家有玻璃心老母如何是好 - 未名空间MITBBS历史存档

z*e2013-06-06 07:06

1 楼

早上要送2岁儿子去托儿所出门当口，孩子突然说要便便。我妈想给他上，老公今天有
个重要会议不能迟到所以坚持匆忙走了。老妈非常生气，因为昨晚孩子在外面摔了一觉
，破了两个膝盖和手掌，哭了很久所以晚上没给洗澡，本来她想给洗个屁屁。然后开始
唠叨，说老公诸多不是，没计划，早先拖延发现晚了又赶，态度差。我说他是这样，而
且今天有重要会议，已经晚了，你就宽容点，走都走了，再说他刚才急着要走，态度不
好也是对我不是冲你来的，你别多想。老妈感到没获得重视，开始大声控诉他这样的坏
习惯会如何带坏小孩，平时只知道陪疯玩，不小安静下来，弄坏小孩性格，我对她的言
论非常反感，反驳了几句，她进而说你该和他离婚。我说他做什么大不讳了你要叫我离
婚？你太不理智太情绪化了，像个小孩。我说完就上了楼，换衣服准备上班。我不是很
有耐心的人，平时就非常反感没有理性的言行，就连小孩t2哭闹我大多也是冷处理。老
妈感到大受伤害，说来我这里发了多年未发的胃病等，都是气出来的，以后再也不来了
云云，说着哭了起来，回去自己房间把门关上。我没有马上进去，过了五分钟，敲门进
去平静和善的说，真的没什么大事值得这样生气，你太敏感情绪化了，你平静一下，我
去上班了。老妈叫我走，说在我心里总是她的错。
我老公是个神经很粗的人，常常不自觉中冒犯我妈。我有段时间神经绷得很紧，每天回
家就担心我妈又为什么无名小事怄着气。上班神经绷紧，回家还不能放松。我知道我没
把老人哄好，但是我真心觉得我妈应该想开点，在我看来80%她不爽事情不是越权就是
小题大作（or both), 精神上非常的high maintainance，所以我每次耐着性子口是心
非的劝她心里也很不舒服。她是单亲妈妈，控制欲强是肯定的。我觉得下策应该分开，
但是却不忍伤她心，她就我一个心里寄托，但我实在受不了她的作。

G*X2013-06-06 07:06

2 楼

同情你，你能体谅她，她不见得体谅你。换成我也够头疼的

a*82013-06-06 07:06

3 楼

多找别的事情分散注意力吧，有时候一点事情，越想越麻烦。给你妈弄点杂志，电视连
续剧，小说看，或者找点人一起出去玩。要不然种菜啥的？
让你老公懂事点，老太太也是女人，多哄哄好了。

I*s2013-06-06 07:06

4 楼

等她发现她的那一套情感威胁冷暴力在你们身上完全没用了，她也就不会再作了。
别跟她生气，clam + consistent。

l*z2013-06-06 07:06

5 楼

这样的老人只好先哄哄，以后趁她心情好的时候再说点道理，劝劝她，潜移默化总会有
点效果的。
感觉你冷处理的方式不太适合你妈，她可能还是象小孩子一样喜欢听好话，软话的。
就嘴巴甜一点吧，你和你老公都可以试一下。

s*r2013-06-06 07:06

6 楼

跟我妈一样，你还只有一个，我要对付我妈和我爸。他们为了LG晚上在kitchen island
上擦完后没扔掉的paper towel，就大发雷霆，说他把他们当免费保姆。其他小事，数
不胜数，没什么好办法，少来往。

【在 z****e 的大作中提到】

: 早上要送2岁儿子去托儿所出门当口，孩子突然说要便便。我妈想给他上，老公今天有
: 个重要会议不能迟到所以坚持匆忙走了。老妈非常生气，因为昨晚孩子在外面摔了一觉
: ，破了两个膝盖和手掌，哭了很久所以晚上没给洗澡，本来她想给洗个屁屁。然后开始
: 唠叨，说老公诸多不是，没计划，早先拖延发现晚了又赶，态度差。我说他是这样，而
: 且今天有重要会议，已经晚了，你就宽容点，走都走了，再说他刚才急着要走，态度不
: 好也是对我不是冲你来的，你别多想。老妈感到没获得重视，开始大声控诉他这样的坏
: 习惯会如何带坏小孩，平时只知道陪疯玩，不小安静下来，弄坏小孩性格，我对她的言
: 论非常反感，反驳了几句，她进而说你该和他离婚。我说他做什么大不讳了你要叫我离
: 婚？你太不理智太情绪化了，像个小孩。我说完就上了楼，换衣服准备上班。我不是很
: 有耐心的人，平时就非常反感没有理性的言行，就连小孩t2哭闹我大多也是冷处理。老

n*82013-06-06 07:06

7 楼

太能理解你了。老人帮着带孩子真心觉得心理压力无限大，各种作让你觉得欠的人情债
还一辈子都还不清。这次生老二我坚决的请了保姆，精神上真轻松啊。

u*e2013-06-06 07:06

8 楼

你当时处理的挺好的。注意一点，老人闹，很多时候不是因为当时的某一件事，而是觉
得不被关心，或者劳累，厌烦的情绪长期积累在心里，借一个题目发作出来。发作的时
候冷处理挺好，但是等她平静下来，要多关心，平时多带她出去散心，吃饭，购物，该
花钱时候不要小气。让她开心了，发作的次数会减少。

z*e2013-06-06 07:06

9 楼

她如果有这样的逻辑思考能力我就不愁了。她的一生很多家人错待她，全都不来往了。
所以她进入了一种受害人心理，觉得她仁至义尽，别人都良心都给狗吃了，她不能理解
她自己付出那么多体力帮里帮外，为什么我作为她的女儿不能站在她的一边。她的问题
就在于没办法客观的看事情。我每次跟他说，家务做不完的，不要做得太累，对家里的
清洁要求要放松些，我们上班也都很累，回家希望可以身体精神放松减压。做家务就量
力而行，别把身体累到了。她心情好的时候会对我说，你叫我在家什么也不做我来干嘛
，闷也闷死了，我爱做你别管我。碰上她心情不好了，就会说你们脏乱差，你们没要求
，和你们过不下去，我宁可一个人会过孤单的过日子。
事实上我是和老公软硬兼施了才能让我妈几个几个月的和我们一起住。这话自然不能和
她直说。可她隔三岔五还要问我，是不是我老公不要她来啊，不要得话她就不来了，我
得恬着脸说当然不是了，他可想你来了。。。不过最难说的谎话还不是这个。我知道我
妈就想听我说，妈妈，没有你帮我们忙，我们完全没法活。但是我不想这么说，这样她
对我老公就会更不满了（他是个非常独立的人，自己带孩子二话不说），所以我知道这
件事上我妈心里一直得不到满足。
我已经和她好话说了无数，明确表示其他一切对我都是其次，我只想一家人和和睦睦。
讲一次好个几天，有什么鸡毛蒜皮的事情一会儿又爆发了。我叫她少管一些她还觉得特
委屈，因为我要她“忍耐”，气的身体更不好，我也心疼她，但是有些孺子不可教的灰
心了。我该怎么让我妈明白我也需要精神支持。

【在 I****s 的大作中提到】

: 等她发现她的那一套情感威胁冷暴力在你们身上完全没用了，她也就不会再作了。
: 别跟她生气，clam + consistent。

y*52013-06-06 07:06

10 楼

patpat

I*s2013-06-06 07:06

11 楼

跟她走苦情路线管用吗？一把鼻涕一把泪的跟她诉苦，她的这些做法让自己多么多么的
难过伤心。
如果这条路也走不通，说明她就没那么关心你啊。实在没必要现在这么死耗着。找机会
，和和气气的送她回国好了。每次来也短点时间。等她年纪很大了，没什么精力了再接
过来长住，照顾她。
她现在这样，你跟你老公都很不开心，她自己也不满意也觉得受气委屈。这个结果实在
不是你想要的啊，何必呢？

【在 z****e 的大作中提到】

: 她如果有这样的逻辑思考能力我就不愁了。她的一生很多家人错待她，全都不来往了。
: 所以她进入了一种受害人心理，觉得她仁至义尽，别人都良心都给狗吃了，她不能理解
: 她自己付出那么多体力帮里帮外，为什么我作为她的女儿不能站在她的一边。她的问题
: 就在于没办法客观的看事情。我每次跟他说，家务做不完的，不要做得太累，对家里的
: 清洁要求要放松些，我们上班也都很累，回家希望可以身体精神放松减压。做家务就量
: 力而行，别把身体累到了。她心情好的时候会对我说，你叫我在家什么也不做我来干嘛
: ，闷也闷死了，我爱做你别管我。碰上她心情不好了，就会说你们脏乱差，你们没要求
: ，和你们过不下去，我宁可一个人会过孤单的过日子。
: 事实上我是和老公软硬兼施了才能让我妈几个几个月的和我们一起住。这话自然不能和
: 她直说。可她隔三岔五还要问我，是不是我老公不要她来啊，不要得话她就不来了，我

c*e2013-06-06 07:06

12 楼

无解，这种情况每个人都活得很累，都觉得自己委屈。要么你就多撒撒泼，
一哭二闹三上吊，跟你妈说你没了老公就不活了

z*e2013-06-06 07:06

13 楼

我很爽气的人，哭不出来啊。这硬气的性格也是遗传了我妈。所以如果我把她送回国了
，她肯定会受极大刺激，什么后果不好说，但是以后肯定是不会让我接她过来的了。我
会痛苦后悔一辈子的，所以来硬的肯定不行。

【在 I****s 的大作中提到】

: 跟她走苦情路线管用吗？一把鼻涕一把泪的跟她诉苦，她的这些做法让自己多么多么的
: 难过伤心。
: 如果这条路也走不通，说明她就没那么关心你啊。实在没必要现在这么死耗着。找机会
: ，和和气气的送她回国好了。每次来也短点时间。等她年纪很大了，没什么精力了再接
: 过来长住，照顾她。
: 她现在这样，你跟你老公都很不开心，她自己也不满意也觉得受气委屈。这个结果实在
: 不是你想要的啊，何必呢？

z*e2013-06-06 07:06

14 楼

你好呀，上次你也就我妈的事情劝过我。你说的没错，就是这些事情我做了都是短期成
效。。。我想可持久的太太平平过日子，哎，是我期望值太高？

【在 u*********e 的大作中提到】

: 你当时处理的挺好的。注意一点，老人闹，很多时候不是因为当时的某一件事，而是觉
: 得不被关心，或者劳累，厌烦的情绪长期积累在心里，借一个题目发作出来。发作的时
: 候冷处理挺好，但是等她平静下来，要多关心，平时多带她出去散心，吃饭，购物，该
: 花钱时候不要小气。让她开心了，发作的次数会减少。

I*s2013-06-06 07:06

15 楼

你也不用非要哭。就是跟她好好谈心，把你在帖子里的心情都说给她知道。好好沟通，
让她明白自己的做法伤害到了你。让她知道，你很在乎她很爱她，但是也确实很受伤，
活的很累。

【在 z****e 的大作中提到】

: 我很爽气的人，哭不出来啊。这硬气的性格也是遗传了我妈。所以如果我把她送回国了
: ，她肯定会受极大刺激，什么后果不好说，但是以后肯定是不会让我接她过来的了。我
: 会痛苦后悔一辈子的，所以来硬的肯定不行。

s*r2013-06-06 07:06

16 楼

简直就是我妈和我爸的翻版。

【在 z****e 的大作中提到】

: 她如果有这样的逻辑思考能力我就不愁了。她的一生很多家人错待她，全都不来往了。
: 所以她进入了一种受害人心理，觉得她仁至义尽，别人都良心都给狗吃了，她不能理解
: 她自己付出那么多体力帮里帮外，为什么我作为她的女儿不能站在她的一边。她的问题
: 就在于没办法客观的看事情。我每次跟他说，家务做不完的，不要做得太累，对家里的
: 清洁要求要放松些，我们上班也都很累，回家希望可以身体精神放松减压。做家务就量
: 力而行，别把身体累到了。她心情好的时候会对我说，你叫我在家什么也不做我来干嘛
: ，闷也闷死了，我爱做你别管我。碰上她心情不好了，就会说你们脏乱差，你们没要求
: ，和你们过不下去，我宁可一个人会过孤单的过日子。
: 事实上我是和老公软硬兼施了才能让我妈几个几个月的和我们一起住。这话自然不能和
: 她直说。可她隔三岔五还要问我，是不是我老公不要她来啊，不要得话她就不来了，我

z*e2013-06-06 07:06

17 楼

大家教教我内心怎么强大起来吧！！

s*r2013-06-06 07:06

18 楼

哈，我妈在这儿的时候我几乎天天哭，月子里都被她骂哭，当然她也天天哭。事实证明
，苦情路线是没有用滴。

【在 I****s 的大作中提到】

: 跟她走苦情路线管用吗？一把鼻涕一把泪的跟她诉苦，她的这些做法让自己多么多么的
: 难过伤心。
: 如果这条路也走不通，说明她就没那么关心你啊。实在没必要现在这么死耗着。找机会
: ，和和气气的送她回国好了。每次来也短点时间。等她年纪很大了，没什么精力了再接
: 过来长住，照顾她。
: 她现在这样，你跟你老公都很不开心，她自己也不满意也觉得受气委屈。这个结果实在
: 不是你想要的啊，何必呢？

z*e2013-06-06 07:06

19 楼

我也是，月子里因为我妈哭，这个应该很多是荷尔蒙的因素吧？

【在 s*******r 的大作中提到】

: 哈，我妈在这儿的时候我几乎天天哭，月子里都被她骂哭，当然她也天天哭。事实证明
: ，苦情路线是没有用滴。

g*i2013-06-06 07:06

20 楼

可能各家情况都不一样吧，打死我我也不敢当面顶撞我父母。我在外面敢和别人理论生
气，但是就是不敢对我父母有批评的言辞。如果我不想按他们的要求做，我就嘴里说行
，然后拖着，时间长了，他们就知道我不想那么做，顶多再唠叨我几句也就完了。我妈
生气了，那我一定会哄她的，一般一哄就见效了。一般父母都是心疼儿女的，不会对自
己的孩子太为难。我父母生气我自己会很难受。

m*n2013-06-06 07:06

21 楼

你妈是够blx的，哪有为这么一件小事就劝自己女儿离婚的，她不会是对你老公已经不
满意很久了吧。
外人都说劝合不劝离呢，哪有这样的老妈。
这种小事说开了不就好了。
母女没有隔夜仇，只有你做女儿的多哄着点了，谁叫她是你妈呢，还是单亲妈妈，她的
世界里只有你现在再加上你娃。
要不你给她找个老伴分分心，开个玩笑：）

m*o2013-06-06 07:06

22 楼

LZ能够理性的看到自己母亲和丈夫的缺点，而不是盲目的偏向，你已经是个很好的妻子
了。

h*x2013-06-06 07:06

23 楼

觉得楼主态度过于冷酷。你妈后面的气话应该是被你的态度气出来的。
楼主不会说话，也不是很体谅妈妈，就觉得自己有道理。

v*e2013-06-06 07:06

24 楼

小时候T2没处理好，到老了出现反刍了。
就当T2处理吧。

【在 z****e 的大作中提到】

: 早上要送2岁儿子去托儿所出门当口，孩子突然说要便便。我妈想给他上，老公今天有
: 个重要会议不能迟到所以坚持匆忙走了。老妈非常生气，因为昨晚孩子在外面摔了一觉
: ，破了两个膝盖和手掌，哭了很久所以晚上没给洗澡，本来她想给洗个屁屁。然后开始
: 唠叨，说老公诸多不是，没计划，早先拖延发现晚了又赶，态度差。我说他是这样，而
: 且今天有重要会议，已经晚了，你就宽容点，走都走了，再说他刚才急着要走，态度不
: 好也是对我不是冲你来的，你别多想。老妈感到没获得重视，开始大声控诉他这样的坏
: 习惯会如何带坏小孩，平时只知道陪疯玩，不小安静下来，弄坏小孩性格，我对她的言
: 论非常反感，反驳了几句，她进而说你该和他离婚。我说他做什么大不讳了你要叫我离
: 婚？你太不理智太情绪化了，像个小孩。我说完就上了楼，换衣服准备上班。我不是很
: 有耐心的人，平时就非常反感没有理性的言行，就连小孩t2哭闹我大多也是冷处理。老

h*y2013-06-06 07:06

25 楼

这种人相处起来真心困难。是我就尽量避免来往，省得给自己找气受。
你要知道，你自己受的那些气，最后都作用到自己的身体健康上去了，
伤了自己的身，太划不来了。

d*i2013-06-06 07:06

26 楼

同觉得楼主对自己的妈妈没有多少很体贴，贴心，当责任一样的。其实你妈妈就是觉得
她的意见得不到尊重，才闹起来的。你自己也知道，也说她的意见没受到重视才说重话
的。你都知道，她一开始跟你抱怨的时候为什么不顺着她打个哈哈就过去了了呢。一定
要丁是丁卯是卯地跟她分辨，最后还是给个time out，然后冷静和蔼地再安抚一下
treat kid一样的。你妈妈心里怎么会不知道，就是想得到你的重视闹了一场，还被当
成耍赖一样给冷处理了。
你是不容易，可是你妈妈孤立无依的一个人，你只是因为责任也是有心理负担地把她带
在身边她何尝体会不到。你想到都是自己的不容易，没有站在你妈妈的立场上说一句。

【在 h*x 的大作中提到】

: 觉得楼主态度过于冷酷。你妈后面的气话应该是被你的态度气出来的。
: 楼主不会说话，也不是很体谅妈妈，就觉得自己有道理。

b*12013-06-06 07:06

27 楼

我觉得也是

【在 h*x 的大作中提到】

: 觉得楼主态度过于冷酷。你妈后面的气话应该是被你的态度气出来的。
: 楼主不会说话，也不是很体谅妈妈，就觉得自己有道理。

M*A2013-06-06 07:06

28 楼

我觉得LZ爆发一次就好了
吼得惊天动地的那种，一次性压住爱作的那位

v*e2013-06-06 07:06

29 楼

孤立无援？一家人好好过日子，怎么就孤立？怎么援？

【在 d*****i 的大作中提到】

: 同觉得楼主对自己的妈妈没有多少很体贴，贴心，当责任一样的。其实你妈妈就是觉得
: 她的意见得不到尊重，才闹起来的。你自己也知道，也说她的意见没受到重视才说重话
: 的。你都知道，她一开始跟你抱怨的时候为什么不顺着她打个哈哈就过去了了呢。一定
: 要丁是丁卯是卯地跟她分辨，最后还是给个time out，然后冷静和蔼地再安抚一下
: treat kid一样的。你妈妈心里怎么会不知道，就是想得到你的重视闹了一场，还被当
: 成耍赖一样给冷处理了。
: 你是不容易，可是你妈妈孤立无依的一个人，你只是因为责任也是有心理负担地把她带
: 在身边她何尝体会不到。你想到都是自己的不容易，没有站在你妈妈的立场上说一句。

i*y2013-06-06 07:06

30 楼

现在流行一种论调，每当爸妈念叨当年为了孩子多么辛苦的时候，孩子会说：我没要求
，是你们生了我然后要那样养育我，现在不平衡又来念叨等等。搞得很多年轻一代的父
母逢人会说：我尽力对孩子好，是我喜欢孩子。不期望他们大了回报。。。
哪一个孩子在小时候能够“命令”父母怎样对待他呢。可是又有哪个孩子在小的时候不
希望父母事无巨细地照顾自己呢？真是站着说话腰不疼啊。建议去问一下孤儿，如果时
光从头，他们能跟父母一起生活长大，他们会怎样对待自己的父母吧！
哺育和反哺是人伦的两个方面。每个人都不可能在出生之前要求父母问一句：你愿意来
到这个世界吗？所以这不能成为以后他们不尽孝的理由。美国的人伦观念是“丁”字结
构，重视子女轻视老人的需求（特别是情感上）。近年他们也在反省自己，也许“十”
字的人伦结构更人性更道德。孩子和老人都是弱势群体，孩子有希望有明天，而老人只
有孤独和渐逝。这里很多人来了美国，人家的道德精华没学到什么，糟粕倒是因为自私
和现实的原因吸收不少。
我看楼主帖子，通篇都是对妈妈的抱怨和不满。楼主所描述妈妈的表现的确让她自己更
值得同情，可老人的很多（极端）言行是有前因后果的。至少从楼主的描述，更多在乎
的是“理”而不是“理解”。
其实，跟自己的父母，有那么多道理讲吗？尤其你是单亲家庭长大的孩子，妈妈当年养
育你多辛苦你今日也为母能体会到吗？你能有今天，对妈妈没有感谢和多一点的宽容吗
？她老了，很多时候像小孩，可今天我们很多人宁愿哄孩子也不愿哄老母亲！
我批评楼主的同时，也在自省。我以前也常为鸡毛蒜皮的事跟妈妈争吵，觉得不可理喻
的人是她！厉害的时候，差点断绝母女关系。可近年来我一直反省自己，为什么父母一
天天老了，我们却一天比一天多地发现他们的“缺点”，我们对他们没有耐心，甚至还
有不好说出口的厌恶--因为中国的伦理观念，不敢不理他们，却又时时刻刻自觉不自觉
地嫌弃他们。
楼主，想一想吧，妈妈在美国不开心的时候有谁可以倾诉？而你起码还有网络！
对妈妈好点，想想自己的以后。今天我们可以说，以后老了自己不拖累孩子，一边儿凉
快去。可我不会这样教育我的孩子，我会理直气壮地告诉她，以后就是应该孝顺妈妈爸
爸，做人应该要公平，要感恩。父母可以不要求，可孩子一定要有这份心和行动！

h*x2013-06-06 07:06

31 楼

写的很好。

【在 i***y 的大作中提到】

: 现在流行一种论调，每当爸妈念叨当年为了孩子多么辛苦的时候，孩子会说：我没要求
: ，是你们生了我然后要那样养育我，现在不平衡又来念叨等等。搞得很多年轻一代的父
: 母逢人会说：我尽力对孩子好，是我喜欢孩子。不期望他们大了回报。。。
: 哪一个孩子在小时候能够“命令”父母怎样对待他呢。可是又有哪个孩子在小的时候不
: 希望父母事无巨细地照顾自己呢？真是站着说话腰不疼啊。建议去问一下孤儿，如果时
: 光从头，他们能跟父母一起生活长大，他们会怎样对待自己的父母吧！
: 哺育和反哺是人伦的两个方面。每个人都不可能在出生之前要求父母问一句：你愿意来
: 到这个世界吗？所以这不能成为以后他们不尽孝的理由。美国的人伦观念是“丁”字结
: 构，重视子女轻视老人的需求（特别是情感上）。近年他们也在反省自己，也许“十”
: 字的人伦结构更人性更道德。孩子和老人都是弱势群体，孩子有希望有明天，而老人只

c*o2013-06-06 07:06

32 楼

写的不错。但是理解是双方的相互的。

【在 i***y 的大作中提到】

: 现在流行一种论调，每当爸妈念叨当年为了孩子多么辛苦的时候，孩子会说：我没要求
: ，是你们生了我然后要那样养育我，现在不平衡又来念叨等等。搞得很多年轻一代的父
: 母逢人会说：我尽力对孩子好，是我喜欢孩子。不期望他们大了回报。。。
: 哪一个孩子在小时候能够“命令”父母怎样对待他呢。可是又有哪个孩子在小的时候不
: 希望父母事无巨细地照顾自己呢？真是站着说话腰不疼啊。建议去问一下孤儿，如果时
: 光从头，他们能跟父母一起生活长大，他们会怎样对待自己的父母吧！
: 哺育和反哺是人伦的两个方面。每个人都不可能在出生之前要求父母问一句：你愿意来
: 到这个世界吗？所以这不能成为以后他们不尽孝的理由。美国的人伦观念是“丁”字结
: 构，重视子女轻视老人的需求（特别是情感上）。近年他们也在反省自己，也许“十”
: 字的人伦结构更人性更道德。孩子和老人都是弱势群体，孩子有希望有明天，而老人只

z*e2013-06-06 07:06

33 楼

谢谢大家给我的建议。你说的很好，老人和孩子都是弱势群体但是老人得不到孩子那样
的关怀和爱护。我觉得家人相处也像情侣间的relationship，大家有在一起和为了互相
好的心，但是现实中总有很多不得力的地方。
举个例子。
现实：我老公是个family man，在事业上比较随遇而安。我比较ambitious，所以事业
发展比较快些。
我妈角度：男人不知道多赚钱，在家老是爱做主“婆婆妈妈”的事，没出息。（其实只
是关于我儿子的，因为我不只一次的提醒我妈，孩子是我们俩的所以有分歧要以我和老
公的决定为准。）。
我得角度：男女平等，我们家各司其职，一个奔事业一个管孩子是很合适的搭配。如果
妈妈能多发现老公的优点，而不是以狭隘的社会标准来评判和贬低他，我会更愿意发生
冲突时候更相着她。她是我的长辈我也很希望她说句公道话，而不是一味“为我好”。
题外话：其实很多有关孩子的事情我觉得两边都有道理，比如我妈比较重视孩子身体健
康（比如多喂点，让他多长些肉），我老公更重视培养孩子独立性（比如自己吃，如果
闹吃就不给了），如果一方不在场我对两种做法都可以接受，但是如果两人非要我主个
公道我觉得男孩子还是粗养些更好，精神重于物质。
据这个例子要说明两个问题。一是于情于理我感到我老公在家里受到我妈不公正的评判
，可能因为我妈潜意识里把他作为竞争对象，竞争我和孩子的注意力。二是从家庭育儿
理念上我和我老公更加接近。所以基于这两点我都很难凡事都向着我妈。
孝顺确实非常重要，但是只有核心家庭functional，地基打好打稳，才有可能把
extended family照顾好。而要实现这个目标，家里所有人都有责任，特别是成年人，
大家都应该是有理智的。你说呢？

【在 i***y 的大作中提到】

: 现在流行一种论调，每当爸妈念叨当年为了孩子多么辛苦的时候，孩子会说：我没要求
: ，是你们生了我然后要那样养育我，现在不平衡又来念叨等等。搞得很多年轻一代的父
: 母逢人会说：我尽力对孩子好，是我喜欢孩子。不期望他们大了回报。。。
: 哪一个孩子在小时候能够“命令”父母怎样对待他呢。可是又有哪个孩子在小的时候不
: 希望父母事无巨细地照顾自己呢？真是站着说话腰不疼啊。建议去问一下孤儿，如果时
: 光从头，他们能跟父母一起生活长大，他们会怎样对待自己的父母吧！
: 哺育和反哺是人伦的两个方面。每个人都不可能在出生之前要求父母问一句：你愿意来
: 到这个世界吗？所以这不能成为以后他们不尽孝的理由。美国的人伦观念是“丁”字结
: 构，重视子女轻视老人的需求（特别是情感上）。近年他们也在反省自己，也许“十”
: 字的人伦结构更人性更道德。孩子和老人都是弱势群体，孩子有希望有明天，而老人只

c*t2013-06-06 07:06

34 楼

请把您自己尊重孝敬父母的过程讲出来让我们学习学习吧

【在 i***y 的大作中提到】

: 现在流行一种论调，每当爸妈念叨当年为了孩子多么辛苦的时候，孩子会说：我没要求
: ，是你们生了我然后要那样养育我，现在不平衡又来念叨等等。搞得很多年轻一代的父
: 母逢人会说：我尽力对孩子好，是我喜欢孩子。不期望他们大了回报。。。
: 哪一个孩子在小时候能够“命令”父母怎样对待他呢。可是又有哪个孩子在小的时候不
: 希望父母事无巨细地照顾自己呢？真是站着说话腰不疼啊。建议去问一下孤儿，如果时
: 光从头，他们能跟父母一起生活长大，他们会怎样对待自己的父母吧！
: 哺育和反哺是人伦的两个方面。每个人都不可能在出生之前要求父母问一句：你愿意来
: 到这个世界吗？所以这不能成为以后他们不尽孝的理由。美国的人伦观念是“丁”字结
: 构，重视子女轻视老人的需求（特别是情感上）。近年他们也在反省自己，也许“十”
: 字的人伦结构更人性更道德。孩子和老人都是弱势群体，孩子有希望有明天，而老人只

q*i2013-06-06 07:06

35 楼

同意
单亲妈妈带大你多不容易，妈妈小抱怨一下又没有歇斯底里有什么不耐烦的 lz居然
不想跟妈妈住遗传了你爸的冷血性格无情无义
还有关于教育孩子我也不同意开始拖延然后硬赶时间把孩子搞哭冷处理terrible2不会
把孩子性格培养好
如果我是当时的旁观者我会发表和lz妈妈一样的意见如果是亲爸亲妈建议看
emotionally intelligent child
妈妈的所有做法完全可以理解
最矛盾的是lz夫妻一边把妈妈当保姆用一边说根本没有帮忙也可以独立真是得了便宜
又卖乖

【在 d*****i 的大作中提到】

: 同觉得楼主对自己的妈妈没有多少很体贴，贴心，当责任一样的。其实你妈妈就是觉得
: 她的意见得不到尊重，才闹起来的。你自己也知道，也说她的意见没受到重视才说重话
: 的。你都知道，她一开始跟你抱怨的时候为什么不顺着她打个哈哈就过去了了呢。一定
: 要丁是丁卯是卯地跟她分辨，最后还是给个time out，然后冷静和蔼地再安抚一下
: treat kid一样的。你妈妈心里怎么会不知道，就是想得到你的重视闹了一场，还被当
: 成耍赖一样给冷处理了。
: 你是不容易，可是你妈妈孤立无依的一个人，你只是因为责任也是有心理负担地把她带
: 在身边她何尝体会不到。你想到都是自己的不容易，没有站在你妈妈的立场上说一句。

m*n2013-06-06 07:06

36 楼

我觉得吧孝顺两字中顺字更重要。
lz家的情况，lz和稀泥的作用很重要，而不是跟妈妈直接发火冲突，引你妈妈伤心。
妈妈一个人把你养大不容易，跟自己孩子都要闹矛盾呢，跟你老公本来就是外人闹矛盾
很正常，所以这当中你的作用是关键。
正常父母都希望自己孩子过得幸福，你妈妈不了解你老公，你可以多跟你妈妈说你老公
对你对娃怎么好，对这个家庭怎么好，让你妈妈对你老公有更多的了解，改变你妈妈对
他的看法。只要你过得好，你妈妈就会为你高兴，爱屋及乌。

q*i2013-06-06 07:06

37 楼

我觉得从讲道理方面也是老人对不洗澡完全可以洗个pg为什么不尊重老人的意见呢还
有既然有重要会议为什么不提早安排而把压力弄到宝宝身上呢还有什么terrible2冷处
理非常伤害孩子要便便完全是正常需求居然上厕所都不让上还有没有人权！看到这
里我很生气
孩子的terrible2其实就是lz夫妻自己搞出来的妈妈的带法才是充满爱心的带法
怪不得老人生气
我家宝宝也是快2岁有次我们也是时间晚了强迫宝宝回家她哭得很厉害后来我们反省
提早15分钟准备回家跟宝宝唐她再没为时间上的压力哭过还有吃饭最近突然不肯带
围兜
我ld就想出一个办法假装要抢她的戴不费吹灰之力让宝宝欢天喜地的戴围兜吃饭我家
宝非常天真快乐讲道理有情义我们
是反对冷处理terrible2的
男人也可以贴心细心的尤其对孩子方面,我觉得lz夫妻需要反省帶孩子的方法

【在 i***y 的大作中提到】

: 现在流行一种论调，每当爸妈念叨当年为了孩子多么辛苦的时候，孩子会说：我没要求
: ，是你们生了我然后要那样养育我，现在不平衡又来念叨等等。搞得很多年轻一代的父
: 母逢人会说：我尽力对孩子好，是我喜欢孩子。不期望他们大了回报。。。
: 哪一个孩子在小时候能够“命令”父母怎样对待他呢。可是又有哪个孩子在小的时候不
: 希望父母事无巨细地照顾自己呢？真是站着说话腰不疼啊。建议去问一下孤儿，如果时
: 光从头，他们能跟父母一起生活长大，他们会怎样对待自己的父母吧！
: 哺育和反哺是人伦的两个方面。每个人都不可能在出生之前要求父母问一句：你愿意来
: 到这个世界吗？所以这不能成为以后他们不尽孝的理由。美国的人伦观念是“丁”字结
: 构，重视子女轻视老人的需求（特别是情感上）。近年他们也在反省自己，也许“十”
: 字的人伦结构更人性更道德。孩子和老人都是弱势群体，孩子有希望有明天，而老人只

t*n2013-06-06 07:06

38 楼

same here
我妈也差不多，能把各种小事积在心里，然后是不是爆发一下，能把陈年旧账全翻出来
。和她讲道理基本没用，因为人家就觉得“你是不对的，我才是为了你好”云云。和她
演苦情更加不得了，就变成“早知如此，何必当初，现在还能弥补错误”云云，然后要
离婚。演变到后来我妈三天两头威胁改机票立马回国，我当时已经被闹的不行了，一心
就是你要回去就回去，我不管了，最后还是我lg死命劝下来的。MM的妈妈是第一次过来
，摩擦难免的，等你妈妈习惯你们小家这种模式，情况就会得到改善的

h*x2013-06-06 07:06

39 楼

。。。我不会试图跟我妈讲道理，我会尽量找个既能满足她心愿，又让我觉得很合理的
方案。你就承认你处理问题不够有技巧吧。
另外，尊老爱幼，我是把老人和孩子放在相对弱者的位置上看待的，没有用对自己的要
求对他们。
而且，你知不知道人的想法，精神状态跟身体状况也有关系？当你精力充沛的时候，也
许你觉得某些事情是很简单的事，于是也用同样的标准要求你妈妈。但你知不知道老人
的精力状态是不如你的？
最后，你妈妈这个年纪就是应该享清福的。有什么矛盾你就多想想在你妈这个年纪，你
应该让她享受，而不是付出的。

【在 z****e 的大作中提到】

: 谢谢大家给我的建议。你说的很好，老人和孩子都是弱势群体但是老人得不到孩子那样
: 的关怀和爱护。我觉得家人相处也像情侣间的relationship，大家有在一起和为了互相
: 好的心，但是现实中总有很多不得力的地方。
: 举个例子。
: 现实：我老公是个family man，在事业上比较随遇而安。我比较ambitious，所以事业
: 发展比较快些。
: 我妈角度：男人不知道多赚钱，在家老是爱做主“婆婆妈妈”的事，没出息。（其实只
: 是关于我儿子的，因为我不只一次的提醒我妈，孩子是我们俩的所以有分歧要以我和老
: 公的决定为准。）。
: 我得角度：男女平等，我们家各司其职，一个奔事业一个管孩子是很合适的搭配。如果

c*r2013-06-06 07:06

40 楼

说的不错。
其实老人和小孩一样，都是弱者。但是对于自己的父母，我们往往不能及时意识到这个
问题。人年纪大了，当发现自己的体力和脑力都在衰退的时候，心里应该是很恐慌的。
更要命的是，孩子总是在进步的，可以给我们希望，而人一旦衰老，就只有一路退步了
。我妈就常跟我感慨，人老了就讨人嫌了。
我们如果能像包容自己的孩子一样来包容父母，矛盾就会少很多了。当然对于我们来说
可能辛苦了点。可是想一下，人在美国，根本也不能在父母身边照顾，甚至有的还要父
母来帮忙带孩子，精神上给老人点安慰难道不是应该的吗？

【在 h*x 的大作中提到】

: 。。。我不会试图跟我妈讲道理，我会尽量找个既能满足她心愿，又让我觉得很合理的
: 方案。你就承认你处理问题不够有技巧吧。
: 另外，尊老爱幼，我是把老人和孩子放在相对弱者的位置上看待的，没有用对自己的要
: 求对他们。
: 而且，你知不知道人的想法，精神状态跟身体状况也有关系？当你精力充沛的时候，也
: 许你觉得某些事情是很简单的事，于是也用同样的标准要求你妈妈。但你知不知道老人
: 的精力状态是不如你的？
: 最后，你妈妈这个年纪就是应该享清福的。有什么矛盾你就多想想在你妈这个年纪，你
: 应该让她享受，而不是付出的。

x*z2013-06-06 07:06

41 楼

那为什么还要她来啊？
让她在国内和自己朋友一起不更开心吗？

【在 z****e 的大作中提到】

: 她如果有这样的逻辑思考能力我就不愁了。她的一生很多家人错待她，全都不来往了。
: 所以她进入了一种受害人心理，觉得她仁至义尽，别人都良心都给狗吃了，她不能理解
: 她自己付出那么多体力帮里帮外，为什么我作为她的女儿不能站在她的一边。她的问题
: 就在于没办法客观的看事情。我每次跟他说，家务做不完的，不要做得太累，对家里的
: 清洁要求要放松些，我们上班也都很累，回家希望可以身体精神放松减压。做家务就量
: 力而行，别把身体累到了。她心情好的时候会对我说，你叫我在家什么也不做我来干嘛
: ，闷也闷死了，我爱做你别管我。碰上她心情不好了，就会说你们脏乱差，你们没要求
: ，和你们过不下去，我宁可一个人会过孤单的过日子。
: 事实上我是和老公软硬兼施了才能让我妈几个几个月的和我们一起住。这话自然不能和
: 她直说。可她隔三岔五还要问我，是不是我老公不要她来啊，不要得话她就不来了，我

x*z2013-06-06 07:06

42 楼

这样就别让妈来带孩子，让她来玩，说清楚。

【在 z****e 的大作中提到】

: 谢谢大家给我的建议。你说的很好，老人和孩子都是弱势群体但是老人得不到孩子那样
: 的关怀和爱护。我觉得家人相处也像情侣间的relationship，大家有在一起和为了互相
: 好的心，但是现实中总有很多不得力的地方。
: 举个例子。
: 现实：我老公是个family man，在事业上比较随遇而安。我比较ambitious，所以事业
: 发展比较快些。
: 我妈角度：男人不知道多赚钱，在家老是爱做主“婆婆妈妈”的事，没出息。（其实只
: 是关于我儿子的，因为我不只一次的提醒我妈，孩子是我们俩的所以有分歧要以我和老
: 公的决定为准。）。
: 我得角度：男女平等，我们家各司其职，一个奔事业一个管孩子是很合适的搭配。如果

c*r2013-06-06 07:06

43 楼

其实你说是同意“人和孩子都是弱势群体但是老人得不到孩子那样的关怀和爱护”，但
行动上并没有因为你妈是弱势群体的一员而照顾她。你仍然把她跟你lg放在比，甚至因
为你lg的观念跟你接近而更偏向lg。
我妈偶尔也会小作一下，我都是陪着小心，开开玩笑哄哄就好了。

【在 z****e 的大作中提到】

: 谢谢大家给我的建议。你说的很好，老人和孩子都是弱势群体但是老人得不到孩子那样
: 的关怀和爱护。我觉得家人相处也像情侣间的relationship，大家有在一起和为了互相
: 好的心，但是现实中总有很多不得力的地方。
: 举个例子。
: 现实：我老公是个family man，在事业上比较随遇而安。我比较ambitious，所以事业
: 发展比较快些。
: 我妈角度：男人不知道多赚钱，在家老是爱做主“婆婆妈妈”的事，没出息。（其实只
: 是关于我儿子的，因为我不只一次的提醒我妈，孩子是我们俩的所以有分歧要以我和老
: 公的决定为准。）。
: 我得角度：男女平等，我们家各司其职，一个奔事业一个管孩子是很合适的搭配。如果

c*e2013-06-06 07:06

44 楼

你说得对，可是包容父母比包容孩子执行起来难多了。孩子可以命令他教育他批评他，
甚至惩罚他做的不对的地方。这些对父母都没法做，太难了。顺着来只能短期适用，
长期来说，总有忍无可忍的一天

【在 c*******r 的大作中提到】

: 说的不错。
: 其实老人和小孩一样，都是弱者。但是对于自己的父母，我们往往不能及时意识到这个
: 问题。人年纪大了，当发现自己的体力和脑力都在衰退的时候，心里应该是很恐慌的。
: 更要命的是，孩子总是在进步的，可以给我们希望，而人一旦衰老，就只有一路退步了
: 。我妈就常跟我感慨，人老了就讨人嫌了。
: 我们如果能像包容自己的孩子一样来包容父母，矛盾就会少很多了。当然对于我们来说
: 可能辛苦了点。可是想一下，人在美国，根本也不能在父母身边照顾，甚至有的还要父
: 母来帮忙带孩子，精神上给老人点安慰难道不是应该的吗？

l*o2013-06-06 07:06

45 楼

父母和孩子还是有很大区别的吧，像对待孩子那样对待父母根本行不通。
包容孩子不等于溺爱孩子，对待孩子都是要教育要讲道理的，对于不合理的要求得坚
决制止。
很多父母年纪大了，已经有自己的一套道理，压根听不进自己儿女的，相反觉得我
把你养这么大你就应该听我的。
国内传统文化就是家长说了算，一大家子住一起的话也是长辈说了算。现在年轻人成
了家即使和父母一起住也会认为自己才是男主人女主人。我觉得有这种矛盾的话最好
就是分开住。

【在 c*******r 的大作中提到】

: 说的不错。
: 其实老人和小孩一样，都是弱者。但是对于自己的父母，我们往往不能及时意识到这个
: 问题。人年纪大了，当发现自己的体力和脑力都在衰退的时候，心里应该是很恐慌的。
: 更要命的是，孩子总是在进步的，可以给我们希望，而人一旦衰老，就只有一路退步了
: 。我妈就常跟我感慨，人老了就讨人嫌了。
: 我们如果能像包容自己的孩子一样来包容父母，矛盾就会少很多了。当然对于我们来说
: 可能辛苦了点。可是想一下，人在美国，根本也不能在父母身边照顾，甚至有的还要父
: 母来帮忙带孩子，精神上给老人点安慰难道不是应该的吗？

b*r2013-06-06 07:06

46 楼

跟我妈一样啊，我家老爹那么混账她都不离婚，跑到美国来让我离婚．．．
我老公几乎天天回来做饭，有一天做的东西老二不吃我妈脸就放下来了．
我们门口邻居多，我经常让她那些朋友劝她，比我对她说有效果多了．

【在 z****e 的大作中提到】

: 早上要送2岁儿子去托儿所出门当口，孩子突然说要便便。我妈想给他上，老公今天有
: 个重要会议不能迟到所以坚持匆忙走了。老妈非常生气，因为昨晚孩子在外面摔了一觉
: ，破了两个膝盖和手掌，哭了很久所以晚上没给洗澡，本来她想给洗个屁屁。然后开始
: 唠叨，说老公诸多不是，没计划，早先拖延发现晚了又赶，态度差。我说他是这样，而
: 且今天有重要会议，已经晚了，你就宽容点，走都走了，再说他刚才急着要走，态度不
: 好也是对我不是冲你来的，你别多想。老妈感到没获得重视，开始大声控诉他这样的坏
: 习惯会如何带坏小孩，平时只知道陪疯玩，不小安静下来，弄坏小孩性格，我对她的言
: 论非常反感，反驳了几句，她进而说你该和他离婚。我说他做什么大不讳了你要叫我离
: 婚？你太不理智太情绪化了，像个小孩。我说完就上了楼，换衣服准备上班。我不是很
: 有耐心的人，平时就非常反感没有理性的言行，就连小孩t2哭闹我大多也是冷处理。老

a*42013-06-06 07:06

47 楼

住一起的代价

g*i2013-06-06 07:06

48 楼

还是我妈好啊，每次只要我一哄就笑了，从小到大次次灵。主要就是甜言蜜语加按摩，
捶背捶腿什么的。这个人会不会说好听的其实挺重要的。我上大学那会，有个男生特会
哄老师，再凶的带教老师都能搞定，结果人家最后还能留学校大医院。其实一家人有时
候很难说什么都按道理来，不像和同事在单位共事，该怎么样就怎么样，对老人真得会
哄。你让妈妈冷静，其实她会更觉得自己得不到重视。就好象我儿子有的时候和我闹和
我哭，一边哭还一边抓着我的手放在他脑袋上，让我抱他搂他，其实就是要个安慰。老
人也一样，大部分也不是图孩子什么东西，就是要个重视和尊重，这些其实也不需要特
意怎么样，平常生活上多关心，多照顾，多说好话就行了。

c*e2013-06-06 07:06

49 楼

其实还有一点，楼主妈妈长期单身，看到楼主夫妻和睦未免心里不高兴，
潜意识里有醋意，楼主还是尽量不要让妈妈看到跟老公亲热，少说维护
老公的话，时不时跟妈妈说些老公的坏话，也许她能够心理平衡点

g*92013-06-06 07:06

50 楼

你是一个十分有理智的人，你的母亲却不是一个十分有理智的人。这点我很同意。
然而，你可能对于复杂的情感处理是直接简单的，这样冷处理，过了几分钟还去和她分
析对错，从母亲的角度上讲，对于母亲是十分不尊重的。她要传达的内容（孩子洗个屁
股）本来没有什么大的错误（这点你也承认了），就是你对她的传达的方式（在出门的
时候）有很大的意见。
从你的角度来讲，你妈妈带孩子还是得到你的认可的，然而我个人觉得你妈妈也许没有
充分感觉到这一点，从而心里面有气。
我不说谁对谁错。家务事本来就没有对错。然而，你是一个成年人，学习能力更强，纠
错能力更大，理应你来搞定你这个玻璃心的老妈。打个不恰当的比方，如果你是医生的
话，是你医术不精，不能怪病人病情太重。不过既然LG是个family man,这时候也可以
选择让他出面，到你妈前面狠狠地批评你一顿，顺便替你道个歉，就一举数得了。

【在 z****e 的大作中提到】

: 谢谢大家给我的建议。你说的很好，老人和孩子都是弱势群体但是老人得不到孩子那样
: 的关怀和爱护。我觉得家人相处也像情侣间的relationship，大家有在一起和为了互相
: 好的心，但是现实中总有很多不得力的地方。
: 举个例子。
: 现实：我老公是个family man，在事业上比较随遇而安。我比较ambitious，所以事业
: 发展比较快些。
: 我妈角度：男人不知道多赚钱，在家老是爱做主“婆婆妈妈”的事，没出息。（其实只
: 是关于我儿子的，因为我不只一次的提醒我妈，孩子是我们俩的所以有分歧要以我和老
: 公的决定为准。）。
: 我得角度：男女平等，我们家各司其职，一个奔事业一个管孩子是很合适的搭配。如果

I*s2013-06-06 07:06

51 楼

我同意老人跟小孩是弱势群体。但是这个老人的定义，远远要比我们父母的年纪更大。
对我来说是八十岁以上，跟小孩子一样需要依赖别人才能生活的老人，这样的老人，确
实需要我们无条件的好好照顾，尽量能满足老人家的要求。
而且我们父母这辈，年轻的才五十多岁，年纪大点的也不过六十多。在我们现在这个年
代，这个年纪还奋斗在职场的大有人在。身体健康，四肢健全，头脑清晰，有些人甚至
还在职场担当重任。跟什么弱势群体，真是完全不搭边。

【在 c*******r 的大作中提到】

: 其实你说是同意“人和孩子都是弱势群体但是老人得不到孩子那样的关怀和爱护”，但
: 行动上并没有因为你妈是弱势群体的一员而照顾她。你仍然把她跟你lg放在比，甚至因
: 为你lg的观念跟你接近而更偏向lg。
: 我妈偶尔也会小作一下，我都是陪着小心，开开玩笑哄哄就好了。

c*a2013-06-06 07:06

52 楼

跟我妈一样，又敏感，又爱多想，又爱钻牛角尖。我老公也是大大咧咧的。我妈来帮我
做月子3个月是第一次生活在一起，经常误会他，进而或生气或伤心，躲起来一个人瞎
想，给我爸打电话阴谋论，觉得我将来会受委屈。跟我说的时候已经有定论了，我要是
帮我老公解释，她更伤心了更生气了还哭哭啼啼的，然后我被搞得生气委屈哭。而且没
完没了，任何一件小事，一句话，一个动作，就可以联系到她之前偏见的结论上去。无
解。
后来他们再来，都不住一起，接触多了，我再多做工作，就好了。所以说距离产生美。

g*92013-06-06 07:06

53 楼

但是，他们看不到自己性格上的缺陷从而改正它。在这点上他们没有这个能力。。。。
恐怕我到了这个年纪也没有这个能力了。

【在 I****s 的大作中提到】

: 我同意老人跟小孩是弱势群体。但是这个老人的定义，远远要比我们父母的年纪更大。
: 对我来说是八十岁以上，跟小孩子一样需要依赖别人才能生活的老人，这样的老人，确
: 实需要我们无条件的好好照顾，尽量能满足老人家的要求。
: 而且我们父母这辈，年轻的才五十多岁，年纪大点的也不过六十多。在我们现在这个年
: 代，这个年纪还奋斗在职场的大有人在。身体健康，四肢健全，头脑清晰，有些人甚至
: 还在职场担当重任。跟什么弱势群体，真是完全不搭边。

I*s2013-06-06 07:06

54 楼

跟年纪没有任何关系，这种人从年轻的时候就从来不会看到自己的缺点。
年轻时就能注意到自我反省，为别人着想的人，年纪大后也是和蔼可亲，受人尊敬的
慈祥老人。

【在 g*********9 的大作中提到】

: 但是，他们看不到自己性格上的缺陷从而改正它。在这点上他们没有这个能力。。。。
: 恐怕我到了这个年纪也没有这个能力了。

c*e2013-06-06 07:06

55 楼

还是跟年纪有关系的，人越老越固执，所谓的“老气横秋”，我就发现我老人家
正在向这个方向发展

【在 I****s 的大作中提到】

: 跟年纪没有任何关系，这种人从年轻的时候就从来不会看到自己的缺点。
: 年轻时就能注意到自我反省，为别人着想的人，年纪大后也是和蔼可亲，受人尊敬的
: 慈祥老人。

I*s2013-06-06 07:06

56 楼

有空的时候，看看这篇博客吧。里面的爷爷就是我说的那种慈祥老人，活到100岁，一
直都是脾气很好，站在儿孙的角度去考虑问题。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_a8cecab90101abbl.html
看的时候一定要准备好纸巾。我当时哭的都不行了。

【在 c*******e 的大作中提到】

: 还是跟年纪有关系的，人越老越固执，所谓的“老气横秋”，我就发现我老人家
: 正在向这个方向发展

S*P2013-06-06 07:06

57 楼

一般来说人越老心也会越软，感觉对老人就多用感情攻势，少讲理了。讲理的话多
找外人来讲。我爸妈就是听我说的都不信，看电视上人家说的倒是都信。 -.-

【在 c*******e 的大作中提到】

: 还是跟年纪有关系的，人越老越固执，所谓的“老气横秋”，我就发现我老人家
: 正在向这个方向发展

n*e2013-06-06 07:06

58 楼

我妈长期和我们住，现在是周末带她出去玩就开心，留在家里脸就拉长，最好24小
时粘住我才好，平时我们上班她就这里不舒服那里难受要看病，我们不敢让她做任何
家务，孩子们都大了，还是继续送中文学校他们觉得比在家和外婆在一起开心，每
天下班到家做饭照顾两个孩子还有她，累的我，感觉家庭生活也受到了很大的影响，
可她还不满意觉得自己受虐待，向亲戚朋友告状我们对她不好... 没有办法的，只
能安慰自己，老人都这样，我妈在国内时候有受迫害妄想症，需要药物控制，来了
以后不肯吃药一直否认自己有病，否则就会骂我最好她糊涂好浑水摸鱼，唉，我是
独女，真是没有办法，无解

s*e2013-06-06 07:06

59 楼

既然lz老公这么独立一定很有能力为啥让单亲丈母娘单独带孩子不请阿姨？双职工完
全请得起阿姨。人家父母2个老人过来带孩子都抱怨太累为啥还要啃有胃病的单亲妈妈
的老？？ lz妈妈做饭
带孩子打扫卫生全包了还不要当菩萨供起来？请阿姨谁给你打扫卫生？再独立孩子
没上幼儿园之前你们没有你的单亲妈妈帮忙能搞定吗？你妈在家里的地位连个阿姨都不
如。我家3个阿姨里有2个如果你不让宝洗澡会生气她们也经常批评我们都得乖乖听
着你们是生在福中不知福能吃亲妈做的饭菜我家阿姨做的饭一个比一个难吃还拉肚子
不能容忍丈母娘的男人比例很低的何况你妈对你们那么尽心只能说你lg太差如果是
我不等我妈说我就要和这样的人离婚

【在 z****e 的大作中提到】

: 她如果有这样的逻辑思考能力我就不愁了。她的一生很多家人错待她，全都不来往了。
: 所以她进入了一种受害人心理，觉得她仁至义尽，别人都良心都给狗吃了，她不能理解
: 她自己付出那么多体力帮里帮外，为什么我作为她的女儿不能站在她的一边。她的问题
: 就在于没办法客观的看事情。我每次跟他说，家务做不完的，不要做得太累，对家里的
: 清洁要求要放松些，我们上班也都很累，回家希望可以身体精神放松减压。做家务就量
: 力而行，别把身体累到了。她心情好的时候会对我说，你叫我在家什么也不做我来干嘛
: ，闷也闷死了，我爱做你别管我。碰上她心情不好了，就会说你们脏乱差，你们没要求
: ，和你们过不下去，我宁可一个人会过孤单的过日子。
: 事实上我是和老公软硬兼施了才能让我妈几个几个月的和我们一起住。这话自然不能和
: 她直说。可她隔三岔五还要问我，是不是我老公不要她来啊，不要得话她就不来了，我

m*O2013-06-06 07:06

60 楼

你是你妈妈一手带大的，她EQ那么低你的EQ是怎么这么高的？
难道EQ也是天生的？

【在 z****e 的大作中提到】

: 早上要送2岁儿子去托儿所出门当口，孩子突然说要便便。我妈想给他上，老公今天有
: 个重要会议不能迟到所以坚持匆忙走了。老妈非常生气，因为昨晚孩子在外面摔了一觉
: ，破了两个膝盖和手掌，哭了很久所以晚上没给洗澡，本来她想给洗个屁屁。然后开始
: 唠叨，说老公诸多不是，没计划，早先拖延发现晚了又赶，态度差。我说他是这样，而
: 且今天有重要会议，已经晚了，你就宽容点，走都走了，再说他刚才急着要走，态度不
: 好也是对我不是冲你来的，你别多想。老妈感到没获得重视，开始大声控诉他这样的坏
: 习惯会如何带坏小孩，平时只知道陪疯玩，不小安静下来，弄坏小孩性格，我对她的言
: 论非常反感，反驳了几句，她进而说你该和他离婚。我说他做什么大不讳了你要叫我离
: 婚？你太不理智太情绪化了，像个小孩。我说完就上了楼，换衣服准备上班。我不是很
: 有耐心的人，平时就非常反感没有理性的言行，就连小孩t2哭闹我大多也是冷处理。老

c*e2013-06-06 07:06

61 楼

如果楼主EQ够高，就不用来这里问问题了。我的EQ也不高，说实话这种情况
我也搞不定。要摆平这个局面需要相当的技巧，一大半是天生学不来的

【在 m*****O 的大作中提到】

: 你是你妈妈一手带大的，她EQ那么低你的EQ是怎么这么高的？
: 难道EQ也是天生的？

m*O2013-06-06 07:06

62 楼

你妈感情上有很多需求，比如被需要被喜爱被承认的需求
这些需求你现在不能满足她，所以生活在一起必定有困扰
你要想清楚是满足她的需求（但我估计你想也满足不了）
对你更重要还是把你的日子过好让她自己去想办法
另外，欢迎你来FamilyRelationship Club家庭关系俱乐部深入讨论
我们专门讨论跟老年父母关系的话题

【在 z****e 的大作中提到】

: 她如果有这样的逻辑思考能力我就不愁了。她的一生很多家人错待她，全都不来往了。
: 所以她进入了一种受害人心理，觉得她仁至义尽，别人都良心都给狗吃了，她不能理解
: 她自己付出那么多体力帮里帮外，为什么我作为她的女儿不能站在她的一边。她的问题
: 就在于没办法客观的看事情。我每次跟他说，家务做不完的，不要做得太累，对家里的
: 清洁要求要放松些，我们上班也都很累，回家希望可以身体精神放松减压。做家务就量
: 力而行，别把身体累到了。她心情好的时候会对我说，你叫我在家什么也不做我来干嘛
: ，闷也闷死了，我爱做你别管我。碰上她心情不好了，就会说你们脏乱差，你们没要求
: ，和你们过不下去，我宁可一个人会过孤单的过日子。
: 事实上我是和老公软硬兼施了才能让我妈几个几个月的和我们一起住。这话自然不能和
: 她直说。可她隔三岔五还要问我，是不是我老公不要她来啊，不要得话她就不来了，我

m*O2013-06-06 07:06

63 楼

这些做法当然只有短期成效。。。

【在 z****e 的大作中提到】

: 你好呀，上次你也就我妈的事情劝过我。你说的没错，就是这些事情我做了都是短期成
: 效。。。我想可持久的太太平平过日子，哎，是我期望值太高？

l*s2013-06-06 07:06

64 楼

完全同意lz. 人与人之见，最应该互相尊重；尊重的基础上才有爱和亲情。this
applies to all relationships. 父母和孩子之间，不管年纪多大、多老、多小，都是
一样的。可惜，中国人传统和现实中没有尊重的精神，有的是占有、暴力和侵犯：“你
是我孩子，你就要听我的”“我是你妈，你要孝顺”，等等等等。
If I were you, I won't take this abuse from my mother. I would tell her, "I
love you, but I am a grown up woman and I need to be treated with respect. I
respect you and please also respect my family, my choices and my lifestyle.
Otherwise, it's hard for us to live together." If she doesn't accept, there
is no other choice. I won't be able to cave to unreasonable demand.

【在 z****e 的大作中提到】

: 谢谢大家给我的建议。你说的很好，老人和孩子都是弱势群体但是老人得不到孩子那样
: 的关怀和爱护。我觉得家人相处也像情侣间的relationship，大家有在一起和为了互相
: 好的心，但是现实中总有很多不得力的地方。
: 举个例子。
: 现实：我老公是个family man，在事业上比较随遇而安。我比较ambitious，所以事业
: 发展比较快些。
: 我妈角度：男人不知道多赚钱，在家老是爱做主“婆婆妈妈”的事，没出息。（其实只
: 是关于我儿子的，因为我不只一次的提醒我妈，孩子是我们俩的所以有分歧要以我和老
: 公的决定为准。）。
: 我得角度：男女平等，我们家各司其职，一个奔事业一个管孩子是很合适的搭配。如果

m*O2013-06-06 07:06

65 楼

我跟我妈说类似的东西刚说一句我妈就气死了：“你跟你妈我还来这种外交辞令？！”
所以说什么不重要，做什么不做什么才是真的

I
I
lifestyle.
there

【在 l*****s 的大作中提到】

: 完全同意lz. 人与人之见，最应该互相尊重；尊重的基础上才有爱和亲情。this
: applies to all relationships. 父母和孩子之间，不管年纪多大、多老、多小，都是
: 一样的。可惜，中国人传统和现实中没有尊重的精神，有的是占有、暴力和侵犯：“你
: 是我孩子，你就要听我的”“我是你妈，你要孝顺”，等等等等。
: If I were you, I won't take this abuse from my mother. I would tell her, "I
: love you, but I am a grown up woman and I need to be treated with respect. I
: respect you and please also respect my family, my choices and my lifestyle.
: Otherwise, it's hard for us to live together." If she doesn't accept, there
: is no other choice. I won't be able to cave to unreasonable demand.

n*e2013-06-06 07:06

66 楼

听起来容易
就像我妈年纪不大，身体不好精神有点问题但不全糊涂，跟她讲道理不通，让她离
开她死路一条，我会受到自己良心和所有不明情况的亲戚朋友的谴责，和我们在一起
我也知道在消耗所有人的生命，有的选吗，只有suffer

I
I
lifestyle.
there

【在 l*****s 的大作中提到】

: 完全同意lz. 人与人之见，最应该互相尊重；尊重的基础上才有爱和亲情。this
: applies to all relationships. 父母和孩子之间，不管年纪多大、多老、多小，都是
: 一样的。可惜，中国人传统和现实中没有尊重的精神，有的是占有、暴力和侵犯：“你
: 是我孩子，你就要听我的”“我是你妈，你要孝顺”，等等等等。
: If I were you, I won't take this abuse from my mother. I would tell her, "I
: love you, but I am a grown up woman and I need to be treated with respect. I
: respect you and please also respect my family, my choices and my lifestyle.
: Otherwise, it's hard for us to live together." If she doesn't accept, there
: is no other choice. I won't be able to cave to unreasonable demand.

l*s2013-06-06 07:06

67 楼

是很难的，而且要变也要take time；刚开始我妈也很不接受我讲的。but you need to
be consistent, calm and serious. It's like discipline your child. Gradually
, my mother accepted my points and even though it's not perfect, we are much
happier now.

【在 m*****O 的大作中提到】

: 我跟我妈说类似的东西刚说一句我妈就气死了：“你跟你妈我还来这种外交辞令？！”
: 所以说什么不重要，做什么不做什么才是真的
:
: I
: I
: lifestyle.
: there

l*s2013-06-06 07:06

68 楼

是啊，还有社会压力。不过，尽量讲吧。能讲通一点是一点；不然什么也不能improve.

【在 n*******e 的大作中提到】

: 听起来容易
: 就像我妈年纪不大，身体不好精神有点问题但不全糊涂，跟她讲道理不通，让她离
: 开她死路一条，我会受到自己良心和所有不明情况的亲戚朋友的谴责，和我们在一起
: 我也知道在消耗所有人的生命，有的选吗，只有suffer
:
: I
: I
: lifestyle.
: there

s*e2013-06-06 07:06

69 楼

Family man 为了开会不让孩子去便便？我还以为年薪30万迟1分钟就会丢工作呢？虽然
说要给孩子养成好习惯闹吃不能给是对的但是你们要注意方式方法不要太生硬搞到孩
子大哭不然老人当然看不过去

【在 z****e 的大作中提到】

: 谢谢大家给我的建议。你说的很好，老人和孩子都是弱势群体但是老人得不到孩子那样
: 的关怀和爱护。我觉得家人相处也像情侣间的relationship，大家有在一起和为了互相
: 好的心，但是现实中总有很多不得力的地方。
: 举个例子。
: 现实：我老公是个family man，在事业上比较随遇而安。我比较ambitious，所以事业
: 发展比较快些。
: 我妈角度：男人不知道多赚钱，在家老是爱做主“婆婆妈妈”的事，没出息。（其实只
: 是关于我儿子的，因为我不只一次的提醒我妈，孩子是我们俩的所以有分歧要以我和老
: 公的决定为准。）。
: 我得角度：男女平等，我们家各司其职，一个奔事业一个管孩子是很合适的搭配。如果

I*s2013-06-06 07:06

70 楼

我老妈以前的论调就是“你是我的私有财产”。
跟她反复唐反复唐，现在基本上事事都听我的。
很多人觉得的父母有缺点是一定不能去触碰的，好像是要忤逆父母大人似的。想说的是
我们完全可以同父母好好的交流，谈心，聊天，好好的沟通，并不一定要以吵闹的方式
来表达啊。改变病态的关系，对父母和子女都是一种解脱。这个才是真正的孝敬父母。

to
Gradually
much

【在 l*****s 的大作中提到】

: 是很难的，而且要变也要take time；刚开始我妈也很不接受我讲的。but you need to
: be consistent, calm and serious. It's like discipline your child. Gradually
: , my mother accepted my points and even though it's not perfect, we are much
: happier now.

c*r2013-06-06 07:06

71 楼

看来你认为只要老人能够自理，就不是弱势群体。我自己的父母，很能干，才六十岁上
下，生活上完全不需要我们照顾，可是感情上已经有依赖心理了。比如我和我弟都在美
国，他们就不喜欢在国内过年。我们不到那个年纪肯定体会不到，但是我好歹能认识到
这个问题。

【在 I****s 的大作中提到】

: 我同意老人跟小孩是弱势群体。但是这个老人的定义，远远要比我们父母的年纪更大。
: 对我来说是八十岁以上，跟小孩子一样需要依赖别人才能生活的老人，这样的老人，确
: 实需要我们无条件的好好照顾，尽量能满足老人家的要求。
: 而且我们父母这辈，年轻的才五十多岁，年纪大点的也不过六十多。在我们现在这个年
: 代，这个年纪还奋斗在职场的大有人在。身体健康，四肢健全，头脑清晰，有些人甚至
: 还在职场担当重任。跟什么弱势群体，真是完全不搭边。

l*s2013-06-06 07:06

72 楼

Bravo!

【在 I****s 的大作中提到】

: 我老妈以前的论调就是“你是我的私有财产”。
: 跟她反复唐反复唐，现在基本上事事都听我的。
: 很多人觉得的父母有缺点是一定不能去触碰的，好像是要忤逆父母大人似的。想说的是
: 我们完全可以同父母好好的交流，谈心，聊天，好好的沟通，并不一定要以吵闹的方式
: 来表达啊。改变病态的关系，对父母和子女都是一种解脱。这个才是真正的孝敬父母。
:
: to
: Gradually
: much

c*r2013-06-06 07:06

73 楼

孝顺老人不是事事顺着他们，只不过是无关紧要的事情不要计较，左耳听右耳冒就可以
了。人活几十年了，根本不可能改变了。就是我们养孩子，最后养成什么样也未必就能
如愿，何况父母呢？除了少数一哭二闹三上吊的，大多数父母也就是唠叨唠叨，闹闹情
绪，你不要被他们的情绪影响就好了。该干什么干什么。

【在 I****s 的大作中提到】

: 我老妈以前的论调就是“你是我的私有财产”。
: 跟她反复唐反复唐，现在基本上事事都听我的。
: 很多人觉得的父母有缺点是一定不能去触碰的，好像是要忤逆父母大人似的。想说的是
: 我们完全可以同父母好好的交流，谈心，聊天，好好的沟通，并不一定要以吵闹的方式
: 来表达啊。改变病态的关系，对父母和子女都是一种解脱。这个才是真正的孝敬父母。
:
: to
: Gradually
: much

n*s2013-06-06 07:06

74 楼

zz
怎么办 by 挹清泉
几周以前看到这么一篇文章《恐惧是掩饰不了的，只能克服》http://www.douban.com/note/149001988/ 此文主题是恐惧中的成长和作为教育手段的恐吓。我们父母这一代人及他们之前的无数代是在恐吓中成长起来的，吓唬和打骂是他们中的很多人所知的唯一教育方式，压制和服从可以概括他们经历过的多数人际关系。对这样的父母来说，成年子女能给他们的最好回报是教会他们一种互相尊重的平静平等的交流方式。
但谈何容易。一种主流说法是，父母这么大岁数了，怎么可能又怎么忍心去改变他们。
我在本文中想说的是，人的性格和思维方式是很难改变的，但具体的习惯和行为是可以
改变的。只要想想我们的父母三十年前还在熟练的使用布票和粮票，现在又是如何熟练
的用手机发短信，就知道他们的学习能力有多强。他们是从共产主义迈入资本主义，从
农业社会一步跨入信息社会的一代人，千万不要低估他们的可塑性。能不能改变他们关
键还在我们自己，我们有没有在心理上和生活上达到完全的独立。
光说抽象的没用，讲讲我自己的经历吧。我上小学四年级的时候我妈妈买回一套英语教
材叫我自学，我每天晚饭前听录音带看教材学半小时，学到第三册的时候，有一天放学
回来找不到第三册的磁带了，于是一家三口一起找，晚饭也不吃了，觉也不睡了，找了
一个通宵，家里翻个底儿掉。我妈那么瘦小的一个人不知哪来的精力在不吃不睡的情况
下维持一整晚的狂怒，从她童年的不幸经历开始说起，说到我爸如何不顾家我如何不争
气，中间几次表现出要立时拿根绳上来把我们爷儿俩当场勒死的架势。第二天发现是我
妈把我用过的第一册教材借给同事错拿了我正在用的第三册磁带。我和我爸气不过说了
几句，她脸一沉说，道歉还不行还有完没完了？
用这个例子来大致说明我妈这人的性格，显然是有严重的病态，这么一说又确是个可怜
人，在当时及现在的社会一直得不到有知识而敬业的心理从业人员的帮助。对有病的人
自然要同情，坦白说到今天我对我妈的关心主要靠同情维系。那么同情是否意味着纵容
? 多年来我以为是的，很多人劝我时都说，你妈不跟你发泄还能跟谁发泄？你做女儿的
就忍一忍嘛。我就一直忍，但人非草木，忍的太久总要爆发，或者在不相干的时候场合
用两句难听话报复回去。而施虐者往往倒有颗敏感的心，你的口气脸色被她看到记在心
里，下次又要以更暴力的方式还击回来，这样过了一段时间就有浓浓的敌意隔在中间，
而这敌意的起源双方却都不大记得了。另一方面，发泄对我妈来说是件好事吗？人真的
很需要以伤害别人的方式来发泄吗？辱骂会给辱骂者带来快乐吗？专制会给专制者带来
幸福吗？颇有医学和心理学的研究表明，其他条件相似的情况下，有更多自制力和纪律
性的人往往更健康长寿。这些研究结果自然不能被无条件奉为真理，但就我对我妈的观
察，发泄对她并没有好处。
我出国十一年来每周往家打电话，每次电话短则一小时长可达四五小时，主要内容是我
妈对我的训斥指责及对她自己命运的哀叹。期间有几次较为严重的危机，我刚念博士时
她不同意我继续念书，念博士后几年她觉得拖得时间太长，找到工作后她觉得挣钱太少
。每次危机持续两三年，也就是说，近八九年基本都在危机中度过。她的主要想法是，
谁谁谁、谁谁谁还有谁谁谁小时候成绩那么差现在都能挣大钱，你比他们聪明那么多，
为什么现在过的不如人家。这在她看来是铁打的逻辑，严丝合缝。每周一拿起电话她就
自动走入这个逻辑，然后要求我退学换专业辞工作去银行去华尔街……我很多次对她解
释，人和人不一样，价值观不同，对幸福的定义也不同，企图从根上把理说通，达到真
正的互相理解。行不通。退而求其次，顺着她的逻辑说，念书时说我这个专业有用热门
能挣大钱，工作了以后说现在虽挣不了大钱以后发展前景广阔终究能挣大钱。不用说，
更行不通，只落下个骗子的把柄在人家手里。
什么都试过了，好像唯一能做的就是每周乖乖的挨骂，顺着她、忍着她、恨着她。且慢
，有一个办法还没试过，那就是，不解释，定一个规矩，按我的规矩来。规矩很简单，
你不得干涉我的事业选择，你在这个问题上纠缠，咱们就把电话停掉一次，你何时不再
纠缠，咱们何时继续通话。我改变不了她的想法，但也许可以调整她的行为，她只要后
退半步我的日子就能好过很多，而后退这半步她很可能是可以做到的，这么多年来为什
么没做到呢？因为我没给她定过这个规矩。我坚持不懈的打电话回去等着挨骂，买机票
回去当面挨骂，有时我爸一封邮件过来“你妈又睡不着觉了你快给她打电话”我还要一
周多打几次电话加班挨骂。无论她怎样对我，我对她的反馈没有改变，叫她根据什么来
修正她的行为呢？她如何知道她的行为需要修正呢？
我意识到这点是由于几个月前的一次小危机。我打算请我父母来美旅行，于是开始着手
为他们办理赴美签证，参考了很多网上信息后给他们列了一个需要准备的文件单子。我
妈看了单子以后立即发飙，“到美国去的人多了，还没有你这麽苛薄父母的，人家出国
探亲好像没我们那麽复杂 ……人家比你晚出国，都邀请父母出去三四次了，怎麽我们
就那麽复杂……”一天之内发来三封长信，最后说，你看着办，如果不能让我们轻轻松
松的来，我们就不来了！我想了一下，别往心里去，给她好好解释一下签证是怎么回事
，但忽然提不起劲，最后只简单回信说，你们如果决定不来我尊重你们的选择，我本周
工作很忙，电话不打了。出乎我的意料，这个回复并没有激起更大的波澜，两周以后我
电话打回去，他们大部分文件已经办好了。
当然事情并没有就此一帆风顺，拿到签证前的两个月中，危机此起彼伏。一次是因为我
在给他们填签证表格时简化了一下他们的工作内容和工作单位名称，我妈认为一旦被签
证官发现所填与事实不完全相符就会记录在她的档案上，从此她个人名誉扫地而且一辈
子也不能再来美国。另一次是因为谈到旅行计划，我请他们九月中来，她知我在美国北
方，想起她十八岁时初到北大荒九月底已经开始下雪，由此推断我请她严冬出行是故意
不让她玩好。诸如此类不一而足。
这是严重的焦虑症伴有猜疑和妄想，听来也许可乐，闹起来不是普通人的神经可以承受
。所幸我在这几个月中忽然开窍，找到了我的应对方法。我的办法是，平静的应答，把
她担心的问题解释清楚，但只解释一遍，提出我对她的要求，然后马上切断联系一周到
两周不等。在她最后一次大闹之后，我给她发邮件说，“以后如有问题，请心平气和的
问问题，我会立即回信详细答复……如果再象这样发出无理指责，我看信后会立即删除
不做任何回应。”她回信道，“用辞扎心扎肺。从此你可以把妈妈这个辞从你心里到你
的字典上撤底删除。你爸爸自己去吧。长痛不如短痛。你是高知，你明白什麽意思……
”我当然明白她什么意思，她是在威胁，之所以威胁是要试探一下她到底还能不能压的
住我。但她这次能够隐晦的威胁而不是像以前那样摆明了要跳楼，就已经说明她的底气
不那么足了。我不是完全不紧张，但没有回她的信也没有打电话。两周以后他们拿到签
证皆大欢喜，什么长痛短痛的话也不再提了。当然这不能说明我的策略取得了胜利，但
起码向她清楚发送了一个信号：靠闹和威胁的方式是不能得到她所渴望得到的注意力的。
之所以不厌其烦的把这些写下来是因为我坚信我的家庭在中国不是特殊案例。光我身边
的朋友就有很多相似的苦衷。前不久给一个好友打电话，一个中年女人的声音道，“找
××？你谁啊？”“我是她同学”“同学？什么同学？大学同学还是中学同学？”还没
等我回答完这个问题那边不耐烦的打断“你说你叫什么名字！”我很想反问一句，请问
你叫什么名字你又是她什么人？我当然不用问就知道这是××的母亲，这位洋溢着权威
的母亲认为她天经地义的应该过问她年过而立的女儿生活中一切细节。
这些父母牢牢的控制着我们，而我们走到天涯海角仍如此迫切的被他们控制，这是为什
么呢？别人的心理我不好说，分析我自己的心理，只能说，因为我很怕我的妈妈。说出
这一点非常耻辱，我已年过三十，我自认成熟独立，但我必须承认我仍然惧怕她依赖她
。这惧怕和依赖大约有三个来源。一是取悦父母的强烈需求，小时候父母是我的全部世
界，他们对我的认可意味着整个社会的认可。二是从小被灌输的负罪感，成人以后这负
罪感仍然被持续强化。比如我妈多次表示她的生活不可能充实快乐因为她的人生没有意
义，为何没有意义？因为我不象别人那样生孩子给她带，不用说，一旦我生了孩子交给
她带只能从此欠她更多。三是我对父母没有真正的认识，我从小坚信我妈是天底下身体
最不好的人，吃苦最多的人，所以不能跟她顶撞否则要出个好歹。长大后渐渐发现并不
是这样，她也远没有我想象的那般僵硬脆弱。总之这三种理由如今都已不再成立，它们
只是有巨大的情感惯性。当我意识到自己的部分行为和情绪一直被一种荒唐的童年惯性
所支配时，我就开窍了，而且做好了改变的准备。
我的朋友们大多家庭情况更为复杂，他们与父母同住并需要父母照顾第三代。我自己革
命尚未成功当然无法给出更多建议，但我以为我们的目标和原则大概是相似的。
目标是在家庭生活中建立一种纪律。家不是一个熟不拘礼任人恣意发泄的地方。当然爱
大于纪律，但在不那么处处汪着爱的家庭，我们要得到温暖和宁静前提是每个成员必须
拘着点，父母尤其不能例外，多年来他们已经忘记或者从来就不知道他们应该尊重成年
的子女和他们的爱人。隐私、个性、独立的选择和价值观，这些也许是父母不能接受的
概念，那么，求同存异，我们都能接受的底线应该至少是，有话好好说。
建立这项纪律会是漫长的过程，我们自己必须保持冷静，任何情况下避免向父母发脾气
，这至关重要，我们必须遵守自己制定的纪律才能指望别人有所改变。另一个关键是赏
罚分明，罚指的是一种冷静不带感情色彩的反馈，比如说一句“等你平静下来咱们再交
流”然后挂上电话或从父母处离开。要保证不同行为会得到不同反馈，才能帮助别人建
立条件反射。
我观察过一些人面对自己哭闹的小孩时的不同反应。有一种反应是因为害怕这哭闹所以
立刻满足小孩的一切要求，另一种反应是用暴力或更高的声浪来压制住这哭闹，第三种
反应是一个字，酷，我既不哄你也不骂你，你要喊破嗓子随你的便，但你要得到我的回
应必须学会好好说话。这最后一种策略在我看来是最有效的，无论是对无理取闹的孩子
还是老人。
本文不谈“孝”字，这是一个让我恶心的字眼。也不求以情动人。只想从可以操作的层
面来讨论一个实际的问题，如何与控制欲超强的父母和平共处。有一句话叫“子欲养而
亲不待”，许多人以此认为对父母应该无条件的纵容。这种逻辑非常奇怪，是的，父母
的生命是有限的，难道我的生命是无限的？父母的有生之年是应该珍惜的，难道我和我
的爱人的有生之年是不值得珍惜的？是不是每一个中国人一定要等到须发皆白父母西去
的时候才能获得真正的独立和自由？到那时他们是否还知道什么叫独立和自由？父母永
远把我们看成孩子，于是我们在他们故去后从儿童一步迈入老年，这有多可悲呢。我只
想知道能不能开辟出一种可能性，与父母一起做成年人。
于是为我自己和我的朋友们写下这个备忘录，希望今后能从我们更多的实践经验中得到
完善和补充。

I*s2013-06-06 07:06

75 楼

人都是感情动物，从小到大哪有感情上不需要依赖的时候呢？
小时候依赖父母，成年了依赖伴侣，老了依赖老伴和孩子。
现实生活中只有没得依赖的时候，没有不需要依赖的时候。

【在 c*******r 的大作中提到】

: 看来你认为只要老人能够自理，就不是弱势群体。我自己的父母，很能干，才六十岁上
: 下，生活上完全不需要我们照顾，可是感情上已经有依赖心理了。比如我和我弟都在美
: 国，他们就不喜欢在国内过年。我们不到那个年纪肯定体会不到，但是我好歹能认识到
: 这个问题。

c*r2013-06-06 07:06

76 楼

这近乎抬杠了。这么说，三岁小孩也会思考，三十岁的大人也会，九十岁的老人也可以
（如果能活到这把岁数的话），那都是一样的喽？

【在 I****s 的大作中提到】

: 人都是感情动物，从小到大哪有感情上不需要依赖的时候呢？
: 小时候依赖父母，成年了依赖伴侣，老了依赖老伴和孩子。
: 现实生活中只有没得依赖的时候，没有不需要依赖的时候。

m*t2013-06-06 07:06

77 楼

我真的百分百的理解lz啊。。。真可怜。很多人讲什么孝顺父母啊，体会她们怎么需要
依赖或陪伴啊，的确是的。可是我理解lz的问题不是自己受了什么委屈. 在母亲和lg之
间有矛盾的时候，真的大家都觉得应该无条件的让母亲开心嘛？那老公呢？这样的家庭
真的更稳定么？
我觉得lz在找的是一个平衡，让lg和母亲都不至于有一方要一直受委屈的那种。确实很
难啊，但想想那些婆婆和媳妇吵架的帖子，lz的情况还好啦，不要灰心，我觉得你非常
的理性，挺佩服地说，加油加油~~ 有些时候规则的养成是需要时间的。我不太看好要
lg当着妈妈面批评lz的主意，那妈妈会不会觉得lg更不好？还批评她闺女？不然反过来
，跟老公说好，当着妈妈面，象征性的批评老公几句，老公哼哈答应着，也许妈妈就觉
得lz替她出头了？会不会气平点？回头跟老公说，你已经说过你妈了，你本人和老公的
想法完全是一致的，blabla。。。

I*s2013-06-06 07:06

78 楼

只是回复你的帖子，没有抬扛的意思。

【在 c*******r 的大作中提到】

: 这近乎抬杠了。这么说，三岁小孩也会思考，三十岁的大人也会，九十岁的老人也可以
: （如果能活到这把岁数的话），那都是一样的喽？

q*i2013-06-06 07:06

79 楼

驴唇不对马嘴这人妈妈和lz妈妈完全两码事

【在 n*****s 的大作中提到】

: zz
: 怎么办 by 挹清泉
: 几周以前看到这么一篇文章《恐惧是掩饰不了的，只能克服》http://www.douban.com/note/149001988/ 此文主题是恐惧中的成长和作为教育手段的恐吓。我们父母这一代人及他们之前的无数代是在恐吓中成长起来的，吓唬和打骂是他们中的很多人所知的唯一教育方式，压制和服从可以概括他们经历过的多数人际关系。对这样的父母来说，成年子女能给他们的最好回报是教会他们一种互相尊重的平静平等的交流方式。
: 但谈何容易。一种主流说法是，父母这么大岁数了，怎么可能又怎么忍心去改变他们。
: 我在本文中想说的是，人的性格和思维方式是很难改变的，但具体的习惯和行为是可以
: 改变的。只要想想我们的父母三十年前还在熟练的使用布票和粮票，现在又是如何熟练
: 的用手机发短信，就知道他们的学习能力有多强。他们是从共产主义迈入资本主义，从
: 农业社会一步跨入信息社会的一代人，千万不要低估他们的可塑性。能不能改变他们关
: 键还在我们自己，我们有没有在心理上和生活上达到完全的独立。
: 光说抽象的没用，讲讲我自己的经历吧。我上小学四年级的时候我妈妈买回一套英语教

n*s2013-06-06 07:06

80 楼

不是说lz妈妈什么样，而是在父母不能理智思考的时候子女怎么办？是一味忍让哄骗
，还是把父母当个正常的成年人，教父母学会尊重子女的生活，在自己思维上接受不
了的时候还可以行为上控制自己。

【在 q****i 的大作中提到】

: 驴唇不对马嘴这人妈妈和lz妈妈完全两码事

P*D2013-06-06 07:06

81 楼

对于以自虐为乐的人，想过持久太平日子是不可能的。哄一天是一天吧。赞一下MM有个
独立的老公。

【在 z****e 的大作中提到】

: 你好呀，上次你也就我妈的事情劝过我。你说的没错，就是这些事情我做了都是短期成
: 效。。。我想可持久的太太平平过日子，哎，是我期望值太高？

d*22013-06-06 07:06

82 楼

人老了要哄的。
中国的老人就是这样，你现在要改变他们很难了。就当小孩哄呗，不然哪天真给气病了
不得让你后悔地吐血。

m*o2013-06-06 07:06

83 楼

既然老公也不是很希望楼主妈妈来，楼主为什么要软磨硬泡让老公同意把妈妈弄过来呢
？现在这个情况老公肯定也是每天忍耐着，妈妈也不高兴。大家分开住，都高高兴兴的
不好吗？

t*u2013-06-06 07:06

84 楼

跟我妈简直一样一样的
爱唱悲情剧
总得琢磨她的心里想的真正是什么
我爸脾气又大，特别受不了我妈这样
两人总吵架
身体又都不好
累死了，唉……

【在 z****e 的大作中提到】

: 她如果有这样的逻辑思考能力我就不愁了。她的一生很多家人错待她，全都不来往了。
: 所以她进入了一种受害人心理，觉得她仁至义尽，别人都良心都给狗吃了，她不能理解
: 她自己付出那么多体力帮里帮外，为什么我作为她的女儿不能站在她的一边。她的问题
: 就在于没办法客观的看事情。我每次跟他说，家务做不完的，不要做得太累，对家里的
: 清洁要求要放松些，我们上班也都很累，回家希望可以身体精神放松减压。做家务就量
: 力而行，别把身体累到了。她心情好的时候会对我说，你叫我在家什么也不做我来干嘛
: ，闷也闷死了，我爱做你别管我。碰上她心情不好了，就会说你们脏乱差，你们没要求
: ，和你们过不下去，我宁可一个人会过孤单的过日子。
: 事实上我是和老公软硬兼施了才能让我妈几个几个月的和我们一起住。这话自然不能和
: 她直说。可她隔三岔五还要问我，是不是我老公不要她来啊，不要得话她就不来了，我

q*i2013-06-06 07:06

85 楼

Lz妈妈怎么没有理智思考？你要是想上厕所别人不让你上你能高兴吗何况是个2岁孩子
？lz老公从一开始就不想和她住她一个单亲妈妈要是女儿不要她她怎么过？她妈妈在家
帮她们这么多妈妈当然有说话和教育孩子的一部分权利我家阿姨都有这个权利她妈在
她家连洗个屁股给孩子撒尿的权利都没有地位连我家阿姨都不如我看是这两人不尊重
老人和孩子
平时不尊重老人不体贴老人老人抱怨就说人家在行为上不能控制还想抛弃单亲妈妈
这得多冷血的人才能做得出来啊这种男人不要也罢
哦还美其名曰family man 没见过简单粗暴的family man 没见过不要单亲丈母娘的
family man
Family man 会珍爱每一个家庭成员拜托别ruin了我心中的好词

【在 n*****s 的大作中提到】

: 不是说lz妈妈什么样，而是在父母不能理智思考的时候子女怎么办？是一味忍让哄骗
: ，还是把父母当个正常的成年人，教父母学会尊重子女的生活，在自己思维上接受不
: 了的时候还可以行为上控制自己。

d*n2013-06-06 07:06

86 楼

好像大多数丈母娘都这样的，跟婆媳矛盾一样。然后就是夫妻、丈母娘，三方都不完美
，所以就各说各的理了。
我一般就是撒泼，让他们两方知道这个家里是我说了算的，他们就消停点。当夹心层只
能这样吧。老公站在婆媳中间当夹心层的时候也应该这样。

n*t2013-06-06 07:06

87 楼

跟我婆婆差不多，我觉着像轻度抑郁。整天愁眉苦脸，生活中各种怕，还老觉着别人说
啥都是针对她。每隔一段就得闹一回，理由每次都令全家人莫名奇妙，啼笑皆非。可你
说有啥办法，只能忍着。每次一说要来我老公提前半年开始发愁，实在被她折磨的怕了
。可他是独子，以后肯定婆婆公公跟我们过，我看只能以后我俩郁闷的不行就去看心理
治疗了（我俩看，婆婆是不会去的）。无解。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8

【在 z****e 的大作中提到】

: 早上要送2岁儿子去托儿所出门当口，孩子突然说要便便。我妈想给他上，老公今天有
: 个重要会议不能迟到所以坚持匆忙走了。老妈非常生气，因为昨晚孩子在外面摔了一觉
: ，破了两个膝盖和手掌，哭了很久所以晚上没给洗澡，本来她想给洗个屁屁。然后开始
: 唠叨，说老公诸多不是，没计划，早先拖延发现晚了又赶，态度差。我说他是这样，而
: 且今天有重要会议，已经晚了，你就宽容点，走都走了，再说他刚才急着要走，态度不
: 好也是对我不是冲你来的，你别多想。老妈感到没获得重视，开始大声控诉他这样的坏
: 习惯会如何带坏小孩，平时只知道陪疯玩，不小安静下来，弄坏小孩性格，我对她的言
: 论非常反感，反驳了几句，她进而说你该和他离婚。我说他做什么大不讳了你要叫我离
: 婚？你太不理智太情绪化了，像个小孩。我说完就上了楼，换衣服准备上班。我不是很
: 有耐心的人，平时就非常反感没有理性的言行，就连小孩t2哭闹我大多也是冷处理。老

q*i2013-06-06 07:06

88 楼

她lg一开始就没想和她妈一起过。

【在 v********e 的大作中提到】

: 孤立无援？一家人好好过日子，怎么就孤立？怎么援？

q*i2013-06-06 07:06

89 楼

我觉得你家的矛盾主要来自于如何管教孩子。真心说一句，我感觉你作为一个母亲对孩
子付出得太少，所以你体会不到你母亲对你的一片心。我不知道为什么会把妈妈数落你
们脏乱差的事情当作压力，根本不是很大的事情。我们阿姨也经常数落我们，我们一般
赶紧承认我们这一代是没有上一代勤快。我的建议是你尝试一下全心全意的去为孩子付
出，再来体会一下你妈妈对你的一片心。我也是出自离异家庭，我和我母亲的感情非常
好，我在继父的家庭中成长，受了很多委屈。我跟你说，你不要以为妈妈的爱是理所当
然的，她当时也完全可以和你父亲一样抛弃你去嫁人，去过更加轻松的生活。她也可以
带着你再嫁人，减轻自己的压力，但是她没有，她为了不让你吃苦受气，她选择了一个
人带大你。说实在的，作为一个女人，她很了不起。她也可以像某些自私的父母一样，
把女儿留在国内，留在自己身边，不让出国，可是她又选择了让你追求对你来说更幸福
的生活而把孤独留给了自己。当你有了孩子以后，她又一次一次的来美国这个陌生无趣
的地方帮你做饭打理家庭，带孩子，很多父母根本不愿意来美国的，如果不是为了你，
相信她也不会愿意跑到这个没有办法交朋友语言不通不会开车就没法出门的地方来，她
一无所有，你和宝宝，就是她的全部。你如果不给她爱和关怀，她有多伤心。
回到前面我给你的建议，全心全意的去爱宝宝一次。去安慰他幼小的心灵，帮助他一直
愉快的成长，不要让孩子哭太多，给他拥抱和关怀，不要对孩子的哭闹冷处理。不信你
去试试，你会知道带一个孩子有多么的难。你才会明白，将来如果孩子不爱你们，你们
会多么失望。比如你们对孩子在爸爸快迟到的时候要便便的处理方式，我觉得相当的不
妥，需要事后反省，给妈妈认错。你妈妈指出的开始拖延后来匆忙是一针见血，非常正
确，说明你老公并没有提早叫醒孩子，也没有提早和孩子打招呼说爸爸今天有个重要的
会议，我们需要快一点好不好。平时就要养成习惯养成出门要给孩子上厕所预留时间。
带孩子不是这样带的。孩子才2岁，他不应该承担本来应该由你们这些大人来承担的压
力，你会说，孩子长大了迟早要承担这种压力的。其实如果你真是给他养成一个良好的
生活习惯，事事有计划，提早安排，他不需要承担这种压力，他生活中的压力就会减少
很大一部分。这对他的身心健康和一生的节奏都有非常大的好处。你老公简单粗暴的缺
点，绝对要改。别和我说成形了改不了了，既然决心做familyman，就要为了孩子把这
个缺点改掉。孩子的哭闹，冷处理非常不好。你以为闹了一会就过去了，其实不然，伤
疤还在那里，他的情绪没有得到理解和尊重，他不会是一个真心开心和心灵完全放松的
孩子。孩子哭闹的处理方式应该是理解拥抱讨论建议，最后愉快的解决。他需要明白，
爸爸妈妈给立的规矩完全是为他好，因为不立规矩会带来一些负面的后果，在没有和规
矩冲突的时候，爸爸妈妈完全是尊重他的喜好，自由和选择的。他遵守规矩，会使爸爸
妈妈更加放心他的健康和安全，同时也更加爱他。吃饭的问题是个难题，应该努力想出
一个既不让孩子哭闹，又能让孩子好好吃饭的办法来，我想你妈妈反对的并不是你们对
为了让孩子养成一个好习惯的努力，而是你们用生硬的方式来解决问题搞得和孩子起了
冲突。我家是在没有想出解决方法之前，以不让孩子哭闹为主，或者小哭下过去。不过
我家宝宝总体来说非常乖，吃饭吃得很好。
对于你的这个观点，孩子是我们俩的所以有分歧要以我和老公的决定为准我是非常反对
的。你妈妈在你家是家庭成员，她当然要有说话的权力。我很多朋友都是虽然反对老人
的带法，但既然老人在带，就让老人全权负责，非常尊重老人。当然，这样也不好，有
时候孩子养成很多不好的习惯。要取一个平衡点。我觉得对孩子成长没有太大影响的小
事呢，可以大家都不要看太重，比如今天要不要洗个澡，有时候也尊重下妈妈的意见，
妈妈要洗就洗呗。我一般是不给宝宝洗太多澡的，可是我家阿姨坚持要洗，我也就让她
洗，而且还道声谢，大家开开心心，不要为小事伤和气。如果是稍微大一点点的事情呢
，最好是开一个小小的家庭会议，大家坐下来商量一下，看怎么来共同的，平和的，愉
快的，甚至是变坏事为好事的来解决，需要很多的思考和智慧。比如吃饭的事情，如果
老人不同意你们的办法，可以让老人帮忙来想想怎么才能让宝宝好好吃饭。大家有一些
共识，就不会就同一件事情起冲突。其实昨天我提到宝宝突然不肯戴围兜的事情，也不
是那么容易就解决的。宝宝不肯戴，我跟宝宝说让她选要么用封闭的杯子喝水，要么带
围兜用开口的容器喝水，可是宝宝就是要不戴围兜用开口容器喝水，结果会把衣服全部
弄湿。让她2选一，她听不懂，大哭，ld批评了我，说我把宝宝弄哭，我当时也很生气
，因为我没有对宝宝说任何重话，只是让她2选1。事后我和ld好好的商量了这个问题，
在某些问题上达成了共识，比如宝宝哭的时候不可以用果果来哄，不然她会得寸进尺，
吃太多零食也对宝宝不好。共识二，一定要给宝宝立规矩，不然不但带出去讨人厌，也
不利于宝宝的健康成长。但是怎么才能让宝宝按规矩办呢？我事后和宝宝唐了好多次，
阐明不戴兜兜的利害（以前唐她都听的），宝宝不听，还是不要戴兜兜，阿姨也搞不定
。于是我对ld说你既然舍不得宝宝哭，你来想办法，ld估计想了一天。下午回来的时候
正好碰上宝宝吃饭又不肯戴围兜，ld就自己戴上围兜，说我来戴宝宝的围兜，我反应蛮
快的，马上和宝爸演双簧，说哎呀，宝宝的围兜好漂亮啊，被爸爸抢走了。宝宝马上说
，我要我要。我们还假装不给，哈哈，最后宝宝成功的，胜利的，高兴的得到了围兜，
乖乖的戴上围兜吃饭。其实这个方法我以前也用过，不管用，但是宝爸演的好，加上我
们唱双簧，很容易就搞定了。后来几次吃饭的时候阿姨都假装要抢宝宝的兜兜，来吊她
的胃口，很容易就戴上了。而且还非常欢乐。那天我觉得ld好神啊，心里深深的敬佩他
，有爱心，有智慧，更重要的是，对孩子有耐心。事后我继续和宝宝唐为什么要戴围兜
，规矩不但要在行为立，还是要在心里立。我觉得规矩要平时经常和宝宝唐，不要等到
事情发生的时候再来立规矩，孩子太小理解没那么快，需要多一点时间，突然的制止宝
宝的行为，宝宝反应不过来，容易哭闹起冲突，在宝宝已经负面情绪的时
候，你给他讲道理是不管用的。我家宝宝乱摘花的行为也是靠当时轻微批评（小哭一次
），事后常常唐，宝宝自己慢慢就知道控制自己的行为了，而且我看出来这孩子是真控
制，其实还是特别想摘花，她为了不摘花，特别注意不走到花面前去，怕自己抗不住诱
惑。我为这2岁的孩子有这么好的控制力感到骄傲。
我最近去开会遇到一个比我们年长一些的中国人。和他聊他的孩子，他说他们孩子成长
过程从来没有terrible2什么的，非常顺利.这位长者是一个非常温文尔雅，又非常好交
流的人，我很喜欢和他聊天，从他的行为也可以看出为什么他家孩子会那么的乖。大人
自己的行为，通常就是孩子的榜样。哦，顺便说一下，这孩子今年刚上哈佛。
说了这么多，希望你理解，你们对你妈妈的态度，和如何一家人一起幸福的生活，就是
你家孩子将来的榜样。家里人多和人少是非常不一样的，多一个人可以从多一个角度看
问题，多一个人就多一份力。人多力量大啊，比如我一个人抢宝宝兜兜不奏效，但是我
和ld联手抢宝宝兜兜就效果很好。如果有智慧，在一个家庭里一定是人多比人少幸福的
。人气多了，一个家庭才有温馨和欣欣向荣的景象，你老公那种独立的思想并不正确。
一家人，一定要团结起来，相亲相爱，才能过幸福的生活。

【在 z****e 的大作中提到】

: 大家教教我内心怎么强大起来吧！！

s*e2013-06-06 07:06

90 楼

孝顺就是要顺！就你举的两个例子，你妈也不是无理取闹，完全可以迁就她。第一个让
老公认个错，安慰一下老人。对小孩哭闹冷处理好不好见仁见智。但对老妈，我们还是
哄着点，顺着点，尤其还是单亲妈妈。带过小孩，准确说，我是看父母公婆帮我带宝宝
后才意识到对妈妈们怎么宠都不为过。亲情上别讲道理讲感情。

【在 z****e 的大作中提到】

: 早上要送2岁儿子去托儿所出门当口，孩子突然说要便便。我妈想给他上，老公今天有
: 个重要会议不能迟到所以坚持匆忙走了。老妈非常生气，因为昨晚孩子在外面摔了一觉
: ，破了两个膝盖和手掌，哭了很久所以晚上没给洗澡，本来她想给洗个屁屁。然后开始
: 唠叨，说老公诸多不是，没计划，早先拖延发现晚了又赶，态度差。我说他是这样，而
: 且今天有重要会议，已经晚了，你就宽容点，走都走了，再说他刚才急着要走，态度不
: 好也是对我不是冲你来的，你别多想。老妈感到没获得重视，开始大声控诉他这样的坏
: 习惯会如何带坏小孩，平时只知道陪疯玩，不小安静下来，弄坏小孩性格，我对她的言
: 论非常反感，反驳了几句，她进而说你该和他离婚。我说他做什么大不讳了你要叫我离
: 婚？你太不理智太情绪化了，像个小孩。我说完就上了楼，换衣服准备上班。我不是很
: 有耐心的人，平时就非常反感没有理性的言行，就连小孩t2哭闹我大多也是冷处理。老

s*e2013-06-06 07:06

91 楼

写得真好！

【在 q****i 的大作中提到】

: 我觉得你家的矛盾主要来自于如何管教孩子。真心说一句，我感觉你作为一个母亲对孩
: 子付出得太少，所以你体会不到你母亲对你的一片心。我不知道为什么会把妈妈数落你
: 们脏乱差的事情当作压力，根本不是很大的事情。我们阿姨也经常数落我们，我们一般
: 赶紧承认我们这一代是没有上一代勤快。我的建议是你尝试一下全心全意的去为孩子付
: 出，再来体会一下你妈妈对你的一片心。我也是出自离异家庭，我和我母亲的感情非常
: 好，我在继父的家庭中成长，受了很多委屈。我跟你说，你不要以为妈妈的爱是理所当
: 然的，她当时也完全可以和你父亲一样抛弃你去嫁人，去过更加轻松的生活。她也可以
: 带着你再嫁人，减轻自己的压力，但是她没有，她为了不让你吃苦受气，她选择了一个
: 人带大你。说实在的，作为一个女人，她很了不起。她也可以像某些自私的父母一样，
: 把女儿留在国内，留在自己身边，不让出国，可是她又选择了让你追求对你来说更幸福

z*e2013-06-06 07:06

92 楼

谢谢耐心打下那么多字，100%接受你的建议，真的十分受用。我昨晚上已经和老公沟通
了，我们需要一起努力一起进步。

【在 q****i 的大作中提到】

: 我觉得你家的矛盾主要来自于如何管教孩子。真心说一句，我感觉你作为一个母亲对孩
: 子付出得太少，所以你体会不到你母亲对你的一片心。我不知道为什么会把妈妈数落你
: 们脏乱差的事情当作压力，根本不是很大的事情。我们阿姨也经常数落我们，我们一般
: 赶紧承认我们这一代是没有上一代勤快。我的建议是你尝试一下全心全意的去为孩子付
: 出，再来体会一下你妈妈对你的一片心。我也是出自离异家庭，我和我母亲的感情非常
: 好，我在继父的家庭中成长，受了很多委屈。我跟你说，你不要以为妈妈的爱是理所当
: 然的，她当时也完全可以和你父亲一样抛弃你去嫁人，去过更加轻松的生活。她也可以
: 带着你再嫁人，减轻自己的压力，但是她没有，她为了不让你吃苦受气，她选择了一个
: 人带大你。说实在的，作为一个女人，她很了不起。她也可以像某些自私的父母一样，
: 把女儿留在国内，留在自己身边，不让出国，可是她又选择了让你追求对你来说更幸福