对孩子要好好的说教 - 未名空间MITBBS历史存档

f*42014-12-03 08:12

1 楼

我父亲的脾气不好，我和我哥一有地方让他不高兴，他的脸一下子就板起来，眼睁得大
大的，声音一下提起来。我很怕他那样，只要他脸一板起来，我的心跳就加快，就希望
自己去死了。
有一次夏天晚上，一家人都在看电视，他让我去洗衣服，我答应了。但是电视很好看，
我跟他说我就去。他去了一次洗手间，看见衣服还在那泡着，就大声吼我说让我去做怎
么还不去，我的小宇宙爆发，实在受不了他这样子，去自己房间关门哭得喘不过气来。
现在我自己有了自己的孩子，我决不因为他有错，或有地方不让我乐意而去板着脸去大
声说教。为什么有话不能好好跟自己家的小孩子解释呢，小孩子很多都是见色行事的。
我自己有这教训，一定不能在孩子身上重犯。
明年带孩子回国，他抱孩子之前，我一定要重申，不能使脸色！

f*g2014-12-03 08:12

2 楼

同感，我其实自己做的不好，孩子一犯错误就大呼小叫，但是事情过后就后悔。
尽量克制自己的脾气吧

b*i2014-12-03 08:12

3 楼

刚有孩子吧？
我家娃三岁前我也是你这么想的

【在 f*****4 的大作中提到】

: 我父亲的脾气不好，我和我哥一有地方让他不高兴，他的脸一下子就板起来，眼睁得大
: 大的，声音一下提起来。我很怕他那样，只要他脸一板起来，我的心跳就加快，就希望
: 自己去死了。
: 有一次夏天晚上，一家人都在看电视，他让我去洗衣服，我答应了。但是电视很好看，
: 我跟他说我就去。他去了一次洗手间，看见衣服还在那泡着，就大声吼我说让我去做怎
: 么还不去，我的小宇宙爆发，实在受不了他这样子，去自己房间关门哭得喘不过气来。
: 现在我自己有了自己的孩子，我决不因为他有错，或有地方不让我乐意而去板着脸去大
: 声说教。为什么有话不能好好跟自己家的小孩子解释呢，小孩子很多都是见色行事的。
: 我自己有这教训，一定不能在孩子身上重犯。
: 明年带孩子回国，他抱孩子之前，我一定要重申，不能使脸色！

P*k2014-12-03 08:12

4 楼

re

【在 f*****4 的大作中提到】

: 我父亲的脾气不好，我和我哥一有地方让他不高兴，他的脸一下子就板起来，眼睁得大
: 大的，声音一下提起来。我很怕他那样，只要他脸一板起来，我的心跳就加快，就希望
: 自己去死了。
: 有一次夏天晚上，一家人都在看电视，他让我去洗衣服，我答应了。但是电视很好看，
: 我跟他说我就去。他去了一次洗手间，看见衣服还在那泡着，就大声吼我说让我去做怎
: 么还不去，我的小宇宙爆发，实在受不了他这样子，去自己房间关门哭得喘不过气来。
: 现在我自己有了自己的孩子，我决不因为他有错，或有地方不让我乐意而去板着脸去大
: 声说教。为什么有话不能好好跟自己家的小孩子解释呢，小孩子很多都是见色行事的。
: 我自己有这教训，一定不能在孩子身上重犯。
: 明年带孩子回国，他抱孩子之前，我一定要重申，不能使脸色！

M*s2014-12-03 08:12

5 楼

语言暴力要不得，没文化、缺少安全感的人以此要挟他人就范，这是沟通方式的缺失，
跟家教直接有关，希望下一代人打破这个恶性循环

s*m2014-12-03 08:12

6 楼

说得很对。做父母的要尊重孩子个体，以理服人。有理不在声高。
通常素质低修养差的才会对小孩子威吓

【在 M********s 的大作中提到】

: 语言暴力要不得，没文化、缺少安全感的人以此要挟他人就范，这是沟通方式的缺失，
: 跟家教直接有关，希望下一代人打破这个恶性循环

m*O2014-12-03 08:12

7 楼

其实是人都有脾气，EQ高也是练出来的。观察自己的情绪变化。事后分析，做好预防措
施。

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7

【在 f*****4 的大作中提到】

: 我父亲的脾气不好，我和我哥一有地方让他不高兴，他的脸一下子就板起来，眼睁得大
: 大的，声音一下提起来。我很怕他那样，只要他脸一板起来，我的心跳就加快，就希望
: 自己去死了。
: 有一次夏天晚上，一家人都在看电视，他让我去洗衣服，我答应了。但是电视很好看，
: 我跟他说我就去。他去了一次洗手间，看见衣服还在那泡着，就大声吼我说让我去做怎
: 么还不去，我的小宇宙爆发，实在受不了他这样子，去自己房间关门哭得喘不过气来。
: 现在我自己有了自己的孩子，我决不因为他有错，或有地方不让我乐意而去板着脸去大
: 声说教。为什么有话不能好好跟自己家的小孩子解释呢，小孩子很多都是见色行事的。
: 我自己有这教训，一定不能在孩子身上重犯。
: 明年带孩子回国，他抱孩子之前，我一定要重申，不能使脸色！

u*a2014-12-03 08:12

8 楼

还是网络电视好阿，起码可以暂停。
我还真没遇到不看不可的电视节目呢。呵呵。
和自己亲人划清界限？可能吗？
不吼孩子？？那还叫父母吗？那是神仙啊。

b*a2014-12-03 08:12

9 楼

哈哈。。。

【在 b********i 的大作中提到】

: 刚有孩子吧？
: 我家娃三岁前我也是你这么想的

l*12014-12-03 08:12

10 楼

真的是性格决定的啊. 我小时候, 我爸妈说点啥, 说一遍我也不动, 再说一遍也不动,
说几遍我都没反应就算了. 他们也不冲我吼啊. 想想我也是太折磨人了

c*62014-12-03 08:12

11 楼

re
[在 benjaminni (小布他爹) 的大作中提到：]
：刚有孩子吧？
：我家娃三岁前我也是你这么想的
：...........

k*n2014-12-03 08:12

12 楼

你娃太聪明了，我娃3岁以后我才这么想

【在 b********i 的大作中提到】

: 刚有孩子吧？
: 我家娃三岁前我也是你这么想的

e*a2014-12-03 08:12

13 楼

你孩子还不到三四岁吧？
我和你的情况差不多，但是真的等自己的孩子大点儿了，你可能就会觉得孩子怎么那么
熬人

【在 f*****4 的大作中提到】

: 我父亲的脾气不好，我和我哥一有地方让他不高兴，他的脸一下子就板起来，眼睁得大
: 大的，声音一下提起来。我很怕他那样，只要他脸一板起来，我的心跳就加快，就希望
: 自己去死了。
: 有一次夏天晚上，一家人都在看电视，他让我去洗衣服，我答应了。但是电视很好看，
: 我跟他说我就去。他去了一次洗手间，看见衣服还在那泡着，就大声吼我说让我去做怎
: 么还不去，我的小宇宙爆发，实在受不了他这样子，去自己房间关门哭得喘不过气来。
: 现在我自己有了自己的孩子，我决不因为他有错，或有地方不让我乐意而去板着脸去大
: 声说教。为什么有话不能好好跟自己家的小孩子解释呢，小孩子很多都是见色行事的。
: 我自己有这教训，一定不能在孩子身上重犯。
: 明年带孩子回国，他抱孩子之前，我一定要重申，不能使脸色！

m*i2014-12-03 08:12

14 楼

今天早晨老公刚为这个和我吵架，儿子都没吃上早饭。
唉，我想好好说教啊，可是说一遍不听，说两遍不理，非得提高声调，才有反应。我一
大早起来，给娃做早饭，准备lunch box，昨天晚上和他商量好带饭菜谱，早晨起来少
爷不爽，说不带饭了，去学校买，和他说我已经做好了，今天带饭，明天去学校买，少
爷不管，继续唧唧歪歪。最后我急了，孩子，你这是把我往泼妇上培养啊。

l*e2014-12-03 08:12

15 楼

娃和你不一样，娃的父母和你的父母不一样，所以娃的长成和你的长成是两场不同的恋
爱。过度地拿自己的长成做参照，就象把第一场恋爱里受到的伤害带到第二场恋爱里去
一样，往重里说容易无事生非。所以，没有必要矫枉过正，更没有必要情绪化。其实，
这件事上假装自己是另外一个人，正常处理正常对待。这比你发狠斗气，作用好的多。

【在 f*****4 的大作中提到】

: 我父亲的脾气不好，我和我哥一有地方让他不高兴，他的脸一下子就板起来，眼睁得大
: 大的，声音一下提起来。我很怕他那样，只要他脸一板起来，我的心跳就加快，就希望
: 自己去死了。
: 有一次夏天晚上，一家人都在看电视，他让我去洗衣服，我答应了。但是电视很好看，
: 我跟他说我就去。他去了一次洗手间，看见衣服还在那泡着，就大声吼我说让我去做怎
: 么还不去，我的小宇宙爆发，实在受不了他这样子，去自己房间关门哭得喘不过气来。
: 现在我自己有了自己的孩子，我决不因为他有错，或有地方不让我乐意而去板着脸去大
: 声说教。为什么有话不能好好跟自己家的小孩子解释呢，小孩子很多都是见色行事的。
: 我自己有这教训，一定不能在孩子身上重犯。
: 明年带孩子回国，他抱孩子之前，我一定要重申，不能使脸色！

m*02014-12-03 08:12

16 楼

好好说话是一种能力。有的人说孩子3岁以上就做不到。我不同意。我家孩子一个4岁，
一个6岁，也是说什么，人家不一定听，听了也不一定做。我一开始也会吼。不过，因
为我家说好，大家不yell，所以，yell完了我反省，道歉。然后改变方法。
早饭来不及吃，要么带到学校，要么就饿肚子。规矩讲好，不是妈妈不给你时间吃，是
这些时间你不用来吃早饭，那么后果自负。到出门时间了，告诉他们一声。他们自己就
知道要把东西带好，外套带好，袜子穿好。我也不用跟在他们后面一直催。用合理的
consequence“教育”他们。

d*t2014-12-03 08:12

17 楼

呵呵呵，我最近嗓门比较大

i*e2014-12-03 08:12

18 楼

说的很有道理很理智
可惜人的情感不这么run
跟父母是初恋，初恋的厉害，大家都明白撒

【在 l*****e 的大作中提到】

: 娃和你不一样，娃的父母和你的父母不一样，所以娃的长成和你的长成是两场不同的恋
: 爱。过度地拿自己的长成做参照，就象把第一场恋爱里受到的伤害带到第二场恋爱里去
: 一样，往重里说容易无事生非。所以，没有必要矫枉过正，更没有必要情绪化。其实，
: 这件事上假装自己是另外一个人，正常处理正常对待。这比你发狠斗气，作用好的多。

a*n2014-12-03 08:12

19 楼

其实既不用河东狮吼也不用唐僧磨磨唧唧,直接让他品尝不听大人话的后果就好了...比
如不穿外套冻得哆哆嗦嗦的.

l*e2014-12-03 08:12

20 楼

你跟我说的一点都不矛盾嘛。原则上，你说的是初恋很厉害，我说的是既然我们明知初
恋很厉害，我们更对此要有所惕守。。。可行性上，我表述的是希望楼主能做到，你隐
含的似乎是楼主做到有难度，也各得一义的说。

【在 i**e 的大作中提到】

: 说的很有道理很理智
: 可惜人的情感不这么run
: 跟父母是初恋，初恋的厉害，大家都明白撒

l*u2014-12-03 08:12

21 楼

哈哈，我跟你差不多。他们让我干啥事的话，说一遍我会应一声“行”，说两遍我就应
两声，但绝对是不动滴。后来我妈很智慧地跟我老公说：“家里油瓶倒了，你都别指着
她去扶”。我老公就信了。

,

【在 l****1 的大作中提到】

: 真的是性格决定的啊. 我小时候, 我爸妈说点啥, 说一遍我也不动, 再说一遍也不动,
: 说几遍我都没反应就算了. 他们也不冲我吼啊. 想想我也是太折磨人了

l*u2014-12-03 08:12

22 楼

这事，我发现，很多家长狠不下心。我小时候我妈就是“你不吃饭是你不饿，你饿了就
会吃”的态度。所以我对我家孩儿自然也这样。但是我爸就永远没法狠心，我小时候想
尽办法哄我吃饭，后来同样的招数哄我家儿子。

【在 a****n 的大作中提到】

: 其实既不用河东狮吼也不用唐僧磨磨唧唧,直接让他品尝不听大人话的后果就好了...比
: 如不穿外套冻得哆哆嗦嗦的.

b*i2014-12-03 08:12

23 楼

是我老聪明！
就这，我都觉着我进阶慢了

【在 k**n 的大作中提到】

: 你娃太聪明了，我娃3岁以后我才这么想

X*r2014-12-03 08:12

24 楼

让孩子自己承受后果是个好办法，但是只适用少数情况，不是所有情况都可以直接这么
做的。那些承受不起的后果且不提，许多事情的后果要长期才能显现，这种情况就不适
用。比如刷牙，不刷牙的后果要几年才能显现，要让孩子自己选择百分之百不刷。这种
情况还要用孩子自己承受后果的策略的话就只能人为地引入相应的奖惩制度了。还有的
事情是大人自己承担不起后果。比如不肯上学，大人自己还要上班，没有时间和孩子耗
，所以这些事情要讲道理，但是最终无论接不接受只能强制执行。

【在 l********u 的大作中提到】

: 这事，我发现，很多家长狠不下心。我小时候我妈就是“你不吃饭是你不饿，你饿了就
: 会吃”的态度。所以我对我家孩儿自然也这样。但是我爸就永远没法狠心，我小时候想
: 尽办法哄我吃饭，后来同样的招数哄我家儿子。

b*i2014-12-03 08:12

25 楼

谁说我做不到？
你以为我那么说就意味着我和孩子说话就是靠吼？
我和我家小祖们的关系好得不得了，切～
我还说你们当父母当得虚头八脑白开水模式化好无聊淡而无味软塌塌～

【在 m******0 的大作中提到】

: 好好说话是一种能力。有的人说孩子3岁以上就做不到。我不同意。我家孩子一个4岁，
: 一个6岁，也是说什么，人家不一定听，听了也不一定做。我一开始也会吼。不过，因
: 为我家说好，大家不yell，所以，yell完了我反省，道歉。然后改变方法。
: 早饭来不及吃，要么带到学校，要么就饿肚子。规矩讲好，不是妈妈不给你时间吃，是
: 这些时间你不用来吃早饭，那么后果自负。到出门时间了，告诉他们一声。他们自己就
: 知道要把东西带好，外套带好，袜子穿好。我也不用跟在他们后面一直催。用合理的
: consequence“教育”他们。

b*i2014-12-03 08:12

26 楼

鼓掌～说的有一定道理
不过说到正常处理正常对待。。。这个，操作起来，各家就有各家版本了吧～

【在 l*****e 的大作中提到】

: 娃和你不一样，娃的父母和你的父母不一样，所以娃的长成和你的长成是两场不同的恋
: 爱。过度地拿自己的长成做参照，就象把第一场恋爱里受到的伤害带到第二场恋爱里去
: 一样，往重里说容易无事生非。所以，没有必要矫枉过正，更没有必要情绪化。其实，
: 这件事上假装自己是另外一个人，正常处理正常对待。这比你发狠斗气，作用好的多。

t*02014-12-03 08:12

27 楼

哈哈哈。。
父母交流起来有很多好玩的，以前上研究生有个中年朋友有个很大的孩子，每次我们都
听他讲和孩子沟通交流的事情，给我们笑的。。。
可惜，朋友多年不联系，祝福之

【在 m*****i 的大作中提到】

: 今天早晨老公刚为这个和我吵架，儿子都没吃上早饭。
: 唉，我想好好说教啊，可是说一遍不听，说两遍不理，非得提高声调，才有反应。我一
: 大早起来，给娃做早饭，准备lunch box，昨天晚上和他商量好带饭菜谱，早晨起来少
: 爷不爽，说不带饭了，去学校买，和他说我已经做好了，今天带饭，明天去学校买，少
: 爷不管，继续唧唧歪歪。最后我急了，孩子，你这是把我往泼妇上培养啊。

l*e2014-12-03 08:12

28 楼

有道理，后果教育只有在孩子能切身体会到的时候才有用。不过，很多家长的承受力偏
低，人为地给自己教育孩子设置了很多条条框框，那也是不对的。

【在 X****r 的大作中提到】

: 让孩子自己承受后果是个好办法，但是只适用少数情况，不是所有情况都可以直接这么
: 做的。那些承受不起的后果且不提，许多事情的后果要长期才能显现，这种情况就不适
: 用。比如刷牙，不刷牙的后果要几年才能显现，要让孩子自己选择百分之百不刷。这种
: 情况还要用孩子自己承受后果的策略的话就只能人为地引入相应的奖惩制度了。还有的
: 事情是大人自己承担不起后果。比如不肯上学，大人自己还要上班，没有时间和孩子耗
: ，所以这些事情要讲道理，但是最终无论接不接受只能强制执行。

s*y2014-12-03 08:12

29 楼

re

l*u2014-12-03 08:12

30 楼

很多关于刷牙的图画书啊，难道不是理解了就刷了吗？不过我娃的牙医特好，每半年去
看次牙，她特能编故事，洗牙的时候一个一个sugar bug跳出来，我娃给唬得，挺信她
听她的。
上学这个，我家孩儿早先一向磨蹭，经常把负责送的姥姥怒着。于是某次趁我在家就治
了他一下。上学是你的事，又不是我的事。我的责任只是送你安全到学校，你要是不惦
记着，不提醒我，我也不管。结果他真给我耗到很晚，我就真不送他了，他大哭。我问
他：“你为什么要上学啊？” 他居然给我憋出来：“要学习知识学习本领”。然后我
无限同情地看着他说：“可惜，我送你上学的这个时间窗口已经关闭了，现在我要做我
的事情了。你看，任何window of opportunity都有开有关”。于是那天就在家呆了半
天，我让他写个表格，啥事他的责任，啥事是他需要提醒我帮他的等等。然后就再也没
有上学前磨蹭了。
还有，前阵子他下午放学后总是跟一个小孩子磨蹭很久才回家，挺耽误回家后要做的事
情。连续大约2个星期怎么说都不改。于是某天因为这个，该做的时候给耽误了，我就
把他晚上要开始的新一季的游泳课给取消了，把该做的做完。之后跟他好好聊了关于
set up priorities的事情。而且，游泳课转到下一季要付的penalty也算到了他头上。
他得靠清理树叶收拾living room family room 这些公共区域挣钱，要不就没钱买他想
要但爹妈不同意的玩具了。

【在 X****r 的大作中提到】

: 让孩子自己承受后果是个好办法，但是只适用少数情况，不是所有情况都可以直接这么
: 做的。那些承受不起的后果且不提，许多事情的后果要长期才能显现，这种情况就不适
: 用。比如刷牙，不刷牙的后果要几年才能显现，要让孩子自己选择百分之百不刷。这种
: 情况还要用孩子自己承受后果的策略的话就只能人为地引入相应的奖惩制度了。还有的
: 事情是大人自己承担不起后果。比如不肯上学，大人自己还要上班，没有时间和孩子耗
: ，所以这些事情要讲道理，但是最终无论接不接受只能强制执行。

l*u2014-12-03 08:12

31 楼

我又想想，刷牙这事，如果我娃真是死拧不刷的话，我可能会强制加大量后果信息轰炸
，哭也不行。不过，好像没啥事能到这个地步吧？而且，我娃对于提供的各类牙刷和各
类牙膏，挺有兴趣的。有两天我看他牙有些色素，就他刷一遍，我换个牙刷换个牙膏再
给他硕一遍，他挺快乐地配合。

【在 l********u 的大作中提到】

: 很多关于刷牙的图画书啊，难道不是理解了就刷了吗？不过我娃的牙医特好，每半年去
: 看次牙，她特能编故事，洗牙的时候一个一个sugar bug跳出来，我娃给唬得，挺信她
: 听她的。
: 上学这个，我家孩儿早先一向磨蹭，经常把负责送的姥姥怒着。于是某次趁我在家就治
: 了他一下。上学是你的事，又不是我的事。我的责任只是送你安全到学校，你要是不惦
: 记着，不提醒我，我也不管。结果他真给我耗到很晚，我就真不送他了，他大哭。我问
: 他：“你为什么要上学啊？” 他居然给我憋出来：“要学习知识学习本领”。然后我
: 无限同情地看着他说：“可惜，我送你上学的这个时间窗口已经关闭了，现在我要做我
: 的事情了。你看，任何window of opportunity都有开有关”。于是那天就在家呆了半
: 天，我让他写个表格，啥事他的责任，啥事是他需要提醒我帮他的等等。然后就再也没

d*12014-12-03 08:12

32 楼

同意! 就说冻他一下,要是冻病啦,还不是得你请假带着去看病?

【在 X****r 的大作中提到】

: 让孩子自己承受后果是个好办法，但是只适用少数情况，不是所有情况都可以直接这么
: 做的。那些承受不起的后果且不提，许多事情的后果要长期才能显现，这种情况就不适
: 用。比如刷牙，不刷牙的后果要几年才能显现，要让孩子自己选择百分之百不刷。这种
: 情况还要用孩子自己承受后果的策略的话就只能人为地引入相应的奖惩制度了。还有的
: 事情是大人自己承担不起后果。比如不肯上学，大人自己还要上班，没有时间和孩子耗
: ，所以这些事情要讲道理，但是最终无论接不接受只能强制执行。

m*r2014-12-03 08:12

33 楼

孩子常闹脾气怎么办？(zz)
http://www.jw.org/zh-hans/%E5%87%BA%E7%89%88%E7%89%A9/%E6%9D%82
常见问题
你那两岁的孩子一不开心，就会大声尖叫、拼命跺脚、乱踹乱跳。你不禁想：“我的孩
子是不是有问题？他这样乱发脾气，是因为我做错了什么吗？他会一直这样吗？”
不用担心，你是能够帮助你年幼的孩子改掉这个坏习惯的。当然，首先你须要知道，孩
子为什么会闹脾气。 *
为什么会这样？
年幼的孩子不会控制自己的情绪，所以比较容易发脾气。此外，还有什么其他原因呢？
请想想孩子在大约两岁的时候，要经历什么改变。他出生后，父母就一直无微不至地照
顾他。他一哭，他们会马上跑过来，看他是病了吗？还是饿了？要哄哄？还是要换尿布
？为了使宝宝不哭，父母什么都会做。由于婴孩不能照顾自己，得完全倚赖父母，所以
父母这样做也是应该的。
可是，到了两岁左右，孩子就慢慢感觉到父母给他的照顾，不像以前那样“无微不至”
了。现在，父母不再处处满足他的需要，反而会要求他听他们的话。孩子一时之间会很
难接受这种改变，而他表达不满的方式，也许就是发脾气。
孩子通常会渐渐明白，父母不仅会照顾他，也会教育他。当然，他如果能明白自己有责
任“服从父母”，就最好不过了。（歌罗西书３：２０）孩子在明白这些之前，也许会
一次又一次地发脾气，仿佛在考验父母的耐性。
解决方法
了解孩子的心理孩子毕竟是孩子，他们还没有学会怎样控制自己的情绪。当他不高兴
的时候，也许反应会很大。因此，要试着理解孩子的感觉。——圣经原则：哥林多前书
１３：１１
保持心平气和你的孩子大吵大闹时，你跟着发脾气是于事无补的。这时，你要尽量保
持冷静，不要被他影响。你经常提醒自己孩子发脾气的原因，就会比较容易控制自己的
情绪。——圣经原则：箴言１９：１１
不要心软如果孩子每次大声吵闹你就顺他的意去做，那么，他下次也会用同样的方式
来得到自己想要的东西。要用温和的语气和行动让孩子知道，你说了不可以就是不可以
。——圣经原则：马太福音５：３７
你经常提醒自己孩子发脾气的原因，就会比较容易控制自己的情绪
要有耐性不要期望孩子马上改掉发脾气的习惯。假如你之前常常让他左右你的决定，
要帮助他就更需要时间了。但只要你以正确的方法处理问题，每次都采取一贯的做法，
孩子很可能就会慢慢不再乱发脾气。因此圣经说：“爱是长久忍耐”。——哥林多前书
１３：４
不妨也试试以下的方法：
孩子开始吵闹时，如果情况容许，你可以抱着他，使他不能乱踹乱跳，只是不要太用力
，以免伤到他，然后等他慢慢安静下来。此外，不要对他大吼大叫。这样孩子就会看出
，发脾气是没有用的。
在家里选定一个范围，每次孩子发脾气了就要他待在那里，并告诉他，他平静下来后才
可以离开那里。
要是孩子在公众地方闹脾气，就要把他带到一旁。不要因为周围人的目光而妥协，顺着
他的意思去做，否则他便会以为，只要大吵大闹就可以得到想要的东西。
值得记住的经文
“我还是婴孩的时候，说话像婴孩，心思像婴孩，想法也像婴孩”。——哥林多前书１
３：１１
“人洞悉事理，就不轻易发怒”。——箴言１９：１１
“你们的话，是就该说‘是’，不是就该说‘不是’”。——马太福音５：３７
立场要坚定！
“每次我听到父母抱怨说，他们一跟孩子说‘不行’，孩子就接受不了，我心里便会暗
暗偷笑。这样的话其实显示出父母的问题过于孩子的问题。孩子接受不了父母说‘不’
，往往是因为父母没有坚定地说‘不’。孩子并非接受不了拒绝，他只是不觉得父母说
‘不行’就是真的‘不行’。”——约翰·罗斯蒙德，《望子成龙望女成凤》（新版，
英语）

【在 f*****4 的大作中提到】

: 我父亲的脾气不好，我和我哥一有地方让他不高兴，他的脸一下子就板起来，眼睁得大
: 大的，声音一下提起来。我很怕他那样，只要他脸一板起来，我的心跳就加快，就希望
: 自己去死了。
: 有一次夏天晚上，一家人都在看电视，他让我去洗衣服，我答应了。但是电视很好看，
: 我跟他说我就去。他去了一次洗手间，看见衣服还在那泡着，就大声吼我说让我去做怎
: 么还不去，我的小宇宙爆发，实在受不了他这样子，去自己房间关门哭得喘不过气来。
: 现在我自己有了自己的孩子，我决不因为他有错，或有地方不让我乐意而去板着脸去大
: 声说教。为什么有话不能好好跟自己家的小孩子解释呢，小孩子很多都是见色行事的。
: 我自己有这教训，一定不能在孩子身上重犯。
: 明年带孩子回国，他抱孩子之前，我一定要重申，不能使脸色！

l*u2014-12-03 08:12

34 楼

冻病之前，难道没有不舒服的感觉吗？我们上个周末不带手套出去玩，我眼瞅着也没说
啥，反正说的效果也未必好。10分钟后，自己回来说要带手套。

【在 d*******1 的大作中提到】

: 同意! 就说冻他一下,要是冻病啦,还不是得你请假带着去看病?

m*o2014-12-03 08:12

35 楼

最管用的还是谈判
其实小鬼头心里头精的很
我现在的策略，娃不听爸妈的话，爸妈就不听娃的话，什么睡前故事啦，果汁啦，糖果
啦，通通撤掉，一样换一样
刷牙才能吃糖，吃青菜才能吃肉肉，认字才给讲睡前故事~

【在 X****r 的大作中提到】

: 让孩子自己承受后果是个好办法，但是只适用少数情况，不是所有情况都可以直接这么
: 做的。那些承受不起的后果且不提，许多事情的后果要长期才能显现，这种情况就不适
: 用。比如刷牙，不刷牙的后果要几年才能显现，要让孩子自己选择百分之百不刷。这种
: 情况还要用孩子自己承受后果的策略的话就只能人为地引入相应的奖惩制度了。还有的
: 事情是大人自己承担不起后果。比如不肯上学，大人自己还要上班，没有时间和孩子耗
: ，所以这些事情要讲道理，但是最终无论接不接受只能强制执行。

m*O2014-12-03 08:12

36 楼

同意父母是初恋
lol

【在 i**e 的大作中提到】

: 说的很有道理很理智
: 可惜人的情感不这么run
: 跟父母是初恋，初恋的厉害，大家都明白撒

m*O2014-12-03 08:12

37 楼

lol
然后呢

【在 l********u 的大作中提到】

: 哈哈，我跟你差不多。他们让我干啥事的话，说一遍我会应一声“行”，说两遍我就应
: 两声，但绝对是不动滴。后来我妈很智慧地跟我老公说：“家里油瓶倒了，你都别指着
: 她去扶”。我老公就信了。
:
: ,

m*O2014-12-03 08:12

38 楼

众所周知狠下来心比较有效
但还是很多人狠不下来心
狠不下来心的好处是？

【在 l********u 的大作中提到】

: 这事，我发现，很多家长狠不下心。我小时候我妈就是“你不吃饭是你不饿，你饿了就
: 会吃”的态度。所以我对我家孩儿自然也这样。但是我爸就永远没法狠心，我小时候想
: 尽办法哄我吃饭，后来同样的招数哄我家儿子。

i*e2014-12-03 08:12

39 楼

lz是女的，俺们女的心眼比较小一些，给初恋画上句号需要时间，lz才开始动笔画
lz明年回家，直接跟爸说：你以前如何如何非常伤害俺的感情 blah blah blah
这圈就画完美了，就可以踏踏实实地开始新的乱爱了:)

【在 l*****e 的大作中提到】

: 你跟我说的一点都不矛盾嘛。原则上，你说的是初恋很厉害，我说的是既然我们明知初
: 恋很厉害，我们更对此要有所惕守。。。可行性上，我表述的是希望楼主能做到，你隐
: 含的似乎是楼主做到有难度，也各得一义的说。

q*62014-12-03 08:12

40 楼

同排～～！
作为一个七岁孩子的妈妈，我只能说，随着孩子年龄的增长，我的脾气也减长了。其实
很多时候我也很想和他好好说话，可是…………自省吾身1000次～！

【在 f******g 的大作中提到】

: 同感，我其实自己做的不好，孩子一犯错误就大呼小叫，但是事情过后就后悔。
: 尽量克制自己的脾气吧

l*u2014-12-03 08:12

41 楼

然后就随我爱咋咋了。反正，我爸宠闺女这事儿，据说在小范围相当出名儿的。我妈经
常被弄得没办法，也就背着我爸搞搞我。

【在 m*****O 的大作中提到】

: lol
: 然后呢

b*i2014-12-03 08:12

42 楼

re!!!

【在 b********i 的大作中提到】

: 刚有孩子吧？
: 我家娃三岁前我也是你这么想的

r*g2014-12-03 08:12

43 楼

有些事情你可以这样，比如吃饭，饿一顿就知道了，但有些事情这招不行，比如刷牙，
你让他自己决定，等他觉得不舒服了已经晚了。

【在 m******0 的大作中提到】

: 好好说话是一种能力。有的人说孩子3岁以上就做不到。我不同意。我家孩子一个4岁，
: 一个6岁，也是说什么，人家不一定听，听了也不一定做。我一开始也会吼。不过，因
: 为我家说好，大家不yell，所以，yell完了我反省，道歉。然后改变方法。
: 早饭来不及吃，要么带到学校，要么就饿肚子。规矩讲好，不是妈妈不给你时间吃，是
: 这些时间你不用来吃早饭，那么后果自负。到出门时间了，告诉他们一声。他们自己就
: 知道要把东西带好，外套带好，袜子穿好。我也不用跟在他们后面一直催。用合理的
: consequence“教育”他们。

r*g2014-12-03 08:12

44 楼

假装另外一个人说的容易，但实际上怎么假装，我要不是他爹的话我会费那劲去管？

【在 l*****e 的大作中提到】

: 娃和你不一样，娃的父母和你的父母不一样，所以娃的长成和你的长成是两场不同的恋
: 爱。过度地拿自己的长成做参照，就象把第一场恋爱里受到的伤害带到第二场恋爱里去
: 一样，往重里说容易无事生非。所以，没有必要矫枉过正，更没有必要情绪化。其实，
: 这件事上假装自己是另外一个人，正常处理正常对待。这比你发狠斗气，作用好的多。

r*g2014-12-03 08:12

45 楼

这才是明白人，我要是不上班还能数钱数到手抽筋，我自然和颜悦色天天陪着娃耗。

【在 X****r 的大作中提到】

: 让孩子自己承受后果是个好办法，但是只适用少数情况，不是所有情况都可以直接这么
: 做的。那些承受不起的后果且不提，许多事情的后果要长期才能显现，这种情况就不适
: 用。比如刷牙，不刷牙的后果要几年才能显现，要让孩子自己选择百分之百不刷。这种
: 情况还要用孩子自己承受后果的策略的话就只能人为地引入相应的奖惩制度了。还有的
: 事情是大人自己承担不起后果。比如不肯上学，大人自己还要上班，没有时间和孩子耗
: ，所以这些事情要讲道理，但是最终无论接不接受只能强制执行。