#说好的爱情呢# 转# MyActivity - 我的活动
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1 楼
整理旧物的时候，忽然发现沉在箱底一条褪了色的手链，吊坠是指甲般大的蓝黑色染色
木头，因为戴了太久的缘故，磨损严重，那上面刻着的“钟情”两个字，我几乎没有认
出来。
这是一条独一无二的手链，来自若干年前山清水秀的凤凰小镇。那个藏于弄堂深处的小
手工作坊，我至今还看得见那花丛间敞开的精致木门。那时站在我身边的人，轻吻了我
的眼睛，把一块温热的木头放在我的手心里。我从愕然中睁开眼，除了幸福，什么都看
不到。
彼时他是大学里叱咤风云的学生会主席，我是时不时逃了课窝在寝室里吃零食看美剧的
普通女生。因为共同参加了戏剧社，才渐渐有了交集。可他依旧是舞台上万众瞩目的王
子，我是公主五个侍从中的一个，只有说“yes”和“no”的镜头。
忘记了是因为什么原因，我们竟有了频繁的接触。相处的时间久了，就渐渐磨合出了一
点依赖和信任。有些化学成分，开始在我们之间催化分解，直至他最终的告白，和我毫
不矜持的激动。那一刻，他并不知道，在他爱上我之前，我已经不声不响地爱了他太久。
也许是对前女友爱得太过深刻，我的出现并没有弥补他感情上的空缺，却渐渐成为他嘲
讽的对象。他嫌弃我大腿的尺寸，却没看到我为了减肥几乎餐餐只吃水果；他嘲笑我永
远只在中游的考试成绩，却没看到我也有为之拼搏奋斗的梦想；他不满连续两次请我到
餐厅吃饭，却没看到我为了他怀里那只心爱的钱包已经花光了半年的积蓄。我们最大的
消遣，就是并排坐在自习室里，我看我的阿加莎克里斯蒂，他看他的纳兰词，时不时低
吟一句“我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生”，再扭过头，用居高临
下的眼神看着我，仿佛在说，你懂吗？
可是大多数时候，我并不怨恨他的残忍，我只是在自己欢乐的性格里埋下一粒自卑的种
子，叹它为何结不出完美的果实。尼采不是说过么，男人的幸福是“我要”，女人的幸
福是“他要”。我没有恋爱经验，没有什么潜意识的比较标准，我只是坚信着，只要他
的残忍里还存在温情，哪怕只有那么可怜的一丁点儿，我就不会因为任何原因离开他。
于是我可以容忍，自己在那些发着高烧还依旧强撑着走在冰天雪地中去买药的日子，也
可以接受他从不在公共场合和我拉手拥抱的尴尬，我也甚至默许了他在我面前和不同的
女生在qq里欢畅地暧昧着。因为我腿粗，成绩差，不是富二代，又不懂纳兰性德，我自
卑地觉得自己不应该拥有那么好的爱。
毕业后的日子，我们在学校旁边的居民楼里租下个十几平米的小屋，空间狭小得逼仄却
也温馨。原本以为这会是一场爱的逆转战，却没想到其实我们的感情，比预料中的还要
摇摇欲坠。起初他决心考研，我买来了所有的参考书，还负责伺候一日三餐，包揽下所
有家务。每天他所需要做的，只是起床，洗漱，吃饭，高兴了看书，不高兴了就打开电
脑打魔兽，而我清早就要出门，穿着二手西装和高跟鞋去和大爷大妈们挤公交，晚上身
心疲惫地回到家渴望一个安慰的拥抱，却往往一边准备着晚餐一边听到他的声音幽幽地
传来，“你今天这身也太没气质了”。后来他看到朋友报考了公务员，又开始向往每天
可以“喝茶水看报纸”的清闲生活，于是高声阔论地对我讲考研有多么地没有前途，用
青春来赌文凭是一件特别虚荣的事情。我对他所有的梦想都表示无条件的支持，帮他报
名查资料也毫不迟疑地贡献了全部工资。可是后来考试结果公布时，录取名单上没有出
现他的名字，他说那天身体不舒服，时间太短了没准备充分，考试时候旁边那个人总咳
嗽……再后来，他消沉了一段时间，我劝他回家放松放松心情，结果当他回来的时候，
我满心欢喜地向他展示我在小屋里的新装饰，只听见他说，我要出国，已经联系好了。
那时候所有的委屈才真正地迸发出来。我不记得我留下了多少眼泪，只记得他整理了自
己的东西就匆匆离开了，并没有留下什么告别和解释。那年的圣诞节来得特别突兀，仿
佛一瞬间街上就挤满了亲亲热热的情侣。在告白和团聚不断发生的热闹里，我退掉了房
子，一个人收拾行李，不知所从。他的手机停机许久，我甚至找不到他在哪里，后来听
朋友说他已经到了英国，开始了一段新鲜的生活，那时候的自己，抱头痛哭了三天三夜
，才真正地明白，原来这份感情，至始至终都没有得到他的半点尊重。
从那之后，能够让我重新站起来的几乎是仇恨，我每天拼命在想的事情，就是如何能够
超越他。从前只奉献给他的时间和金钱，现在统统归还给我自己。我白天做一名勤勤恳
恳的小白领，对人诚恳耐心做事踏实认真，不久领导给我加了薪对我的表现大加赞赏；
晚上回家自制健康的水果沙拉，买来DVD瑜伽光盘，对着电视机苦练功力，几个月后减
掉了四公斤，穿进去了心仪已久的铅笔裤；周末的时候报名了社会上的口译班，和同学
们分享学习的经验苦练英文，结课时听老师在异国时的经历羡慕不已，他提议我可以申
请去新西兰的打工度假签证；我规定自己每周看一本励志书，一部经典英文电影，写一
篇总结性的周记，和欣赏的朋友小聚一次。我的日子，被从前不敢想象的正能量占据着
，我在自我充实的道路上忙得不亦乐乎，有的时候，甚至都忘记了去恨他。
我看了好多有关旅行的书籍，开始对异国产生许多憧憬。我申请了签证，辞掉了工作，
用最快的速度踏上了一年的打工度假之旅。我抛掉等级的旧念头，一切从社会底层做起
，每日刷盘子洗碗端咖啡；我结识了很多新朋友，听到很多不可思议的故事，知道世上
没有对错，只有不同；我决心做一些与众不同的事，毫不手软地花光半年积蓄重返校园
，成为金融专业里门门都是A 的好学生。我学会了开车，去过了最美的海滩，知道哪里
的西餐最精致，也习惯用读书的方式，跨越孤独这片海洋。
这样的几年里，并不是没有思念过他的好，可是我决心不再拿真心一次次下赌注。网络
上看过的一个视频里，一个女孩讲述起多年之前，前男友背叛自己的狗血事件，声音清
冷得仿佛在谈论别人的故事，她说，这世界上再大的背叛都不需要什么残忍的报复，你
所要做的，唯有争气。
我对生活充满了斗志，这斗志渐渐不再源于仇恨，而是我真得想变成更好的人。我开始
觉得每一天都是新鲜的，感情终于被时间晾干。一个女人对爱情的战争，渐渐平息下来
，我也终于有机会告诉那些受过伤的傻姑娘，请补偿那些对不起自己的日子，重生是一
个坚强又优美的动作，你会发现爱自己比爱别人更容易也更值得。
而当有一天你终于从那段灰色的日子里走出来，从此心里只装满关乎梦想的正经事。手
机忽然收到他的简讯，充满暧昧不堪的请求，那时候的你只需说一句，“不，谢谢，我
确信最好的东西，还在前面。”
*作者：杨熹文
木头，因为戴了太久的缘故，磨损严重，那上面刻着的“钟情”两个字，我几乎没有认
出来。
这是一条独一无二的手链，来自若干年前山清水秀的凤凰小镇。那个藏于弄堂深处的小
手工作坊，我至今还看得见那花丛间敞开的精致木门。那时站在我身边的人，轻吻了我
的眼睛，把一块温热的木头放在我的手心里。我从愕然中睁开眼，除了幸福，什么都看
不到。
彼时他是大学里叱咤风云的学生会主席，我是时不时逃了课窝在寝室里吃零食看美剧的
普通女生。因为共同参加了戏剧社，才渐渐有了交集。可他依旧是舞台上万众瞩目的王
子，我是公主五个侍从中的一个，只有说“yes”和“no”的镜头。
忘记了是因为什么原因，我们竟有了频繁的接触。相处的时间久了，就渐渐磨合出了一
点依赖和信任。有些化学成分，开始在我们之间催化分解，直至他最终的告白，和我毫
不矜持的激动。那一刻，他并不知道，在他爱上我之前，我已经不声不响地爱了他太久。
也许是对前女友爱得太过深刻，我的出现并没有弥补他感情上的空缺，却渐渐成为他嘲
讽的对象。他嫌弃我大腿的尺寸，却没看到我为了减肥几乎餐餐只吃水果；他嘲笑我永
远只在中游的考试成绩，却没看到我也有为之拼搏奋斗的梦想；他不满连续两次请我到
餐厅吃饭，却没看到我为了他怀里那只心爱的钱包已经花光了半年的积蓄。我们最大的
消遣，就是并排坐在自习室里，我看我的阿加莎克里斯蒂，他看他的纳兰词，时不时低
吟一句“我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生”，再扭过头，用居高临
下的眼神看着我，仿佛在说，你懂吗？
可是大多数时候，我并不怨恨他的残忍，我只是在自己欢乐的性格里埋下一粒自卑的种
子，叹它为何结不出完美的果实。尼采不是说过么，男人的幸福是“我要”，女人的幸
福是“他要”。我没有恋爱经验，没有什么潜意识的比较标准，我只是坚信着，只要他
的残忍里还存在温情，哪怕只有那么可怜的一丁点儿，我就不会因为任何原因离开他。
于是我可以容忍，自己在那些发着高烧还依旧强撑着走在冰天雪地中去买药的日子，也
可以接受他从不在公共场合和我拉手拥抱的尴尬，我也甚至默许了他在我面前和不同的
女生在qq里欢畅地暧昧着。因为我腿粗，成绩差，不是富二代，又不懂纳兰性德，我自
卑地觉得自己不应该拥有那么好的爱。
毕业后的日子，我们在学校旁边的居民楼里租下个十几平米的小屋，空间狭小得逼仄却
也温馨。原本以为这会是一场爱的逆转战，却没想到其实我们的感情，比预料中的还要
摇摇欲坠。起初他决心考研，我买来了所有的参考书，还负责伺候一日三餐，包揽下所
有家务。每天他所需要做的，只是起床，洗漱，吃饭，高兴了看书，不高兴了就打开电
脑打魔兽，而我清早就要出门，穿着二手西装和高跟鞋去和大爷大妈们挤公交，晚上身
心疲惫地回到家渴望一个安慰的拥抱，却往往一边准备着晚餐一边听到他的声音幽幽地
传来，“你今天这身也太没气质了”。后来他看到朋友报考了公务员，又开始向往每天
可以“喝茶水看报纸”的清闲生活，于是高声阔论地对我讲考研有多么地没有前途，用
青春来赌文凭是一件特别虚荣的事情。我对他所有的梦想都表示无条件的支持，帮他报
名查资料也毫不迟疑地贡献了全部工资。可是后来考试结果公布时，录取名单上没有出
现他的名字，他说那天身体不舒服，时间太短了没准备充分，考试时候旁边那个人总咳
嗽……再后来，他消沉了一段时间，我劝他回家放松放松心情，结果当他回来的时候，
我满心欢喜地向他展示我在小屋里的新装饰，只听见他说，我要出国，已经联系好了。
那时候所有的委屈才真正地迸发出来。我不记得我留下了多少眼泪，只记得他整理了自
己的东西就匆匆离开了，并没有留下什么告别和解释。那年的圣诞节来得特别突兀，仿
佛一瞬间街上就挤满了亲亲热热的情侣。在告白和团聚不断发生的热闹里，我退掉了房
子，一个人收拾行李，不知所从。他的手机停机许久，我甚至找不到他在哪里，后来听
朋友说他已经到了英国，开始了一段新鲜的生活，那时候的自己，抱头痛哭了三天三夜
，才真正地明白，原来这份感情，至始至终都没有得到他的半点尊重。
从那之后，能够让我重新站起来的几乎是仇恨，我每天拼命在想的事情，就是如何能够
超越他。从前只奉献给他的时间和金钱，现在统统归还给我自己。我白天做一名勤勤恳
恳的小白领，对人诚恳耐心做事踏实认真，不久领导给我加了薪对我的表现大加赞赏；
晚上回家自制健康的水果沙拉，买来DVD瑜伽光盘，对着电视机苦练功力，几个月后减
掉了四公斤，穿进去了心仪已久的铅笔裤；周末的时候报名了社会上的口译班，和同学
们分享学习的经验苦练英文，结课时听老师在异国时的经历羡慕不已，他提议我可以申
请去新西兰的打工度假签证；我规定自己每周看一本励志书，一部经典英文电影，写一
篇总结性的周记，和欣赏的朋友小聚一次。我的日子，被从前不敢想象的正能量占据着
，我在自我充实的道路上忙得不亦乐乎，有的时候，甚至都忘记了去恨他。
我看了好多有关旅行的书籍，开始对异国产生许多憧憬。我申请了签证，辞掉了工作，
用最快的速度踏上了一年的打工度假之旅。我抛掉等级的旧念头，一切从社会底层做起
，每日刷盘子洗碗端咖啡；我结识了很多新朋友，听到很多不可思议的故事，知道世上
没有对错，只有不同；我决心做一些与众不同的事，毫不手软地花光半年积蓄重返校园
，成为金融专业里门门都是A 的好学生。我学会了开车，去过了最美的海滩，知道哪里
的西餐最精致，也习惯用读书的方式，跨越孤独这片海洋。
这样的几年里，并不是没有思念过他的好，可是我决心不再拿真心一次次下赌注。网络
上看过的一个视频里，一个女孩讲述起多年之前，前男友背叛自己的狗血事件，声音清
冷得仿佛在谈论别人的故事，她说，这世界上再大的背叛都不需要什么残忍的报复，你
所要做的，唯有争气。
我对生活充满了斗志，这斗志渐渐不再源于仇恨，而是我真得想变成更好的人。我开始
觉得每一天都是新鲜的，感情终于被时间晾干。一个女人对爱情的战争，渐渐平息下来
，我也终于有机会告诉那些受过伤的傻姑娘，请补偿那些对不起自己的日子，重生是一
个坚强又优美的动作，你会发现爱自己比爱别人更容易也更值得。
而当有一天你终于从那段灰色的日子里走出来，从此心里只装满关乎梦想的正经事。手
机忽然收到他的简讯，充满暧昧不堪的请求，那时候的你只需说一句，“不，谢谢，我
确信最好的东西，还在前面。”
*作者：杨熹文