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为什么让父母过来坐月子问题特别多,我的看法。
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为什么让父母过来坐月子问题特别多,我的看法。# NextGeneration - 我爱宝宝
h*4
1
不知道别家的情况是不是也这样呢?
父母来坐月子之前,上一次我和他们长期生活在一起,还是多年以前的高中时代。在记
忆中那个时候我还是个很温顺的乖乖女,听爸妈话整天读书,吃穿用度当然也是父母说
了算。父母作为家长,是有完全的权威和主导权的。
之后过了十年,我经过了大学,读研,结婚,出国,性格已经完全独立成熟,对事物也
很有主见。更何况受了”先进思想“的洗礼,对父母那一套旧习早就不放在眼里。这样
的成长和改变对我们自己而言,是很自然的。但是对父母而言,却可能很突然。他们永
远把我们当做孩子。对家庭关系的预期,也还是在十年前自己说了算的样子。说是来美
国帮忙,其实自己觉得是来做指导的。结果一过来,孩子一副“我的地盘我做主”的脸
色,还处处要求父母按照”美国方式“来做家务带孩子,他们难免会觉得不适应,有落
差。以至于处处和子女争夺话事权,无效的话,闹别扭寻求重视,或者无限抱怨唠叨...
加上父母这个时候很多在更年期附近,激素水平可能不稳定。又在异国,没有聊天发泄
的圈子,也没有其他的事情转移注意力,很容易把负面情绪发泄在家里。
所以西方社会,(以及动物社会),成年后子女很少和父母同住,这个是有道理的。否
则家里谁是权威永远都会是个问题。
但是既然,我们有难处的时候决定让爸妈来帮忙。就有责任,和他们好好相处,帮助他
们顺利适应这种生活,而不是想当然得觉得他们就应该无条件的让儿女开心。做不到的
话,就不要把父母搬过来。
In-law同理,谁的父母谁搞定,不要把问题推给伴侣。
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t*a
2
父母没信仰多可怕
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E*1
3
你都这么做主这么西方先进思想了,怎么还要父母来照顾还叽歪,怎么看都自相矛盾
,又要人伺候又要自主,把父母当佣人啊

【在 h***4 的大作中提到】
: 不知道别家的情况是不是也这样呢?
: 父母来坐月子之前,上一次我和他们长期生活在一起,还是多年以前的高中时代。在记
: 忆中那个时候我还是个很温顺的乖乖女,听爸妈话整天读书,吃穿用度当然也是父母说
: 了算。父母作为家长,是有完全的权威和主导权的。
: 之后过了十年,我经过了大学,读研,结婚,出国,性格已经完全独立成熟,对事物也
: 很有主见。更何况受了”先进思想“的洗礼,对父母那一套旧习早就不放在眼里。这样
: 的成长和改变对我们自己而言,是很自然的。但是对父母而言,却可能很突然。他们永
: 远把我们当做孩子。对家庭关系的预期,也还是在十年前自己说了算的样子。说是来美
: 国帮忙,其实自己觉得是来做指导的。结果一过来,孩子一副“我的地盘我做主”的脸
: 色,还处处要求父母按照”美国方式“来做家务带孩子,他们难免会觉得不适应,有落

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p*l
4
Mmmmm
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r*z
5
既然决定让父母过来帮忙,为啥不帮忙前让他们来住一次玩玩相互适应一下,非要等要
他们干活的时候才想到让他们过来呢?

【在 h***4 的大作中提到】
: 不知道别家的情况是不是也这样呢?
: 父母来坐月子之前,上一次我和他们长期生活在一起,还是多年以前的高中时代。在记
: 忆中那个时候我还是个很温顺的乖乖女,听爸妈话整天读书,吃穿用度当然也是父母说
: 了算。父母作为家长,是有完全的权威和主导权的。
: 之后过了十年,我经过了大学,读研,结婚,出国,性格已经完全独立成熟,对事物也
: 很有主见。更何况受了”先进思想“的洗礼,对父母那一套旧习早就不放在眼里。这样
: 的成长和改变对我们自己而言,是很自然的。但是对父母而言,却可能很突然。他们永
: 远把我们当做孩子。对家庭关系的预期,也还是在十年前自己说了算的样子。说是来美
: 国帮忙,其实自己觉得是来做指导的。结果一过来,孩子一副“我的地盘我做主”的脸
: 色,还处处要求父母按照”美国方式“来做家务带孩子,他们难免会觉得不适应,有落

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j*e
6
首先你有当他们是父母么?还是佣人?

【在 h***4 的大作中提到】
: 不知道别家的情况是不是也这样呢?
: 父母来坐月子之前,上一次我和他们长期生活在一起,还是多年以前的高中时代。在记
: 忆中那个时候我还是个很温顺的乖乖女,听爸妈话整天读书,吃穿用度当然也是父母说
: 了算。父母作为家长,是有完全的权威和主导权的。
: 之后过了十年,我经过了大学,读研,结婚,出国,性格已经完全独立成熟,对事物也
: 很有主见。更何况受了”先进思想“的洗礼,对父母那一套旧习早就不放在眼里。这样
: 的成长和改变对我们自己而言,是很自然的。但是对父母而言,却可能很突然。他们永
: 远把我们当做孩子。对家庭关系的预期,也还是在十年前自己说了算的样子。说是来美
: 国帮忙,其实自己觉得是来做指导的。结果一过来,孩子一副“我的地盘我做主”的脸
: 色,还处处要求父母按照”美国方式“来做家务带孩子,他们难免会觉得不适应,有落

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m*r
7
哇哇哇,圣母怎么那么多。觉得lz分析的有一定道理。
找父母、公婆、或月嫂、保姆来帮忙肯定是经过小家庭考量过的,出于亲情、金钱等等
的原因,无可指责。家家有本难念得经。有些人就不要站在道德制高点进行批判了。有
意思吗?
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u*e
8
“但是既然,我们有难处的时候决定让爸妈来帮忙。就有责任,和他们好好相处,帮助他
们顺利适应这种生活,而不是想当然得觉得他们就应该无条件的让儿女开心。做不到的
话,就不要把父母搬过来。”
这个道理说的容易,实际不是你单方面愿望如何美好就能行的,有时候父母就是不能接
受现实,整天不高兴鸡蛋里挑骨头。这样我觉得坐月子还是不要来。搞得大家都痛苦,
谁也不开心。
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M*c
9
问题在于很多老公搞不定自己父母,
或者根本就不想搞定自己父母,
只想作个被父母老婆三人伺候的大宝宝。
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M*6
10


【在 h***4 的大作中提到】
: 不知道别家的情况是不是也这样呢?
: 父母来坐月子之前,上一次我和他们长期生活在一起,还是多年以前的高中时代。在记
: 忆中那个时候我还是个很温顺的乖乖女,听爸妈话整天读书,吃穿用度当然也是父母说
: 了算。父母作为家长,是有完全的权威和主导权的。
: 之后过了十年,我经过了大学,读研,结婚,出国,性格已经完全独立成熟,对事物也
: 很有主见。更何况受了”先进思想“的洗礼,对父母那一套旧习早就不放在眼里。这样
: 的成长和改变对我们自己而言,是很自然的。但是对父母而言,却可能很突然。他们永
: 远把我们当做孩子。对家庭关系的预期,也还是在十年前自己说了算的样子。说是来美
: 国帮忙,其实自己觉得是来做指导的。结果一过来,孩子一副“我的地盘我做主”的脸
: 色,还处处要求父母按照”美国方式“来做家务带孩子,他们难免会觉得不适应,有落

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p*j
11
西方人生小孩的时候,妈妈也会来帮忙的。

【在 E*******1 的大作中提到】
: 你都这么做主这么西方先进思想了,怎么还要父母来照顾还叽歪,怎么看都自相矛盾
: ,又要人伺候又要自主,把父母当佣人啊

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M*6
12
Lz说的非常好!

【在 h***4 的大作中提到】
: 不知道别家的情况是不是也这样呢?
: 父母来坐月子之前,上一次我和他们长期生活在一起,还是多年以前的高中时代。在记
: 忆中那个时候我还是个很温顺的乖乖女,听爸妈话整天读书,吃穿用度当然也是父母说
: 了算。父母作为家长,是有完全的权威和主导权的。
: 之后过了十年,我经过了大学,读研,结婚,出国,性格已经完全独立成熟,对事物也
: 很有主见。更何况受了”先进思想“的洗礼,对父母那一套旧习早就不放在眼里。这样
: 的成长和改变对我们自己而言,是很自然的。但是对父母而言,却可能很突然。他们永
: 远把我们当做孩子。对家庭关系的预期,也还是在十年前自己说了算的样子。说是来美
: 国帮忙,其实自己觉得是来做指导的。结果一过来,孩子一副“我的地盘我做主”的脸
: 色,还处处要求父母按照”美国方式“来做家务带孩子,他们难免会觉得不适应,有落

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p*l
13
Mmmm
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j*6
14
到止一游但没收获
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m*r
15
感觉这个事吧,基本无解。。。有解的就直接保姆、月嫂解决了。。。无解的人,就得
默默承受啊。。。有什么办法。。俗话说,父母是没有办法选择的。。。他们肯定有各
种各样的问题,就看谁能忍了。。。
估计到最后都是我们做小辈的憋出内伤,然后爆发,然后又循环往复。。。。
毕竟是个人,他都有自己的思想,我们照顾小宝宝、或者做其他事情的时候,让他们在
旁边做看客,是基本不可能的,尤其是他们还觉得自己有了超过我们的生活经验和经历
。他们就是要通过意见、干预等来显示自己的存在。换个角度想想,如果我们和父母换
位,估计也不可能真的视而不见,没有任何意见,只不过,我们可能不会那么激烈。
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f*y
16
因为没问题是不会上网发帖的。
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e*s
17
从来没要求过父母要怎么怎么,都是说你习惯怎样就怎样,还是问题多多的。我觉得关
键不是他们的生活方式跟我们冲突,而是他们不习惯或暂时还没能接受孩子有了另一个
家,尤其是独生子女家庭,主观上就排斥把自己孩子抢走的那个人,也对自己孩子把他
们放到第二位表示失望。
别说千里迢迢来美国了,就算是都在国内,这种情况还是避免不了。现在的父母都很爱
掺和孩子的家事,但很少见我们的爷爷奶奶来插手我们父母的事,就是子女少了,对孩
子关注比较集中。

【在 h***4 的大作中提到】
: 不知道别家的情况是不是也这样呢?
: 父母来坐月子之前,上一次我和他们长期生活在一起,还是多年以前的高中时代。在记
: 忆中那个时候我还是个很温顺的乖乖女,听爸妈话整天读书,吃穿用度当然也是父母说
: 了算。父母作为家长,是有完全的权威和主导权的。
: 之后过了十年,我经过了大学,读研,结婚,出国,性格已经完全独立成熟,对事物也
: 很有主见。更何况受了”先进思想“的洗礼,对父母那一套旧习早就不放在眼里。这样
: 的成长和改变对我们自己而言,是很自然的。但是对父母而言,却可能很突然。他们永
: 远把我们当做孩子。对家庭关系的预期,也还是在十年前自己说了算的样子。说是来美
: 国帮忙,其实自己觉得是来做指导的。结果一过来,孩子一副“我的地盘我做主”的脸
: 色,还处处要求父母按照”美国方式“来做家务带孩子,他们难免会觉得不适应,有落

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m*r
18
分析来分析去,其实都是我们在自己开解自己,要理解父母,唉。。。想想就觉得委屈
啊。。。。但是有什么办法。。
谁会把这些大家讨论的东西拿给父母看了?然后看了以后,人就幡然醒悟?没有吧。。
所以日子还是一样的过。。。
可叹啊。。。

【在 e******s 的大作中提到】
: 从来没要求过父母要怎么怎么,都是说你习惯怎样就怎样,还是问题多多的。我觉得关
: 键不是他们的生活方式跟我们冲突,而是他们不习惯或暂时还没能接受孩子有了另一个
: 家,尤其是独生子女家庭,主观上就排斥把自己孩子抢走的那个人,也对自己孩子把他
: 们放到第二位表示失望。
: 别说千里迢迢来美国了,就算是都在国内,这种情况还是避免不了。现在的父母都很爱
: 掺和孩子的家事,但很少见我们的爷爷奶奶来插手我们父母的事,就是子女少了,对孩
: 子关注比较集中。

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d*a
19
老公搞不掂我直接出面,很直白地对他父母说,如果你们希望别人包容你们的脾气,不
计较小事情,尊重自己意见,知错就改还要赞美指出错误的人,自己甩脸色要好好猜测
其心思,时时刻刻照顾自己的感受,错了也不能说,那你们自己要先做到,给我做个好
榜样,这才是长辈的涵义。
他们生气是必然的,回国半年了依旧在生气,我爸妈给他们打电话也不接。但是换来了
他们不再干涉我们的生活,我觉得很值。

【在 M********c 的大作中提到】
: 问题在于很多老公搞不定自己父母,
: 或者根本就不想搞定自己父母,
: 只想作个被父母老婆三人伺候的大宝宝。

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h*4
20
家家有本难念的经...
我自己的情况,来美国时已经孕晚期了(感激老板不嫌弃孕妇,给了我这份工作),来
了两个月就是due day,实在是没有机会让父母有个适应过渡期。我自己在美国都还没
弄清楚东南西北,也确实没有办法自己坐月子。

【在 r****z 的大作中提到】
: 既然决定让父母过来帮忙,为啥不帮忙前让他们来住一次玩玩相互适应一下,非要等要
: 他们干活的时候才想到让他们过来呢?

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W*n
21
宝妈厉害,赞一个o(≧v≦)o。

【在 d***a 的大作中提到】
: 老公搞不掂我直接出面,很直白地对他父母说,如果你们希望别人包容你们的脾气,不
: 计较小事情,尊重自己意见,知错就改还要赞美指出错误的人,自己甩脸色要好好猜测
: 其心思,时时刻刻照顾自己的感受,错了也不能说,那你们自己要先做到,给我做个好
: 榜样,这才是长辈的涵义。
: 他们生气是必然的,回国半年了依旧在生气,我爸妈给他们打电话也不接。但是换来了
: 他们不再干涉我们的生活,我觉得很值。

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h*4
22
你说的一点也没错。
让父母来照顾的,就别嫌父母唠叨。

【在 E*******1 的大作中提到】
: 你都这么做主这么西方先进思想了,怎么还要父母来照顾还叽歪,怎么看都自相矛盾
: ,又要人伺候又要自主,把父母当佣人啊

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h*4
23
我家的情况,父母永远是长辈,说话算数。他们大老远来美国出力,真的很辛苦。绝对
不让他们还受委屈。这一点对公婆,岳父母都是一样的。
虽然钱不多,但是信用卡平时都是放在父母手里的。平时吃什么,买什么,去哪里玩都
是他们说了算。租房子买家具也尽量按照父母的喜好,买车也是我爸说了算。
说真的,很多婆媳贴抱怨婆婆到了家里像主人一样,指手画脚。不巧,我妈和我婆婆都
是那种喜欢做主的。好在我和老公各自都习惯了,与其让她们挑剔,不如一开始就把决
定权给她们。

【在 j**********e 的大作中提到】
: 首先你有当他们是父母么?还是佣人?
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h*4
24
谢谢支持。
家家有本难念的经,有些事情,真是,没有办法的办法。

【在 m*****r 的大作中提到】
: 哇哇哇,圣母怎么那么多。觉得lz分析的有一定道理。
: 找父母、公婆、或月嫂、保姆来帮忙肯定是经过小家庭考量过的,出于亲情、金钱等等
: 的原因,无可指责。家家有本难念得经。有些人就不要站在道德制高点进行批判了。有
: 意思吗?

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m*n
25
那么如果是一方想父母来"照顾", 另一方不想呢?
或者, 开始想父母来照顾, 来了之后改变主意了呢?

【在 h***4 的大作中提到】
: 你说的一点也没错。
: 让父母来照顾的,就别嫌父母唠叨。

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h*4
26
严重同意!
有的老公搞不定/不想搞定自己父母,非要以种种理由和公婆同住,却不愿意负担调停
缓冲的角色,真是害死媳妇。

【在 M********c 的大作中提到】
: 问题在于很多老公搞不定自己父母,
: 或者根本就不想搞定自己父母,
: 只想作个被父母老婆三人伺候的大宝宝。

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h*s
27
说得太对了,父母过来就是一个谁说了算的问题。碰到一个特面的媳妇还能过下去,要
是普通人肯定受不了婆婆。

【在 h***4 的大作中提到】
: 不知道别家的情况是不是也这样呢?
: 父母来坐月子之前,上一次我和他们长期生活在一起,还是多年以前的高中时代。在记
: 忆中那个时候我还是个很温顺的乖乖女,听爸妈话整天读书,吃穿用度当然也是父母说
: 了算。父母作为家长,是有完全的权威和主导权的。
: 之后过了十年,我经过了大学,读研,结婚,出国,性格已经完全独立成熟,对事物也
: 很有主见。更何况受了”先进思想“的洗礼,对父母那一套旧习早就不放在眼里。这样
: 的成长和改变对我们自己而言,是很自然的。但是对父母而言,却可能很突然。他们永
: 远把我们当做孩子。对家庭关系的预期,也还是在十年前自己说了算的样子。说是来美
: 国帮忙,其实自己觉得是来做指导的。结果一过来,孩子一副“我的地盘我做主”的脸
: 色,还处处要求父母按照”美国方式“来做家务带孩子,他们难免会觉得不适应,有落

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V*n
28
Re这个哈哈

【在 M********c 的大作中提到】
: 问题在于很多老公搞不定自己父母,
: 或者根本就不想搞定自己父母,
: 只想作个被父母老婆三人伺候的大宝宝。

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h*4
29
我的父母和公婆,都是有控制欲的。好在,我和老公也是分别从小就习惯了,所以商量
好了,只要不是原则/安全问题,都由他们说了算,谁来帮忙就听谁的。信用卡都交给
爸妈,家里吃什么用什么,租什么房子买什么车都由他们做主(我们供选项和意见)。
事实上,后来发现,沟通的时候,如果九件事情都让对方决定,只在一件关键事情上坚
持,对方很容易就让步了。如果每件事情都要争执,反而都很难办。现在我们只在宝宝
的重要问题坚持按照我们的看法。其他事情都随意,或者尽量引导父母做出理想的决定
,但是一定让他们感觉自己说话算数。

【在 m*****r 的大作中提到】
: 感觉这个事吧,基本无解。。。有解的就直接保姆、月嫂解决了。。。无解的人,就得
: 默默承受啊。。。有什么办法。。俗话说,父母是没有办法选择的。。。他们肯定有各
: 种各样的问题,就看谁能忍了。。。
: 估计到最后都是我们做小辈的憋出内伤,然后爆发,然后又循环往复。。。。
: 毕竟是个人,他都有自己的思想,我们照顾小宝宝、或者做其他事情的时候,让他们在
: 旁边做看客,是基本不可能的,尤其是他们还觉得自己有了超过我们的生活经验和经历
: 。他们就是要通过意见、干预等来显示自己的存在。换个角度想想,如果我们和父母换
: 位,估计也不可能真的视而不见,没有任何意见,只不过,我们可能不会那么激烈。

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m*2
30
我觉得LZ分析得有理,十多年没有共同生活,别说在海外,就是在国内不同城市,生活
方式都会有很多区别。父母一时半会儿理解不了也是正常的。
不管怎么样,永远对父母有一颗感恩的心(都说养儿方知父母恩,有了孩子更觉得父母
的不易),有了矛盾敞开心扉好好交流,原则问题不要让步(尊重父母的同时也要让他
们知道他们是长辈,但一家之主是你和你LG/LP),父母也会慢慢理解并接受的.
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p*w
31
做人要是能容让,善良,就不会有什么问题
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h*4
32
是啊,父母对子女占有欲强,这个问题好像很难解决啊。特别是婆婆对儿子...

【在 e******s 的大作中提到】
: 从来没要求过父母要怎么怎么,都是说你习惯怎样就怎样,还是问题多多的。我觉得关
: 键不是他们的生活方式跟我们冲突,而是他们不习惯或暂时还没能接受孩子有了另一个
: 家,尤其是独生子女家庭,主观上就排斥把自己孩子抢走的那个人,也对自己孩子把他
: 们放到第二位表示失望。
: 别说千里迢迢来美国了,就算是都在国内,这种情况还是避免不了。现在的父母都很爱
: 掺和孩子的家事,但很少见我们的爷爷奶奶来插手我们父母的事,就是子女少了,对孩
: 子关注比较集中。

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h*4
33
mm真厉害。
其实能把话说明白,也就好了。

【在 d***a 的大作中提到】
: 老公搞不掂我直接出面,很直白地对他父母说,如果你们希望别人包容你们的脾气,不
: 计较小事情,尊重自己意见,知错就改还要赞美指出错误的人,自己甩脸色要好好猜测
: 其心思,时时刻刻照顾自己的感受,错了也不能说,那你们自己要先做到,给我做个好
: 榜样,这才是长辈的涵义。
: 他们生气是必然的,回国半年了依旧在生气,我爸妈给他们打电话也不接。但是换来了
: 他们不再干涉我们的生活,我觉得很值。

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h*4
34
搞不定父母,只能搞定自己...
如果父母是那种通情达理,open mind,和小辈能平等交流的,一开始就不会有什么问
题。有问题的都是因为长辈很难交流或者不能改变想法。

【在 m*****r 的大作中提到】
: 分析来分析去,其实都是我们在自己开解自己,要理解父母,唉。。。想想就觉得委屈
: 啊。。。。但是有什么办法。。
: 谁会把这些大家讨论的东西拿给父母看了?然后看了以后,人就幡然醒悟?没有吧。。
: 所以日子还是一样的过。。。
: 可叹啊。。。

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h*4
35
都说老小老小,老人就像小孩,真是这个理,得哄着。到parenting版学习,发现对待
T2T3的方法,拿到老人身上也适用。
比如,给宝宝选衣服,看中了直接说“就买这个”一般不行。要给对方选项,比如挑两
三个喜欢的,给婆婆做最终决定。或者一个中意的,搭配一个特别难看的,给婆婆选...
总之,闹别扭的时候,别把长辈当理性的大人,就当是个说不通的小孩,糊弄过去就算
了。糊弄不了对方,就只能糊弄自己....

【在 h*******s 的大作中提到】
: 说得太对了,父母过来就是一个谁说了算的问题。碰到一个特面的媳妇还能过下去,要
: 是普通人肯定受不了婆婆。

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h*4
36
是啊,有一颗感恩的心,很多问题都不是大问题了。

【在 m**********2 的大作中提到】
: 我觉得LZ分析得有理,十多年没有共同生活,别说在海外,就是在国内不同城市,生活
: 方式都会有很多区别。父母一时半会儿理解不了也是正常的。
: 不管怎么样,永远对父母有一颗感恩的心(都说养儿方知父母恩,有了孩子更觉得父母
: 的不易),有了矛盾敞开心扉好好交流,原则问题不要让步(尊重父母的同时也要让他
: 们知道他们是长辈,但一家之主是你和你LG/LP),父母也会慢慢理解并接受的.

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b*n
37
有一定道理. 不论横竖如何论说,有一点应该是夫妻都应明白的.老父母是社会里的凡
人,而非世界上的完美圣人.社会人有的为人行事的方式他们也会有.由甚至很可能会有
二面,,多面的状态待人.在家庭中,不可因为老父母与自己老婆或老公有矛盾,而将原因
推到自己的配偶身上,肆意的将污水全泼到自己的配偶身上,将其竖为敌人.若无法平定
自己配偶与父母的矛盾,只说明自己无能.
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E*1
38
首先人家来帮忙不是天经地义的,是不是。其次,你首先求着人家帮忙,又要啥事都听
你的指挥,啥好处都得占全了。原帖看不出啥感激之情,倒是各种对父母不听自己,不
融入美国文化的指责。。。人家来不是必须的,人家也没有义务融入你的思想就如同你
没有义务融入他们的思想一样,你请人家来也不是必须的。所以两方面都不是必须的,
而是一个你情我愿的选择问题,综上所述的结论是:如果看不顺眼就让人家别来帮忙,
而不是一面让人家来帮忙一面又标榜自己多独立自主而抱怨父母多难相处之内,这个说
白了还不是小朋友的思想嘛

【在 p**j 的大作中提到】
: 西方人生小孩的时候,妈妈也会来帮忙的。
avatar
H*y
39
真羡慕呀!我亲妈没得早,不知道多想婆婆来,可婆婆不能来。原先在国内住婆婆家,
我要干的唯一家务就是洗我自己的衣服,到点婆婆叫我们吃饭,我和老公一天到晚逛街
花钱吃饭店。吵架了婆婆替我骂老公。有时都不知道干嘛来美国受罪!好婆婆呀!
avatar
a*l
40
还有夫妻俩都不想让父母“照顾”,但是家里一定非要来“照顾”的

【在 m**n 的大作中提到】
: 那么如果是一方想父母来"照顾", 另一方不想呢?
: 或者, 开始想父母来照顾, 来了之后改变主意了呢?

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j*5
41
怎么能扯到信仰上去?!我看有些父母有信仰也不一定能处理好跟子女的关系,
父母没有跟着小孩一起长大,矛盾当然多了

【在 t******a 的大作中提到】
: 父母没信仰多可怕
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s*e
42
我觉得问题多的平常过来也会问题多,不光是坐月子的问题
我父母来的时候跟我没有矛盾,就是觉得我老公说话有时候不经大脑,刚开始以为我老
公对他们有意见,后来发现不是了也就没什么了
当然我父母公婆和老公都很给力,很愿意干活,我觉得自己在这方面还是很幸运的。人
无完人,人跟人相处总是要迁就一些的,大家都有缺点,自己也不是什么十全十美的人
,就不要对别人要求太高了。
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H*y
43
这个看法比较成熟。

【在 s******e 的大作中提到】
: 我觉得问题多的平常过来也会问题多,不光是坐月子的问题
: 我父母来的时候跟我没有矛盾,就是觉得我老公说话有时候不经大脑,刚开始以为我老
: 公对他们有意见,后来发现不是了也就没什么了
: 当然我父母公婆和老公都很给力,很愿意干活,我觉得自己在这方面还是很幸运的。人
: 无完人,人跟人相处总是要迁就一些的,大家都有缺点,自己也不是什么十全十美的人
: ,就不要对别人要求太高了。

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m*r
44
我挺同意你这个权威说法的. 我小时候不太听话, 都是自己作主. 所以父母现在很少干
预我, 基本都听我的. 我劳工小时侯很乖, 所以他父母总想干预他, 有一段时间, 老工
开始反抗, 他父母非常不适应.

【在 h***4 的大作中提到】
: 不知道别家的情况是不是也这样呢?
: 父母来坐月子之前,上一次我和他们长期生活在一起,还是多年以前的高中时代。在记
: 忆中那个时候我还是个很温顺的乖乖女,听爸妈话整天读书,吃穿用度当然也是父母说
: 了算。父母作为家长,是有完全的权威和主导权的。
: 之后过了十年,我经过了大学,读研,结婚,出国,性格已经完全独立成熟,对事物也
: 很有主见。更何况受了”先进思想“的洗礼,对父母那一套旧习早就不放在眼里。这样
: 的成长和改变对我们自己而言,是很自然的。但是对父母而言,却可能很突然。他们永
: 远把我们当做孩子。对家庭关系的预期,也还是在十年前自己说了算的样子。说是来美
: 国帮忙,其实自己觉得是来做指导的。结果一过来,孩子一副“我的地盘我做主”的脸
: 色,还处处要求父母按照”美国方式“来做家务带孩子,他们难免会觉得不适应,有落

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h*4
45
握手。
我和我老公小时候是父母做主,现在还是父母做主,唉。

【在 m******r 的大作中提到】
: 我挺同意你这个权威说法的. 我小时候不太听话, 都是自己作主. 所以父母现在很少干
: 预我, 基本都听我的. 我劳工小时侯很乖, 所以他父母总想干预他, 有一段时间, 老工
: 开始反抗, 他父母非常不适应.

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m*r
46
这个反抗过程会很痛苦, 一旦成功就会好处理很多. 关键是自己要有主见, 耳根不能软
. 有些父母很有毅力和策略, 会想尽办法让你听他的, 所以你要树立一种姿态: 就是你
一旦决定了, 就不能改了. 连续几次, 慢慢的父母适应就好了. 还有让他们明白, 儿女
大了, 就该有自己的主见, 没有必要完全听.

【在 h***4 的大作中提到】
: 握手。
: 我和我老公小时候是父母做主,现在还是父母做主,唉。

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g*s
47
1. 和父母聊自己这些年的经历,让他们知道你有能力,是打拼出来的。他们会意识到
你是大人了
2. 告诉他们,美国不一样,我们按先进方式对家庭好。这里的事怎么做告诉他们:清
洁,做饭,为人都不同。刚来都不懂,闹出很多笑话来,你不想让他们闹笑话所以先叮
嘱他们
3. 问寒问暖,文他们想吃什么。他们依然感到你是贴心的孩子就不会觉得你远离他们
4. 告诉他们。美国职场不是大锅饭,竞争很大,你作为外国人更是全力以赴,但是仍
然有明枪暗箭,为了保住职位,你精疲力尽,回家只求轻松,有时在家里不言语因为需
要安静思考不是不理他们。
5. 每天晚饭后和他们散布,聊天。关心他们明天干什么。。。
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z*c
48
同意!

【在 M********c 的大作中提到】
: 问题在于很多老公搞不定自己父母,
: 或者根本就不想搞定自己父母,
: 只想作个被父母老婆三人伺候的大宝宝。

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w*4
49
写得太好了,这样的父母,是控制欲很强的父母。
我们是让公婆和孩子住(前提是公婆带孩子热
情很高,因为公婆来带孩子的开销请保姆搓搓有余,没有把他们当佣人使唤的意思),
我们小两口住外面。这样,公婆带孩子他们自己能说的算(大方面,老公有把关,小细
节多包容)
担心有矛盾的,一开始就别一起住。

【在 h***4 的大作中提到】
: 不知道别家的情况是不是也这样呢?
: 父母来坐月子之前,上一次我和他们长期生活在一起,还是多年以前的高中时代。在记
: 忆中那个时候我还是个很温顺的乖乖女,听爸妈话整天读书,吃穿用度当然也是父母说
: 了算。父母作为家长,是有完全的权威和主导权的。
: 之后过了十年,我经过了大学,读研,结婚,出国,性格已经完全独立成熟,对事物也
: 很有主见。更何况受了”先进思想“的洗礼,对父母那一套旧习早就不放在眼里。这样
: 的成长和改变对我们自己而言,是很自然的。但是对父母而言,却可能很突然。他们永
: 远把我们当做孩子。对家庭关系的预期,也还是在十年前自己说了算的样子。说是来美
: 国帮忙,其实自己觉得是来做指导的。结果一过来,孩子一副“我的地盘我做主”的脸
: 色,还处处要求父母按照”美国方式“来做家务带孩子,他们难免会觉得不适应,有落

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c*u
50
握手!
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w*t
51
赞公婆!

【在 H****y 的大作中提到】
: 真羡慕呀!我亲妈没得早,不知道多想婆婆来,可婆婆不能来。原先在国内住婆婆家,
: 我要干的唯一家务就是洗我自己的衣服,到点婆婆叫我们吃饭,我和老公一天到晚逛街
: 花钱吃饭店。吵架了婆婆替我骂老公。有时都不知道干嘛来美国受罪!好婆婆呀!

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w*t
52
楼主做的不错,多体谅。
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h*n
53
"所以西方社会,(以及动物社会),成年后子女很少和父母同住,这个是有道理的。否
则家里谁是权威永远都会是个问题。"
西方父母也绝对不可能上子女家做保姆兼佣人。。。
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s*n
54
May I say something ?
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j*p
55
我们双方父母从来没来过,
都是我们自己搞定.
也没什么问题.
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p*l
56
马克
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f*r
57
说的在理。
应该是做到:在谁家谁做主。在父母家,父母做主;岳父母家,岳父母做主;自己
家,自己做主。
可惜有些父母就是做不到,以为到了子女家还是得按自己的来。
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I*S
58
有的就有失,甘蔗没两头甜。

【在 h***4 的大作中提到】
: 你说的一点也没错。
: 让父母来照顾的,就别嫌父母唠叨。

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y*3
59
搞定了4个娃,么有父母帮忙!
崇拜一下,我家一个娃,就鸡飞狗跳了。

【在 j********p 的大作中提到】
: 我们双方父母从来没来过,
: 都是我们自己搞定.
: 也没什么问题.

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e*s
60
父母都不说要过来看看吗?

【在 j********p 的大作中提到】
: 我们双方父母从来没来过,
: 都是我们自己搞定.
: 也没什么问题.

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A*2
61
赞这个!!!!!

【在 e******s 的大作中提到】
: 从来没要求过父母要怎么怎么,都是说你习惯怎样就怎样,还是问题多多的。我觉得关
: 键不是他们的生活方式跟我们冲突,而是他们不习惯或暂时还没能接受孩子有了另一个
: 家,尤其是独生子女家庭,主观上就排斥把自己孩子抢走的那个人,也对自己孩子把他
: 们放到第二位表示失望。
: 别说千里迢迢来美国了,就算是都在国内,这种情况还是避免不了。现在的父母都很爱
: 掺和孩子的家事,但很少见我们的爷爷奶奶来插手我们父母的事,就是子女少了,对孩
: 子关注比较集中。

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