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E*c
1 楼
回忆是一种伤，那些年我们说过的情话。。。
“我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”
“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。”
“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”，强东幸福的说到。
我听过最美的情话：
"爸，你大学选的文科还是理科？"
"我选的是你妈"。
武媚娘，14岁时貌美倾城，被皇帝李世民纳入为嫔妃，后李治又将她纳为嫔妃，最后当
上皇后，李治死后她自立为皇帝，并收养男宠无数。她两任老公为皇帝，两个儿子也是
皇帝，她全家都是皇帝，唯一能赢过武媚娘的是广电总局，自锁骨以下斩去身体，于
2015年初，卒。
问题来了：请找出与其他不同的一项。
A：香蕉 B：茄子
C：黄瓜 D：胡萝卜
每个选项都让人无法割舍。。。。
车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给六岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说“王子让她生个宝宝，她下个蛋怎么办”
老师:新学期开学了，我们来选班长！
小明:老师我可以竞选吗？
老师:你以前干过班干部吗？
小明:我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
老师:滚！！！
我吃了麻婆豆腐之后，当场被麻婆砍了二十多刀。
郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我
倒觉得你挺年轻。”
“那是，算你有眼光。”
“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你丫的不知道一夫一妻制吗？
现在想想。真他妈是神算啊。。。。
看影视剧，发现民国时的秘书都是男的，那是因为能干！
现在秘书都换成女的了，还是因为能干！
“新年你听过最大的谎言是什么？”
“压岁钱我先帮你存着。”
“新年你说过最大的谎言是什么？”
“新的一年，新的自己。”
刘姐在水果摊买桔子，问小贩桔子甜吗？小贩信誓旦旦的发誓：不甜我是你儿子！
刘姐信以为真买了几斤，到家一吃全是酸的，回到摊位找小贩算账，见到只有一个中年
人在那，随即问：刚才那个年轻人呢？
中年男子说：那是我儿子，他让我等着你呢。。。
某资深科研团队近期发布一份研究报告：长时间接触奶茶对人体的伤害很大，尤其是男
性。。。
下雪了，院里的树上挂着一树的雪，老婆笑着跑到树下站好叫我:“来！我站在树下面
，你踹一脚，一定很好玩！”
我运足力气一脚踹去。。。。直到我被她打晕前才明白，她是让我踹树。。。。
昨晚写了点东西熬到凌晨2两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好。
。。。
结果早上媳妇一脸伤感的告诉我：“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了
！”
考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚
都别给我睡了。
后排的来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？
小明和奶奶看电视，突然电视上出现屌丝两个子，奶奶说：小明啊，屌丝是什么意思啊？
小明含蓄的说：奶奶，屌丝就是我这样的人
奶奶：你不是二逼吗？
小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什么，老妈说“魂斗罗”。
当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了？
赶忙往餐桌上一看，呵呵。。。馄饨，豆腐，大萝卜。。。
小明受伤上医院，医生指着x光片说，你看，你的肋骨都断了。
小明说，啊，有没有生命危险
医生说，没事，我给你修好了
小明连声道谢，医生：只不过我用的Photoshop……
一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！ ”
男：“停战？怎么停？”
女：“我们依照历史惯例吧！ ”
男：“和亲？”
“老板！你这秘制牛肉饭，也没啥特别啊。”
“哼哼，你再仔细吃吃，吃不出是我们哪个厨师做的吧。
2014网络大事件：
我跟你什么仇什么怨，你开挖掘机来吓我，一步一步似爪牙地逼近我，吓得我辣条都掉
了！！！
你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！
！！
那天早上起床化妆，摸着自己的皮肤越来越光滑，于是洋洋得意的对男友说，我皮肤最
近出奇的好，你说是为什么勒？
男友有气无力的传来：老子都虚了，你皮肤能不好？
快期末考试了，抱着混个脸熟的心态去上节英语课，英语老师慈祥的看着我说：长高了
也变胖了。
本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办
理。
结果他说：那算了吧，我今年才28。。。
这年头，有些事真邪门!各行业老大与老二PK，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：
王老吉PK加多宝，和其正消失了。
360PK金山，卡巴斯基消失了。
苹果PK三星，诺基亚消失了。
小三PK正室，官员消失了。
政府PK贪官，年终福利消失了。
最经典的是中秋节PK国庆节，星期日消失了。。。
周五最后一节课，老师布置作业，第四章，4,8,12,18,20,23,就做这些题吧。忽然几个
男生大喊，老师，再布置一个题吧，这几个题目不够啊！老师大喜，心想这些孩子难得
这么认真，那就再加上第5题和第15题吧。下课铃声一响，男生们纷纷跑向彩票投注站
，边跑边说，这下好了，连特别号都有了。
2014简洁版：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全
年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人。新的一年我们依然要找寻。
同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得
那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了。”
不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没
看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
老公刚从外地出差回来，我特意去市场买了只鸡炖给他吃。饭桌上看着老公吃得特香，
像个孩子似的，忍不住靠着老公，抚了抚他的后背。
老公立马停住，抬头看着我幽幽道：我不会为了一只鸡而做一只鸭的。
我:。。。。。。
前天我一哥们刚买肾6，各种把玩测性能～路过一段高速，哥们把百度地图的导航打开
，肾6大显神威：您已超速，您已超速，您已超速……一直叫个不停～最后整个车厢人
都安静下来看这边，一吓坏大妈说：不会出什么事故吧～乘务员妹子走过来：先生请不
要在高铁列车上开导航！
那天我调了一杯酒，材料用到黄瓜，做出来后，一个女同事过来尝了一下，说好好喝，
叫什么名字。我想了一下，说这个叫最伤女人心！她问我为什么，我说黄瓜被捣碎了啊！
一位女子跟男友吵架后气得想哭，但因为爱面子，不敢回家哭，后来突然想到干脆去殡
仪馆里面哭，因为别人一定不会觉得奇怪。於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的
灵堂，放下心，蹲在地上痛哭起来。
两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼...在外面竟然还有小三。商议后
走过来将她扶起，安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们决定分你1亿5千万现金，
其他的房地产和公司股 票什么的，你就...就别想了，行吗？
这个事例告诉我们：去陌生人圈子可能有意外收获！拓展人脉很重要。
一天，悟空，八戒，沙僧三人闲着无聊就在讨论取完经之后打算干什么？
悟空：我要建一个最大的果园，让我的猴子猴孙不愁没果子吃。
沙僧:我要在我的流沙河上建一座桥，桥边上建一个寺，然后传颂佛经。
八戒：我跟你们不一样，我不会建果园寺庙，也不会造桥。
悟空沙僧：那你要干嘛？
八戒：我要去韩国整容！我要上春晚！
“我和你爸同时掉河里，你先救谁呀？”
“尊老敬老是我们国家的优良传统，我会先救年龄大的。”
“就知道你会救我！你真是我见过最单纯善良的人”，强东幸福的说到。
我听过最美的情话：
"爸，你大学选的文科还是理科？"
"我选的是你妈"。
武媚娘，14岁时貌美倾城，被皇帝李世民纳入为嫔妃，后李治又将她纳为嫔妃，最后当
上皇后，李治死后她自立为皇帝，并收养男宠无数。她两任老公为皇帝，两个儿子也是
皇帝，她全家都是皇帝，唯一能赢过武媚娘的是广电总局，自锁骨以下斩去身体，于
2015年初，卒。
问题来了：请找出与其他不同的一项。
A：香蕉 B：茄子
C：黄瓜 D：胡萝卜
每个选项都让人无法割舍。。。。
车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给六岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿担心的说“王子让她生个宝宝，她下个蛋怎么办”
老师:新学期开学了，我们来选班长！
小明:老师我可以竞选吗？
老师:你以前干过班干部吗？
小明:我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
老师:滚！！！
我吃了麻婆豆腐之后，当场被麻婆砍了二十多刀。
郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我
倒觉得你挺年轻。”
“那是，算你有眼光。”
“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你丫的不知道一夫一妻制吗？
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现在秘书都换成女的了，还是因为能干！
“新年你听过最大的谎言是什么？”
“压岁钱我先帮你存着。”
“新年你说过最大的谎言是什么？”
“新的一年，新的自己。”
刘姐在水果摊买桔子，问小贩桔子甜吗？小贩信誓旦旦的发誓：不甜我是你儿子！
刘姐信以为真买了几斤，到家一吃全是酸的，回到摊位找小贩算账，见到只有一个中年
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中年男子说：那是我儿子，他让我等着你呢。。。
某资深科研团队近期发布一份研究报告：长时间接触奶茶对人体的伤害很大，尤其是男
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下雪了，院里的树上挂着一树的雪，老婆笑着跑到树下站好叫我:“来！我站在树下面
，你踹一脚，一定很好玩！”
我运足力气一脚踹去。。。。直到我被她打晕前才明白，她是让我踹树。。。。
昨晚写了点东西熬到凌晨2两点，期间听到媳妇作美梦都笑出声了，心想这梦也太好。
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结果早上媳妇一脸伤感的告诉我：“老公，昨晚我做了个恶梦，你得了绝症，太可怕了
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后排的来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？
小明和奶奶看电视，突然电视上出现屌丝两个子，奶奶说：小明啊，屌丝是什么意思啊？
小明含蓄的说：奶奶，屌丝就是我这样的人
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小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什么，老妈说“魂斗罗”。
当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了？
赶忙往餐桌上一看，呵呵。。。馄饨，豆腐，大萝卜。。。
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小明说，啊，有没有生命危险
医生说，没事，我给你修好了
小明连声道谢，医生：只不过我用的Photoshop……
一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！ ”
男：“停战？怎么停？”
女：“我们依照历史惯例吧！ ”
男：“和亲？”
“老板！你这秘制牛肉饭，也没啥特别啊。”
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最经典的是中秋节PK国庆节，星期日消失了。。。
周五最后一节课，老师布置作业，第四章，4,8,12,18,20,23,就做这些题吧。忽然几个
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这么认真，那就再加上第5题和第15题吧。下课铃声一响，男生们纷纷跑向彩票投注站
，边跑边说，这下好了，连特别号都有了。
2014简洁版：从寻找一架飞机开始，到寻找另一架飞机结束，中间找了几天金正恩，全
年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人。新的一年我们依然要找寻。
同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得
那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了。”
不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但最近一两个月都没
看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
老公刚从外地出差回来，我特意去市场买了只鸡炖给他吃。饭桌上看着老公吃得特香，
像个孩子似的，忍不住靠着老公，抚了抚他的后背。
老公立马停住，抬头看着我幽幽道：我不会为了一只鸡而做一只鸭的。
我:。。。。。。
前天我一哥们刚买肾6，各种把玩测性能～路过一段高速，哥们把百度地图的导航打开
，肾6大显神威：您已超速，您已超速，您已超速……一直叫个不停～最后整个车厢人
都安静下来看这边，一吓坏大妈说：不会出什么事故吧～乘务员妹子走过来：先生请不
要在高铁列车上开导航！
那天我调了一杯酒，材料用到黄瓜，做出来后，一个女同事过来尝了一下，说好好喝，
叫什么名字。我想了一下，说这个叫最伤女人心！她问我为什么，我说黄瓜被捣碎了啊！
一位女子跟男友吵架后气得想哭，但因为爱面子，不敢回家哭，后来突然想到干脆去殡
仪馆里面哭，因为别人一定不会觉得奇怪。於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的
灵堂，放下心，蹲在地上痛哭起来。
两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼...在外面竟然还有小三。商议后
走过来将她扶起，安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们决定分你1亿5千万现金，
其他的房地产和公司股 票什么的，你就...就别想了，行吗？
这个事例告诉我们：去陌生人圈子可能有意外收获！拓展人脉很重要。
一天，悟空，八戒，沙僧三人闲着无聊就在讨论取完经之后打算干什么？
悟空：我要建一个最大的果园，让我的猴子猴孙不愁没果子吃。
沙僧:我要在我的流沙河上建一座桥，桥边上建一个寺，然后传颂佛经。
八戒：我跟你们不一样，我不会建果园寺庙，也不会造桥。
悟空沙僧：那你要干嘛？
八戒：我要去韩国整容！我要上春晚！
