本人女，性别女。还算年轻，当然是相对于中老年而言。硕士研究生，但至今没有研究
过”生”。热爱文学艺术，算是女文青一枚。但是现在的姑娘都更喜欢被称作文艺女青
年，很少有人会自诩是一个文艺女青年。所以文艺女青年已经是一个被滥用的词了，更
多的时候是那种感觉，是那种文艺范。这种例子就多了，电影院、音乐厅、咖啡馆、美
术馆、书店，大都市里有的是这种浮华却安逸的角落，源源不断地滋生出文艺腔的泡沫
。即便如此，如果单纯从字面上解释，即对各种文艺作品：无论文学、音乐、绘画、影
视等等有着坚持不懈的热烈追求的，我愿意把自己加入这个行列。
我清高，我想大多数自认为文艺的人都会有此通病，看着小众的书，听着小众的音乐。
看不惯那些附庸风雅的伪文艺女青年，不是白衣飘飘就是暗花镶边，走在大街上，要是
三个撞一块，都能被消掉。我不知道该和别人说什么，觉得这个世上没有人懂自己，连
做个梦都想有人和我一起用弗洛伊德的观点去解析。脸上虽然整天挂着微笑，心里却从
未真正开心过，内心柔弱，却经常把自己装成一副混蛋样。恃才傲物，曲高和寡，其实
我想自己只是有点孤单罢了。
我念旧，总是在上一段感情的漩涡中无法自拔，翻看以前的日记，回想起那些甜蜜与心
酸。然而旧文勾起的却不只有旧时光，还有这些年的改变。为何当初的自己，现在看来
却又些许陌生，原来一切真的都在悄悄改变，倘若如此再过十年二十年，岂不面目全非
？怀旧的心总会隐隐约约地渗出忧伤，时间一久，就连自己也分不清究竟是忧伤还是为
了忧伤而忧伤。我想这便是习惯性忧伤，因此造就了我现在的习惯性孤单。
我也会憧憬一场浪漫伟大的爱情，期待可以遇上一个自己喜欢，也喜欢自己的人，一起
白头到老。揣怀着这种顺其自然，宁缺毋滥的心境，在爱情的道路上停滞不前。我留恋
电影里不真实的场景，却没有任何实际的行动；幻想着那个和自己最最匹配的他，却没
有考虑过这个人是否真的存在。所以选择了独自等待，或许于我而言，追求的幸福不过
是由网络、文字、影视剧所设定的欲望，那是孤独的呐喊。
既然爱情迷茫了，我就更加向往自由，想拿着相机到处走走看看，与其说这是一个人的
旅行，还不如说这是流浪。并不是想因此邂逅爱情，更不是希望碰上那种从做爱到恋爱
一气呵成的艳遇，只是想在别处暂时安放自己这颗漂泊的心。孤单的情绪在拍下的照片
中四下游离，这一张张照片也便成了成长的足迹。然而“成长”跨过某个门槛只后就成
了“衰老”，可自己却从来找不到这个拐点，就像最深的夜，既不属于今天，也不属于
明天。
所以我一直没有安全感，虽然懂得享受生活，却不懂得如何生活。偶尔发呆，偶尔发疯
，偶尔借酒浇愁。越是没有安全感，就越想找到那份归属感，整天沉浸在自己的幻想世
界里，却又活得比谁都现实。我知道对你的思念，百度搜不到；理想在现实面前又什么
都不是。“成长”也好，“衰老”也罢，在我看来都不是令人愉悦的词。作为青年，我
也愿意倚老卖老地和大家说，其实在成人的世界里，青少年那些视为信仰的东西不过是
小孩子过家家，他们早已见过比这更大的风浪。
在他们看来，我说的这些无非是些可有可无，无病呻吟的话。其实我也了解自己就是个
自恋却又自卑，沉浸在自我之中却又没有勇气直面真实人生的姑娘。我简直就是个多种
矛盾的综合体。什么文艺女青年也是矛盾的，一半明媚，一半忧伤，都是瞎扯，感性的
思考压根走不出理性的死循环。什么是明媚，明媚不仅是要有幸福憧憬，更重要的是要
把憧憬两字去掉。什么是忧伤，忧伤就是岁月的飞刀，一刀一刀将老娘从萝莉雕成大嫂。
可我又偏偏健忘，忘了不该忘的，记住不该记住的。尽管如此，我就是我，宇宙中唯一
的我。在自己的那出戏里，永远的主角，所谓戏梦人生，不能否认，我也如此，在舞台
的边境来回游走，混淆不清。其实不管普通女青年还是文艺女青年，所有的女人都是同
行，是导演，是戏子，是观众……
