w*3
2 楼
进来很多人看中期熊吧。
我是一个绝对意义上的新手。入市是因为公司给开的ESPP，总共交易不到20次。
这几天看大盘，都觉得应该未来一个星期估计要跌。
一般不是说市场总是beat散户的么。
我是个标准散户，标准新手。 如果我看熊的话，市场是不是反着我走啊。
？？？
我是一个绝对意义上的新手。入市是因为公司给开的ESPP，总共交易不到20次。
这几天看大盘，都觉得应该未来一个星期估计要跌。
一般不是说市场总是beat散户的么。
我是个标准散户，标准新手。 如果我看熊的话，市场是不是反着我走啊。
？？？
E*c
3 楼
问：“为什么韩剧里没有性生活？”
答：“韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。”
期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自
己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”
跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。
今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。
闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞
机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高这干几年回来
就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……”
“你是食人族吗？”
“。。。”
“那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”
请广大市民注意！近日，在全市各小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们
专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，本人已经连续三天被抢，请大
家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。
女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里
！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
某公司中秋节宴请客户，酒后去“桑拿”，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“大哥昨晚喝
多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了
好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢
谢你们啦”
跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说： 帅哥能请我喝杯酒吗？
朋友看了下妖艳妹子喊到，服务员： 开瓶二锅头。
妖艳妹说： 能不能开瓶高档的？
朋友说： 开瓶60度的。
妖艳妹转身立马走了。
屌丝们之所以一直单身，大概是脑子里只有脱女孩子衣服，却没打算过先给她们买衣服。
人生没有什么事情是给别人做的。工作不是为了老板，是为了自己长本事赚钱。变美不
是为了另一半，是为了自己得瑟摇摆。所有的努力都是你自己的选择，所有的荣耀和耻
辱、成长和眼泪都是自己来担。啊，年轻人一定要提早知道这个道理，清心润肺，止咳
化痰。
2B好评：发货还可以，质量很好。我老婆穿着非常漂亮，还勾引了不少男人，也给我戴
了不少绿帽子，这也只能说店家的衣服太有魅力，好评！
一哥们的女朋友送了他一个印有“洛书”的情侣衫，说是他女朋友的是“河图”，天天
炫耀夸他女朋友有文化。可是，那天看到这哥们女朋友的一个男性朋友带着一个女孩，
他们的情侣衫印着“清明”和“端午”。我是不是误会了点什么？
“老板，来点猪头肉，不要脸啊”
“你怎么骂人呢？”
“您误会了，我是说不要你那猪脸。”
“日你先人，还骂我是猪？！”
“生儿子和生女儿有什么区别？”
“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽
兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”
小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。
早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”
小贩想了想说：“估计打不过。”
小时候，我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖，
后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！
看来，它们是看不起我家的平房啊！
据说今天快播公司被警察控制，表哥说：“我们年轻的时候没有快播，
没有手机，过的也很开心啊！”我弱弱的问了一句：“你们年轻的时候有啥？”
表哥：“我们年轻的时候特别受中年妇女的欢迎，总有些中年妇女大姐尾随你到一个无
人小巷，露出一嘴。
发黄的牙齿：“嘿！兄弟，要碟吗？”
结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的
零花钱都比你给的多。”
媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣
，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个
学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊，你们看看，你
们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们
找的猪肉检疫站给办的吧你们！”
“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”
“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”
“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”
今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，
我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，
说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？
大家放A片的文件夹叫什么名字？
回复1：日语听力，
回复2：动物世界-原始的本能，
回复3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的，
回复4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！
一个67岁的婆婆急诊来做阑尾炎，麻醉打好了，躺在手术床上，人还是清醒的。
消毒，铺巾，一切都准备好了，婆婆突然问道：“医生，医生，”我说：“什么事，哪
儿不舒服？”
她望着手术灯说：“噢，没事，我就是想告诉你们，我不冷，你们把浴霸关掉。”
第一次和男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃
饭。我心想男朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就
说：“能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。”当时婆婆脸一下子绿了，男朋友掐着我大腿
小声说：“祖宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。”
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随
手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就
滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓
他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。
以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。
当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
养儿子跟玩游戏差不多，建帐号起名字，然后开始升级，不停的砸钱，一年升一级，等
级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了。
养女儿就象种一盆名花，小心翼翼百般呵护，晴天怕晒雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，
操碎了心盼酸了眼，好不容易一朝花开，却被一个自称小婿的整盆端走了。
母亲教育闺女：＂谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火，长得还行，你可以偶尔发火；
长得砢碜，你得小心别惹对方发火！＂
闺女受益匪浅，拨出了一个电话：＂亲爱的，我知道错了...＂
带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件
件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只
见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？””
我有一个认识很久的女汉子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不
禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便
鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈
哈哈哈，爷今晚就睡了你！”
老娘天天木瓜喂你，买最好的补品给你补，用最好的精油给你按摩，给你买最贵的衣服
，你TM就是不长！就是不长！不长！！
这如果在街上听见有人喊"救命！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去
就什么都没抢到。
老师：“同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？”
同学：“春宵一刻值千金！”
老师：“。。”
跟媳妇出门买东西，回家的时候媳妇靠在车窗上吹风，我就目不转睛盯着媳妇看，媳妇
就问：“怎么了？看啥呢？”
我就说：“别的女的只要风一吹头发就会飘动，我怎么只看见你肉在动？”
表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱
：“狐狸精开门呐，我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门
呐，呸！”
悲剧的是她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里。。
第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样……
等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”
女人，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。
喜欢就是：我不喜欢吃香菜，但我喜欢爱吃香菜的你；我不喜欢矫情的别人，但我喜欢
矫情的你；我不喜欢逛街和户外，但你走到哪我都喜欢陪着你。
女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了
丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因。
面对琳琅满目的天价化妆品，深感那句“没有丑女人，只有懒女人”是不对的，正确的
应该是：“没有丑女人，只有穷女人。”
当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样？”不要以为他是在关心你，其实他是想问
：“你和你男朋友分手了没？”
女孩是种奇特的生物，她们会不知不觉中了话语的魔咒，果真变成那副样子。比如你每
天对她说“你好萌”，她就真的会渐渐变萌；对她说“你又胖了”，她就会一天天胖起
来；对她说“你太小心眼了”，她就会越发小心眼……甚至她自己对自己说“我简直蠢
死”，也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好，再开口。
女：“我们去看电影吧。”
男：“现在有啥好看的电影啊？”
女：“超凡蜘蛛侠”
男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”
今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你
找啥呢？
美女白了我一眼：“流氓”
“不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到。
答：“韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。”
期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自
己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”
跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。
今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。
闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞
机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高这干几年回来
就是一小土豪啊！”“干不好回不来就是一小土堆了……”
“你是食人族吗？”
“。。。”
“那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”
请广大市民注意！近日，在全市各小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们
专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，本人已经连续三天被抢，请大
家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。
女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里
！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
某公司中秋节宴请客户，酒后去“桑拿”，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。
他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“大哥昨晚喝
多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了
好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢
谢你们啦”
跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说： 帅哥能请我喝杯酒吗？
朋友看了下妖艳妹子喊到，服务员： 开瓶二锅头。
妖艳妹说： 能不能开瓶高档的？
朋友说： 开瓶60度的。
妖艳妹转身立马走了。
屌丝们之所以一直单身，大概是脑子里只有脱女孩子衣服，却没打算过先给她们买衣服。
人生没有什么事情是给别人做的。工作不是为了老板，是为了自己长本事赚钱。变美不
是为了另一半，是为了自己得瑟摇摆。所有的努力都是你自己的选择，所有的荣耀和耻
辱、成长和眼泪都是自己来担。啊，年轻人一定要提早知道这个道理，清心润肺，止咳
化痰。
2B好评：发货还可以，质量很好。我老婆穿着非常漂亮，还勾引了不少男人，也给我戴
了不少绿帽子，这也只能说店家的衣服太有魅力，好评！
一哥们的女朋友送了他一个印有“洛书”的情侣衫，说是他女朋友的是“河图”，天天
炫耀夸他女朋友有文化。可是，那天看到这哥们女朋友的一个男性朋友带着一个女孩，
他们的情侣衫印着“清明”和“端午”。我是不是误会了点什么？
“老板，来点猪头肉，不要脸啊”
“你怎么骂人呢？”
“您误会了，我是说不要你那猪脸。”
“日你先人，还骂我是猪？！”
“生儿子和生女儿有什么区别？”
“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽
兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”
小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。
早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”
小贩想了想说：“估计打不过。”
小时候，我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖，
后来，盖成两层房后，燕子两年内搭了五个窝……五个！
看来，它们是看不起我家的平房啊！
据说今天快播公司被警察控制，表哥说：“我们年轻的时候没有快播，
没有手机，过的也很开心啊！”我弱弱的问了一句：“你们年轻的时候有啥？”
表哥：“我们年轻的时候特别受中年妇女的欢迎，总有些中年妇女大姐尾随你到一个无
人小巷，露出一嘴。
发黄的牙齿：“嘿！兄弟，要碟吗？”
结婚后工资卡上缴，老婆按时给零花钱，某日实在受不了，和老婆说：“上学我妈给的
零花钱都比你给的多。”
媳妇儿冷冷回了一句：“那是给她未来儿媳妇的，你真以为给你的啊。”
同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣
，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个
学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊，你们看看，你
们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们
找的猪肉检疫站给办的吧你们！”
“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”
“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”
“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”
今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，
我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，
说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？
大家放A片的文件夹叫什么名字？
回复1：日语听力，
回复2：动物世界-原始的本能，
回复3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的，
回复4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！
一个67岁的婆婆急诊来做阑尾炎，麻醉打好了，躺在手术床上，人还是清醒的。
消毒，铺巾，一切都准备好了，婆婆突然问道：“医生，医生，”我说：“什么事，哪
儿不舒服？”
她望着手术灯说：“噢，没事，我就是想告诉你们，我不冷，你们把浴霸关掉。”
第一次和男朋友去他家，未来婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见婆婆叫，旺旺吃
饭。我心想男朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就
说：“能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。”当时婆婆脸一下子绿了，男朋友掐着我大腿
小声说：“祖宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名。”
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随
手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就
滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓
他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。
以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。
当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
养儿子跟玩游戏差不多，建帐号起名字，然后开始升级，不停的砸钱，一年升一级，等
级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了。
养女儿就象种一盆名花，小心翼翼百般呵护，晴天怕晒雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，
操碎了心盼酸了眼，好不容易一朝花开，却被一个自称小婿的整盆端走了。
母亲教育闺女：＂谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火，长得还行，你可以偶尔发火；
长得砢碜，你得小心别惹对方发火！＂
闺女受益匪浅，拨出了一个电话：＂亲爱的，我知道错了...＂
带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件
件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只
见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？””
我有一个认识很久的女汉子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不
禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便
鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈
哈哈哈，爷今晚就睡了你！”
老娘天天木瓜喂你，买最好的补品给你补，用最好的精油给你按摩，给你买最贵的衣服
，你TM就是不长！就是不长！不长！！
这如果在街上听见有人喊"救命！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去
就什么都没抢到。
老师：“同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？”
同学：“春宵一刻值千金！”
老师：“。。”
跟媳妇出门买东西，回家的时候媳妇靠在车窗上吹风，我就目不转睛盯着媳妇看，媳妇
就问：“怎么了？看啥呢？”
我就说：“别的女的只要风一吹头发就会飘动，我怎么只看见你肉在动？”
表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱
：“狐狸精开门呐，我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门
呐，呸！”
悲剧的是她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里。。
第一次带男朋友回家，男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样……
等男朋友走了，我爸高兴地对妈说：“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽！”
女人，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。
喜欢就是：我不喜欢吃香菜，但我喜欢爱吃香菜的你；我不喜欢矫情的别人，但我喜欢
矫情的你；我不喜欢逛街和户外，但你走到哪我都喜欢陪着你。
女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了
丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因。
面对琳琅满目的天价化妆品，深感那句“没有丑女人，只有懒女人”是不对的，正确的
应该是：“没有丑女人，只有穷女人。”
当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样？”不要以为他是在关心你，其实他是想问
：“你和你男朋友分手了没？”
女孩是种奇特的生物，她们会不知不觉中了话语的魔咒，果真变成那副样子。比如你每
天对她说“你好萌”，她就真的会渐渐变萌；对她说“你又胖了”，她就会一天天胖起
来；对她说“你太小心眼了”，她就会越发小心眼……甚至她自己对自己说“我简直蠢
死”，也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好，再开口。
女：“我们去看电影吧。”
男：“现在有啥好看的电影啊？”
女：“超凡蜘蛛侠”
男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”
今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你
找啥呢？
美女白了我一眼：“流氓”
“不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到。
d*b
4 楼
crashinfo自觉退位吧
A*n
5 楼
what's the best time? tomorrow morning?
【在 d********f 的大作中提到】
: those orders actually will be processed after Monday 9am
【在 d********f 的大作中提到】
: those orders actually will be processed after Monday 9am
F*3
6 楼
路过帮顶
y*2
7 楼
对不住了，我没有能力也没有精力管这个版，还是有请更有诚心为大家服务的吧
【在 d*b 的大作中提到】
: crashinfo自觉退位吧
【在 d*b 的大作中提到】
: crashinfo自觉退位吧
s*d
8 楼
但是晚了渣都不剩了吧
【在 d********f 的大作中提到】
: those orders actually will be processed after Monday 9am
【在 d********f 的大作中提到】
: those orders actually will be processed after Monday 9am
l*e
9 楼
秒懂清明上河图的举个手。。。
【在 E**c 的大作中提到】
: 问：“为什么韩剧里没有性生活？”
: 答：“韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。”
: 期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自
: 己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
: 角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”
: 跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。
: 今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。
: 闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞
: 机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
: “听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高这干几年回来
【在 E**c 的大作中提到】
: 问：“为什么韩剧里没有性生活？”
: 答：“韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。”
: 期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自
: 己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
: 角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”
: 跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。
: 今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。
: 闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞
: 机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
: “听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高这干几年回来
c*o
10 楼
我老是要退位的，要不是这次大坑今天就退了。
【在 d*b 的大作中提到】
: crashinfo自觉退位吧
【在 d*b 的大作中提到】
: crashinfo自觉退位吧
M*j
11 楼
co ask
【在 A********n 的大作中提到】
: what's the best time? tomorrow morning?
【在 A********n 的大作中提到】
: what's the best time? tomorrow morning?
g*d
12 楼
就那个不懂
【在 l*****e 的大作中提到】
: 秒懂清明上河图的举个手。。。
【在 l*****e 的大作中提到】
: 秒懂清明上河图的举个手。。。
c*r
13 楼
不如你来吧，据说收拾女人和修车差不多的。
【在 d*b 的大作中提到】
: crashinfo自觉退位吧
【在 d*b 的大作中提到】
: crashinfo自觉退位吧
m*r
14 楼
not even in Sunday?
if at that time oos, then totally cupped?
【在 d********f 的大作中提到】
: those orders actually will be processed after Monday 9am
if at that time oos, then totally cupped?
【在 d********f 的大作中提到】
: those orders actually will be processed after Monday 9am
l*t
15 楼
lol
l*t
16 楼
How dsb wishes 差不多啊
【在 c***r 的大作中提到】
: 不如你来吧，据说收拾女人和修车差不多的。
【在 c***r 的大作中提到】
: 不如你来吧，据说收拾女人和修车差不多的。
h*x
17 楼
Thanks. When is the best time?
【在 d********f 的大作中提到】
: those orders actually will be processed after Monday 9am
l*a
18 楼
感谢答疑
【在 l*****e 的大作中提到】
: 秒懂清明上河图的举个手。。。
【在 l*****e 的大作中提到】
: 秒懂清明上河图的举个手。。。
c*r
19 楼
lol
S*E
20 楼
应该用数学成绩除以总分吧？这个结果有意义吗？
【在 E**c 的大作中提到】
: 问：“为什么韩剧里没有性生活？”
: 答：“韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。”
: 期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自
: 己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
: 角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”
: 跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。
: 今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。
: 闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞
: 机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
: “听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高这干几年回来
g*c
21 楼
好奇这个女汉子是啥下场？
我有一个认识很久的女汉子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不
禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便
鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈
哈哈哈，爷今晚就睡了你！”
【在 E**c 的大作中提到】
: 问：“为什么韩剧里没有性生活？”
: 答：“韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。”
: 期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自
: 己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
: 角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”
: 跟胖纸握个手，你就会明白什么叫手心手背都是肉。
: 今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。
: 闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞
: 机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
: “听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高这干几年回来
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22 楼
这数学老师是体育老师冒充的吧
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23 楼
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24 楼
棒子电影最喜欢拍床戏了。
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25 楼
一看就是韩片看少了
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m*y
26 楼
木事，女汉子都穿长裤的，看不到膝盖。
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: 好奇这个女汉子是啥下场？
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: 哈哈哈，爷今晚就睡了你！”
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