔细读了其中几次村上跑马拉松的过程,其中在马拉松跑的那次狼狈无比的马拉松让我心情极其好。
五十多岁的村上用他中老年男子絮絮叨叨的语调让我想起我在27岁生日后不断想起的选择题,我下面应该奔向死亡或者奔向生命?
我是高中的时候读到村上春树的《挪威的森林》的,那时候正喜欢着摇滚乐,理所当然也喜欢上喜欢摇滚乐的村上。后来,男朋友的第一任女友据说有忧郁症割腕了,他觉得她就像直子一样。我却极其不甘心做他的绿子。十几岁的时候,觉得像绿子活到那样生机勃勃和琐碎简直是对我的羞辱。而我们都喜欢的kirt cobain 27岁死了,我喜欢的兰波19岁就不写诗了,去北非做了贸易商人,三十多岁也因为非洲恶疾截肢然后去世---说起来,那是我觉得兰波比Cobain更可爱的地方。对自己生命的漠然随意比对自杀是一种更酷的态度。类似的还有我热爱的作家陀思妥耶夫斯基,为了赌博把裤子都赌输了,最后在贫困潦倒中死去。以及我喜欢的爱伦坡或者剧作家尤金奥尼尔,一生都在与酗酒和神经官能症作斗争直到去世。
那时的我,就是打算这样度过我的一生的。或者年少死去,或者听由天命,总之无论如何都不可能养尊处优寿终就寝。由于这个原因,我甚至一直固执地不肯读托尔斯泰的书。就冲着他活到九十多岁这一点,就不可能和我有什么心灵上的共鸣。
村上写《且听风吟》的时候三十岁不到,写《挪威的森林》的时候三十多岁。那时候他仍然把死亡当作最热衷的命运,并且很酷的作出不见媒体、不写私事的姿态。自《挪威的森林》之后,他热衷于写中年男人婚外恋,少年气质再也没有了。我就此不再看他的小说。
直到再读他五十多岁时这本絮絮叨叨写自己私事的《what I talk about when I talk about running》,我又重新喜欢上他。只是,这是作为一个即将迈入中年的人对一个老年人的喜欢,他写的少年时代陪伴我度过自己的少年时代,到此时,我们都已经即将进入人生的下一个阶段。
我也喜欢跑步,从小学开始一直跑。我不擅长球类运动或者任何需要和人协作的运动,就连打壁球都只会一个人对墙打,有人和我一起打我就方寸大乱。跑步是让我最放松最舒服的运动方式,我在美国两次最郁闷的阶段,都分别是在一天几个小时的跑步中打发掉时光和痛苦的。但我六、七年前开始抽烟,一个礼拜总要抽上三、四包,对外都说是为了减肥以及赶法学院女生的时髦,其实不过是执行自己少年时代早些奔向死亡的人生观。这样一来,我在跑步上就不能有追求了,无非是不计时一条路跑到底而已,什么时候跑不动了就停下来,一旦加快速度就难免胸闷气短。跑步这件事情,终究是要和我的人生观产生冲突的。
于是我开始正视这件事情。究竟是要奔向死亡或者奔向生命?我十八岁的时候是打算奔向死亡来着的,是否二十八岁的时候应该调转方向,奔向生命?
我是不是应该筹划这样一种生活。比如每天跑步1小时或者做其它运动,每年参加1-2个马拉松,周末煲各种汤做美容,晚上11点以前睡觉,早上7点以前起床。不抽烟并且不喝酒,注重饮食均衡。而不是只有郁闷的时候才一跑跑几小时,每天睡四五个小时,周末便长睡不起,书桌上烟头堆积如山,高兴或者不高兴喝酒就要喝到心跳加速浑身冰冷在马路上晕过去。悲愤,总是悲愤。
村上在《what I talk about when I talk about running》中写到,有人问他,过一种如此健康的生活,还能做一个小说家吗?他认为理所当然可以。因为他自己就是个活生生的例子嘛,他的生活健康到令人发指,却依然功成名就,小说被翻译到世界各国,每年都到不同的大学讲演。然而我觉得以他自己的例子而言,是不可以的。他的灵光一现的才华已经在《挪威的森林》之后被用尽了,这是毫无疑问的事情。纵使《挪威的森林》已经是他开始专职写作并且跑马拉松之后写的,然而灵感也是来自于他三十岁之前一边苦苦支撑那个不赚钱的酒吧同时熬夜写作的青年时代。我现在重新喜欢上的村上,是作为一个人生态度健康的老头,而不再是作为一个小说家。
十月的北马即将到来,而我的人生似乎也有新的开始。从多年的四处搬家到回到自己熟悉的环境里,工作暂且无可指摘,交往的人精神稳定行为正常,小说在呕心沥血修改了无数遍之后终于签约,我是不是要好好准备马拉松,并且从此成为靠谱的正派青年、家庭支柱、社会栋梁,一路走上生机勃勃而又琐碎的正常人生,等待着成为一个优雅渊博的老太,然后在子孙的簇拥中面带微笑阖然长逝?这样的话,我还是我吗?我的生命作为一个独一无二的个体还有意义吗?我还能怀着满腔的悲愤和泪水通宵达旦地写小说吗?
我怀疑我又落入到命运的陷阱里去了。我还有的选择吗?
发信人: faintcat (眺望远方~), 信区: Prose
标 题: 奔向死亡或者奔向生命
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Aug 28 21:39:31 2011, 美东)
两个星期以前,我得知报名北马成功,和一个好朋友说起这件事儿,他就向我推荐了村上春树的《what I talk about when I talk about running》。我在办公室里就把网上找到的PDF读完了,后来又仔细读了其中几次村上跑马拉松的过程,其中在马拉松跑的那次狼狈无比的马拉松让我心情极其好。
五十多岁的村上用他中老年男子絮絮叨叨的语调让我想起我在27岁生日后不断想起的选择题,我下面应该奔向死亡或者奔向生命?
我是高中的时候读到村上春树的《挪威的森林》的,那时候正喜欢着摇滚乐,理所当然也喜欢上喜欢摇滚乐的村上。后来,男朋友的第一任女友据说有忧郁症割腕了,他觉得她就像直子一样。我却极其不甘心做他的绿子。十几岁的时候,觉得像绿子活到那样生机勃勃和琐碎简直是对我的羞辱。而我们都喜欢的kirt cobain 27岁死了,我喜欢的兰波19岁就不写诗了,去北非做了贸易商人,三十多岁也因为非洲恶疾截肢然后去世---说起来,那是我觉得兰波比Cobain更可爱的地方。对自己生命的漠然随意比对自杀是一种更酷的态度。类似的还有我热爱的作家陀思妥耶夫斯基,为了赌博把裤子都赌输了,最后在贫困潦倒中死去。以及我喜欢的爱伦坡或者剧作家尤金奥尼尔,一生都在与酗酒和神经官能症作斗争直到去世。
那时的我,就是打算这样度过我的一生的。或者年少死去,或者听由天命,总之无论如何都不可能养尊处优寿终就寝。由于这个原因,我甚至一直固执地不肯读托尔斯泰的书。就冲着他活到九十多岁这一点,就不可能和我有什么心灵上的共鸣。
村上写《且听风吟》的时候三十岁不到,写《挪威的森林》的时候三十多岁。那时候他仍然把死亡当作最热衷的命运,并且很酷的作出不见媒体、不写私事的姿态。自《挪威的森林》之后,他热衷于写中年男人婚外恋,少年气质再也没有了。我就此不再看他的小说。
直到再读他五十多岁时这本絮絮叨叨写自己私事的《what I talk about when I talk about running》,我又重新喜欢上他。只是,这是作为一个即将迈入中年的人对一个老年人的喜欢,他写的少年时代陪伴我度过自己的少年时代,到此时,我们都已经即将进入人生的下一个阶段。
我也喜欢跑步,从小学开始一直跑。我不擅长球类运动或者任何需要和人协作的运动,就连打壁球都只会一个人对墙打,有人和我一起打我就方寸大乱。跑步是让我最放松最舒服的运动方式,我在美国两次最郁闷的阶段,都分别是在一天几个小时的跑步中打发掉时光和痛苦的。但我六、七年前开始抽烟,一个礼拜总要抽上三、四包,对外都说是为了减肥以及赶法学院女生的时髦,其实不过是执行自己少年时代早些奔向死亡的人生观。这样一来,我在跑步上就不能有追求了,无非是不计时一条路跑到底而已,什么时候跑不动了就停下来,一旦加快速度就难免胸闷气短。跑步这件事情,终究是要和我的人生观产生冲突的。
于是我开始正视这件事情。究竟是要奔向死亡或者奔向生命?我十八岁的时候是打算奔向死亡来着的,是否二十八岁的时候应该调转方向,奔向生命?
我是不是应该筹划这样一种生活。比如每天跑步1小时或者做其它运动,每年参加1-2个马拉松,周末煲各种汤做美容,晚上11点以前睡觉,早上7点以前起床。不抽烟并且不喝酒,注重饮食均衡。而不是只有郁闷的时候才一跑跑几小时,每天睡四五个小时,周末便长睡不起,书桌上烟头堆积如山,高兴或者不高兴喝酒就要喝到心跳加速浑身冰冷在马路上晕过去。悲愤,总是悲愤。
村上在《what I talk about when I talk about running》中写到,有人问他,过一种如此健康的生活,还能做一个小说家吗?他认为理所当然可以。因为他自己就是个活生生的例子嘛,他的生活健康到令人发指,却依然功成名就,小说被翻译到世界各国,每年都到不同的大学讲演。然而我觉得以他自己的例子而言,是不可以的。他的灵光一现的才华已经在《挪威的森林》之后被用尽了,这是毫无疑问的事情。纵使《挪威的森林》已经是他开始专职写作并且跑马拉松之后写的,然而灵感也是来自于他三十岁之前一边苦苦支撑那个不赚钱的酒吧同时熬夜写作的青年时代。我现在重新喜欢上的村上,是作为一个人生态度健康的老头,而不再是作为一个小说家。
十月的北马即将到来,而我的人生似乎也有新的开始。从多年的四处搬家到回到自己熟悉的环境里,工作暂且无可指摘,交往的人精神稳定行为正常,小说在呕心沥血修改了无数遍之后终于签约,我是不是要好好准备马拉松,并且从此成为靠谱的正派青年、家庭支柱、社会栋梁,一路走上生机勃勃而又琐碎的正常人生,等待着成为一个优雅渊博的老太,然后在子孙的簇拥中面带微笑阖然长逝?这样的话,我还是我吗?我的生命作为一个独一无二的个体还有意义吗?我还能怀着满腔的悲愤和泪水通宵达旦地写小说吗?
我怀疑我又落入到命运的陷阱里去了。我还有的选择吗?