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关于立规矩和严格管教的一点思考
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关于立规矩和严格管教的一点思考# Parenting - 为人父母
m*7
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先贴一个看来的文章。声明:个人感觉此文有些偏激,其中的观点我并非完全赞同。但
是,为人父母者还是可以从某些事例中得到启示的。
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父母是如何毁了我的一生!
笔者曾经接触过一位单身女士,当时年近四十,一直没结婚。她是因为严重的抑郁症来
找我的。
在我们的交谈中,她谈到了自己的童年成长经历。她父母都是小学教师,对她有很好的
早期启蒙教育,在各方面要求也很严。
她在很小的时候就会背很多经典诗文,聪明伶俐,而且认字很早,上小学就读了不少课
外书,学习成绩一直很好。
但她父母在她童年时期犯一个不可饶恕的错误,这个错误发生在她5岁的时候。
起因很简单,就是有一天她尿床了。父母为此大惊失色,说你2岁就不再尿床了,现在
都5岁了,怎么反而又尿床,越活越倒退了。
父母的话让小小的她非常羞愧,以至于当天晚上睡觉的时候,心里非常担忧,好久都没
睡着。
但也许是因为太紧张,也许因为前半夜没睡着,后半夜睡得太香,第二天早上醒来,居
然又一次尿床了。
这下子,父母特别不高兴,说你是怎么搞的,昨天尿了床,今天怎么又尿了,是不是成
心的啊?
当时他们住的是大院平房,有很多住户,她妈妈一边抱着湿褥子往外走,一边说,这么
大孩子了还尿床,褥子晒到外面,让别人看到多丢人。
她爸爸板起面孔严肃地警告她说,有再一再二,没有再三,这两次尿床我原谅你了,再
尿床我可对你不客气了。
父母的话让小小的她内心充满羞辱感和恐惧,所以接下来的一个晚上,她更害怕得不敢
睡觉,直到困得坚持不住,沉沉睡去。
结果是,她连着第三次尿床了。这令父母简直震怒,不但责骂,而且罚她当天晚上不吃
饭喝水。
虽然当天因为空着肚子睡觉,没尿床,但问题从此陷入恶性循环中,从那时起,她开始
隔三差五地尿床。
父母越是想要通过打骂来让她克服这个问题,她越是难以克服。
父母可能后来意识到打骂解决不了问题,就开始带她找医生看病,吃过很多中药西药,
都没有作用,直到成年,仍不能解决。
这件事几乎毁了她一生。天天湿漉漉的褥子、尿布以及屋里的异味,是烙进她生命的耻
辱印记,她原本可以完美绽放的生命就此残缺了。
考大学时,她取得了很高的成绩,完全可以报考北京的名牌大学,但为了避免住集体宿
舍的尴尬,第一志愿填报了当地一个学校,以便天天晚上回家。
大学四年,她不敢谈男朋友,自卑心理让她拒绝了所有向她求爱的男同学。
工作后,谈过两次恋爱,都是男方发现她有这个毛病后,选择了分手。
她对我说:直到上大学前,她一直认为自己这个毛病是个纯生理问题,是一种泌尿系统
的慢性病。
后来才慢慢意识到是父母的紧张和打骂造成的后果。
结束第二段恋情后,她割腕自杀,被救过来,出院回到家中那天,终于在父母面前情绪
暴发,疯狂地向父母喊出她心底积压多年的屈辱,并以绝食逼迫父母向她认错。
父母似乎终于也意识到问题的来由,虽然没向她正面道歉,却在她面前无言地流了几天
泪,痛悔的样子终于令她不忍,端起了饭碗。
经过这件事,父母都一下子苍老了十岁,几天间就显得步履蹒跚了。
她知道他们已受到惩罚,心中既有渲泻后的舒畅,又有报复的快感。自此,这个毛病居
然奇迹般地开始好转,发生的次数大为减少。
但她的生活却无法改变,周围凡认识她的人都知道她这个毛病。
她像一个脸上被刺字的囚犯,丑陋的印记无法擦去,只好在三十多岁时选择“北漂”,
来到北京,希望通过环境的改变让自己活得自在些。
但骨子里形成的自卑和抑郁无法消退,再加上工作压力比较大,很小的一点事就会让她
崩溃。
对于爱情和婚姻,完全失去再去碰触的热情和信心,对安眠药和抗抑郁药的依赖越来越
严重。
后来她信仰了一种宗教,她说宗教是唯一让她感觉安慰并有所寄托的东西。
像一个医生在晚期癌症患者面前束手无策一样,我在她的痛苦面前也同样感到无可奈何。
教育中,有太多这样的蝴蝶效应,本来小事一桩,家长完全可以用轻松愉快的态度来解
决,甚至不需要去解决,问题也会自行消失。
但由于家长用严厉的方式来对待孩子,不但无助于问题本身的解决,还会给孩子留下经
久难愈的心理创伤,严重的甚至可以毁灭孩子一生。
笔者还见过一个四岁的孩子,父母都是高学历,奶奶曾是单位主管会计,也很能干,且
非常爱干净。
家长从孩子一岁半开始,就因为吃手的问题和孩子纠缠不清。
据家长讲,最初阻止孩子吃手,采用的是讲道理,告诉孩子手很脏,不能吃,他们感觉
一岁半的孩子能听懂了。
发现讲道理没用,就来硬的,采用打手的办法,轻打不起作用,就狠狠打,但这只能起
一小会儿作用,孩子一停止哭泣,就好了伤疤忘了疼,又把手伸进嘴里。
后来,负责照看孩子的奶奶拿出缝衣针,只要孩子的小手一放进嘴里,就用针扎一下,
并把针挂到墙上,故意让孩子看到,但这也不能吓住孩子。
再后来家长还采用过给孩子手上抹辣椒水,每天24小时戴手套等各种办法,可是问题始
终没能得到解决,并且越来越严重。
听家长说,孩子还特别爱发脾气,因为一点小事就大发雷霆,可以连续哭嚎两小时,甚
至会用头猛烈撞墙,全然不知疼痛和危险。
见到这个孩子时,他两只手的大拇指已被吃得变形,两只小手布满破溃的伤口,伤痕累
累,但孩子好像完全没有痛感,还在用嘴啃咬双手,用指甲抠开血痂。
更糟糕的是孩子的心理也出现严重障碍,不会和人交流,别人和他说话,他基本不回应
,目光总是回避开来,神情冷漠,拒人于千里之外。
这个孩子的遭遇,让我震惊于家长的无知和残忍。
孩子吃手是多么正常的一种现象,婴幼儿最初是用嘴来感知和认识世界的,小手又是离
他最近、唯一能让他自主支配的东西,所以吃手几乎是所有孩子的本能,根本不需要,
也不应该制止。
到孩子可以动用自己的其它感知器官认识世界时,自然就不吃手了,就像人学会站着走
路后,自然就不愿意爬着走了。
对于这样一个自然的认知过程,家长却要想方设法阻止,而且采用打骂、针扎、抹辣椒
水等做法,简直就是在刑讯逼供啊!
一个弱小的孩子,在人生初期就莫名其妙地遭遇绵延不断的残酷对待,他的生命怎么能
正常展开、怎么能不被扭曲呢?!
当然有的孩子对吃手表现出固执的喜好,到四五岁,甚至十来岁,还在吃,这种情况往
往和孩子的寂寞或自卑有关,是其它教育问题积淀的一个后果,吃手不过是孩子自我安
慰的一种方式。
遇到这种情况,家长更不该制止孩子吃手。应该做的是反省自己和孩子交流得多不多,
相处方式是否和谐等等,并努力从这些方面去解决。
家长希望用各种规矩培养出孩子各种良好的习惯,而这对孩子来说,却是自由意志被剥
夺,活在日复一日的冷酷对待中。
他的世界一直以来太寒冷了,已被厚厚的冰雪覆盖,所以他下意识地要把自己严实地包
裹起来,回避和外界交流,直到失去正常的沟通能力。
这是一个弱小生命对抗恶劣环境的本能反应,畸形的生态环境只能让他变态地成长。
专门研究儿童神经病的蒙台梭利博士说过:我们常常在无意中阻碍了儿童的发展,因此
,我们应该对他们的终身畸形负责。
我们很难认识到自己是多么生硬和粗暴,所以我们必须时时刻刻尽可能温和地对待儿童
,避免粗暴。教育的真正准备是研究自己。
教育学和心理学对于严厉教育所带来的损害的研究已经很成熟了,但时到今日,人们对
严厉教育的破坏性仍然没有警觉。
在我们的教育话语中,人们仍然特别愿意谈规矩,很少谈自由。哪个青少年出了问题,
归结为家长管得不严,太溺爱;相反,哪个青少年成长得比较优秀,尤其在某个方面做
得出色,会归功为家长和老师的批评和打骂。
这样的归结非常简单非常浮浅,但越是简单浮浅的东西,越容易被一些人接受。
于是,一顿“要么好好弹琴,要么跳楼去死”的威胁可以让孩子成为钢琴家,一根鸡毛
掸子随时伺候可以让孩子上北大,一通把孩子骂作“垃圾”的污辱可以逼孩子考进哈佛
……诸如此类的“极品”行为最容易得到传播。
人们不肯往深了想一想,严厉教育如果真能让孩子优秀,天下将尽是英才。成年人想收
拾一个孩子还不是容易的事嘛,谁都会!
既威胁不到自己,又能把孩子教育好,省心省力,痛快淋漓——可教育是件“秋后算账
”的事,虽然儿童的缓慢成长给了一些人以暂时的幻觉,但裁下罂粟不会结出樱桃,恶
果不知会在哪个枝条上结出。
有位家长,听人说孩子有毛病一定要扼杀在摇篮中,所以她从女儿一岁多,就在各方面
对孩子进行了严格的管教。
如果孩子不好好吃饭,妈妈会把孩子碗中的饭全倒掉;
如果孩子不好好刷牙,家长会把牙刷一折两半,丢进垃圾桶;
不好好背古诗,就用戒尺打手心……
在家长的严厉教育下,孩子确实被训练得很乖,按时吃饭,认真刷牙,会背很多古诗。
但她发现,刚刚三岁多的孩子,一方面表现得胆小怕事,到外面都不敢跟小朋友玩;另
一方面在家里脾气又很大,且表现出令人不可思议的残忍,比如虐待家里的小猫,把猫
尾巴踩住用脚跺,或用沙发靠垫把小猫捂到半死,看小猫痛苦的样子,她则表现出满足
的神情。
一般小女孩都喜欢芭比娃娃,她则对这些娃娃好像有仇,动不动就肢解芭比娃娃,把娃
娃的头和四肢揪下来,甚至用剪刀剪破。
妈妈不能理解,她的孩子怎么这样?
儿童天性都是温柔善良的,如果说一个孩子表现出冷酷和残忍,一定是他在生活中体会
了太多的冷酷无情。
媒体不时地报道家长虐待孩子或子女虐待老人的的事件,手段之恶劣,令人发指。
同时,追究一些恶性刑事案件的犯罪分子的成长史,几乎全部可以看到他们童年时代极
端严厉的家庭教育。
可以说,几乎所有的极端残忍者,都有一个精神或肉体严重受虐的童年。
经常被苛责的孩子,学会了苛刻;
经常被打骂的孩子,学会了仇恨;
经常被批评的孩子,很容易变得自卑;
经常被限制的孩子,会越来越刻板固执……
“身教重于言传”是教育中的一条被时间和无数事件验证过的真理性的结论,严厉教育
本身也是一种示范,如果成年人对孩子拿出的是经常性的批评和打骂,怎么能培养出孩
子的自信与平和呢?
放不下严厉教育的人,真正的原因是潜意识放不下莫名的恨意。
像一位网友说的:有些人小时候常挨打,痛恨父母打自己,长大了发誓绝对不打孩子,
可做父母后还是会打小孩。
因为他们根本不知道正常生活是怎样的。推翻父母不难,但修补父母刻在自己童年里的
缺陷,非常不易。
是否认同打孩子,是块试金石,可测验出人们在教育上的认识水平。
孩子没有错,只有不成熟,如果你动不动认为孩子“错了”,那是你自己错了;如果你
遇到的孩子是屡教不改的,那是你所提要求不对或一直在用错误的方法对待他。
我们相信教育是件“桃李不言,下自成蹊”的事,需要“随风潜入夜,润物细无声”地
解决。
前苏联教育家马卡连柯说过:“如果家庭生活制度从一开始就得到合理的发展,处罚就
不再需要了。在良好的家庭里,永远不会有处罚的情形,这就是最正确的家庭教育道路
。”
这里所说的“良好的家庭”并非永远一团和气,而是有矛盾也总能得体地解决。
不少人对我从未打过孩子表示惊讶,然后归因为我的女儿分外乖。
事实是,笔者在和女儿的相处中,也有小冲突,但从不在孩子面前纵容自己的情绪,经
常是自己先退一步,想想在哪里没好好理解孩子,自己应该如何改变,也会真诚地向孩
子道歉。
所以,并不是笔者的女儿比一般孩子乖,而是她像所有的孩子一样乖,天下的孩子都很
乖,没有一个孩子是需要用打骂来教育的。
只有成人对儿童有这样的信心,他才能放下心中棍棒,继而放下手中棍棒。
儿童是脆弱的,成长只需要鼓励,不需要惩罚,一切严厉的对待都隐藏着某种伤害。
父母不仅应该放下手中棍棒,更要放下心中的棍棒,心中无棍棒是件比手中无棍棒更重
要的事。
宽容而饱含真诚的教育,总是最美、最动人的,对孩子也最有影响力。
当然,我不希望给家长们太大的压力,大家都是凡人,偶尔火气上来了,实在忍不住,
打孩子两下或骂几句,这也不会有太大问题,正像一个偶尔吃多了的人不会成为大胖子
一样。
身体自有它的调节功能,孩子也自然有他正常的抗挫折能力。并且儿童甚至比成年人更
宽容,更能理解并消化父母偶尔的脾气。
孩子最受不了的,是父母经常性的严厉和苛刻。
尊重孩子,是大自然的法则,是教育最基本的法则。
严厉教育的目的虽然也是想给孩子打造出华美的人生宫殿,到头来却只能制造出一间精
神牢笼,陷儿童于自卑、暴躁或懦弱中,给孩子造成经久不愈的内伤。说它是危险教育
,一点也不为过。
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m*7
2
这里涉及三个问题,一个是严格管教的尺度问题,一个是父母期望值是否合理的问题,
另一个就是孩子“坏了规矩”或者没有达到期望值,父母如何应对的问题。
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l*r
3
这个作者肯定没看见过老美三十好几还吃手的例子。。。
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S*e
4
我觉得立规矩的意思应该是家长画个框,框里的怎么都行,框外的怎么都不行。然后严
格管教其实是全家人都严格执行这个框,家长的作用是帮助孩子执行。所以严格本身对
孩子是很好的,可以帮助孩子建立秩序和安全感。但是有些家长的问题是,他们自己就
没有这个框,想起一出是一出,也没有耐心帮助孩子,对孩子的管理简单粗暴。

【在 m*********7 的大作中提到】
: 先贴一个看来的文章。声明:个人感觉此文有些偏激,其中的观点我并非完全赞同。但
: 是,为人父母者还是可以从某些事例中得到启示的。
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: --------------
: 父母是如何毁了我的一生!
: 笔者曾经接触过一位单身女士,当时年近四十,一直没结婚。她是因为严重的抑郁症来
: 找我的。
: 在我们的交谈中,她谈到了自己的童年成长经历。她父母都是小学教师,对她有很好的
: 早期启蒙教育,在各方面要求也很严。
: 她在很小的时候就会背很多经典诗文,聪明伶俐,而且认字很早,上小学就读了不少课

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z*u
5
这个度自己感觉很难把握,尤其是“坏了规矩”或者没有达到期望值,父母如何应对的
问题”这一点上。
能不能展开说说,有什么好的经验和建议。
谢谢。

【在 m*********7 的大作中提到】
: 这里涉及三个问题,一个是严格管教的尺度问题,一个是父母期望值是否合理的问题,
: 另一个就是孩子“坏了规矩”或者没有达到期望值,父母如何应对的问题。

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a*w
6
但是在楼主的故事里,父母可能把框画错了。

【在 S***e 的大作中提到】
: 我觉得立规矩的意思应该是家长画个框,框里的怎么都行,框外的怎么都不行。然后严
: 格管教其实是全家人都严格执行这个框,家长的作用是帮助孩子执行。所以严格本身对
: 孩子是很好的,可以帮助孩子建立秩序和安全感。但是有些家长的问题是,他们自己就
: 没有这个框,想起一出是一出,也没有耐心帮助孩子,对孩子的管理简单粗暴。

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S*e
7
嗯。立规矩最重要的一点就是要有办法帮助孩子做到。家长自己都没办法,那这个规矩
就不如不立。

【在 a*w 的大作中提到】
: 但是在楼主的故事里,父母可能把框画错了。
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m*7
8
Exactly!
如果孩子因为认知水平,发育程度,身心疾病或者其他自身不可控制的原因,没有达到
父母期望值的时候,父母可以调整自己的期望值,可以帮助孩子进步,但不应该责罚孩
子。

【在 a*w 的大作中提到】
: 但是在楼主的故事里,父母可能把框画错了。
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n*h
9
我见过五十岁老美肯手的。

【在 l*****r 的大作中提到】
: 这个作者肯定没看见过老美三十好几还吃手的例子。。。
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m*7
10
一点浅见:给孩子做规矩或者提要求,要基于了解和尊重两大前提。
了解是指花时间在孩子身上,清楚他们的优势和不足,熟悉他们的性格特征,知道哪些
事情他们是不愿意努力去做,哪些是真的做不到。这样家长对孩子才能设立合理的期望
值。
尊重是全心全意接纳孩子,包括他们的弱点和缺陷。不出于虚荣心拿自己孩子跟别人的
孩子攀比,不因为孩子让自己丢面子而责罚孩子。

【在 z***u 的大作中提到】
: 这个度自己感觉很难把握,尤其是“坏了规矩”或者没有达到期望值,父母如何应对的
: 问题”这一点上。
: 能不能展开说说,有什么好的经验和建议。
: 谢谢。

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w*s
11
不要尿床和吃手本身就不应该是规矩,小孩并非是故意的,不是故意的就不是“坏了规
矩”。
同意规矩要建立在尊重的基础上,不应使用让孩子过于shameful的方式。
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g*g
12
最近刚读了一本parenting的书,说不讲道理的斥责孩子,会导致孩子终生的
depression

【在 m*********7 的大作中提到】
: Exactly!
: 如果孩子因为认知水平,发育程度,身心疾病或者其他自身不可控制的原因,没有达到
: 父母期望值的时候,父母可以调整自己的期望值,可以帮助孩子进步,但不应该责罚孩
: 子。

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p*5
13
尿床如此严重,应该早点治疗,这是生理疾病。
我们要尊重孩子。
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l*r
14
你说的这些,都是理想父母的情况,现实是,父母大多数是普通人,自己还一身毛病呢
,parenting style没法完美。

【在 m*********7 的大作中提到】
: 一点浅见:给孩子做规矩或者提要求,要基于了解和尊重两大前提。
: 了解是指花时间在孩子身上,清楚他们的优势和不足,熟悉他们的性格特征,知道哪些
: 事情他们是不愿意努力去做,哪些是真的做不到。这样家长对孩子才能设立合理的期望
: 值。
: 尊重是全心全意接纳孩子,包括他们的弱点和缺陷。不出于虚荣心拿自己孩子跟别人的
: 孩子攀比,不因为孩子让自己丢面子而责罚孩子。

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l*n
15
re这个,有时侯真的是理想很丰满,现实很骨感啊:)

【在 l*****r 的大作中提到】
: 你说的这些,都是理想父母的情况,现实是,父母大多数是普通人,自己还一身毛病呢
: ,parenting style没法完美。

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M*k
16
问题就是,你怎么确定小孩不是故意的。上边文章里也说了,后来家长带着孩子去看病
了只不过晚了而已。

【在 w***s 的大作中提到】
: 不要尿床和吃手本身就不应该是规矩,小孩并非是故意的,不是故意的就不是“坏了规
: 矩”。
: 同意规矩要建立在尊重的基础上,不应使用让孩子过于shameful的方式。

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m*7
17
没错,“理性的严格”对父母要求太高,也需要父母在孩子身上投入大量的时间。如果
做不到这些,是不是宁可放手一些,管的粗一些,也不要走另一个极端,变成不近人情
甚至残忍? 毕竟孩子在前者的教育下虽然可能不那么出色,但出不了大错,而后者的
管束却会给孩子的心理健康和人格发展造成创伤。

【在 l*****r 的大作中提到】
: 你说的这些,都是理想父母的情况,现实是,父母大多数是普通人,自己还一身毛病呢
: ,parenting style没法完美。

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m*7
18
小孩子故意尿床对她自己有什么好处?

【在 M******k 的大作中提到】
: 问题就是,你怎么确定小孩不是故意的。上边文章里也说了,后来家长带着孩子去看病
: 了只不过晚了而已。

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s*l
19
管教和让娃自卑不是一回事啊。

【在 m*********7 的大作中提到】
: 小孩子故意尿床对她自己有什么好处?
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l*r
20
管得粗没问题,但是尿床的床单被子谁洗啊?那个年代连洗衣机都没有。
我说得普通人的意思,就是一个普通爹妈,摊上天天手洗床单被子,没法心平气和。

【在 m*********7 的大作中提到】
: 没错,“理性的严格”对父母要求太高,也需要父母在孩子身上投入大量的时间。如果
: 做不到这些,是不是宁可放手一些,管的粗一些,也不要走另一个极端,变成不近人情
: 甚至残忍? 毕竟孩子在前者的教育下虽然可能不那么出色,但出不了大错,而后者的
: 管束却会给孩子的心理健康和人格发展造成创伤。

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b*i
21
我老正在拟一个把孩子宠到死刑刑场的文章。。。
你现在把逻辑搞到这么清楚我还怎么发文?

【在 s***l 的大作中提到】
: 管教和让娃自卑不是一回事啊。
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m*7
22
这就是我为什么不能完全同意此文观点的原因。这篇文章的作者认为严厉的家教是不好
的,惩罚孩子是不好的。我觉得严厉没问题,惩罚也不完全是坏事,关键是定规矩要定
的合理,惩罚的目的是让孩子吸取教训,而不是为了自己泄愤。
我有一个ABC朋友,她父母是早年从台湾来的高学历知识分子。父母对她家教极严,对
她在学业上的要求也很高。但是有一点,他们一直非常注意保护孩子的自尊心和自信心
。她有时候考试考砸了,或者什么比赛成绩不好,她父母从来不批评她,更不会羞辱或
者贬低她。他们只是安慰和鼓励她,说人都有状态不好的时候,咱下次再努力就是了。
这个人现在不仅工作出色,而且跟父母感情很好,一直保持良好的沟通和互动。

【在 s***l 的大作中提到】
: 管教和让娃自卑不是一回事啊。
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m*7
23
工作量突然增加了,要洗床单被褥,所以不能心平气和,会冲孩子吼几句,会生气打孩
子屁股,都很正常。可是气过了,接下来怎么办呢?
这文章里的第一对父母显然是认为女儿应该受罚,尿床是不能接受的行为问题,所以才
会冷静的使用包括饿饭,言语羞辱等惩罚措施。Bladder control明明是生理问题,如
果怀疑孩子身体不够好,难道不是应该先去看大夫,而不是惩罚过了才想到去看大夫?
小时候尿床的孩子很多,但是这么缺乏常识的父母其实并不常见。

【在 l*****r 的大作中提到】
: 管得粗没问题,但是尿床的床单被子谁洗啊?那个年代连洗衣机都没有。
: 我说得普通人的意思,就是一个普通爹妈,摊上天天手洗床单被子,没法心平气和。

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s*l
24
那个尿床的例子分明是verbal abuse,跟惩罚管教一点不搭边嘛。不是什么大问题当个
大事来抓,只能说是家长有病。

【在 m*********7 的大作中提到】
: 工作量突然增加了,要洗床单被褥,所以不能心平气和,会冲孩子吼几句,会生气打孩
: 子屁股,都很正常。可是气过了,接下来怎么办呢?
: 这文章里的第一对父母显然是认为女儿应该受罚,尿床是不能接受的行为问题,所以才
: 会冷静的使用包括饿饭,言语羞辱等惩罚措施。Bladder control明明是生理问题,如
: 果怀疑孩子身体不够好,难道不是应该先去看大夫,而不是惩罚过了才想到去看大夫?
: 小时候尿床的孩子很多,但是这么缺乏常识的父母其实并不常见。

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k*b
25
孩子的自尊,在幼儿教育如何强调都不过份。我觉得维持孩子的自尊,是做父母的一个
底线,就像父母有责任提供足够的食物一样。唯其如此,今日的孩子才能成长为明日人
格健全的成人。
如果损害了孩子的自尊,不仅仅是parenting '不完美'的问题,而是不合格的问题。

【在 l*****r 的大作中提到】
: 你说的这些,都是理想父母的情况,现实是,父母大多数是普通人,自己还一身毛病呢
: ,parenting style没法完美。

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k*b
26
其实严格和严厉是有区别的。感觉比较好的做法是,要求要严格,态度无须过于严厉(
当然适当时候可以严厉下)。

【在 m*********7 的大作中提到】
: 这就是我为什么不能完全同意此文观点的原因。这篇文章的作者认为严厉的家教是不好
: 的,惩罚孩子是不好的。我觉得严厉没问题,惩罚也不完全是坏事,关键是定规矩要定
: 的合理,惩罚的目的是让孩子吸取教训,而不是为了自己泄愤。
: 我有一个ABC朋友,她父母是早年从台湾来的高学历知识分子。父母对她家教极严,对
: 她在学业上的要求也很高。但是有一点,他们一直非常注意保护孩子的自尊心和自信心
: 。她有时候考试考砸了,或者什么比赛成绩不好,她父母从来不批评她,更不会羞辱或
: 者贬低她。他们只是安慰和鼓励她,说人都有状态不好的时候,咱下次再努力就是了。
: 这个人现在不仅工作出色,而且跟父母感情很好,一直保持良好的沟通和互动。

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k*b
27
国内近日又传父母因为一些孩子的小毛病把孩子殴打致死的,想法大概跟你差不多。

【在 M******k 的大作中提到】
: 问题就是,你怎么确定小孩不是故意的。上边文章里也说了,后来家长带着孩子去看病
: 了只不过晚了而已。

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m*7
28
很有道理。

【在 k******b 的大作中提到】
: 其实严格和严厉是有区别的。感觉比较好的做法是,要求要严格,态度无须过于严厉(
: 当然适当时候可以严厉下)。

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d*g
29
别说严格严厉了。多少管教是在爱的名义下进行的?
不吃手是爱,"不能吃,不干净,会生病的。"多体贴,多爱护。温柔而坚定。不能去
摸那个东西哈,脏!不能爬那个楼梯哈,危险。。事无具细,多大多小的事情都温柔的
束缚一下。
然后不理解为什么孩子FRUSTRATED,回头就发贴,为什么孩子闹,为什么孩子幼儿园打
人,为什么孩子不肯睡觉,为什么孩子幼儿园不说话。"我"这么温柔,这么对孩子好
,你难道让"我"允许孩子爬楼梯置他于死地,那怎么怎么可能泥。。

【在 k******b 的大作中提到】
: 其实严格和严厉是有区别的。感觉比较好的做法是,要求要严格,态度无须过于严厉(
: 当然适当时候可以严厉下)。

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d*g
30
这个说法非常好。可以成LOGO了。可以叫"大框"教育。与此相对的是"筛子"教育,
MicroManagement,事无巨细。
至于"他们自己就没有这个框,想起一出是一出",只要不是"筛子"也没啥,有时候
家长是大框无边,但一到具体问题就知道是不是在框的边缘了。

【在 S***e 的大作中提到】
: 我觉得立规矩的意思应该是家长画个框,框里的怎么都行,框外的怎么都不行。然后严
: 格管教其实是全家人都严格执行这个框,家长的作用是帮助孩子执行。所以严格本身对
: 孩子是很好的,可以帮助孩子建立秩序和安全感。但是有些家长的问题是,他们自己就
: 没有这个框,想起一出是一出,也没有耐心帮助孩子,对孩子的管理简单粗暴。

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z*u
31
+1
头疼ing

【在 d****g 的大作中提到】
: 别说严格严厉了。多少管教是在爱的名义下进行的?
: 不吃手是爱,"不能吃,不干净,会生病的。"多体贴,多爱护。温柔而坚定。不能去
: 摸那个东西哈,脏!不能爬那个楼梯哈,危险。。事无具细,多大多小的事情都温柔的
: 束缚一下。
: 然后不理解为什么孩子FRUSTRATED,回头就发贴,为什么孩子闹,为什么孩子幼儿园打
: 人,为什么孩子不肯睡觉,为什么孩子幼儿园不说话。"我"这么温柔,这么对孩子好
: ,你难道让"我"允许孩子爬楼梯置他于死地,那怎么怎么可能泥。。

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b*i
32
嗯,这也不能做那也不能做,太伤自尊啦太难过啦太受伤啦太挫败啦太有阴影啦太毁我
人生啦。。。

【在 d****g 的大作中提到】
: 别说严格严厉了。多少管教是在爱的名义下进行的?
: 不吃手是爱,"不能吃,不干净,会生病的。"多体贴,多爱护。温柔而坚定。不能去
: 摸那个东西哈,脏!不能爬那个楼梯哈,危险。。事无具细,多大多小的事情都温柔的
: 束缚一下。
: 然后不理解为什么孩子FRUSTRATED,回头就发贴,为什么孩子闹,为什么孩子幼儿园打
: 人,为什么孩子不肯睡觉,为什么孩子幼儿园不说话。"我"这么温柔,这么对孩子好
: ,你难道让"我"允许孩子爬楼梯置他于死地,那怎么怎么可能泥。。

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n*s
33
关键是父母不能自己觉得自己常正确。 都是摸着石头过河,严也好,惯也好, 看到不
起作用就赶紧掉头,换路数。教育专家的文章还挑得出一堆错呢, 你凭啥对自己的
parenting那么自信?
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y*i
34
真的,这个话人人都会说,真发生在自己孩子身上的时候,要能够做到,不容易啊。

【在 m*********7 的大作中提到】
: 一点浅见:给孩子做规矩或者提要求,要基于了解和尊重两大前提。
: 了解是指花时间在孩子身上,清楚他们的优势和不足,熟悉他们的性格特征,知道哪些
: 事情他们是不愿意努力去做,哪些是真的做不到。这样家长对孩子才能设立合理的期望
: 值。
: 尊重是全心全意接纳孩子,包括他们的弱点和缺陷。不出于虚荣心拿自己孩子跟别人的
: 孩子攀比,不因为孩子让自己丢面子而责罚孩子。

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y*i
35
对,严格!=粗暴的态度和父母情绪的宣泄
没错大人也是人,也很多STRESS,但是因此而发泄在孩子身上,还口口声声的说是为了
孩子好,严格,就太可笑了。
严格,但是态度可以是温和的,大叫大喊是不必要的,理性总是应该维持在一定LEVEL的
。我现在就必须经常提醒自己这一方面。之前犯过太多这种错误了。

【在 m*********7 的大作中提到】
: 这就是我为什么不能完全同意此文观点的原因。这篇文章的作者认为严厉的家教是不好
: 的,惩罚孩子是不好的。我觉得严厉没问题,惩罚也不完全是坏事,关键是定规矩要定
: 的合理,惩罚的目的是让孩子吸取教训,而不是为了自己泄愤。
: 我有一个ABC朋友,她父母是早年从台湾来的高学历知识分子。父母对她家教极严,对
: 她在学业上的要求也很高。但是有一点,他们一直非常注意保护孩子的自尊心和自信心
: 。她有时候考试考砸了,或者什么比赛成绩不好,她父母从来不批评她,更不会羞辱或
: 者贬低她。他们只是安慰和鼓励她,说人都有状态不好的时候,咱下次再努力就是了。
: 这个人现在不仅工作出色,而且跟父母感情很好,一直保持良好的沟通和互动。

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y*i
36
是这样。很多人经常这两个搞混。确实很难掌握,我家男娃也是比较淘气那种,过去上
K 的这一年,我真是学习到良多啊。

【在 k******b 的大作中提到】
: 其实严格和严厉是有区别的。感觉比较好的做法是,要求要严格,态度无须过于严厉(
: 当然适当时候可以严厉下)。

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m*0
37
很多家长觉得,我就是一个普通人,你不能对我要求太高。人怎么可能不发火,遇到任
何事情都心平气和的呢?那么,反过来,孩子也是一个普通孩子,他怎么可能永远按照
家长的要求做呢?他会脾气不好,会偷懒,会犯错,会好奇心重,等等。家长能否接受
一个“普通”的孩子,而觉得满足呢?
每个人都有缺点,家长看到孩子的缺点,孩子也能看到家长的缺点。可是,在很多家庭
里,家长觉得自己天赋权责,可以批评,纠正孩子的缺点,甚至可以用各种手段。同时
,也觉得孩子天赋义务要改正家长提出的所有“缺点”,而且要按照家长的期望改,不
然就是故意作对,需要严厉管教。
妈妈负责做饭,如果孩子说,妈,你做饭太难吃,希望下一顿立刻改进。或者,你现在
就开始多联系做饭。妈妈一定痛骂孩子一顿,有饭吃就不错了,你有什么资格批评我,
没有良心,吃我的,用我的,扒拉扒拉。换过来,孩子在写字,写得不好,妈妈非常不
高兴,马上指出,要求重写,而且要求每天多写一页。孩子不从,妈妈不给吃饭,或者
罚站,或者打。
己所不欲,勿施于人。看似简单的一句话,很多人做不到。对陌生人做不到,对自己的
孩子更做不到。对自己要求低,对孩子要求高。不但要求高,而且必须要对方达到自己
的要求。达不到,就无所不用其极,还觉得这是天赋给我的权力。当一个人自大到觉得
自己对另一个人做的事情,是上天赋予的权力的时候,控制这个人的已经是极大的ego
,而不是人性,更没有理性。这个时候的父母,就会很“残忍”的对待孩子。
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d*g
38
按道理,跟着感觉走就好。但中国家长,跟着感觉走,80%以上会OVER-PARENTING
。你同意不?
所以缩手缩脚一点也没坏处。就好象这个主题:严格。换美国人,这主题就变成尊重了
。当然了,咱们孩子学习好。

【在 b********i 的大作中提到】
: 嗯,这也不能做那也不能做,太伤自尊啦太难过啦太受伤啦太挫败啦太有阴影啦太毁我
: 人生啦。。。

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s*1
39
up this

【在 k******b 的大作中提到】
: 其实严格和严厉是有区别的。感觉比较好的做法是,要求要严格,态度无须过于严厉(
: 当然适当时候可以严厉下)。

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J*p
40

真是呢,说得有理!作父母的,也得学着将心比心...
Do to others (your kids) what you would like them do to you.

【在 m******0 的大作中提到】
: 很多家长觉得,我就是一个普通人,你不能对我要求太高。人怎么可能不发火,遇到任
: 何事情都心平气和的呢?那么,反过来,孩子也是一个普通孩子,他怎么可能永远按照
: 家长的要求做呢?他会脾气不好,会偷懒,会犯错,会好奇心重,等等。家长能否接受
: 一个“普通”的孩子,而觉得满足呢?
: 每个人都有缺点,家长看到孩子的缺点,孩子也能看到家长的缺点。可是,在很多家庭
: 里,家长觉得自己天赋权责,可以批评,纠正孩子的缺点,甚至可以用各种手段。同时
: ,也觉得孩子天赋义务要改正家长提出的所有“缺点”,而且要按照家长的期望改,不
: 然就是故意作对,需要严厉管教。
: 妈妈负责做饭,如果孩子说,妈,你做饭太难吃,希望下一顿立刻改进。或者,你现在
: 就开始多联系做饭。妈妈一定痛骂孩子一顿,有饭吃就不错了,你有什么资格批评我,

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J*p
41

真是呢,说得有理!作父母的,也得学着将心比心...
Do to others (your kids) what you would like them do to you.

【在 m******0 的大作中提到】
: 很多家长觉得,我就是一个普通人,你不能对我要求太高。人怎么可能不发火,遇到任
: 何事情都心平气和的呢?那么,反过来,孩子也是一个普通孩子,他怎么可能永远按照
: 家长的要求做呢?他会脾气不好,会偷懒,会犯错,会好奇心重,等等。家长能否接受
: 一个“普通”的孩子,而觉得满足呢?
: 每个人都有缺点,家长看到孩子的缺点,孩子也能看到家长的缺点。可是,在很多家庭
: 里,家长觉得自己天赋权责,可以批评,纠正孩子的缺点,甚至可以用各种手段。同时
: ,也觉得孩子天赋义务要改正家长提出的所有“缺点”,而且要按照家长的期望改,不
: 然就是故意作对,需要严厉管教。
: 妈妈负责做饭,如果孩子说,妈,你做饭太难吃,希望下一顿立刻改进。或者,你现在
: 就开始多联系做饭。妈妈一定痛骂孩子一顿,有饭吃就不错了,你有什么资格批评我,

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m*8
42
例子好极端。其实每次看这种极端例子的文章就觉得不舒服。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.7

【在 m*********7 的大作中提到】
: 先贴一个看来的文章。声明:个人感觉此文有些偏激,其中的观点我并非完全赞同。但
: 是,为人父母者还是可以从某些事例中得到启示的。
: --------------------------------------
: --------------
: 父母是如何毁了我的一生!
: 笔者曾经接触过一位单身女士,当时年近四十,一直没结婚。她是因为严重的抑郁症来
: 找我的。
: 在我们的交谈中,她谈到了自己的童年成长经历。她父母都是小学教师,对她有很好的
: 早期启蒙教育,在各方面要求也很严。
: 她在很小的时候就会背很多经典诗文,聪明伶俐,而且认字很早,上小学就读了不少课

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k*b
43
赞‘己所不欲,勿施于人’。
孩子家里是弱势群体,也没有个工会什么的来保障他们的权利,technically,由于缺乏
监督, 家长有滥用权力的潜在可能。所以家长要多自省。

【在 m******0 的大作中提到】
: 很多家长觉得,我就是一个普通人,你不能对我要求太高。人怎么可能不发火,遇到任
: 何事情都心平气和的呢?那么,反过来,孩子也是一个普通孩子,他怎么可能永远按照
: 家长的要求做呢?他会脾气不好,会偷懒,会犯错,会好奇心重,等等。家长能否接受
: 一个“普通”的孩子,而觉得满足呢?
: 每个人都有缺点,家长看到孩子的缺点,孩子也能看到家长的缺点。可是,在很多家庭
: 里,家长觉得自己天赋权责,可以批评,纠正孩子的缺点,甚至可以用各种手段。同时
: ,也觉得孩子天赋义务要改正家长提出的所有“缺点”,而且要按照家长的期望改,不
: 然就是故意作对,需要严厉管教。
: 妈妈负责做饭,如果孩子说,妈,你做饭太难吃,希望下一顿立刻改进。或者,你现在
: 就开始多联系做饭。妈妈一定痛骂孩子一顿,有饭吃就不错了,你有什么资格批评我,

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k*b
44
但通常极端的例子才能让人警醒。
比如, ER事件,如果他只是得了忧郁症自杀,大家就不会对他的生平有那么大的兴趣
了。

【在 m*****8 的大作中提到】
: 例子好极端。其实每次看这种极端例子的文章就觉得不舒服。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.7

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m*8
45
主要是极端例子能否推到普适性是个问题。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.7

【在 k******b 的大作中提到】
: 但通常极端的例子才能让人警醒。
: 比如, ER事件,如果他只是得了忧郁症自杀,大家就不会对他的生平有那么大的兴趣
: 了。

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b*i
46
其实什么都没必要玩极端,折中一下取长补短就好了。
教育孩子也得灵活应用具体处理。
理论就是理论,参考一下能对自己有触动有借鉴就可以了。关键家长自己的教育原则得
合适得成型。
搞到非黑即白未必是什么好事。人这辈子总得受点儿挫折伤点儿自尊,增加点儿承受力
和冗余度,程度和火候的问题。。。反正不是在家锻炼锻炼就是在外头被蹂躏一下,关
键是哪儿能更好的善后就智者见智了。
题外话,我老要是跟着感觉走,肯定是那百分之二十———天生懒人崇信本能。。。

PARENTING

【在 d****g 的大作中提到】
: 按道理,跟着感觉走就好。但中国家长,跟着感觉走,80%以上会OVER-PARENTING
: 。你同意不?
: 所以缩手缩脚一点也没坏处。就好象这个主题:严格。换美国人,这主题就变成尊重了
: 。当然了,咱们孩子学习好。

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m*7
47
是不是当爸爸的相对不容易over-parenting? 带孩子的时候相对粗放一些,大胆一些?

【在 b********i 的大作中提到】
: 其实什么都没必要玩极端,折中一下取长补短就好了。
: 教育孩子也得灵活应用具体处理。
: 理论就是理论,参考一下能对自己有触动有借鉴就可以了。关键家长自己的教育原则得
: 合适得成型。
: 搞到非黑即白未必是什么好事。人这辈子总得受点儿挫折伤点儿自尊,增加点儿承受力
: 和冗余度,程度和火候的问题。。。反正不是在家锻炼锻炼就是在外头被蹂躏一下,关
: 键是哪儿能更好的善后就智者见智了。
: 题外话,我老要是跟着感觉走,肯定是那百分之二十———天生懒人崇信本能。。。
:
: PARENTING

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m*7
48
Good point!
大多数小时候被粗暴对待的孩子,长大以后到不了自杀或者杀人的地步,但是心理状态
会非常不好。如果希望孩子健康幸福,父母就要注意这方面的问题,我想这一点总是没
错的。

【在 m*****8 的大作中提到】
: 主要是极端例子能否推到普适性是个问题。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.7

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b*i
49
我觉得这个看个人性格和素质。
我也见过很心细的父亲。
还有孩子的不同生长阶段,是不是粗和细有不同的侧重。
对于我自己,我没娃的时候就知道我不是喜欢孩子的人,而且脾气不好耐心不够。所以
刚开始有娃的时候我就很警惕自己,想得比较多怎么努力能当个好爸爸,以及怎么去对
待孩子。
但是当个好老子不是我目的的全部,我最在意的是多年以后能看到孩子有个让我放心的
独立生活。
说实话我很少迷信书本的东西,不迷信但是会借鉴,我有我自己的判断。到现在了一直
在考虑“火候和度”的问题。也在考虑在孩子长大离开家之前,什么样的生活体悟是我
应该传达给他们的。比较累。。。

【在 m*********7 的大作中提到】
: 是不是当爸爸的相对不容易over-parenting? 带孩子的时候相对粗放一些,大胆一些?
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