费城 男征女# Piebridge - 鹊桥
E*c
1 楼
今天起床豪气顿生，对女朋友说：妞，你下面的鱼塘哥承包了！
女友淡定的看了我一眼:就你那样，十天下一阵五秒的雨，鱼塘早干了。
我老婆在卧室装了个声控灯，说如果晚上十点以后灯亮超不过半个小时，我就看不到明
天的日出。。。
于是我愉快的拿出了皮鞭。。。。
女：做我男朋友吧。
男：不行。
女：为什么？
男：我到现在还欠兄弟一屁股债。
女：欠多少，我来还。
男：这不是钱的问题。。。
大师！我看破红尘了，想剃度出家。
“滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”
到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她：“
进来喝杯咖啡？”她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”
蝎子猛烈地蛰了大师手指。大师并不害怕，再次伸出中指挑救蝎子，岂知又被蝎子狠狠
蛰了一次。旁有人问：它老蜇你，你又何必救它？大师道：“蜇人是蝎子天性，而善是
我的天性。我不能因为它不知道而放弃！”旁边的人感动之至离去！这时老僧捏着肿胀
的中指向森林深处望去，喃喃道：这回师太该满意了吧...
5…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！
成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，
完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。 应急方案启动！代号“回笼觉”立即
执行
今天一场考试下来。
我问一旁的哥们“考得咋样？”
哥们说:“考得像女孩撸管似的”
我说:“为啥？”
他镇定自若地说道:“没把握。
警官：“你为什么强暴她？”
罪犯：“我没强暴，是她主动问我的。”
警官：“她怎么说？”
罪犯：“她说'你要干嘛？'，我说'要'。”
今天跟老公一块去逛街，发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮，问老公是
不是坏了，老公说：那是妓院的标志，足字不亮说明有失足少女！好吧，老公懂得真多
！不对，你怎么知道？你给老娘回来，我不会打死你！！！
今天班里新来一女同学，我走过去说: 同学，你很漂亮，可以做个朋友吗？ 女同学:
你能再直接一点吗？ 我看了看她，害羞地说: 同学，我硬了，我想上你。
今天上机械基础的时候，老师提问我班一同学：力学的性能指标是什么？他支支吾吾说
：强度、塑性、硬度。最后一个说不出来了。我翻了翻书，我座位离着他挺远的，也不
能直接提示他。我当机立断大声说：有钱！他随口说：任性！老师一听：哎，对，还有
韧性。。。
等我以后生了儿子的话！我就去领养一个女儿，我怕20年以后儿子找不到老婆，得提前
给他准备着！
当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人
打趴下了，我就问他，你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？他摸摸我的头说！傻
孩子，去年你还小我怕说出来吓着你。
下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！
爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电
梯，
进去发现是往下的，一直下到一楼，
这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停了。”
考试之前全班同学合计选择题考试作弊方案A是哎呀，B是这逼题，C是我草，D是你大爷
。临近结束时，当我们出于尴尬紧张又要不得不交卷得时刻，一学霸大喊:我草我草这
逼题哎呀，这逼题这逼题哎呀我草你大爷的！
一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”
“我是”
“你是什么鬼？怎么这么长？”
“我是铁轨。
路过一个小超市，看到几个大概四五岁的小孩在一起玩，于是乎听到他们在唱歌：找啊
找啊找朋友，找到一个好朋友，亲亲嘴啊，拉拉手，今晚生个小朋友。。。。
“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程
序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
部门副主管请凤姐吃饭，凤姐受宠若惊：“我一个小小主管秘书，哪敢劳你大驾？”
副主管得意地说：“我当年把你推荐给咱部门主管当秘书，没想到他竟然辞职了！这不
我就成主管了！”
凤姐红着脸不好意思地说：“那我以后一定跟着你好好干！”
副主管摆摆手：“不是，我准备把你推荐给公司副经理！”
今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？
理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。
一美女晚上和老公睡觉，半夜被蚊子叮了几个包，于是在黑暗中找药，他老公问她摸神
马，她说“药”。她老公抱着她说到“睡吧，要神马要”
初中的时候，上课经常用笔戳我前边的女生，她又不好还手，只好下课了转过身来掐我
打我，还记得彼此说得最多的一句就是：我要跟你拼命！！！
如今看着怀里我们一起拼出的小生命，我很满足。，。。
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
小强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”
今天早上出去吃早点，一美女不小心把我的米线打翻了，我说“没事呀，美女”
结果她非说要陪我一晚。
我当时就惊呆了，打翻一碗米线就陪睡？！现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不
过啦！！！
老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”：“你长得也不漂亮
，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的
嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵！”老师面
无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况。。。。
一奇葩室友，恨死这货，借了老子500块钱，今天五块，明天两块的还，突然有一天告
诉我，还清了。我当场就懵了，早知道记个帐了
跟闺蜜讲：“我出差三天，回家后，发现家里很多地方都不太对劲！我怀疑老公带过女
人回家！但又没证据，你说我该怎么办！”闺蜜安慰我说：“你是不是有点太敏感了！
我们先找个地方吃点饭，我再慢慢帮你分析！”我从包里掏出一个玉米说道：“你饿了
就先吃个玉米吧，我在家拿的！”闺蜜连忙说道：“我可不吃！那玉米都放三天了！”
我从包里慢慢掏出菜刀，然后冷静的说道：“还真特么是你！”
同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火
锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话
说，“有扑克。”
今天又被媳妇训一顿了，说我昨天晚上出去鬼混到11点多才回来。我当然会说我一直在
家了，然后她说，你的手机qq十一点半之前一直显示3g在线，到十一点半之后才显示
wifi在线，以我对你的了解，你在家绝对会用wifi…我竟无言以对，腾讯，你大爷的！
上课时 一女同学睡觉被老师发现 罚她去操场跑圈 跑着跑着下起了雨。 就在这时一帅
哥拿了一把伞撑在她头上。瞬间那女同学红晕着说“我有男朋友了” 这时那帅哥说“
10块钱一把 要么？”
今天邻居老王被他儿子的老师叫到了学校。老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女
同学坐的椅子上。”老杨：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让
他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他说钉子有毒，他把
人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸毒...”
女友淡定的看了我一眼:就你那样，十天下一阵五秒的雨，鱼塘早干了。
我老婆在卧室装了个声控灯，说如果晚上十点以后灯亮超不过半个小时，我就看不到明
天的日出。。。
于是我愉快的拿出了皮鞭。。。。
女：做我男朋友吧。
男：不行。
女：为什么？
男：我到现在还欠兄弟一屁股债。
女：欠多少，我来还。
男：这不是钱的问题。。。
大师！我看破红尘了，想剃度出家。
“滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”
到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦，我过去问她：“
进来喝杯咖啡？”她扑通一声跪下来说：“大叔，我还小。”
蝎子猛烈地蛰了大师手指。大师并不害怕，再次伸出中指挑救蝎子，岂知又被蝎子狠狠
蛰了一次。旁有人问：它老蜇你，你又何必救它？大师道：“蜇人是蝎子天性，而善是
我的天性。我不能因为它不知道而放弃！”旁边的人感动之至离去！这时老僧捏着肿胀
的中指向森林深处望去，喃喃道：这回师太该满意了吧...
5…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！
成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，
完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。 应急方案启动！代号“回笼觉”立即
执行
今天一场考试下来。
我问一旁的哥们“考得咋样？”
哥们说:“考得像女孩撸管似的”
我说:“为啥？”
他镇定自若地说道:“没把握。
警官：“你为什么强暴她？”
罪犯：“我没强暴，是她主动问我的。”
警官：“她怎么说？”
罪犯：“她说'你要干嘛？'，我说'要'。”
今天跟老公一块去逛街，发现商业街很多足疗店牌子的LED灯“足”字不亮，问老公是
不是坏了，老公说：那是妓院的标志，足字不亮说明有失足少女！好吧，老公懂得真多
！不对，你怎么知道？你给老娘回来，我不会打死你！！！
今天班里新来一女同学，我走过去说: 同学，你很漂亮，可以做个朋友吗？ 女同学:
你能再直接一点吗？ 我看了看她，害羞地说: 同学，我硬了，我想上你。
今天上机械基础的时候，老师提问我班一同学：力学的性能指标是什么？他支支吾吾说
：强度、塑性、硬度。最后一个说不出来了。我翻了翻书，我座位离着他挺远的，也不
能直接提示他。我当机立断大声说：有钱！他随口说：任性！老师一听：哎，对，还有
韧性。。。
等我以后生了儿子的话！我就去领养一个女儿，我怕20年以后儿子找不到老婆，得提前
给他准备着！
当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人
打趴下了，我就问他，你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？他摸摸我的头说！傻
孩子，去年你还小我怕说出来吓着你。
下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！
爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电
梯，
进去发现是往下的，一直下到一楼，
这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停了。”
考试之前全班同学合计选择题考试作弊方案A是哎呀，B是这逼题，C是我草，D是你大爷
。临近结束时，当我们出于尴尬紧张又要不得不交卷得时刻，一学霸大喊:我草我草这
逼题哎呀，这逼题这逼题哎呀我草你大爷的！
一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”
“我是”
“你是什么鬼？怎么这么长？”
“我是铁轨。
路过一个小超市，看到几个大概四五岁的小孩在一起玩，于是乎听到他们在唱歌：找啊
找啊找朋友，找到一个好朋友，亲亲嘴啊，拉拉手，今晚生个小朋友。。。。
“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程
序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
部门副主管请凤姐吃饭，凤姐受宠若惊：“我一个小小主管秘书，哪敢劳你大驾？”
副主管得意地说：“我当年把你推荐给咱部门主管当秘书，没想到他竟然辞职了！这不
我就成主管了！”
凤姐红着脸不好意思地说：“那我以后一定跟着你好好干！”
副主管摆摆手：“不是，我准备把你推荐给公司副经理！”
今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？
理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。
一美女晚上和老公睡觉，半夜被蚊子叮了几个包，于是在黑暗中找药，他老公问她摸神
马，她说“药”。她老公抱着她说到“睡吧，要神马要”
初中的时候，上课经常用笔戳我前边的女生，她又不好还手，只好下课了转过身来掐我
打我，还记得彼此说得最多的一句就是：我要跟你拼命！！！
如今看着怀里我们一起拼出的小生命，我很满足。，。。
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
小强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”
今天早上出去吃早点，一美女不小心把我的米线打翻了，我说“没事呀，美女”
结果她非说要陪我一晚。
我当时就惊呆了，打翻一碗米线就陪睡？！现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不
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老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文“对老师说的心里话”：“你长得也不漂亮
，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的
嫁了才是正经事。”我一个劲给老师道歉：“孩子不懂事，还请老师多包涵！”老师面
无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况。。。。
一奇葩室友，恨死这货，借了老子500块钱，今天五块，明天两块的还，突然有一天告
诉我，还清了。我当场就懵了，早知道记个帐了
跟闺蜜讲：“我出差三天，回家后，发现家里很多地方都不太对劲！我怀疑老公带过女
人回家！但又没证据，你说我该怎么办！”闺蜜安慰我说：“你是不是有点太敏感了！
我们先找个地方吃点饭，我再慢慢帮你分析！”我从包里掏出一个玉米说道：“你饿了
就先吃个玉米吧，我在家拿的！”闺蜜连忙说道：“我可不吃！那玉米都放三天了！”
我从包里慢慢掏出菜刀，然后冷静的说道：“还真特么是你！”
同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火
锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话
说，“有扑克。”
今天又被媳妇训一顿了，说我昨天晚上出去鬼混到11点多才回来。我当然会说我一直在
家了，然后她说，你的手机qq十一点半之前一直显示3g在线，到十一点半之后才显示
wifi在线，以我对你的了解，你在家绝对会用wifi…我竟无言以对，腾讯，你大爷的！
上课时 一女同学睡觉被老师发现 罚她去操场跑圈 跑着跑着下起了雨。 就在这时一帅
哥拿了一把伞撑在她头上。瞬间那女同学红晕着说“我有男朋友了” 这时那帅哥说“
10块钱一把 要么？”
今天邻居老王被他儿子的老师叫到了学校。老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女
同学坐的椅子上。”老杨：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让
他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他说钉子有毒，他把
人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸毒...”
