段子们# Stock
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1 楼
【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: platinumegg (蛋,纯铂金的), 信区: Joke
标 题: 段子们 - 什么是黑社会
发信站: BBS 未名空间站 (Tue May 27 12:27:27 2014, 美东)
孩子问父亲什么是黑社会，父亲语重心长的说：“一身干净的唐装，手里拿着佛珠，身
上挂着各种文玩 ，平时闻个香，品个茶，还能人5人6说一大套励志警句，温文尔雅，
举止得体的这叫黑社会”。孩子又天真的地问：“那刚才那些光膀子纹身，戴手指粗的
金链子，张口操你妈，闭嘴你奶奶个逼，夹个小包烟不离手的那是什么”。父亲笑了笑
说：“孩子，那是傻逼”
听说那些提前买好了第二天早餐的人中，有九成九都把早餐当夜宵吃了
同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。
打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，
结果是一男的接的，说：“她睡了！”
这是我听过最悲伤的爱情故事！
昨天下班回家，蹭同事的车，半路遇一超短裙美女，同事看的入神啊！
撞前面的车了，前面的司机下车，我们心想完了完了，
结果那司机说了句：“不好意思啊兄弟，刚看美女走神了，咱们走保险吧！”
我跟我的小伙伴们都惊呆了！
肚子疼上厕所，刚坐上马桶胃里就一阵翻腾，转身爬马桶上吐，
结果吐了一马桶拉了一地，当然难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。
这是卫生间的们被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，
扑过来惊恐的叫到：“你怎么了？这屎是你吐的？”
一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。
不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”
老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”
女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，
反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”
老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”
水蛭喜欢吸血，每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个，看他们急得用手打蚂蝗的
样都能笑死我。
有次我跟我爸去河里洗澡，出来就看见自己小弟弟上吸着一个，我吓的脑子空白了，这
时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说：“儿子，岔开腿…”
今天看老妈玩游戏。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。
然后她对身边的姥爷说：“爸，我教你玩这个吧，特刺激。”
我姥爷转过头，一本正经的对老妈说：“算了吧，我嗓子不行！”
以前，总想着有钱了就把钱存卡里，省得自己乱用，自从有了网购……
尼玛……还是揣兜里吧！
“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。
“打越南你捐点啥不？”我问。
室友摇头：“不捐。”
我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”
“因为看着好像真会打…”
宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”
妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”
然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没
找到下家。
刚才听到一句话太深刻了：中国足球跟足球根本不是同一项运动 。。。
楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。
收钱小妹问我：你一个人吃吗？
我说是啊。
她大声说：你会长胖的。
我说：没关系，胖点结实。
她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！
我纳闷了，这小妹怎么了。
我说：没关系，我喜欢吃。
她有点不高兴。
给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回
去吃的……
早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，
是哪种疼？
她说：就是饿的那种疼。
次奥……
女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人
把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
路过夜市要买点香蕉，摊位上放着一袋儿装好的香蕉，摊主说一位大姨买了落下的。
正说着一大姨急匆匆往这跑，摊主忙喊，“大姨！你的香蕉！”
大姨焦急的样子喊着：“啊---我一会再来拿香蕉！我买的两双鞋也落那啦。。。”
一位大妈对着一个年轻人喊道：你服不服。
年轻人说道：不服。
大妈又说道：你真的不服？
年轻人：不服。在问你最后一遍，服不服。
年轻人：我不服。
大妈：好，不扶是吧，不扶我自己起来。
同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚，我问：“都一把年纪了为毛离婚。”
他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了
，结果响了。。。”
女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)
娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。
其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。
相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。
男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是
GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎
么都是婊。
小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。
就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。
等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”
女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”
男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”
那女的看了看他果断跳了下去。
一对曾经彼此深爱的恋人，因某些原因分手了，多年后偶然相遇，
男:“你好吗？”女：“我很好”男：“他好吗？”女：“他很好”
女：“你好吗？”男：“我很好”女:“她好吗？”
男:“她刚刚告诉我她很好！”
本人喜欢射击游戏，今天家里电脑坏了，跑去网吧玩，刚要登游戏旁边俩小学生模样说
我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他
们非要我做他们哥！我当然不同意了，一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急
忙说：我介绍我小姨给你！
瞬间感觉幸福来的太突然！
昨天朋友结婚，我一个二货朋友举起酒杯对新郎说:新娘子很漂亮，我先干了，你随意.
..
要是有个亲妹妹也蛮好的“妹纸，帮哥洗一下袜子。妹纸，帮哥买包烟。妹纸，你找那
男朋友哥不同意，换一个！”。
想想都有点小激动哇。
神回复：LZ想错了！事实是这样的！哥，帮我洗袜子！哥帮我买姨妈巾，哥我不喜欢现
在的男朋友你去把他掰弯，什么？不去？妈~~~我哥又抽烟喝酒打游戏了！！！
和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。
她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。”
我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！
老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：“蚊子进去的差不多的了，别让
他们跑了跑了…”
聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇，”
我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说:“
结了婚就开始撒野了！”
加油站里，加油员手托腮，若有所思，
一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？”
加油员说：“我想当国家领导人呢。”
男子拍了拍他的肩膀说：“加油。”
小伙子激动的说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。”
男子大吼：“鼓励你大爷，我让你给我的车加油。”
同桌被狗咬了，我就问:“你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？”
然后他说:“我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。”
“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。
然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说，可能你长的像导盲犬吧……
今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了
一位非洲姑娘。
我爸妈曾经为了一座桥叫什么名字吵架，吵到最后谁都不服谁。我爸打电话给我外婆：
“你女儿怎么这么不讲理啊，那个桥明明是叫这个名字的……”我妈打 电话给我奶奶
：“他简直说不通，妈，你说那个桥叫什么名字……”N天后，我不知死活地问那座桥
到底叫什么名字……结果两人又吵了……
每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去，
一只脚登高一点，看着天桥下一辆辆车相互接吻，我突然就释怀了。
活着真好，然后潇洒地一甩头发回家卸妆去了！
二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，
结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：“妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买
回去养还是买回去吃啊？”
叔叔喊小明打扫猪圈，小明怕脏，叔叔教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护
它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗，一有点响动就狂吠不已。周日，我去接正在上英语
培训班的小侄子。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，小侄子却一点也不害怕，
扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然不叫了，并且发
出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小
侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为
无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
车上看到一美女旁边有个空位，我淡定的坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句:
“想搭讪吧？”
“美女何出此言？”“车上就咱两人，我瞎啊”
我......
吃早餐的时候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条，
要一起吃下去味道才会是最好。
我吓傻了：能不能只吃豆浆？
她想了想羞红了脸：你特么想哪去了！
我一脸疑惑：减肥时期忌油炸食品啊！
和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。
上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”
老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对
了。”
女友说：“你带我玩lol，咱们注册个情侣名吧。”
我说：“我lol叫蚊子。”
女友：“你叫蚊子啊，那我叫苍蝇吧，我们是同一类！”
我：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的。”
今天我过生日，眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话，我就给爸爸打过去了，听
到那边气氛异常欢乐，爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！我说：“为什么啊？”
老爸说：“今儿不是你生日嘛！”
“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”
“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我
能够专心致志，义无反顾的奋斗。”
“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”
“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超
越。
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孩子问父亲什么是黑社会，父亲语重心长的说：“一身干净的唐装，手里拿着佛珠，身
上挂着各种文玩 ，平时闻个香，品个茶，还能人5人6说一大套励志警句，温文尔雅，
举止得体的这叫黑社会”。孩子又天真的地问：“那刚才那些光膀子纹身，戴手指粗的
金链子，张口操你妈，闭嘴你奶奶个逼，夹个小包烟不离手的那是什么”。父亲笑了笑
说：“孩子，那是傻逼”
听说那些提前买好了第二天早餐的人中，有九成九都把早餐当夜宵吃了
同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。
打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，
结果是一男的接的，说：“她睡了！”
这是我听过最悲伤的爱情故事！
昨天下班回家，蹭同事的车，半路遇一超短裙美女，同事看的入神啊！
撞前面的车了，前面的司机下车，我们心想完了完了，
结果那司机说了句：“不好意思啊兄弟，刚看美女走神了，咱们走保险吧！”
我跟我的小伙伴们都惊呆了！
肚子疼上厕所，刚坐上马桶胃里就一阵翻腾，转身爬马桶上吐，
结果吐了一马桶拉了一地，当然难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。
这是卫生间的们被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，
扑过来惊恐的叫到：“你怎么了？这屎是你吐的？”
一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。
不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”
老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”
女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，
反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”
老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”
水蛭喜欢吸血，每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个，看他们急得用手打蚂蝗的
样都能笑死我。
有次我跟我爸去河里洗澡，出来就看见自己小弟弟上吸着一个，我吓的脑子空白了，这
时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说：“儿子，岔开腿…”
今天看老妈玩游戏。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。
然后她对身边的姥爷说：“爸，我教你玩这个吧，特刺激。”
我姥爷转过头，一本正经的对老妈说：“算了吧，我嗓子不行！”
以前，总想着有钱了就把钱存卡里，省得自己乱用，自从有了网购……
尼玛……还是揣兜里吧！
“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。
“打越南你捐点啥不？”我问。
室友摇头：“不捐。”
我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”
“因为看着好像真会打…”
宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”
妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”
然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没
找到下家。
刚才听到一句话太深刻了：中国足球跟足球根本不是同一项运动 。。。
楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。
收钱小妹问我：你一个人吃吗？
我说是啊。
她大声说：你会长胖的。
我说：没关系，胖点结实。
她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！
我纳闷了，这小妹怎么了。
我说：没关系，我喜欢吃。
她有点不高兴。
给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回
去吃的……
早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，
是哪种疼？
她说：就是饿的那种疼。
次奥……
女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人
把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
路过夜市要买点香蕉，摊位上放着一袋儿装好的香蕉，摊主说一位大姨买了落下的。
正说着一大姨急匆匆往这跑，摊主忙喊，“大姨！你的香蕉！”
大姨焦急的样子喊着：“啊---我一会再来拿香蕉！我买的两双鞋也落那啦。。。”
一位大妈对着一个年轻人喊道：你服不服。
年轻人说道：不服。
大妈又说道：你真的不服？
年轻人：不服。在问你最后一遍，服不服。
年轻人：我不服。
大妈：好，不扶是吧，不扶我自己起来。
同事说昨天他邻居家一对老大爷和老大妈去离婚，我问：“都一把年纪了为毛离婚。”
他说：“昨晚小区停电，他们老两口找蜡烛，结果老大妈递过去一支，然后给他点着了
，结果响了。。。”
女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)
娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。
其实女人就像老虎机，投了钱才能玩，玩了还想玩，你没钱了还有别人等着玩。
相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。
男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是
GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎
么都是婊。
小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。
就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。
等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”
女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”
男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”
那女的看了看他果断跳了下去。
一对曾经彼此深爱的恋人，因某些原因分手了，多年后偶然相遇，
男:“你好吗？”女：“我很好”男：“他好吗？”女：“他很好”
女：“你好吗？”男：“我很好”女:“她好吗？”
男:“她刚刚告诉我她很好！”
本人喜欢射击游戏，今天家里电脑坏了，跑去网吧玩，刚要登游戏旁边俩小学生模样说
我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他
们非要我做他们哥！我当然不同意了，一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急
忙说：我介绍我小姨给你！
瞬间感觉幸福来的太突然！
昨天朋友结婚，我一个二货朋友举起酒杯对新郎说:新娘子很漂亮，我先干了，你随意.
..
要是有个亲妹妹也蛮好的“妹纸，帮哥洗一下袜子。妹纸，帮哥买包烟。妹纸，你找那
男朋友哥不同意，换一个！”。
想想都有点小激动哇。
神回复：LZ想错了！事实是这样的！哥，帮我洗袜子！哥帮我买姨妈巾，哥我不喜欢现
在的男朋友你去把他掰弯，什么？不去？妈~~~我哥又抽烟喝酒打游戏了！！！
和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。
她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。”
我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！
老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：“蚊子进去的差不多的了，别让
他们跑了跑了…”
聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇，”
我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说:“
结了婚就开始撒野了！”
加油站里，加油员手托腮，若有所思，
一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？”
加油员说：“我想当国家领导人呢。”
男子拍了拍他的肩膀说：“加油。”
小伙子激动的说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。”
男子大吼：“鼓励你大爷，我让你给我的车加油。”
同桌被狗咬了，我就问:“你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？”
然后他说:“我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。”
“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”
“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。
然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。
我说，可能你长的像导盲犬吧……
今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了
一位非洲姑娘。
我爸妈曾经为了一座桥叫什么名字吵架，吵到最后谁都不服谁。我爸打电话给我外婆：
“你女儿怎么这么不讲理啊，那个桥明明是叫这个名字的……”我妈打 电话给我奶奶
：“他简直说不通，妈，你说那个桥叫什么名字……”N天后，我不知死活地问那座桥
到底叫什么名字……结果两人又吵了……
每次心情不好的时候我就穿上超短裙站到离十字路口最近的天桥上去，
一只脚登高一点，看着天桥下一辆辆车相互接吻，我突然就释怀了。
活着真好，然后潇洒地一甩头发回家卸妆去了！
二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，
结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：“妹子，你实话告诉我！你这金鱼到底是买
回去养还是买回去吃啊？”
叔叔喊小明打扫猪圈，小明怕脏，叔叔教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护
它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗，一有点响动就狂吠不已。周日，我去接正在上英语
培训班的小侄子。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，小侄子却一点也不害怕，
扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然不叫了，并且发
出可怜的“哼哼”声。回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小
侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为
无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
车上看到一美女旁边有个空位，我淡定的坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句:
“想搭讪吧？”
“美女何出此言？”“车上就咱两人，我瞎啊”
我......
吃早餐的时候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条，
要一起吃下去味道才会是最好。
我吓傻了：能不能只吃豆浆？
她想了想羞红了脸：你特么想哪去了！
我一脸疑惑：减肥时期忌油炸食品啊！
和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。
上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”
老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对
了。”
女友说：“你带我玩lol，咱们注册个情侣名吧。”
我说：“我lol叫蚊子。”
女友：“你叫蚊子啊，那我叫苍蝇吧，我们是同一类！”
我：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的。”
今天我过生日，眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话，我就给爸爸打过去了，听
到那边气氛异常欢乐，爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！我说：“为什么啊？”
老爸说：“今儿不是你生日嘛！”
“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”
“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我
能够专心致志，义无反顾的奋斗。”
“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”
“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超
越。