如果在鹊桥# Piebridge - 鹊桥
E*c
1 楼
我有一外国哥们叫Ken。他喜欢我们单位一女孩，却不敢约她。于是乎我便帮Keb去约她。
“嗨！Ken想约你吃饭”
“吃什么？”
“去吃肯德基吧。”
“流氓！”啪一巴掌！
我到底做错了什么？
我一直纠结一个问题好多年了，黑人会把黑色的丝袜说成肉色吗？
今天在报纸看到了几点经常撸管的危害
1 经常撸管的人记忆力会衰退。
2 经常撸管的人容易数错数。
4 经常撸管的人记忆力会衰退。
数学课最后几分钟，老师出了一道题，说:“谁能答出来，就放学。”
无人应答，老师又说:“现在有人站出来求解，我们就放学。”
小明站起来，说:“姐，求你了，放学吧。”
A：“你喜欢赵又廷吗？”
B：“很喜欢。”
A：“那你喜欢他什么呀！”
B：“我喜欢他老婆。”
今天第一次被女生搭讪，我兴奋不已。二货室友说：这有啥好激动的。不是我吹牛，我
这么多年，被搭讪可不是一次两次了，早就看淡了。
我崇拜的看着他，充满期许的问他：那您一共被搭讪了多少次？
他掐灭了手中的烟头，望着远方：“零次。”
为什么人妖都是男的做呢？ 因为挖坑容易，种树难！！！
我委屈的说道：“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢！”
嫂子边打边骂：“你TM就不能等生出来再摸！”
美女都是睡出来的。
千万不要想歪了。。。。
我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很
容易得癌症。
我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以
后不要考研！
广场上，一男吃了口辣椒，眼泪都快出来了，他单膝跪地，向女人求婚，“嫁给我好吗
？”
女人犹豫不决时，男人亲吻了女人
女人说：“好辣”
男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上
现场一片欢呼
今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种。。。违背正常伦理的事
情。
果不其然！他真的是那种人！！！又把我完好无损的安全送回了家。
小孩：“叔，你怎么不去上班啊 ？”
叔：“叔失业了，没班可上了”
小孩：“叔，那你咋不去做人流啊”
叔：“啥？”
小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流，今天做，明天就能上班”
那天，我去医院看一个病人。刚放下礼品，寒暄完毕。就看见临床的3号病人药液已经
滴完。可是护士还没来。于是我就热心的帮他喊人：“护士快来呀，3床快完了。”喊
完感觉不对劲。马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
小明娶了一个老婆，亲朋好友都说她能干，消息传到了老王耳里，老王不信，于是抽空
亲自拜访了他老婆，完事回来拍着小明的肩膀说到，你老婆真能干！！小明听后幸福而
又甜蜜的笑了。
手牵手和媳妇逛街，不巧遇见前女友，我竟下意识松开了媳妇的手。害怕媳妇会认为该
动作的原因是因为还爱着前女友。为了不让她多心，机智的我怒视着前女友当场撸起管
来。
妻子刚才对我说，她在网上看到一件性感的情趣内裤和胸罩。我正心想这老娘们可算开
窍了呢，结果没想到，原来她不是买给我穿的。
周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是
《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍
地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将
我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读
书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。
。’”
哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥
下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼，那是好几百万的车。。。
今天阿华心情很不好，我看了很心疼，问阿华怎么了。阿华说：“我女朋友嫌我只关心
足球，都不关心她，于是就和一个小白脸走了。”我听了大吃一惊，问道：“那她是租
借，还是永久转会？”
前女友结婚，非要本人参加。给个面子吧，哥去了。
快结束的时候，那男的知道我的角色了，一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗？
”“外面那辆QQ是我的”
“没房就一破车，当初她怎么愿意和你处啊” 哥头一仰，成45度，淡淡的说 “可能是
哥活好吧~”
我12岁那年春节，大年初二。妈妈带我回姥姥家。村长看见我赶紧给我个红包。问我：
认识爷爷不。
我接过红包，高兴的告诉他：爷爷，你烧成灰我都认识。
老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”
我想想也是，便约了几个朋友去爬山。
一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。
“今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。
女：听说你在一个国家单位十几年？
男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。
女：这么说你的单位效益很好？
男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。
女：你在单位里是哪一个级别的？
男：单人办公室，级别当然不低了。
女：你单位那么好，你怎么不干了？
男：没办法，刑期到了，刑满释放。
今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。
不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？
我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！
经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！
这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？
儿子要断奶，媳妇对着儿子说：喝吧，喝的饱饱的，下一次喝，说不定什么时候呢，
至少也要二十年后。。。
今天女朋友惹我生气，就我这小脾气果断不能忍啊，于是我狠狠的掏出一根烟，写上她
的名字，哼，我抽死你，抽死你
新东方故事： 风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了
线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世
界上最美的女人。
接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。
和一朋友去手机店买手机，刚好碰上活动试玩，我朋友把全部手机试玩了一遍，之后朋
友拉着我跑，突然后面传来一声咆哮，那服务员说：那个滚蛋干的好事！！
我朋友就在离手机店不远处大笑，我问：哥们，有什么事那么高兴？哥们说：刚才不是
在哪手机店试玩嘛，我把每台手机都设了密码。
“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”
“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置。。。在医学上称
为痔疮。”
吃过午饭，单位的几个男女已婚同事不知咋的，就忘情的探讨起来男女之事，唇枪舌剑
，你来我往的。颇有辩论赛的气氛。大家忽略了身边尚有一大龄未婚女的事了。没想到
的是这个女孩子倒是围观的很是兴奋，听得津津有味。
于是我就说：“哎呀，咱们别说了，这里还有个纯洁小处女呢！”
没想到她腼腆的笑笑说：“没事，纯、洁、小、处、女这五个字，也就女这个字我占了
。”
甲：告诉你一个秘密……
乙：什么？
甲：办公室的一漂亮妹子，看上我了？
乙：可能吗？
甲：真的，每次中午吃饭的时候，她都要看我好几眼……
乙：她可能想减肥……
在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子
说到:猜猜我是谁？
结果他果断猜出了我。我大惊！问到:你怎么知道是我？
他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”
我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”
“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。”
如果每天都坚持在公司大便，假设一次十分钟一年坚持下来就有四十个小时，也就是五
个工作日带薪大便。比一般的小长假都要长。一定要坚持带薪大便啊！
“嗨！Ken想约你吃饭”
“吃什么？”
“去吃肯德基吧。”
“流氓！”啪一巴掌！
我到底做错了什么？
我一直纠结一个问题好多年了，黑人会把黑色的丝袜说成肉色吗？
今天在报纸看到了几点经常撸管的危害
1 经常撸管的人记忆力会衰退。
2 经常撸管的人容易数错数。
4 经常撸管的人记忆力会衰退。
数学课最后几分钟，老师出了一道题，说:“谁能答出来，就放学。”
无人应答，老师又说:“现在有人站出来求解，我们就放学。”
小明站起来，说:“姐，求你了，放学吧。”
A：“你喜欢赵又廷吗？”
B：“很喜欢。”
A：“那你喜欢他什么呀！”
B：“我喜欢他老婆。”
今天第一次被女生搭讪，我兴奋不已。二货室友说：这有啥好激动的。不是我吹牛，我
这么多年，被搭讪可不是一次两次了，早就看淡了。
我崇拜的看着他，充满期许的问他：那您一共被搭讪了多少次？
他掐灭了手中的烟头，望着远方：“零次。”
为什么人妖都是男的做呢？ 因为挖坑容易，种树难！！！
我委屈的说道：“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢！”
嫂子边打边骂：“你TM就不能等生出来再摸！”
美女都是睡出来的。
千万不要想歪了。。。。
我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很
容易得癌症。
我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以
后不要考研！
广场上，一男吃了口辣椒，眼泪都快出来了，他单膝跪地，向女人求婚，“嫁给我好吗
？”
女人犹豫不决时，男人亲吻了女人
女人说：“好辣”
男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上
现场一片欢呼
今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种。。。违背正常伦理的事
情。
果不其然！他真的是那种人！！！又把我完好无损的安全送回了家。
小孩：“叔，你怎么不去上班啊 ？”
叔：“叔失业了，没班可上了”
小孩：“叔，那你咋不去做人流啊”
叔：“啥？”
小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流，今天做，明天就能上班”
那天，我去医院看一个病人。刚放下礼品，寒暄完毕。就看见临床的3号病人药液已经
滴完。可是护士还没来。于是我就热心的帮他喊人：“护士快来呀，3床快完了。”喊
完感觉不对劲。马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
小明娶了一个老婆，亲朋好友都说她能干，消息传到了老王耳里，老王不信，于是抽空
亲自拜访了他老婆，完事回来拍着小明的肩膀说到，你老婆真能干！！小明听后幸福而
又甜蜜的笑了。
手牵手和媳妇逛街，不巧遇见前女友，我竟下意识松开了媳妇的手。害怕媳妇会认为该
动作的原因是因为还爱着前女友。为了不让她多心，机智的我怒视着前女友当场撸起管
来。
妻子刚才对我说，她在网上看到一件性感的情趣内裤和胸罩。我正心想这老娘们可算开
窍了呢，结果没想到，原来她不是买给我穿的。
周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是
《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍
地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将
我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读
书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。
。’”
哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥
下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼，那是好几百万的车。。。
今天阿华心情很不好，我看了很心疼，问阿华怎么了。阿华说：“我女朋友嫌我只关心
足球，都不关心她，于是就和一个小白脸走了。”我听了大吃一惊，问道：“那她是租
借，还是永久转会？”
前女友结婚，非要本人参加。给个面子吧，哥去了。
快结束的时候，那男的知道我的角色了，一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗？
”“外面那辆QQ是我的”
“没房就一破车，当初她怎么愿意和你处啊” 哥头一仰，成45度，淡淡的说 “可能是
哥活好吧~”
我12岁那年春节，大年初二。妈妈带我回姥姥家。村长看见我赶紧给我个红包。问我：
认识爷爷不。
我接过红包，高兴的告诉他：爷爷，你烧成灰我都认识。
老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”
我想想也是，便约了几个朋友去爬山。
一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。
“今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。
女：听说你在一个国家单位十几年？
男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。
女：这么说你的单位效益很好？
男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。
女：你在单位里是哪一个级别的？
男：单人办公室，级别当然不低了。
女：你单位那么好，你怎么不干了？
男：没办法，刑期到了，刑满释放。
今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。
不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？
我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！
经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！
这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？
儿子要断奶，媳妇对着儿子说：喝吧，喝的饱饱的，下一次喝，说不定什么时候呢，
至少也要二十年后。。。
今天女朋友惹我生气，就我这小脾气果断不能忍啊，于是我狠狠的掏出一根烟，写上她
的名字，哼，我抽死你，抽死你
新东方故事： 风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了
线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世
界上最美的女人。
接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。
和一朋友去手机店买手机，刚好碰上活动试玩，我朋友把全部手机试玩了一遍，之后朋
友拉着我跑，突然后面传来一声咆哮，那服务员说：那个滚蛋干的好事！！
我朋友就在离手机店不远处大笑，我问：哥们，有什么事那么高兴？哥们说：刚才不是
在哪手机店试玩嘛，我把每台手机都设了密码。
“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”
“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置。。。在医学上称
为痔疮。”
吃过午饭，单位的几个男女已婚同事不知咋的，就忘情的探讨起来男女之事，唇枪舌剑
，你来我往的。颇有辩论赛的气氛。大家忽略了身边尚有一大龄未婚女的事了。没想到
的是这个女孩子倒是围观的很是兴奋，听得津津有味。
于是我就说：“哎呀，咱们别说了，这里还有个纯洁小处女呢！”
没想到她腼腆的笑笑说：“没事，纯、洁、小、处、女这五个字，也就女这个字我占了
。”
甲：告诉你一个秘密……
乙：什么？
甲：办公室的一漂亮妹子，看上我了？
乙：可能吗？
甲：真的，每次中午吃饭的时候，她都要看我好几眼……
乙：她可能想减肥……
在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子
说到:猜猜我是谁？
结果他果断猜出了我。我大惊！问到:你怎么知道是我？
他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”
我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”
“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。”
如果每天都坚持在公司大便，假设一次十分钟一年坚持下来就有四十个小时，也就是五
个工作日带薪大便。比一般的小长假都要长。一定要坚持带薪大便啊！
