我们都比自己想象的爱自己 - 未名空间MITBBS历史存档

我们都比自己想象的爱自己# Love - 情爱幽幽

c*r2015-05-21 07:05

1 楼

文章不多（7篇英文，2篇中文），引用很少（英文的才几个，还是Co-author的引用）
。Review约10次，Program Committee一次。
这种情况推荐信怎么写才能让人觉得做出Contribution呢？
请大家支招。万分感谢。

c*i2015-05-21 07:05

2 楼

有个女孩上高三的时候喜欢上了班里一个俊秀的男孩子，凑巧男孩对女孩也颇有好
感，两人一来二去便迅速确立了恋爱关系开始整日腻在一起，于老师的劝告父母的责骂
早已是丢得一干二净，心里惦记的牵挂的只有彼此。那是最美好的时光，两人正是十七
八岁将初恋看得胜似生命的年纪，甚至为了对双方父母的不满和责备表示抗议一起辍学
双双去了广州打工，任凭生养他们的父母在家里哭的肝肠寸断，但于他们而言只要自己
的身边有他（她）的陪伴便已足够。三年过后两人回来了，双方父母在泪水流尽肝肠哭
断之后再也没有了任何的气力再去阻止他们，老人对儿女的行为选择了沉默。他们如愿
以偿的举行了婚礼，然而所有人都没想到的是仅仅在三个月过后女孩便以一瓶农药结束
了自己年轻的生命。
这是上高二的时候历史老师给我们讲的一个故事，里面的两个主人公都是他同学。
时间过去太久，但我的记忆仍然清澈如许。我永远也忘不了当时听老师说完之后全班同
学的死一般的寂静无言，以及老师站在讲台上的那意味深长的淡然一笑，虽然，那笑容
里包含了太多的苦涩与酸楚。
“然后呢？然后怎么了？”所有人都开始用火热的眼神无比期盼的询问老师。
“以后你们会懂得！”老师不做多余的解释，但是声音之中仍然是肆意泛滥压抑不
住的伤感与无奈。
这个疑问至今仍在耳边回荡，虽然时间过去很久了。但是没事的时候我还是习惯把
它从记忆的废墟里慢慢翻出来，再仔细擦拭一遍，然后试图给女孩对现世的厌弃写出一
个答案。那时候一次次的询问自己，为什么呢，身边是自己曾经为之疯狂喜欢并且甘愿
抛弃学业与他一起忍受贫苦打工的男孩，双方父母开始和解也原谅了他们当初的轻狂放
肆，嗯，那为什么会是这样的结局呢？
然而，我至今是没能想出来一个足以说服自己的理由。但我又不甘心就这样留下个
不完整的故事让它一直都孤零零守护在那个抬头便可相望的视界之内，我是有强迫症的。
经常看空间刷微博随处看见朋友们发送的情感状态，于是在这方情感喧嚣的空间里
每日都在无休止的上演着一幕幕的悲欢离合、爱恨交织和生离死别。那时候突然就很不
明白，为什么相恋那么久的情侣竟然都可以分手转眼陌路，去努力认真地喜欢一个人难
道就那么困难吗？为什么就不能安安静静地谈一场永不分手的恋爱呢？
记得有一次去同学家里做客，去的不巧，正遇上同学爸妈在那儿吵架。我在旁边试
图劝说，从他们互相指责的只言片语之中理清了起火的缘由。同学的父亲去地里干活，
到了中午回家的时候却发现在家里的妻子坐在沙发上翘着二郎腿在那儿看电视，饭都没
做，顿时火起，两人吵了起来。同学的父亲一直在那儿反复说这一件事，自己为这个家
拼死拼活，却不曾想竟没有一个人可以理解支持他，他这么辛苦有何用。我当时就问了
一句，那这样的拼死拼活是谁强加给你的吗？他沉默了！
我突然就想清楚了一件事，很多人对恋人和妻子的不满及厌倦，很大程度上只是来
源于对自我付出与回报不平衡后的失落及愤恨罢了。我们总是喜欢将自己的每一份曾经
炽热滚烫的感情在患得患失的不均衡感之中慢慢埋葬，直至最后彻底对昔日许诺要珍爱
一生的身边人生出无尽的厌意！
朋友失恋了找我抱怨诉苦，我做了一回情感垃圾桶，陪着她聊天一直到凌晨一点钟
到了最后她问我她男友是不是特混蛋。我认真想了好久，回复给她，我不知道你的愤怒
和仇恨来自何处，但是在你刚才一直在向我抱怨的事情无非就是他不陪你吃饭你不联系
他他也不找你聊天之类的琐事。其实更多的时候爱情是一种双向的运动，但是因为我们
彼此喜欢的先后顺序有别，占得先机的一方总是不自觉地带有某种特别的优越感，建立
在这样的基础之上的感情注定是不会长久的，因为它从一开始就已经失衡了。但其实，
我们的一切的不满与愤怒，都是对于自我的太过偏爱造成的后果罢了。朋友看完回复我
消息是在第二天了，她说，你说的在理，但是是我先追的他呀，照你的理论应该是他有
优越感呀。我说，那就是他把太多的感情转移给你了而已，因为他的太过宠爱，所以才
使得你可以肆无忌惮。其实，最爱我们的人往往被我们伤的最深。
我不知道那晚的话她听进去了多少，但我知道她的新的恋情已经正在火热进行之中
了。
我一直在想，为什么爱到死去活来的情侣竟会不得已走到分手的关头，在一起生活
过大半辈子的夫妻两人竟还是摸不透对方的脾气，时常恶语相向。
后来，我对自己说，人，总是比自己想象的更爱自己！
这是我最后给自己的答案。人总是比自己想象的更爱自己，这似乎是与至死不渝的
甜蜜誓言相悖。但是，事实上确实如此。时光的推移，初心的消散，欢腾热烈过后的沉
寂，都是为了证实这句话的存在。我们在热恋当中说一句海誓山盟张口就来，我们说为
了你我甚至可以去死，这些都是毫无压力的轻松和随性，因为已经习惯了。但是倘若真
正走到一起，时光慢慢移动，你是否还会像当初一样仍然记得彼时的誓言与盟约，等到
了你结婚生子，你又还能否仍然对着面前的人心甘情愿的无怨付出，仍然记得当初承诺
的给她一切的誓言呢？
七年之痒，痒的便是对喧嚣过后的恬淡之中的抱怨和悔恨。一生只爱，爱的便是岁
月迟暮之时仍然可以对你的无怨劳作和坚持。
人总是比自己想象的更爱自己，我们总以为我们可以为自己所爱的恋人放弃一切，
甚至于我们的生命。这些话我当初也说过，现在想起来却不自主的恼羞悔过，这他妈的
当初脑子去哪儿了？！但是少年时期的情感总是如同朝露一般，美好却又留不得，残酷
的现实一晒便消幻的无影无踪了。我们一直在哭诉离开我们的人，抱怨那些远离我们的
人和物，但其实那却只是因为我们对自己的偏爱无限制膨胀过后带来的后果，而那个时
候，别人已经无法满足我们的需求了。这些我都是自己慢慢长大了之后才明白的。然后
突然想到那个时候自己对当初因为我感冒她没给我打电话而吵架，心里就想笑！
或许意识到这一点并非一件坏事，至少，它可以让我们有理由为自己过去的幼稚和
错误寻找一个开脱的理由。毕竟，那都是少年时期犯的罪，而少年是可以被原谅的。
两个人在一块相处，彼此难免都会矛盾冲突，但往往这个时候许多人习惯于将自己
期望的状况与现实作对照，于是便不无失望地发现原来自己一直口口声声喊着为自己舍
身舍命的那个人居然连这一点儿小小的要求都满足不了。但其实，世间所有的长久相伴
都只是彼此的忍让与理解，而不是对自我的无限满足，但我们好多人似乎从未理解过这
个道理。等到我们真正懂得了，伊人早已远逝！
而倘若你真正为他做出一些事之后，你便开始在心里默默地计算这些付出的重量，
你开始为他们明码标价，到最后你便开始陷入一场抱怨与被抱怨的报复之中。我们大多
数人都会经历感情由炽热变为冷漠的那一天，无可避免。更多的时候我们在自己的付出
换来对方的无动于衷的时候，或是自己的要求得不到满足的时候便可以放大我们的不幸
，但其实无非是我们爱自己胜过爱对方的缘故。
爱自己不代表你是个自私自利的人，人生苦短，对自己好点只是无可厚非。毕竟，
我们不能把自己所设想的幸福拿到现实之中作参照，那样的生活，你终究会失望透顶。

z*b2015-05-21 07:05

3 楼

没有数量的话是不是该强调质量？

【在 c******r 的大作中提到】

: 文章不多（7篇英文，2篇中文），引用很少（英文的才几个，还是Co-author的引用）
: 。Review约10次，Program Committee一次。
: 这种情况推荐信怎么写才能让人觉得做出Contribution呢？
: 请大家支招。万分感谢。

b*g2015-05-21 07:05

4 楼

文章数量也是相对得。要有证据证明你得文章数相对多，质量相对高。这样就可以针对性得写推荐信了。而且这样得推荐信才更有说服力。如果没有强有力得证据，可能也不好说。
至于怎么找证据就是自己得功夫了。