x*o
2 楼
2.本人女,某日在家准备洗澡,看见躺在床上正在看书的老公,突发奇想把刚刚脱下来
的内内扔到了老公的脸上…………老公面无表情的拿开内内继续看书,我很是生 气的
质问他,电视上演的勾引男人不都是这样吗,你怎么一点反应都没有?他非常镇定的回
答我,你看到电视上的内内会有护垫?
3.员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方
法;老板对付员工,只需要一种方法:装穷。
4.上大学的时候自习,前面的帅哥时不时回头看她,那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。
帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来,青春晚期的她接过,芳心窃喜,迫不及待
地展开,只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上:同学,请不要抖脚!
6.今天出去逛街,遇见前女友和她老公还有他们刚开始说话的小孩子。见面就寒暄,完
了逗小不点,不知脑子抽了还是怎么的,抱着小不点就跟他说,叫爸爸,叫爸爸。。。
小家伙不叫,然后他妈妈就接着说,叫爸爸啊,乖~然后看到他老公脸都绿了。。。
8.昨天回家的时候发现家里的锁被人用牙膏给糊死了,我在想得罪谁了,费了老大劲才
抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上,第二天发现门上用油性笔写着:对不起,糊错门了。
。。尼玛。。
9.奇了怪了,老爸换了个手机号码,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是
记成8,其他都对————一个月前,我拨过去,开口就叫爸……对方一动听的女声,
很友好地告诉我打错了。一个月后的今天,我又拨过去,刚叫了一声爸,那个动听的女
声再次响起:都一个月了,还没找到你爸?
10.刚看到个说邂逅语的' 想起小时候的一次' 。小时候一次和爸爸参加同事聚会' 爸
爸同事问我' 会不会歇后语啊' 我当时都没有犹豫的说:老头劈叉---扯淡' 回家就是
一顿暴打' 至今想不起在哪儿学的
11.今天我被学校里的一个大个子拦住,他是小混混那种学生,他警告我不要再在放学
和上学的路上跟踪她女朋友,但是他女朋友是我邻居啊。。。。
12.小时候,我是出了名的调皮鬼,有次课间调皮,被老师叫去办公室训了一顿回来后
,就想着,哼,训我,走着瞧。随后我走上讲台,敲敲桌子,大声说“刚才老师叫我去
办公室,要我告诉大家,他今天要去开会。现在放学。然后,大家就那么相信了。然后
,等上课时,老师面对着空无一人的教室凌乱了。
13.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”那人大怒,
骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”
14.在家裸习惯了不好。快递敲门时,根本没有意识到自己没穿衣服就去开门的这种事
我绝不想发生第二次了,心很痛。。。。
15.某年会上,每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,
把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全
场泪奔…那魔术节目名字叫…《会动的书》。
16.上大学的时候,有次想买双鞋,挺贵的,打电话审批,我妈特温柔的同意了,然后
刚挂电话没一分钟我妈又打来了,接起来没等我说话呢,就听她说:"老公啊,咱家那
小犊子又逛街看中双鞋,你去给她打****元钱,这回我可是唱的白脸,该你唱红脸了!
打电话让她好好学习啊别光顾着玩!还有啊..."我无奈一声"妈",她戛然而止,说
了句"啊!打错了!"就挂了,留我在风中凌乱......
17.【找你熟悉的人名吧】夏日芙蓉冬日娜,暮观阿娇晨观希。月会翁虹周会敏,外遇
曾哥里遇春。难见姚明易见联,文疼梨花武疼兰。谢天谢地谢亚龙,早上雯婕迟上斌。
首吻丞琳末吻蔚,爷上网易孙上香。
18.家有2岁半尿床正太一枚,楼下是个小浴池,专为男宾营业的内种。。。好不容易哄
他上床睡觉,讲了半小时的故事啊,这时楼下传来卖力的喊叫声。儿子:"妈,啥声?"
我狠狠的说:"阿姨尿床了,挨削呢。"儿子又侧头听了会儿,乖乖撒尿去了。。
19.那一夜,女友说第一次给了铅笔,希望我能理解。 当时哥心里有些失落,但是看着
可怜楚楚的女友,微笑的点了点头。 昨夜,老婆同学聚会。她喝多了,我去接她,散
场的时候,隐约听到她的同学吵吵:还是铅笔牛逼,又换车了! 草~
20.某夜,丈夫想与妻子亲热!妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫
说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张
开的手中,想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事
情?”
的内内扔到了老公的脸上…………老公面无表情的拿开内内继续看书,我很是生 气的
质问他,电视上演的勾引男人不都是这样吗,你怎么一点反应都没有?他非常镇定的回
答我,你看到电视上的内内会有护垫?
3.员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方
法;老板对付员工,只需要一种方法:装穷。
4.上大学的时候自习,前面的帅哥时不时回头看她,那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。
帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来,青春晚期的她接过,芳心窃喜,迫不及待
地展开,只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上:同学,请不要抖脚!
6.今天出去逛街,遇见前女友和她老公还有他们刚开始说话的小孩子。见面就寒暄,完
了逗小不点,不知脑子抽了还是怎么的,抱着小不点就跟他说,叫爸爸,叫爸爸。。。
小家伙不叫,然后他妈妈就接着说,叫爸爸啊,乖~然后看到他老公脸都绿了。。。
8.昨天回家的时候发现家里的锁被人用牙膏给糊死了,我在想得罪谁了,费了老大劲才
抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上,第二天发现门上用油性笔写着:对不起,糊错门了。
。。尼玛。。
9.奇了怪了,老爸换了个手机号码,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是
记成8,其他都对————一个月前,我拨过去,开口就叫爸……对方一动听的女声,
很友好地告诉我打错了。一个月后的今天,我又拨过去,刚叫了一声爸,那个动听的女
声再次响起:都一个月了,还没找到你爸?
10.刚看到个说邂逅语的' 想起小时候的一次' 。小时候一次和爸爸参加同事聚会' 爸
爸同事问我' 会不会歇后语啊' 我当时都没有犹豫的说:老头劈叉---扯淡' 回家就是
一顿暴打' 至今想不起在哪儿学的
11.今天我被学校里的一个大个子拦住,他是小混混那种学生,他警告我不要再在放学
和上学的路上跟踪她女朋友,但是他女朋友是我邻居啊。。。。
12.小时候,我是出了名的调皮鬼,有次课间调皮,被老师叫去办公室训了一顿回来后
,就想着,哼,训我,走着瞧。随后我走上讲台,敲敲桌子,大声说“刚才老师叫我去
办公室,要我告诉大家,他今天要去开会。现在放学。然后,大家就那么相信了。然后
,等上课时,老师面对着空无一人的教室凌乱了。
13.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”那人大怒,
骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”
14.在家裸习惯了不好。快递敲门时,根本没有意识到自己没穿衣服就去开门的这种事
我绝不想发生第二次了,心很痛。。。。
15.某年会上,每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,
把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全
场泪奔…那魔术节目名字叫…《会动的书》。
16.上大学的时候,有次想买双鞋,挺贵的,打电话审批,我妈特温柔的同意了,然后
刚挂电话没一分钟我妈又打来了,接起来没等我说话呢,就听她说:"老公啊,咱家那
小犊子又逛街看中双鞋,你去给她打****元钱,这回我可是唱的白脸,该你唱红脸了!
打电话让她好好学习啊别光顾着玩!还有啊..."我无奈一声"妈",她戛然而止,说
了句"啊!打错了!"就挂了,留我在风中凌乱......
17.【找你熟悉的人名吧】夏日芙蓉冬日娜,暮观阿娇晨观希。月会翁虹周会敏,外遇
曾哥里遇春。难见姚明易见联,文疼梨花武疼兰。谢天谢地谢亚龙,早上雯婕迟上斌。
首吻丞琳末吻蔚,爷上网易孙上香。
18.家有2岁半尿床正太一枚,楼下是个小浴池,专为男宾营业的内种。。。好不容易哄
他上床睡觉,讲了半小时的故事啊,这时楼下传来卖力的喊叫声。儿子:"妈,啥声?"
我狠狠的说:"阿姨尿床了,挨削呢。"儿子又侧头听了会儿,乖乖撒尿去了。。
19.那一夜,女友说第一次给了铅笔,希望我能理解。 当时哥心里有些失落,但是看着
可怜楚楚的女友,微笑的点了点头。 昨夜,老婆同学聚会。她喝多了,我去接她,散
场的时候,隐约听到她的同学吵吵:还是铅笔牛逼,又换车了! 草~
20.某夜,丈夫想与妻子亲热!妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫
说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张
开的手中,想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事
情?”
t*t
3 楼
版本是CM 10.1.3. 确实比之前的系统流畅不少。
问题是,我发现现在可以用的内存总量才 769MB ???
我是用“360平板卫士”查看的系统信息。
想问问大家是不是也这样。应该是1G的内存。记得在原厂的系统下面,可用内存也不至
于这么少啊。
问题是,我发现现在可以用的内存总量才 769MB ???
我是用“360平板卫士”查看的系统信息。
想问问大家是不是也这样。应该是1G的内存。记得在原厂的系统下面,可用内存也不至
于这么少啊。
b*d
4 楼
这图片要怎么加啊?加不上。
k*r
5 楼
家有2岁半尿床正太一枚,楼下是个小浴池,专为男宾营业的内种。。。好不容易哄
他上床睡觉,讲了半小时的故事啊,这时楼下传来卖力的喊叫声。儿子:"妈,啥声?"
我狠狠的说:"阿姨尿床了,挨削呢。"儿子又侧头听了会儿,乖乖撒尿去了。。
WTF????
他上床睡觉,讲了半小时的故事啊,这时楼下传来卖力的喊叫声。儿子:"妈,啥声?"
我狠狠的说:"阿姨尿床了,挨削呢。"儿子又侧头听了会儿,乖乖撒尿去了。。
WTF????
t*t
6 楼
而且在开机之后,那个大大的圆形的logo开始时候不在屏幕中间,有一部分也显示不出
来。
要稍微过一会才能突然转移到屏幕正中间,一圈一圈的转。
是不是我root的时候出了什么问题?
其他的小问题,例如chrome浏览器会突然自动关闭。可能是我浏览的网页图片比较大。
来。
要稍微过一会才能突然转移到屏幕正中间,一圈一圈的转。
是不是我root的时候出了什么问题?
其他的小问题,例如chrome浏览器会突然自动关闭。可能是我浏览的网页图片比较大。
b*d
7 楼
图片上不来,解释一下。我从水阀门处挖出有两个lawn genie 还有一个orbit。管子不
知通向哪里去。
知通向哪里去。
r*e
8 楼
现在还有五分钱的硬币吗?
【在 x****o 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 2.本人女,某日在家准备洗澡,看见躺在床上正在看书的老公,突发奇想把刚刚脱下来
: 的内内扔到了老公的脸上…………老公面无表情的拿开内内继续看书,我很是生 气的
: 质问他,电视上演的勾引男人不都是这样吗,你怎么一点反应都没有?他非常镇定的回
: 答我,你看到电视上的内内会有护垫?
: 3.员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方
: 法;老板对付员工,只需要一种方法:装穷。
: 4.上大学的时候自习,前面的帅哥时不时回头看她,那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。
: 帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来,青春晚期的她接过,芳心窃喜,迫不及待
: 地展开,只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上:同学,请不要抖脚!
: 6.今天出去逛街,遇见前女友和她老公还有他们刚开始说话的小孩子。见面就寒暄,完
【在 x****o 的大作中提到】
![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 2.本人女,某日在家准备洗澡,看见躺在床上正在看书的老公,突发奇想把刚刚脱下来
: 的内内扔到了老公的脸上…………老公面无表情的拿开内内继续看书,我很是生 气的
: 质问他,电视上演的勾引男人不都是这样吗,你怎么一点反应都没有?他非常镇定的回
: 答我,你看到电视上的内内会有护垫?
: 3.员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方
: 法;老板对付员工,只需要一种方法:装穷。
: 4.上大学的时候自习,前面的帅哥时不时回头看她,那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。
: 帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来,青春晚期的她接过,芳心窃喜,迫不及待
: 地展开,只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上:同学,请不要抖脚!
: 6.今天出去逛街,遇见前女友和她老公还有他们刚开始说话的小孩子。见面就寒暄,完
s*l
15 楼
内内,靠。
牙膏能把锁糊住?
武疼兰这个名字相当熟悉,本版常见,就是不认得人。
牙膏能把锁糊住?
武疼兰这个名字相当熟悉,本版常见,就是不认得人。
x*o
17 楼
为什么你们都觉得牙膏不会变硬呢? 难道是我用的牌子不对?
f*i
21 楼
很不错,笑了好几次
i*d
22 楼
哈哈
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