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w*2
2
一句话,家和万事兴。一个家庭的团结稳定,决定夫妻孩子的幸福程度。家庭收入如果
统筹安排,家庭财富可以加倍的增速,相反,两人各自为政,相互拆台,可以让家迅速
衰落。
家是夫妻共同创造的,也需要夫妻共同维持。一句话,种瓜得瓜,种豆得豆。要想过得
好, 就要看你是想种瓜,还是要种豆。婚姻与家庭也是一个学习的过程。
我自己,算来结婚竟然有近20年了,老大都上高中了。其实一直磕磕碰碰。可能比较老
式,比较赞同TELE 的观点,就是结婚这么久, 没有别的男的会对孩子比自己的亲爹好
。没有任何女的会比娃的亲妈待自己的娃更好。在结婚的那一刻,或许还没准备好白头
偕老。但是在孩子来到这个世上,那就是准备好了一家人风雨同舟的。
传统的家庭,男主内,女主外,夫贵妻荣。所以男的养家理财,被大家认为理所当然。
但是现在很多时候,阴盛阳衰。女的可能全方位超过男的。 当女的全方位超过男的,
平衡被打破,但是家庭的和谐却需要维持。 大家来讨论一下家庭模式。 我还是希望是
一种积极的讨论。不要牵涉任何的人身攻击。
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b*4
3
不知道是不是T多,但是不管T还是P,都有很优秀的,和猥琐扯不上关系

【在 f**k 的大作中提到】
: 比如性版都是猥琐男多
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w*2
4
就我自己而言,我们是由传统的男主内,女主外的模式开始。我觉得传统的模式,大家
都很愉快的接受。在我们保持这种比较传统的模式时,我自己觉得,老公养家养的无怨
无悔,自己在家里也心情愉快。想起一句话,经典就是经典。经典是被固化了的模式。
每个人都认为就该是这样的。如果不是这样,就会觉得不舒服。

【在 w**********2 的大作中提到】
: 一句话,家和万事兴。一个家庭的团结稳定,决定夫妻孩子的幸福程度。家庭收入如果
: 统筹安排,家庭财富可以加倍的增速,相反,两人各自为政,相互拆台,可以让家迅速
: 衰落。
: 家是夫妻共同创造的,也需要夫妻共同维持。一句话,种瓜得瓜,种豆得豆。要想过得
: 好, 就要看你是想种瓜,还是要种豆。婚姻与家庭也是一个学习的过程。
: 我自己,算来结婚竟然有近20年了,老大都上高中了。其实一直磕磕碰碰。可能比较老
: 式,比较赞同TELE 的观点,就是结婚这么久, 没有别的男的会对孩子比自己的亲爹好
: 。没有任何女的会比娃的亲妈待自己的娃更好。在结婚的那一刻,或许还没准备好白头
: 偕老。但是在孩子来到这个世上,那就是准备好了一家人风雨同舟的。
: 传统的家庭,男主内,女主外,夫贵妻荣。所以男的养家理财,被大家认为理所当然。

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f*k
5
你是t

【在 b******4 的大作中提到】
: 不知道是不是T多,但是不管T还是P,都有很优秀的,和猥琐扯不上关系
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m*D
6
我家还在过渡阶段,从男主外向男主内转变。我以前给太太说,等她挣的和我一样多了
,我就退休。一直担心博士后的工作不稳定,所以,很多家庭财经计划都提前准备。但
我的运气还不错,来美20 多年,还没失业过,就换了几次工作,中间没有gap。我家孩
子读书上学基本我负责,做饭洗碗现在是我作多一些,理财投资是我管。也不怪我家甩
手掌柜--她公司里的工作比我的时间上紧张。我们作研究的,弹性好,但周末加班是常
事。我常常在太太还在睡觉时,周末去实验室加班几小时,然后去钓鱼。孩子上学中间
有啥事,一个电话我就能走。我们上下班时间都错开的,这样方便接送孩子。
各家模式不一样,但夫妻之间的妥协协调是必须的。
苦菜花插在牛粪上--25周年记 (2015-04-29 08:15:17) 下一个
时间真快,马上都25周年了。我家马大哈是不会记得这样的日子的。等她从国内回来了
,我们该去餐馆庆祝一下。我连她喜欢的意大利moscato d'asti都买好了。
想想也是,25年前她自己开的未婚证明,自己从抽屉里拿出公章一盖,就去领证了。到
现在我还不知道她当时是不是真的未婚呢。不过不怕,25年估计也过了追诉期,没人能
抢走了。
我们的结合违背了许多现今和传统的婚姻法则:门不当户不对;非青梅竹马而是她人牵
线;没有十年的爱情长跑而是五个月的相识。。。25年我还没有被dump掉,看样子我还
是作对了一些事情的。
平等恐怕是我们在婚姻里最看重的。刚来美国,日子是清苦的。农村老家的父母要照顾
,而博士后一万八千的工资哪有多少节余?太太英文就认识字母,餐馆打工也挣不了几
个钱。怎么办?钱还是要往老家寄,就一家一半吧。钱寄到上海岳父母手上,说清楚一
半换成人民币,寄到我乡下的父母那里,另一半六给岳父母。这个模式25年没有改变。
就是女儿上大学期间,岳父母知道我们困难,让我们别寄上海,他们会给我老家寄钱,
我还是和太太商量,把账目记下,等我们转得过来的时候再补上。其实男人女人都一样
,要把自己的小家当成自己的家,就得有当家作主的权利。
婚姻里没有暴力存在的空间。太太说,她长大的西北,男人打女人是家常便饭的。大学
时追她的同学没追上就“祝愿”过:你以后会找过揍你的男人的。我说看你那五大三粗
的堂哥,我不敢呀。那是刚结婚的时候,堂哥从外地来看我们,和我第一次见面。两人
坐下来喝酒,趁太太去厨房,堂哥悄悄对我说:你以后不许欺负我妹妹!不然我揍你!
看着这高大的西北汉子,祁连山天山山沟里地质考察队练出来的肌肉,我楞住了。。。
相互鼓励,永远看到希望。博士后的生活是不富裕的,如何让平淡的日子看到希望和未
来,也是生活的艺术。我画了无数的“大饼”,设立一个又一个目标,让太太看到我们
走过一个又一个milestone。当今天我们看到隧道前头的光亮时,回头看走过的历程,
才真正理解“Life is a journey, not a destination”。
床头吵架床尾合是婚姻的真理。学理工科的,带着科研的职业病,最容易出口的就是说
话尖刻到位一针见血。25年的磕磕碰碰,床上运动永远都是和好的工具而不是夫妻争输
赢的工具。
25周年,没有钻戒,没有鸽子蛋。我们这种“苦菜花插在牛粪”上的婚姻,一路相互扶
持相互鼓励,面对过一个又一个困境。有喜悦,有叹息,有争吵,有风风雨雨。经历过
这一切,下一个25年还会更难吗?!
(二0一五年四月二十九日)
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w*r
7
人才!票选你当同女版发言人

【在 b******4 的大作中提到】
: 不知道是不是T多,但是不管T还是P,都有很优秀的,和猥琐扯不上关系
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n*n
8
男主外,女主内,或是男主内,女主外,都可以过的好。就怕碰到一个即不肯主内也肯
不主外,坐享其成的,只能离婚收场。

【在 w**********2 的大作中提到】
: 一句话,家和万事兴。一个家庭的团结稳定,决定夫妻孩子的幸福程度。家庭收入如果
: 统筹安排,家庭财富可以加倍的增速,相反,两人各自为政,相互拆台,可以让家迅速
: 衰落。
: 家是夫妻共同创造的,也需要夫妻共同维持。一句话,种瓜得瓜,种豆得豆。要想过得
: 好, 就要看你是想种瓜,还是要种豆。婚姻与家庭也是一个学习的过程。
: 我自己,算来结婚竟然有近20年了,老大都上高中了。其实一直磕磕碰碰。可能比较老
: 式,比较赞同TELE 的观点,就是结婚这么久, 没有别的男的会对孩子比自己的亲爹好
: 。没有任何女的会比娃的亲妈待自己的娃更好。在结婚的那一刻,或许还没准备好白头
: 偕老。但是在孩子来到这个世上,那就是准备好了一家人风雨同舟的。
: 传统的家庭,男主内,女主外,夫贵妻荣。所以男的养家理财,被大家认为理所当然。

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i*i
9
姐夫好!

【在 f**k 的大作中提到】
: 比如性版都是猥琐男多
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m*6
10
赞这个"学理工科的,带着科研的职业病,最容易出口的就是说话尖刻到位一针见血。"
其实说白了就是情商不够,也缺乏这方面的培养。课本上没有,老师不教,考试不考,
自己不琢磨。
所以我不敢回国。


: 我家还在过渡阶段,从男主外向男主内转变。我以前给太太说,等她挣的和我一
样多了

: ,我就退休。一直担心博士后的工作不稳定,所以,很多家庭财经计划都提前准
备。但

: 我的运气还不错,来美20 多年,还没失业过,就换了几次工作,中间没有gap。
我家孩

: 子读书上学基本我负责,做饭洗碗现在是我作多一些,理财投资是我管。也不怪
我家甩

: 手掌柜--她公司里的工作比我的时间上紧张。我们作研究的,弹性好,但周末加
班是常

: 事。我常常在太太还在睡觉时,周末去实验室加班几小时,然后去钓鱼。孩子上
学中间

: 有啥事,一个电话我就能走。我们上下班时间都错开的,这样方便接送孩子。

: 各家模式不一样,但夫妻之间的妥协协调是必须的。

: 苦菜花插在牛粪上--25周年记 (2015-04-29 08:15:17) 下一个

: 时间真快,马上都25周年了。我家马大哈是不会记得这样的日子的。等她从国内
回来了



【在 m*********D 的大作中提到】
: 我家还在过渡阶段,从男主外向男主内转变。我以前给太太说,等她挣的和我一样多了
: ,我就退休。一直担心博士后的工作不稳定,所以,很多家庭财经计划都提前准备。但
: 我的运气还不错,来美20 多年,还没失业过,就换了几次工作,中间没有gap。我家孩
: 子读书上学基本我负责,做饭洗碗现在是我作多一些,理财投资是我管。也不怪我家甩
: 手掌柜--她公司里的工作比我的时间上紧张。我们作研究的,弹性好,但周末加班是常
: 事。我常常在太太还在睡觉时,周末去实验室加班几小时,然后去钓鱼。孩子上学中间
: 有啥事,一个电话我就能走。我们上下班时间都错开的,这样方便接送孩子。
: 各家模式不一样,但夫妻之间的妥协协调是必须的。
: 苦菜花插在牛粪上--25周年记 (2015-04-29 08:15:17) 下一个
: 时间真快,马上都25周年了。我家马大哈是不会记得这样的日子的。等她从国内回来了

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T*e
11
"小姨子好"

【在 i*i 的大作中提到】
: 姐夫好!
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t*9
12
婚姻家庭模式,是一个很好的话题。一千个家庭可能有一千个模式,大类上确实可以粗
略分成男主外或者女主外的类型,但我想实际生活中应该可能是一个spectrum,很多中
间模式。
处在一个家庭关系中,上有双方长辈,下有子女,最重要的是夫妻之间,还有个别重要
的亲戚,这各种各样的人际关系,是每个人都要面对和处理的基本形式的人际关系。一
个人的性格和脾气,对处理这些人际关系有很深刻的影响。
我想,这其中首先涉及了自己的价值观。人到中年,价值观已经十分稳健成熟。什么对
我最重要,是事业还是家庭?是经济基础还是上层建筑?是及时行乐还是延迟满足?或
者说是这一切重要因素的平衡?
儒家文化说得好,中庸之道。中庸不是平庸,是找到各方面因素最合适的平衡点。婚姻
家庭模式也是如此吧。我觉得家庭关系中先需要有爱,有感情,有价值观的支撑,然后
是术,是技巧。具体到我自己身上,就是怎么控制自己的脾气和性格。从我原生家庭带
来的影响,让我这个人脾气比较暴躁,需要一直修炼自己,不能放纵自己。但是江山易
改本性难移,屡练屡败,只能屡败屡炼。我总是时常念叨自己,有话好好说。相同的意
思,不同的表达方式,就会有不同的效果。不要take it for granted,不要对最亲近
的人任性而为,这些是我们传统文化中具备而现代中国人欠缺的。最后也许就是发展。
婚姻家庭模式是一个动态的平衡,不是几十年不变的。每个人的角色在随着新的情势而
改变,要夫妻双方不断地交流,不断地了解彼此的需要。互相尊重、互相帮助、互相支
撑。
人字的结构就是互相支撑,共同发展。
说了一堆良好的愿望,呵呵。但是人非圣贤,家家有本难念的经,只能说有这些良好的
愿望,可以时时提醒一下自己。
我挺喜欢我爱我家版的名言,家是讲爱的地方,不是讲理的地方。
只要婚姻关系没有突破底线的行为(各人理解不同,就是通常大家认为的那些),双方
仍然希望继续携手前行,就要多想想这些话,“忍辱负重”,为了大局出发,为自己和
自己爱的人追寻稳定的一方屋檐和内心温暖的港湾。
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P*n
13
呵呵~ 这个逻辑好奇怪
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m*D
14
不怕。国外呆傻了的,国内朋友都原谅的。:)。
'

。"

【在 m*********6 的大作中提到】
: 赞这个"学理工科的,带着科研的职业病,最容易出口的就是说话尖刻到位一针见血。"
: 其实说白了就是情商不够,也缺乏这方面的培养。课本上没有,老师不教,考试不考,
: 自己不琢磨。
: 所以我不敢回国。
:
:
: 我家还在过渡阶段,从男主外向男主内转变。我以前给太太说,等她挣的和我一
: 样多了
:
: ,我就退休。一直担心博士后的工作不稳定,所以,很多家庭财经计划都提前准
: 备。但
:
: 我的运气还不错,来美20 多年,还没失业过,就换了几次工作,中间没有gap。

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w*2
15
后来就是慢慢的退到我需要承担很多的家庭责任时,那种幸福感反而慢慢地降低。
我们其实一直在试着适应。但这种适应是一个痛苦而漫长的过程。

【在 w**********2 的大作中提到】
: 就我自己而言,我们是由传统的男主内,女主外的模式开始。我觉得传统的模式,大家
: 都很愉快的接受。在我们保持这种比较传统的模式时,我自己觉得,老公养家养的无怨
: 无悔,自己在家里也心情愉快。想起一句话,经典就是经典。经典是被固化了的模式。
: 每个人都认为就该是这样的。如果不是这样,就会觉得不舒服。

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w*2
16
这种家庭模式也挺好的。你愿意主内,你太太愿意主外。而且看得出不管你太太是主内
还是主外,你都心存感激。能够感谢另一方的付出,心甘情愿地为另一方付出,也是和
谐家庭的基础。

【在 m*********D 的大作中提到】
: 我家还在过渡阶段,从男主外向男主内转变。我以前给太太说,等她挣的和我一样多了
: ,我就退休。一直担心博士后的工作不稳定,所以,很多家庭财经计划都提前准备。但
: 我的运气还不错,来美20 多年,还没失业过,就换了几次工作,中间没有gap。我家孩
: 子读书上学基本我负责,做饭洗碗现在是我作多一些,理财投资是我管。也不怪我家甩
: 手掌柜--她公司里的工作比我的时间上紧张。我们作研究的,弹性好,但周末加班是常
: 事。我常常在太太还在睡觉时,周末去实验室加班几小时,然后去钓鱼。孩子上学中间
: 有啥事,一个电话我就能走。我们上下班时间都错开的,这样方便接送孩子。
: 各家模式不一样,但夫妻之间的妥协协调是必须的。
: 苦菜花插在牛粪上--25周年记 (2015-04-29 08:15:17) 下一个
: 时间真快,马上都25周年了。我家马大哈是不会记得这样的日子的。等她从国内回来了

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w*2
17
我想婚姻关系是所有关系中最重要的关系。夫妻不和谐,事业再成功,和所有别人的关
系处得再好,都不会觉得幸福。
如果夫妻关系好,夫妻都会站在另一方来维持你与家里别人的关系。 比如,在有婆媳
矛盾与翁婿矛盾时,老公和老婆要站在一致的立场上。恶人自己做,好人让老公老婆做
,这样就会保持很良好的关系。比如给娘家的钱与物,还有过年过节的问候,让老公去
做。给婆家的,让老婆去做。如果有矛盾需要解决,要正好相反。我想这是一种技巧。
我觉得当年听说我妈妈中风,我还是很着急的。兄妹之间也讨论过,如果找不到合适的
人,只好每家出人轮流自己照顾。我们家的孩子每个地方都有。当时老公说,你看我们
自己的小家肯定离不开你,而且我觉得你照顾病人不是特擅长,如果实在需要,我去照
顾。 我还是挺感激这几句话的。老公家里的事情我一般不掺和。即使有事,他自己去
挡。我其实经常听他在兄妹面前为我辩护。别人的责难他都是揽在自己的头上。所以我
经常觉得老公纵有万般不是,对我倒是没有外心,到最后都还是原谅他。最后顶多苦笑
一下,上辈子欠他,这辈子还债来了。

【在 t******9 的大作中提到】
: 婚姻家庭模式,是一个很好的话题。一千个家庭可能有一千个模式,大类上确实可以粗
: 略分成男主外或者女主外的类型,但我想实际生活中应该可能是一个spectrum,很多中
: 间模式。
: 处在一个家庭关系中,上有双方长辈,下有子女,最重要的是夫妻之间,还有个别重要
: 的亲戚,这各种各样的人际关系,是每个人都要面对和处理的基本形式的人际关系。一
: 个人的性格和脾气,对处理这些人际关系有很深刻的影响。
: 我想,这其中首先涉及了自己的价值观。人到中年,价值观已经十分稳健成熟。什么对
: 我最重要,是事业还是家庭?是经济基础还是上层建筑?是及时行乐还是延迟满足?或
: 者说是这一切重要因素的平衡?
: 儒家文化说得好,中庸之道。中庸不是平庸,是找到各方面因素最合适的平衡点。婚姻

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a*l
18
中西部博后的文章很真实,看得人掉眼泪。不过看得出他是很会过日子的人,情商高;
家家有本难念的经。只有同龄人才能理解;
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l*r
19
都中年人了,还讨论这个干啥

【在 w**********2 的大作中提到】
: 一句话,家和万事兴。一个家庭的团结稳定,决定夫妻孩子的幸福程度。家庭收入如果
: 统筹安排,家庭财富可以加倍的增速,相反,两人各自为政,相互拆台,可以让家迅速
: 衰落。
: 家是夫妻共同创造的,也需要夫妻共同维持。一句话,种瓜得瓜,种豆得豆。要想过得
: 好, 就要看你是想种瓜,还是要种豆。婚姻与家庭也是一个学习的过程。
: 我自己,算来结婚竟然有近20年了,老大都上高中了。其实一直磕磕碰碰。可能比较老
: 式,比较赞同TELE 的观点,就是结婚这么久, 没有别的男的会对孩子比自己的亲爹好
: 。没有任何女的会比娃的亲妈待自己的娃更好。在结婚的那一刻,或许还没准备好白头
: 偕老。但是在孩子来到这个世上,那就是准备好了一家人风雨同舟的。
: 传统的家庭,男主内,女主外,夫贵妻荣。所以男的养家理财,被大家认为理所当然。

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t*9
20
麦琪说的很好!夫妻关系是所有关系中最重要的关系。如果夫妻关系处得好,夫妻之间
一般是相伴人生路最长远的那个人。但是相伴未必是一直幸福。我的长辈那一辈中,晚
年仍然还会为各自的原生家庭吵闹不休。甚至有人会精神虐待另一方。让人感叹。
很多人把和孩子、和自己的父母甚至和兄弟姐妹的关系放在夫妻关系之上。有人一辈子
都把原生家庭与自己的小家之间利益对立。甚至觉得,如果夫妻关系凌驾在自己与原生
家庭关系之上即为不孝,是娶了媳妇忘了娘。但也有人认为,如果女人为了娘家、男人
为了自己的爹娘和兄弟姐妹考虑,尤其是经济利益相关的,就是不顾自己家庭的利益,
由此产生许许多多的矛盾。
我想,这几种关系是利益关系集团,应该是是共生共长关系。但是还是要认识到,自己
的婚姻家庭关系是所有关系的轴心,应该以此为主,而不是为辅。
当然这也要看运气。如果配偶是什么都好,偏偏不配合,不允许共生关系,而是认为两
者就是敌对关系,不允许对方去顾及原生家庭关系,那对自己情商的挑战就是极大的了
。遇到这样的配偶也是挺不幸的。所以婚姻是有一定赌博性质的长期契约关系。年轻谈
恋爱的时候,一切都是朦胧的,有个大概的意思,谁会成熟到把这一切都摆上台面来谈
得一清二楚?也并不是所有人都意识到夫妻关系是所有关系中最重要的关系,所以,常
常思索一下是很好的调整。
还是那句话,处理这些复杂关系(也许并不复杂),要“委屈求全”,不要总是想到自
己个人的利益。要为了大局出发,用自己的行为影响自己的partner,但也要时时交流
调整。让自己的配偶成为一条线上的蚂蚱,而且是最重要的那只蚂蚱。


: 我想婚姻关系是所有关系中最重要的关系。夫妻不和谐,事业再成功,和所有别
人的关

: 系处得再好,都不会觉得幸福。

: 如果夫妻关系好,夫妻都会站在另一方来维持你与家里别人的关系。 比如,在
有婆媳

: 矛盾与翁婿矛盾时,老公和老婆要站在一致的立场上。恶人自己做,好人让老公
老婆做

: ,这样就会保持很良好的关系。比如给娘家的钱与物,还有过年过节的问候,让
老公去

: 做。给婆家的,让老婆去做。如果有矛盾需要解决,要正好相反。我想这是一种
技巧。

: 我觉得当年听说我妈妈中风,我还是很着急的。兄妹之间也讨论过,如果找不到
合适的

: 人,只好每家出人轮流自己照顾。我们家的孩子每个地方都有。当时老公说,你
看我们

: 自己的小家肯定离不开你,而且我觉得你照顾病人不是特擅长,如果实在需要,
我去照

: 顾。 我还是挺感激这几句话的。老公家里的事情我一般不掺和。即使有事,他
自己去



【在 w**********2 的大作中提到】
: 我想婚姻关系是所有关系中最重要的关系。夫妻不和谐,事业再成功,和所有别人的关
: 系处得再好,都不会觉得幸福。
: 如果夫妻关系好,夫妻都会站在另一方来维持你与家里别人的关系。 比如,在有婆媳
: 矛盾与翁婿矛盾时,老公和老婆要站在一致的立场上。恶人自己做,好人让老公老婆做
: ,这样就会保持很良好的关系。比如给娘家的钱与物,还有过年过节的问候,让老公去
: 做。给婆家的,让老婆去做。如果有矛盾需要解决,要正好相反。我想这是一种技巧。
: 我觉得当年听说我妈妈中风,我还是很着急的。兄妹之间也讨论过,如果找不到合适的
: 人,只好每家出人轮流自己照顾。我们家的孩子每个地方都有。当时老公说,你看我们
: 自己的小家肯定离不开你,而且我觉得你照顾病人不是特擅长,如果实在需要,我去照
: 顾。 我还是挺感激这几句话的。老公家里的事情我一般不掺和。即使有事,他自己去

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w*2
21
其实相处的时间最久的,是兄弟姐妹。父母陪你共度前半生,夫妻孩子陪你共度后半生
,只有兄弟姐妹与你共度一生。
有关系很好的兄弟姐妹,也很重要。我们小时候,兄弟姐妹多,又都念书,家里困难。
老大工作了,就开始帮忙照顾家里,一家人传帮带出来的。好在我们家的孩子个个能说
会道,都很明理。平时大家的交往并不密切,但是遇事,特别是在奉养父母这件事上,

【在 t******9 的大作中提到】
: 麦琪说的很好!夫妻关系是所有关系中最重要的关系。如果夫妻关系处得好,夫妻之间
: 一般是相伴人生路最长远的那个人。但是相伴未必是一直幸福。我的长辈那一辈中,晚
: 年仍然还会为各自的原生家庭吵闹不休。甚至有人会精神虐待另一方。让人感叹。
: 很多人把和孩子、和自己的父母甚至和兄弟姐妹的关系放在夫妻关系之上。有人一辈子
: 都把原生家庭与自己的小家之间利益对立。甚至觉得,如果夫妻关系凌驾在自己与原生
: 家庭关系之上即为不孝,是娶了媳妇忘了娘。但也有人认为,如果女人为了娘家、男人
: 为了自己的爹娘和兄弟姐妹考虑,尤其是经济利益相关的,就是不顾自己家庭的利益,
: 由此产生许许多多的矛盾。
: 我想,这几种关系是利益关系集团,应该是是共生共长关系。但是还是要认识到,自己
: 的婚姻家庭关系是所有关系的轴心,应该以此为主,而不是为辅。

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w*2
22
我觉得有些情况需要具体情况具体分析。
在孩子还小时,父母应该还年轻,自己能照顾自己。责任主要在照顾孩子方面。当孩子
成人,父母已经年迈,主要责任就到养老这上面。如果刚好很不幸,孩子还小,父母已
经年迈,那就是没办法的事,估计就只能牺牲父母,成全孩子了。但是经济上总可以尽
一份力。
不过我其实不太赞同中西部博后的做法。他刚来美国,一家收入才18000,应该至少是
三人之家,那是挣扎在生存线上。按照他的算法,他来美20几年,他妈妈过世时也才85
,20年前也顶多60几,还是可以照顾自己的,在那种情况下,还要长期的定期的供养,
我觉得不可思议啊。如果偶尔接济个几千人名币还行,长期的供养的话,我自己是做不
到。但是到后来随着父母的年龄增长,自己家的经济情况不断改善,拿出一些钱来帮助
父母,并不会影响自己很多,我觉得还可以。
我自己来美国的头些年,一门心思的就是养小孩,读书。很多年大概就是一年给父母几
千人民币表示表示。每次给的时候,父母都总是说,你现在这么累,经济这么紧张,还
是要顾好你们自己才好。我也是说,这几千人民币都不到一千美元,能做啥呀。我要在
国内,不是过年过节也得回来看看你们的吗? 就是意思意思。但是他们现在年纪慢慢大
了,照顾自己开始困难,所以特别想多照顾照顾父母。我觉得不是经济上的,而是一种
实际的陪伴。
如果我在自己都在为生存挣扎,父母也还年轻的情况下,我还要长期定期的供养。 如
果我一年只给父母几千人民币,或者老公只给他们家里几千人民币,我们都要吵闹。我
觉得日子就有些过不下去。所以我觉得还是CASE BY CASE。

【在 t******9 的大作中提到】
: 麦琪说的很好!夫妻关系是所有关系中最重要的关系。如果夫妻关系处得好,夫妻之间
: 一般是相伴人生路最长远的那个人。但是相伴未必是一直幸福。我的长辈那一辈中,晚
: 年仍然还会为各自的原生家庭吵闹不休。甚至有人会精神虐待另一方。让人感叹。
: 很多人把和孩子、和自己的父母甚至和兄弟姐妹的关系放在夫妻关系之上。有人一辈子
: 都把原生家庭与自己的小家之间利益对立。甚至觉得,如果夫妻关系凌驾在自己与原生
: 家庭关系之上即为不孝,是娶了媳妇忘了娘。但也有人认为,如果女人为了娘家、男人
: 为了自己的爹娘和兄弟姐妹考虑,尤其是经济利益相关的,就是不顾自己家庭的利益,
: 由此产生许许多多的矛盾。
: 我想,这几种关系是利益关系集团,应该是是共生共长关系。但是还是要认识到,自己
: 的婚姻家庭关系是所有关系的轴心,应该以此为主,而不是为辅。

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w*2
23
我觉得有些情况需要具体情况具体分析。
在孩子还小时,父母应该还年轻,自己能照顾自己。责任主要在照顾孩子方面。当孩子
成人,父母已经年迈,主要责任就到养老这上面。如果刚好很不幸,孩子还小,父母已
经年迈,那就是没办法的事,估计就只能牺牲父母,成全孩子了。但是经济上总可以尽
一份力。
不过我其实不太赞同中西部博后的做法。他刚来美国,一家收入才18000,应该至少是
三人之家,那是挣扎在生存线上。按照他的算法,他来美20几年,他妈妈过世时也才85
,20年前也顶多60几,还是可以照顾自己的,在那种情况下,还要长期的定期的供养,
我觉得不可思议啊。如果偶尔接济个几千人名币还行,长期的供养的话,我自己是做不
到。但是到后来随着父母的年龄增长,自己家的经济情况不断改善,拿出一些钱来帮助
父母,并不会影响自己很多,我觉得还可以。
我自己来美国的头些年,一门心思的就是养小孩,读书。很多年大概就是一年给父母几
千人民币表示表示。每次给的时候,父母都总是说,你现在这么累,经济这么紧张,还
是要顾好你们自己才好。我也是说,这几千人民币都不到一千美元,能做啥呀。我要在
国内,不是过年过节也得回来看看你们的吗? 就是意思意思。但是他们现在年纪慢慢大
了,照顾自己开始困难,所以特别想多照顾照顾父母。我觉得不是经济上的,而是一种
实际的陪伴。
如果我在自己都在为生存挣扎,父母也还年轻的情况下,我还要长期定期的供养。 如
果我一年只给父母几千人民币,或者老公只给他们家里几千人民币,我们都要吵闹。我
觉得日子就有些过不下去。所以我觉得还是CASE BY CASE。

【在 t******9 的大作中提到】
: 麦琪说的很好!夫妻关系是所有关系中最重要的关系。如果夫妻关系处得好,夫妻之间
: 一般是相伴人生路最长远的那个人。但是相伴未必是一直幸福。我的长辈那一辈中,晚
: 年仍然还会为各自的原生家庭吵闹不休。甚至有人会精神虐待另一方。让人感叹。
: 很多人把和孩子、和自己的父母甚至和兄弟姐妹的关系放在夫妻关系之上。有人一辈子
: 都把原生家庭与自己的小家之间利益对立。甚至觉得,如果夫妻关系凌驾在自己与原生
: 家庭关系之上即为不孝,是娶了媳妇忘了娘。但也有人认为,如果女人为了娘家、男人
: 为了自己的爹娘和兄弟姐妹考虑,尤其是经济利益相关的,就是不顾自己家庭的利益,
: 由此产生许许多多的矛盾。
: 我想,这几种关系是利益关系集团,应该是是共生共长关系。但是还是要认识到,自己
: 的婚姻家庭关系是所有关系的轴心,应该以此为主,而不是为辅。

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c*1
24
主要是命运..
宽容些,自己尽力就行了...
我们是自己认识的,大约1个月就结婚
日了己经过了20几年,好好的..
只要夫妻双方认同的的模式,就是好模式。
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h*4
25
夫妻不顺充满争吵的生活我过不下去
[在 midwestPstD (中西部博士后) 的大作中提到:]
:我家还在过渡阶段,从男主外向男主内转变。我以前给太太说,等她挣的和我一样多
了,我就退休。一直担心博士后的工作不稳定,所以,很多家庭财经计划都提前准备。
但我的运气还不错,来美20 多年,还没失业过,就换了几次工作,中间没有gap。我家
孩子读书上学基本我负责,做饭洗碗现在是我作多一些,理财投资是我管。也不怪我家
甩手掌柜--她公司里的工作比我的时间上紧张。我们作研究的,弹性好,但周末加班是
常事。我常常在太太还在睡觉时,周末去实验室加班几小时,然后去钓鱼。孩子上学中
间有啥事,一个电话我就能走。我们上下班时间都错开的,这样方便接送孩子。
:各家模式不一样,但夫妻之间的妥协协调是必须的。
:苦菜花插在牛粪上--25周年记 (2015-04-29 08:15:17) 下一个
:时间真快,马上都25周年了。我家马大哈是不会记得这样的日子的。等她从国内回来
了,我们该去餐馆庆祝一下。我连她喜欢的意大利moscato d'asti都买好了。
到现在我还不知道她当时是不是真的未婚呢。不过不怕,25年估计也过了追诉期,没人
能抢走了。
牵线;没有十年的爱情长跑而是五个月的相识。。。25年我还没有被dump掉,看样子我
还是作对了一些事情的。
顾,而博士后一万八千的工资哪有多少节余?太太英文就认识字母,餐馆打工也挣不了
几个钱。怎么办?钱还是要往老家寄,就一家一半吧。钱寄到上海岳父母手上,说清楚
一半换成人民币,寄到我乡下的父母那里,另一半六给岳父母。这个模式25年没有改变
。就是女儿上大学期间,岳父母知道我们困难,让我们别寄上海,他们会给我老家寄钱
,我还是和太太商量,把账目记下,等我们转得过来的时候再补上。其实男人女人都一
样,要把自己的小家当成自己的家,就得有当家作主的权利。
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W*3
26
其实夫妻双方金钱观一致最重要!很多矛盾都是在金钱分别分歧上产生的
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