今天真爱27不见了耶# Piebridge - 鹊桥
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1 楼
1、大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友！可是这位女同学长的十分难
看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出
租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙
走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最
大的硬伤！
2、和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个
公主似的。”闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?”我坏笑道:“不,像
令月公主!”闺蜜一怔：“令月公主是谁？"“令月公主是大唐第一美女。"看到闺蜜打
开了手机百度，我立刻跑开了
3、因生意失败，日子过的挺拮据，女朋友平时连套好点的衣服都不舍得买。今天我看
到她跟我妈每人手上戴一根金手链。她说：“咱俩一年十五万的工资别都还了帐，这过
年也让咱妈见见新。”我说花了多少钱？她笑着说是锻金的，不值几个钱。我说你怎么
能给咱妈买假的？她说：“咱妈那根是真的。
4、好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们
居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。虽然我不知道要怎么做才能让这种
恨消除，但是我和她爸的感情是走心的
5、沙漠中两个人饥渴难耐，喝同一口水的时候，一个用黄金杯，一个用塑料杯，前者
得到了虚荣，后者却感到深深的自卑，然而他们都忘了，自己需要的是水而不是盛水的
杯，人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足
常乐。说了这么多，我想表达的是，丁丁大小无所谓，能生小孩就行了
6、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了
。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
7、出月子后把头发剪了，因为长胖了把老公衣服拿来先穿着准备上街买衣服。到衣服
店。导购马上迎了上来:你好，你是给女朋友买衣服吗？我:我自己穿的。导购一脸茫然
:大哥我们这是女装店。
8、结婚纪念日快到了，出差中的老公打电话告诉我可能不能纪念日赶回来了。虽然我
有点不高兴，但老公毕竟也是为了工作，所以我也没有说什么！纪念日当天，我约了一
个朋友来我家玩，没一会就听到有人敲门，我打开门就看见老公站在门口，我瞬间就发
火了指着老公吼道：谁给你的胆子，你敢骗我？吼完我就气的往外面跑，一头雾水的老
公果然追着我跑过来了……
9、老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小
心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又
打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了···
10、一女子晚十点下班感觉尿急，离家又有点远就到一个公厕上厕所 ，到那里发现没
有灯，只能借外面路灯看见里面有个老人在拖地，女子没在意上完厕所回了家，第二天
女子在新闻上看到 昨天自己上厕所的地方发现一具年轻女尸 ，女子一想 差点吓死！
为什么？
11、我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们
集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成
钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪
拜！
12、前几天，上加了一妹子网上老是看到她晒胸晒腿的图片，哥我就发信息批评教育她
:做为一个女孩子要学会矜持，要有内涵，不要整天在网上上发一些露胸露腿的照片，
妹子回复：不想看就不要看，我有逼你看吗？
13、我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺密问：你告诉我她一个外遇对象我就给你100块
。闺密说：我特么不差你那五六千...
14、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：“有房吗？”
男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“劳斯莱斯” 女的收起手机
抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5
位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：……请用一句话反转局面！
15、自己放假坐高铁，邻座的大妈带着小孙子，孙子看熊出没，全程声音巨大，吵的人
无法休息。与大妈商量把音量调低，结果这厮理直气壮的说，我们看我们的东西，关你
森么四哦！尼玛老子也不是吃素的，当即拿出平板放起了岛国艺术片，音量调到最大，
果然孙子被吸引了。大妈瞬间炸毛，怎么能在小孩边上放这个！我淡定的回了一句：我
看我的东西，关你什么事！
16、他随着村里郎中学医，12岁时上山采药救了一只受伤的白狐。 4年后，郎中去世，
白狐成精前来报恩。 看着毛绒绒的小狐狸，他简直毫无抵抗力。抱着蹭了又蹭，十方
欢喜。 是夜，白狐幻化作一天资美人：恩公，奴家... 他一脸冷漠：变回去。
17、今天坐电梯，电梯上一个人打开了一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手
要了一个，他愣了一会儿给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认
识，哎呀卧槽！！！！！我竟然伸手要了一个！！！
18、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了
她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！
19、个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人干的事，最后都是等
于0。520是假的，只有502才是真爱，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也
得脱皮…
20、以前认识一个姑娘，属于特清纯的那种。我们都特喜欢玩三国类的游戏。某次她发
给我一串三国人物名字： 孙尚香 刘备 曹仁 曹操。当时的我还很单纯，一直到后来也
没明白。然而现在的我明白了却后悔莫急。。。
看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出
租车！就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙
走向路边的一辆玛莎拉蒂，我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最
大的硬伤！
2、和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个
公主似的。”闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?”我坏笑道:“不,像
令月公主!”闺蜜一怔：“令月公主是谁？"“令月公主是大唐第一美女。"看到闺蜜打
开了手机百度，我立刻跑开了
3、因生意失败，日子过的挺拮据，女朋友平时连套好点的衣服都不舍得买。今天我看
到她跟我妈每人手上戴一根金手链。她说：“咱俩一年十五万的工资别都还了帐，这过
年也让咱妈见见新。”我说花了多少钱？她笑着说是锻金的，不值几个钱。我说你怎么
能给咱妈买假的？她说：“咱妈那根是真的。
4、好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们
居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。虽然我不知道要怎么做才能让这种
恨消除，但是我和她爸的感情是走心的
5、沙漠中两个人饥渴难耐，喝同一口水的时候，一个用黄金杯，一个用塑料杯，前者
得到了虚荣，后者却感到深深的自卑，然而他们都忘了，自己需要的是水而不是盛水的
杯，人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足
常乐。说了这么多，我想表达的是，丁丁大小无所谓，能生小孩就行了
6、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了
。我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
7、出月子后把头发剪了，因为长胖了把老公衣服拿来先穿着准备上街买衣服。到衣服
店。导购马上迎了上来:你好，你是给女朋友买衣服吗？我:我自己穿的。导购一脸茫然
:大哥我们这是女装店。
8、结婚纪念日快到了，出差中的老公打电话告诉我可能不能纪念日赶回来了。虽然我
有点不高兴，但老公毕竟也是为了工作，所以我也没有说什么！纪念日当天，我约了一
个朋友来我家玩，没一会就听到有人敲门，我打开门就看见老公站在门口，我瞬间就发
火了指着老公吼道：谁给你的胆子，你敢骗我？吼完我就气的往外面跑，一头雾水的老
公果然追着我跑过来了……
9、老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小
心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又
打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了···
10、一女子晚十点下班感觉尿急，离家又有点远就到一个公厕上厕所 ，到那里发现没
有灯，只能借外面路灯看见里面有个老人在拖地，女子没在意上完厕所回了家，第二天
女子在新闻上看到 昨天自己上厕所的地方发现一具年轻女尸 ，女子一想 差点吓死！
为什么？
11、我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们
集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成
钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪
拜！
12、前几天，上加了一妹子网上老是看到她晒胸晒腿的图片，哥我就发信息批评教育她
:做为一个女孩子要学会矜持，要有内涵，不要整天在网上上发一些露胸露腿的照片，
妹子回复：不想看就不要看，我有逼你看吗？
13、我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺密问：你告诉我她一个外遇对象我就给你100块
。闺密说：我特么不差你那五六千...
14、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：“有房吗？”
男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“劳斯莱斯” 女的收起手机
抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5
位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：……请用一句话反转局面！
15、自己放假坐高铁，邻座的大妈带着小孙子，孙子看熊出没，全程声音巨大，吵的人
无法休息。与大妈商量把音量调低，结果这厮理直气壮的说，我们看我们的东西，关你
森么四哦！尼玛老子也不是吃素的，当即拿出平板放起了岛国艺术片，音量调到最大，
果然孙子被吸引了。大妈瞬间炸毛，怎么能在小孩边上放这个！我淡定的回了一句：我
看我的东西，关你什么事！
16、他随着村里郎中学医，12岁时上山采药救了一只受伤的白狐。 4年后，郎中去世，
白狐成精前来报恩。 看着毛绒绒的小狐狸，他简直毫无抵抗力。抱着蹭了又蹭，十方
欢喜。 是夜，白狐幻化作一天资美人：恩公，奴家... 他一脸冷漠：变回去。
17、今天坐电梯，电梯上一个人打开了一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手
要了一个，他愣了一会儿给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认
识，哎呀卧槽！！！！！我竟然伸手要了一个！！！
18、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了
她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！
19、个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人干的事，最后都是等
于0。520是假的，只有502才是真爱，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也
得脱皮…
20、以前认识一个姑娘，属于特清纯的那种。我们都特喜欢玩三国类的游戏。某次她发
给我一串三国人物名字： 孙尚香 刘备 曹仁 曹操。当时的我还很单纯，一直到后来也
没明白。然而现在的我明白了却后悔莫急。。。
