嫁老外的所有下场# WaterWorld - 未名水世界
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1 楼
下场一，活活被同胞嫉妒死!
很可能您嫁的老外年轻力壮，金发碧眼，站在那儿跟阿兰德隆似的。婚礼中你们一牵手
，那就是中西合璧，美仑美奂，让人看在眼里恨在心上。男人恨自己为嘛不是新郎，恨
又一位女同胞便宜给了洋鬼子。女人们则在内心反复告诫自己其实新娘长得相当一般，
比自己可能就强一点点，只不过撞上一个不识货的老外。这世道，没地方说理去!
下场二， 活活被同胞笑话死!
很可能您嫁的老外已经五十上下了，谢顶驼背，呈现出不可抑制的阳痿之势，和新娘站
在一起宛如慈祥老父。当然，如果新郎是亿万富豪或者连得两次诺贝尔奖，还是会被人
羡慕的;就怕万一不是，那这种婚配等于给平时缺乏娱乐的同胞抖了个包袱，引来大笑
，偷笑，讥笑和冷笑。
下场三，活活把自己舒服死!
老外身高马大，从人种上先天比亚洲人阳刚，坚挺，男性，爷们。每天都能一只手抱您
入洞房，另一只手还能拎一大袋Costco买的50磅一袋的圆米。洋人从小会哄女人，甜言
蜜语，上趟厕所还不放过说几句“我爱你” 一类的废话。另外老外手工好，修车修房
修下水管道没有他们丫不会的，有的连接生都会，不知道什么时候学的。总之，一旦嫁
了这样的老外将来只有一个死法，那就是舒服死了。这世道就这么不公平，没地方说理
去。
下场四，活活把自己寂寞死!
这种寂寞是心灵的寂寞，是饮食的寂寞，是文化的寂寞，是人种不同的血液里的寂寞。
你儿时的一句老歌，老外不懂。他母语里的一句国骂，你也不懂。你上班回家累得往床
上一倒，哎，累死我了!为了让他听得懂，只能改口说， I am so tired!
我不管你英语多好，只要它不是你的母语，那么你就多多少少失去了母语所能带给您的
发泄。中国人在命悬一线时一般下意识地喊“救命，”很少有人喊 “Help!”
我和我老婆同宗同种，青梅竹马，结婚都三十年了还在不断地磨合，还在天天寻找机会
把对方掐死。那么请想象一下，和一个只能理解30%到60%的洋老公，下场会是如何呢?
可能你不想掐死对方，只想掐死自己。
下场五，很可能把自己难受死!
如果一个人所有习惯都和你不一样，结局就是两个字：难受!
咱中国人晚上冲澡，老外只是早起冲澡。咱们每天刷碗然后放在洗碗机里凉，老外只有
周末刷碗而且只用洗碗机。咱们喜欢阖家围桌吃晚饭，老外喜欢一人拿着汉堡包边吃边
看篮球。咱们喜欢吃面条声若巨雷，排山倒海;老外见了中国人要吃面条要么马上打伞
，要么愤恨地上楼。咱们吃多少西餐，回家还是想喝碗热汤;老外吃多少中餐回家还得
补口三明治。
老外作爱时一口一个主呵，上帝呵，耶稣呵!咱中国人为了不让老外说咱没信仰，作爱
时只好也拍拍手叫道“阿弥陀佛，善哉善哉。”所有的不习惯，别扭和难受吞噬着您的
生活质量和幸福指数。
下场六，很可能把自己憋死!
对于中国女人来说，唠叨，数落，骂老公是排毒养生的重要部分。骂老公的话一定要带
着锋刃，剧毒和迅勐射向男人最疼的要害，看着对方体无完肤奄奄一息时，自己的气才
算消了。“这回先饶这厮一命，下个回合再收拾他”。可是一旦找了洋老公，中国女人
的根本乐趣就被剥夺了。所有准备射杀对方的利剑，都因为对方听不懂而无法到位。要
么骂一句给丫翻译一句，要么用英文骂他，总之，这种架打起来特别没意思，一点也不
解气。不但不能排毒，还可能培育乳腺癌。这叫什么世道!
下场七，早晚会被孤立死!
谁要是嫁了老外，就等于自绝于人民了。你原来的亲朋好友聚会，大家尽量就不叫你了
，因为善良的中国人民不愿意尽情地狂讲中文而看着你的洋老公被冷落，同志们更不愿
意听您用山东味的英文为老公不停地翻译，那种摧残是令人痛不欲生的。要么你就把老
公留守在家里拴上，要么你就带老公来聚会，但是在他饭碗里扔六片安眠药，让国际友
人吃完饭就一头栽倒睡死过去。
下场八，总有一天后悔死!
当嫁老外的情欲高潮逐渐低落，当双方对彼此的美貌逐渐麻木，当亲朋的羡慕逐渐远去
，当彼此该说的该聊的逐渐干涸，当夜幕落下，大门关闭，开始一天一天庸俗平淡的生
活，那个时候，你可能会流出一种感觉，唉，要是身旁有个中国老公，能慢慢地聊，偷
偷地笑，细细地品，一起听两段听不懂的京剧，一起看要多没劲有多没劲的春晚，一起
吃又臭又过瘾的炸豆干，一起和搞装修的同乡打打麻将。。。。。。那该多美呀，多惬
意呀，多爽呀!
很可能您嫁的老外年轻力壮，金发碧眼，站在那儿跟阿兰德隆似的。婚礼中你们一牵手
，那就是中西合璧，美仑美奂，让人看在眼里恨在心上。男人恨自己为嘛不是新郎，恨
又一位女同胞便宜给了洋鬼子。女人们则在内心反复告诫自己其实新娘长得相当一般，
比自己可能就强一点点，只不过撞上一个不识货的老外。这世道，没地方说理去!
下场二， 活活被同胞笑话死!
很可能您嫁的老外已经五十上下了，谢顶驼背，呈现出不可抑制的阳痿之势，和新娘站
在一起宛如慈祥老父。当然，如果新郎是亿万富豪或者连得两次诺贝尔奖，还是会被人
羡慕的;就怕万一不是，那这种婚配等于给平时缺乏娱乐的同胞抖了个包袱，引来大笑
，偷笑，讥笑和冷笑。
下场三，活活把自己舒服死!
老外身高马大，从人种上先天比亚洲人阳刚，坚挺，男性，爷们。每天都能一只手抱您
入洞房，另一只手还能拎一大袋Costco买的50磅一袋的圆米。洋人从小会哄女人，甜言
蜜语，上趟厕所还不放过说几句“我爱你” 一类的废话。另外老外手工好，修车修房
修下水管道没有他们丫不会的，有的连接生都会，不知道什么时候学的。总之，一旦嫁
了这样的老外将来只有一个死法，那就是舒服死了。这世道就这么不公平，没地方说理
去。
下场四，活活把自己寂寞死!
这种寂寞是心灵的寂寞，是饮食的寂寞，是文化的寂寞，是人种不同的血液里的寂寞。
你儿时的一句老歌，老外不懂。他母语里的一句国骂，你也不懂。你上班回家累得往床
上一倒，哎，累死我了!为了让他听得懂，只能改口说， I am so tired!
我不管你英语多好，只要它不是你的母语，那么你就多多少少失去了母语所能带给您的
发泄。中国人在命悬一线时一般下意识地喊“救命，”很少有人喊 “Help!”
我和我老婆同宗同种，青梅竹马，结婚都三十年了还在不断地磨合，还在天天寻找机会
把对方掐死。那么请想象一下，和一个只能理解30%到60%的洋老公，下场会是如何呢?
可能你不想掐死对方，只想掐死自己。
下场五，很可能把自己难受死!
如果一个人所有习惯都和你不一样，结局就是两个字：难受!
咱中国人晚上冲澡，老外只是早起冲澡。咱们每天刷碗然后放在洗碗机里凉，老外只有
周末刷碗而且只用洗碗机。咱们喜欢阖家围桌吃晚饭，老外喜欢一人拿着汉堡包边吃边
看篮球。咱们喜欢吃面条声若巨雷，排山倒海;老外见了中国人要吃面条要么马上打伞
，要么愤恨地上楼。咱们吃多少西餐，回家还是想喝碗热汤;老外吃多少中餐回家还得
补口三明治。
老外作爱时一口一个主呵，上帝呵，耶稣呵!咱中国人为了不让老外说咱没信仰，作爱
时只好也拍拍手叫道“阿弥陀佛，善哉善哉。”所有的不习惯，别扭和难受吞噬着您的
生活质量和幸福指数。
下场六，很可能把自己憋死!
对于中国女人来说，唠叨，数落，骂老公是排毒养生的重要部分。骂老公的话一定要带
着锋刃，剧毒和迅勐射向男人最疼的要害，看着对方体无完肤奄奄一息时，自己的气才
算消了。“这回先饶这厮一命，下个回合再收拾他”。可是一旦找了洋老公，中国女人
的根本乐趣就被剥夺了。所有准备射杀对方的利剑，都因为对方听不懂而无法到位。要
么骂一句给丫翻译一句，要么用英文骂他，总之，这种架打起来特别没意思，一点也不
解气。不但不能排毒，还可能培育乳腺癌。这叫什么世道!
下场七，早晚会被孤立死!
谁要是嫁了老外，就等于自绝于人民了。你原来的亲朋好友聚会，大家尽量就不叫你了
，因为善良的中国人民不愿意尽情地狂讲中文而看着你的洋老公被冷落，同志们更不愿
意听您用山东味的英文为老公不停地翻译，那种摧残是令人痛不欲生的。要么你就把老
公留守在家里拴上，要么你就带老公来聚会，但是在他饭碗里扔六片安眠药，让国际友
人吃完饭就一头栽倒睡死过去。
下场八，总有一天后悔死!
当嫁老外的情欲高潮逐渐低落，当双方对彼此的美貌逐渐麻木，当亲朋的羡慕逐渐远去
，当彼此该说的该聊的逐渐干涸，当夜幕落下，大门关闭，开始一天一天庸俗平淡的生
活，那个时候，你可能会流出一种感觉，唉，要是身旁有个中国老公，能慢慢地聊，偷
偷地笑，细细地品，一起听两段听不懂的京剧，一起看要多没劲有多没劲的春晚，一起
吃又臭又过瘾的炸豆干，一起和搞装修的同乡打打麻将。。。。。。那该多美呀，多惬
意呀，多爽呀!
