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发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 大笨猫写个小乖猫的第一封信
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Aug 8 18:52:35 2013, 美东)
第一封信，有好多话要说，写以前快乐的时光还是你离开后的落魄，太多太多，怕说
的太乱，我慢慢来从我回家开始吧。
那天夜里，我还在L市，我们发了好多消息，你憋了那么就终于发泄了这么多天来
的郁闷。其实还是觉得很对你不起，毕竟那种发泄是无声的，我好希望呆在你身边，看
你吼叫，流泪，摆臭脸，骂人。以前在一起的时候，我特别讨厌你发脾气，你要是发脾
气了，我就躲的远远的，眼不见心不烦。可是现在分开了，就连看着你发脾气就成了奢
望，哪怕被你骂的体无完肤，只要能看着你，呆在你身边，那也是多么的美好。其实你
的脾气还算可以，来的快去的还是蛮快的，只是发发小脾气，没有特别伤人说一些恩断
义绝的话。而且让你发泄完，余震并不强烈，你大致上是一个不太过心的人，总是记得
别人的好，不记仇。所以第二天一大早就发来信息问我睡的怎样，我想除了你对我的挂
念，主要是你是一个太善良的人，生怕别人被你伤害到，所以确认一下我怎样，自己才
会心安一些。
虽然只睡了不到3个小时，我还是隐隐的兴奋，因为可以回C市了。 明明知道你
已经走了，可还是有些兴奋。是以前多次一回来就兴奋形成了条件反射，还是内心非常
渴望你不要走，一定要回来看个究竟才能死心，希望奇迹出现：回到家发现你还在，你
像往常一样像个小兔子咚咚咚跑下楼，我看着你的眼睛，我们相视一笑。
打开了家门，房子很安静，我知道，你的的确确走了。我觉得自己一瞬间就像
掉进了冰窖，我拼命的闻每一种味道，仔细的听每一种声音，寻找你存在的感觉，可是
越找越是觉得凄凉和孤独。给你打电话，你懒洋洋的，知道你也心情不好，刚打扫完新
房间，跟你有一句没一句的聊着，突然我说了一声我好想你，瞬时泪如泉涌，我知道你
很平静了已经，我也不想太难堪，就掩饰的说，哎呀不能再说了，我快控制不住了。沉
默了几秒钟，我就问问你吃了什么，你说土豆，绿咖喱，我说应该吃点好的，不要太清
淡了，这几天累坏了，要补补身体。挂了电话，就又想打给你，可是电话一接通就是那
种冷冷的气氛，让人非常郁郁。以前在一起的时候，电话一通就能感到暖意，即便是无
厘头的说笑，也可以高兴一上午；通完电话的非常有满足感，做什么都开心，一想到就
笑。
洗澡的时候忍不住，问你什么时候能来看你，也记不得是第几次问你，你总是说
现在不要，以后再说。其实我就是想看看你，即使不说话，让我远远的看看就好。我不
想扰乱你的新生活，我不放心，我想看看你住的房间，睡的床，用的卫生间和厨房。仔
仔细细的看看，抚摸抚摸，似乎我也可以幻想生活在同样的环境下，又和你一起。一起
买菜，一起做饭，一起下棋，一起聊天，那时总是那么的快乐，没有忧愁。你说你把我
留给你的东西都放在一个盒子里了，放在我房间门口，我说我没有看到啊，你说放在了
储藏柜子的上面一个鞋盒子里，我平静的说好啊，我去找找看。其实我是多么的希望你
把这些都带走，都是些零碎的不值钱东西，你带着他们多少还有点念想啊。
我把盒子拿下来，里面两张纸条，一张卡片，一个毛绒的小猫，一本借你看的小
说，一对小人中的一个。我似乎感受到一线希望。（待续）
我爱你
（Paul Eluard）
为了一切我不曾认识的女人我爱你
为了一切我不曾生活过的时间我爱你
为了遥远的芬芳为了面包的热气
为了融化的雪为了最先开放的花
为了不害怕人类的无邪的生灵
为了爱我爱你
为了一切我不爱的女人我爱你
只有你能照出我我很少看见自己
没有你我只看见一片荒凉的空间
在过去和现在之间
有多少人死去了我跨过他们贫穷的尸体
我没有看穿我的镜子的墙壁
我不得不一个字一个字地学会生活
就像人们一个字一个字把它忘记
为了你那不属于我的明智我爱你
也为了健康的肉体
为对抗那虚幻的世界我爱你
为了这颗我抓不住的心
你以为自己是个疑问可是你却是个问题
你是照在我头上的灿烂阳光当我有了自信的时候
