笑死我了【笑话】转载# Midlife - 人到中年
f*7
1 楼
A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
B：不方便。。。
A：你在做什么？
B：我正在方便，现在说话不方便。
A：那你方便完干啥去？
B：去吃方便面。。。
A：额。。。
金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的小细节？
印象很深的一个情节，紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：
“谢三哥，我这辈子没说过谢字...”
你在逗我么！
老公：老婆,你看电视没得,三鹿奶粉事件查出来这么多三聚氰胺, 看来娃儿吃什么奶粉
都不放心, 你看这样行不:咱家养个二奶, 这样奶源就有了保障, 亏了我无所谓,别亏了
孩子啊.....
老婆：……
我:你知道最尴尬的事是什么么？
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么？
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。
做男人，一定要给女人安全感，
如果你给不了她安全感，请给她幽默感，
如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，
如果你连舒服感都给不了，放开她，让我来！
到站了，一妈妈拉着三岁左右的小正太，从门口下车，妈妈下去就走了，
听小正太焦急的喊：妈妈，你又忘了带着我啊！
全车爆笑……这儿子不知道能养多久。
某天，周立波演出完后，走出大楼，这时看见一群人在那围观一面墙。周立波好奇，挤
进去一看，只见墙上用大字写着：周立波小人煞笔。周立波大怒，刚想发作，只见这时
从人群中挤进来一位女生，指着墙破口大骂，骂到激动处声泪俱下，最后直接蹲在地上
大哭起来。周立波感到很欣慰，上前问道：“小姑娘，你叫什么名字啊？”女生抬起头
，抽泣地说道：“周立。”.................
昨天带一妹纸出去郊游，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑
了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你
去医院。”
然后她说没事了，神经病，以后要离她远点。
“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家
用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子
犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。
。。。。。
哥们跟我讲，那天找了个美女宾馆约炮，美女去洗澡，他脱光床上准备。
美女洗完出来，他看了五秒说：“请问你找谁？”
两人愣了一下，哥们穿上裤子默默的走了……
哥们平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，
咱别哭了行不？”
昨晚在公厕正要小解，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀，我好害怕！
’，
于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。
事情就是这样，警官我真没撒谎……
在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。
可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，
靠，吹了老娘一嘴毛！
坏人要强暴一个女人。
女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”
B：不方便。。。
A：你在做什么？
B：我正在方便，现在说话不方便。
A：那你方便完干啥去？
B：去吃方便面。。。
A：额。。。
金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的小细节？
印象很深的一个情节，紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：
“谢三哥，我这辈子没说过谢字...”
你在逗我么！
老公：老婆,你看电视没得,三鹿奶粉事件查出来这么多三聚氰胺, 看来娃儿吃什么奶粉
都不放心, 你看这样行不:咱家养个二奶, 这样奶源就有了保障, 亏了我无所谓,别亏了
孩子啊.....
老婆：……
我:你知道最尴尬的事是什么么？
老公:不知道
我:从厕所出来打了个饱嗝
老公:你知道更尴尬的是什么？
我:不知道
老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。
做男人，一定要给女人安全感，
如果你给不了她安全感，请给她幽默感，
如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，
如果你连舒服感都给不了，放开她，让我来！
到站了，一妈妈拉着三岁左右的小正太，从门口下车，妈妈下去就走了，
听小正太焦急的喊：妈妈，你又忘了带着我啊！
全车爆笑……这儿子不知道能养多久。
某天，周立波演出完后，走出大楼，这时看见一群人在那围观一面墙。周立波好奇，挤
进去一看，只见墙上用大字写着：周立波小人煞笔。周立波大怒，刚想发作，只见这时
从人群中挤进来一位女生，指着墙破口大骂，骂到激动处声泪俱下，最后直接蹲在地上
大哭起来。周立波感到很欣慰，上前问道：“小姑娘，你叫什么名字啊？”女生抬起头
，抽泣地说道：“周立。”.................
昨天带一妹纸出去郊游，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑
了：“你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你
去医院。”
然后她说没事了，神经病，以后要离她远点。
“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
“一般女生会直接说讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家
用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子
犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。
。。。。。
哥们跟我讲，那天找了个美女宾馆约炮，美女去洗澡，他脱光床上准备。
美女洗完出来，他看了五秒说：“请问你找谁？”
两人愣了一下，哥们穿上裤子默默的走了……
哥们平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，
咱别哭了行不？”
昨晚在公厕正要小解，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀，我好害怕！
’，
于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。
事情就是这样，警官我真没撒谎……
在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。
可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，
靠，吹了老娘一嘴毛！
坏人要强暴一个女人。
女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”