新portr 400果然有点ektar的感觉# PhotoGear - 摄影器材
n*2
1 楼
【 以下文字转载自 Dreamer 讨论区 】
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 个人儿时被bully对一生性格影响。见证佛洛依德罗杰斯 (长)
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jan 15 05:58:46 2011, 美东)
深夜在床上往事涌上心头，辗转反侧，潸然泪下，干脆起来爬格子，说出来心里也许会
好受些。其实这个问题以前和心理医生谈过，没有得到很好的解决。
这事要从我父辈说起，爸爸排行老二，有个身为长孙的哥哥，也就是我的伯父，伯父从
小受他们的奶奶疼，可能养成了他霸道、乖戾、自私的性格；而爸爸因为在五月份长牙
齿，迷信的说法是这个孩子长大了会忤逆，所以就不讨喜欢。爸爸性格柔弱、太重感情
，也不知道这些性格特征是怎么形成的。
我是独子，伯父有两个儿子，都比我大，就是我堂哥了。堂哥们的性格和他们的父母有
点像，喜欢捉弄别人，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。生性敏感的我小时候就被
他们有意无意地欺负了。
具体的事情我本人其实没什么太多印象，倒是长大了，大伯还有堂哥们主动和我告诉我
的：他们把襁褓中的我放在蛇皮袋做的秋千里荡，我嗷嗷大哭；小时候，他们把我关进
鸡窝，不知道是出于什么目的。还有其他类似的事，估计印象不深，大家都忘了。这些
，我真的都没有记忆，可是我的脑子能想象出，那些场面既是我主观的产物，可又都是
真实存在过的！
妈妈为保护自己的孩子而奋起抗争，可以作为一个女人说话分量不足，另外她也不善言
辞。这点，我一直很感激妈妈！爸爸应该是没有什么强烈的反对意见，他也没有观察到
我幼小的心灵受到怎样的影响，应该也没有抚慰我。印象中我长大了有次，我向爸爸和
我的奶奶告状，说堂哥欺负我，希望他们帮我出头，他们认为那是正常的孩子们之间的
玩耍，也许我现在能认同他们的看法，但是那时我是路上哭着去上学的。
多年后，大伯一家嘴上坚持认为那些都只是开的玩笑，绝非有意识的伤害，可是也不允
许我们以同样的方式对待堂哥的小孩子。即使是无意的，但是给我造成了伤害，他们没
有对不起。父亲还是站在他们的立场上，持相同观点，相信他们是无意的，也就算了，
另外，他认为别人和我"玩"是喜欢我，如果（过分）维护我，下次别人就会不理睬我了
。同时也想我能接受这些，以成人的角度来看待问题，完全忽略考虑到我（幼时的我，
还有现在的我）的感受。把他逼急了，还说我难道没有欺负过我堂弟么？（我可能尝试
过欺弱，但是堂弟的父亲不是好惹的，另外我是怕硬但不是欺软的人。）
也许过分维护我是不好的，但是我不知道针对上述情形的维护算不算过分？我也不知道
大伯一家的做法算不算无意的玩笑，难道真的一点有意的欺负、bully都没有？
还有当谈及早期经历对我目前性格的影响时，父母一致认为那是我自己的问题，我应该
自己消化解决，因为我是学心理学的，其实，我是因为这些才学了心理学！对不起，我
是first generation college student，我和父母有时真的很难沟通，我们家也没有沟
通的习惯。（我最近几年努力主动和他们沟通，但是我感到有很多困难。）
我隐约能感到被bully时那种无助、无能，小时候的我不知道怎么应对，我不知道用体
力（即使现在我体格也不是那种强壮的），不知道用智力（向成人求助没有用，我自己
没有、也不喜欢用阴谋阳谋）去反抗。我只怨自己不足够强大，多年来我就是顺着这条
思路走过来的：我的智商和情商都平平，但是毅力绝对是我的优秀品质（也许top 10%
？，但也因此缺乏灵活性和变通），有时我会刻意用困难和失败来磨练自己的意志，我
不注重享受物质生活，我会有意无意地糟蹋自己健康。我希望物质生活能比我堂哥过得
好（他们现在都在国内，当然应该都不会超级富）。
可是另一方面，我又觉得美好的东西不属于我，好像我就应该被人欺负（遇事，我总是
先活着全部检讨自己，不具攻击性），我内心对人有些害怕，其实即使现在我对大伯一
家人内心深处都有一些畏惧。自尊低。
尤其是父亲见我来美留学，虚荣的他觉得无比光宗耀祖，考虑到我的年龄，现在又盘算
着我结婚生孙，在他看来他的抚养是成功大于失败的（这是我的猜测，上次通话中他至
少承认了对我的教育也是存在不足的。）其实，他哪里知道我内心是什么想法，我觉得
我的心结还没有解开（那时严重的时候，我抑郁甚至想自杀。），如果这些没有解决好
，也会影响到我婚后和他们的关系，以及我自己对孩子的教育。因为我的心结，我对父
亲一直有怨恨，我的父母甚至或多或少地认为我和父亲的生肖什么的相冲相克。
我对自己说，或者对内心深处那个年幼的自己说：我当时只是个孩子！父母亲人不能给
我爱，我要自己爱自己，让自己健康、快乐、幸福！自己受了那么多苦，付出了那么多
，是值得拥有美好的事和人的！要自己保护自己，有勇有谋地维护自己的正当权利！
说起来容易，做起来难。自救没那么容易……
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 个人儿时被bully对一生性格影响。见证佛洛依德罗杰斯 (长)
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jan 15 05:58:46 2011, 美东)
深夜在床上往事涌上心头，辗转反侧，潸然泪下，干脆起来爬格子，说出来心里也许会
好受些。其实这个问题以前和心理医生谈过，没有得到很好的解决。
这事要从我父辈说起，爸爸排行老二，有个身为长孙的哥哥，也就是我的伯父，伯父从
小受他们的奶奶疼，可能养成了他霸道、乖戾、自私的性格；而爸爸因为在五月份长牙
齿，迷信的说法是这个孩子长大了会忤逆，所以就不讨喜欢。爸爸性格柔弱、太重感情
，也不知道这些性格特征是怎么形成的。
我是独子，伯父有两个儿子，都比我大，就是我堂哥了。堂哥们的性格和他们的父母有
点像，喜欢捉弄别人，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。生性敏感的我小时候就被
他们有意无意地欺负了。
具体的事情我本人其实没什么太多印象，倒是长大了，大伯还有堂哥们主动和我告诉我
的：他们把襁褓中的我放在蛇皮袋做的秋千里荡，我嗷嗷大哭；小时候，他们把我关进
鸡窝，不知道是出于什么目的。还有其他类似的事，估计印象不深，大家都忘了。这些
，我真的都没有记忆，可是我的脑子能想象出，那些场面既是我主观的产物，可又都是
真实存在过的！
妈妈为保护自己的孩子而奋起抗争，可以作为一个女人说话分量不足，另外她也不善言
辞。这点，我一直很感激妈妈！爸爸应该是没有什么强烈的反对意见，他也没有观察到
我幼小的心灵受到怎样的影响，应该也没有抚慰我。印象中我长大了有次，我向爸爸和
我的奶奶告状，说堂哥欺负我，希望他们帮我出头，他们认为那是正常的孩子们之间的
玩耍，也许我现在能认同他们的看法，但是那时我是路上哭着去上学的。
多年后，大伯一家嘴上坚持认为那些都只是开的玩笑，绝非有意识的伤害，可是也不允
许我们以同样的方式对待堂哥的小孩子。即使是无意的，但是给我造成了伤害，他们没
有对不起。父亲还是站在他们的立场上，持相同观点，相信他们是无意的，也就算了，
另外，他认为别人和我"玩"是喜欢我，如果（过分）维护我，下次别人就会不理睬我了
。同时也想我能接受这些，以成人的角度来看待问题，完全忽略考虑到我（幼时的我，
还有现在的我）的感受。把他逼急了，还说我难道没有欺负过我堂弟么？（我可能尝试
过欺弱，但是堂弟的父亲不是好惹的，另外我是怕硬但不是欺软的人。）
也许过分维护我是不好的，但是我不知道针对上述情形的维护算不算过分？我也不知道
大伯一家的做法算不算无意的玩笑，难道真的一点有意的欺负、bully都没有？
还有当谈及早期经历对我目前性格的影响时，父母一致认为那是我自己的问题，我应该
自己消化解决，因为我是学心理学的，其实，我是因为这些才学了心理学！对不起，我
是first generation college student，我和父母有时真的很难沟通，我们家也没有沟
通的习惯。（我最近几年努力主动和他们沟通，但是我感到有很多困难。）
我隐约能感到被bully时那种无助、无能，小时候的我不知道怎么应对，我不知道用体
力（即使现在我体格也不是那种强壮的），不知道用智力（向成人求助没有用，我自己
没有、也不喜欢用阴谋阳谋）去反抗。我只怨自己不足够强大，多年来我就是顺着这条
思路走过来的：我的智商和情商都平平，但是毅力绝对是我的优秀品质（也许top 10%
？，但也因此缺乏灵活性和变通），有时我会刻意用困难和失败来磨练自己的意志，我
不注重享受物质生活，我会有意无意地糟蹋自己健康。我希望物质生活能比我堂哥过得
好（他们现在都在国内，当然应该都不会超级富）。
可是另一方面，我又觉得美好的东西不属于我，好像我就应该被人欺负（遇事，我总是
先活着全部检讨自己，不具攻击性），我内心对人有些害怕，其实即使现在我对大伯一
家人内心深处都有一些畏惧。自尊低。
尤其是父亲见我来美留学，虚荣的他觉得无比光宗耀祖，考虑到我的年龄，现在又盘算
着我结婚生孙，在他看来他的抚养是成功大于失败的（这是我的猜测，上次通话中他至
少承认了对我的教育也是存在不足的。）其实，他哪里知道我内心是什么想法，我觉得
我的心结还没有解开（那时严重的时候，我抑郁甚至想自杀。），如果这些没有解决好
，也会影响到我婚后和他们的关系，以及我自己对孩子的教育。因为我的心结，我对父
亲一直有怨恨，我的父母甚至或多或少地认为我和父亲的生肖什么的相冲相克。
我对自己说，或者对内心深处那个年幼的自己说：我当时只是个孩子！父母亲人不能给
我爱，我要自己爱自己，让自己健康、快乐、幸福！自己受了那么多苦，付出了那么多
，是值得拥有美好的事和人的！要自己保护自己，有勇有谋地维护自己的正当权利！
说起来容易，做起来难。自救没那么容易……
