吵架让我很迷茫。。。恳求建议（女方发)# WaterWorld - 未名水世界
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1 楼
很少上这个网站，第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
我是回避看的，自己也不是个好脾气的人，怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
后来转念一想，看看吧，该面对的要面对，算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
下了性子，但也许看得还不够认真（现在脑袋有点大，睡也不想睡），能领会的也有限
，心情也随着不同人的回帖跌宕起伏，加上自身的情绪也很低落，可是心理另一方面还
很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通，换种方式也许会好些。所以，尝试
下老公建议的方法，说说我这方面的想法，同时我也想寻求一条出路，心理到底怎么想
的，还愿意为这段感情作出改变吗，或是怎么去抉择呢？
现在的心有点凉，平常没有花时间解决沟通的问题，要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
候强迫面对。每一次吵架过后，心离得越来越远、没有安全感，变成下一次的折磨。我
真希望这样的时候，有那么一次大度而主动的包容，让受伤的心能多康复一些，但是双
方的容忍度显然已经越来越低了。越是想在这样的时候依赖，越是发现已经不能相互取
暖，从内心里不愿意尊重对方，无奈中无奈地寻找出路。正确的路在那，看得见，因为
彼此不想再让步不愿意走了。
如果真的走不下去了怎么办？我问你愿意回国吗，如果以后通过自己的能力出来我没有
任何话说。你愿意把小孩完全交给我吗，以后不要有任何的瓜葛？我也说了，其实这些
不是我真的想要的，我只是放不下，现在很痛。对你好的、你想选择的方式，我心里还
很痛，给不了你。办出来的事我们都知道这并不是一个筹码，当初反反复复地回国，最
后坚持下来谋求一个更好的发展环境和机会，运气很不错，我想好好珍惜，可是我们的
感情路一直都走的很烂。我心里也是明白的，也说了，其实感情都不在了，我还能要求
什么，你要怎样，我都没办法。你虽然口上说可以这样做，但我知道这不是你想做的，
我听着你的回答内心没有一丝温暖的感觉，也不相信你能为我做到什么。其实到这个样
子，就像你说的，我不能要求你什么。我说这些，是我自己不够坚强。如果真的过不下
去了，是不是能断得能彻底一点，所以才说孩子能完全交给我吗，以后都不要再走到一
起了。其实傻子都知道小孩怎么可能是我一个人的？我书也没读完，没有工作，性格又
不好，处事偏激，这些都是我自找的，好吧。一个人带着小孩会很幸苦，一开始的分开
会很幸苦，感情不再的时候依赖变成一种屈辱。
我很想要两个小孩，三个小孩，尽管我怕看见那些血淋淋的东西。我希望我痛的时候你
能多给我些鼓励和肯定，美好的生活我也想要，也是在这样努力着的，可是这样子怕是
走不下去了。如果只是过日子，勉强地去改变， 对不起，我小鸟依人不起来，我也将
就不起来，和你一样，我的心也很冷，想要离开。你说我对你太苛刻，你感觉不到尊重
，我确实也不知道该怎么沟通了，无心也无力，平常和你讲个话我都觉得吃力，不想发
火，可总是不断地挑剔着毛病。
说了一大堆抽象的，也来说说具体的吧。
当时发现小孩有问题的时候，我看着你呆滞的样子忍不住发火了，那时好希望你有所作
为，告诉我不要怕，一起镇定，不总是我在急着处理事情、做冷静的那一个。结果我们
一发不可收拾。我几次冲出房子，又自己回来了，想要从你那得到安慰，想你开口和我
说话，都是那么难，我不知道该怎么办，我需要有人交流，可以安慰。看着你死抱着宝
宝不理我的样子，我狗急跳墙了。后来一直冷战到第二天早上，你一个人带着宝贝去看
医生，我发现你走了却又一次没带上我之后马上给你打电话。虽然吵架的时候我说，你
一个人带去吧，但是我也说过，这个时候我希望你能安慰一下鼓励一下，我心里是想去
一起见医生的。后来虽然一起去了诊所，两个人的继续的冷战让我很是受不了，想起宝
宝和我们之间的状况，我很难受。宝宝后来哭了，要喝奶了，我看着你也不带奶瓶，也
不带上我，也不开口让我喂奶，我想喂又放不下面子的急得忍不住小哭了起来，你没有
过多的安慰和交流，直到我们见了医生，医生问我怎么了，我实在忍不住，想要大哭，
一个人跑进了洗手间。我强迫自己冷静冷静，可是我真不知道自己该怎么办了，我好希
望这个时候你能找到我，抱抱我说，我们不吵了，我爱你，没什么大不了的，我们一起
面对。半个小时左右，我从厕所出来了，发现你不在了，看着外面的冷风，我又伤心起
来跑回厕所大哭起来，哭啊哭啊哭，希望你回来找到我，希望有人能安慰安慰我。结果
最后招来的不是你，是警察，我不知道该怎么开口说话，想说说不出来，警察把你叫来
了，你和我还是不太想说话，就问了一次还是两次，你想怎么样，跟我回去好不好。你
的声音听上去是那么地冰冷和有气无力，我怕回去又和你吵得更严重，如果被带走被心
理咨询一下也好，就这样的默不作声之后被警察带上了救护车，直接送到医院。这一送
，一分离，我感到更加的郁闷了，到了医院，来了医生我也说不出话，后来我尝试用笔
沟通，希望能少带点情绪。说不出具体的事，只在说自己难受，不知道该怎么办，想回
家，然后医生反复问我有没有自杀的想法，需不需要提供一个地方住，我傻不垃圾地回
答了个不知道，就这样，医生一走，没人通知我结果，直接被送到一个看守精神有问题
的地方。终于感觉到不对劲的时候是被丢进去的瞬间，用丢也许过分了，医生还比较
nice，但是看护人士吓了我一跳，说让我把衣服包过内衣全部脱掉，换上医院的衣服，
我问内衣也要脱掉吗，看护人士说都脱掉。我有些犹豫，因为那时已经一晚上一白天没
有喂奶了，涨痛得厉害，衣服也湿了，又有些不好意思，就在这么一点点犹豫的时间里
，看护人士看我没动静，过来拔衣服了，扯着我的衣服要往下脱，我急得又哭了起来，
我说我脱，看着身边走来走去发出怪声音的人，我止不住一边脱一边哭着。很不好意思
地把内衣递了过去给看护带走，这时看护发现我用了溢乳垫，和别的工作人员琢磨了几
句，态度开始缓和起来，把内衣还给了我，终于问候了一下，你在breastfeeding吗？
就是这么一句像和正常人说话的语气让我精神振奋了好一会。换完衣服，躺了下来，胸
痛，忍着，肚子饿着，忍着，看着身边怪怪的人，忍着，所谓提供的一个地方原来是这
样的门都被看守着的，忍着，觉得好无助啊。老公带着孩子不知道什么时候来的，我们
仍然说不上几句话，不是没有机会说，就是没话说。我希望得到他的关心和一些坚定的
感觉，可是继续木然，我憋不住说了，我想出去，他似乎也处理了，可是出不去，至少
得待上一天。好容易争取到一次喂奶机会，喂奶的过程好快过去了，孩子吃得不多，看
着孩子笑着，而我们两个大人没有话说，心里说不出的滋味。喂完奶，担心孩子在医院
久了，不好，我主动提出不用陪我，先回去吧。工作人员说我可以要老公把泵奶器带来
，我考虑了一下不想来回折腾他们，说不用了。结果老公就这么带着孩子回去了，连再
进来和我告个别都没有，看着他和工作人员还微笑招呼着离开，我心里气就不打一处来
了，但是我只有告诉自己冷静冷静，强迫自己睡觉睡觉。这个短暂的访问过程，我的爸
妈打了他的手机，他问我接不接，我希望他主动接，可是看没那个意思，我就接了，我
真的很需要人和我说话，爸妈的电话也处理得不太愉快，就是怎么呢，不要这样，我说
不上话挂了。老公走后，我躺着爬起来爬起来又躺下，想要点水喝，护工让我直接去共
用那个开放的厕所接水喝，虽然能理解这边都是喝自来水的，但是看到洗手和喝水的龙
头是一个，又不那么干净的时候，我实在喝不下去，原谅我有这么点洁癖吧。晚上换了
一帮，看护工始终让我感觉有点冷淡，没有人愿意和你多交谈些什么，半夜到平常
breastfeeding那个点的时候，我醒来了，睡不着，我走去门口说，我想找个人说话，
看护工哦了一声，见她不说，我自言自语说，我说平常这个时候是breastfeeding的时
候，所以我醒了，现在我睡不着，想找人聊聊天，又说不上话，回去睁着眼睛睡，胸很
痛，想着爸妈在国内，又没有第二个人知道我在这里帮助我的时候，我真想死在这算了
，可是又一想小孩，好伤心。我想着肖克那的救赎，告诉自己要坚强一点，我想出去，
我想要一家人继续的幸福。撑啊撑啊撑，终于到了第二天早上，晚上那次醒了之后根本
睡不着，有人乱叫，被看守着也很压抑。一大早，调整好状态见医生，告诉自己不管怎
样都不要生气，控制住情绪，医生先和我谈了之后，又和两个人一起谈了，说我今天完
全可以出去了，我开心地抱着宝宝喂了个奶，老公那边，我还是看不到主动的关心和温
暖的表示，希望他心疼一下，可惜体会不到。我也不知道怎么办，虽然嘴巴上貌似说着
话，心却很尴尬。回到家里，我能讲的话就是有话和我说么，然后老公就开始讲他怎么
不舒服的地方，说两人真的有问题要解决，不想讨好我，我就又气不打一处来。我好希
望他心疼心疼我，暂时放下不快，让步一下。两人僵持着，我干着急着，周末就这么吵
过去了，他的工作已经耽误了一天。于是我又开始了自己的强迫症，强迫他和我说话，
他开始和我探讨两个人的需求和感情，说感情A，感情B，感情A是我要的那种可以为对
方付出一切的感情，感情B是两人磨合着为对方改变培养的感情，他说他现在的感情是
感情B，没到A，不能为我做什么，又问我我能不能给他感情A，我给不了他，为什么我
又要要求感情A呢？越说我越郁闷，我说没吵架的时候你怎么不跟我说这些呢，你不是
说和我有感情A吗，怎么这个时候有没有了。我说好吧，你成长了，如果现在你又没有
那么深感情，只是过日子，我也不想强迫和你培养感情过日子，找个人过日子会有很多
选择，如果感觉不到真的感情，我也很难和你过日子。 又一大堆记不清楚的交流，什
么问题都来了，这个时候我只希望是快点解决问题，还是能好好走，但是又不知道怎么
找个台阶下。随着时间的过去，最后换来了妥协，他说他还是爱我的，有感情A的，他
愿意留在家里陪我调整带带孩子，我说我可以带孩子，还是希望好好走，他坚持工作，
但我心里又不舒服，所以要个惩罚，最后说的惩罚是下次再发生这样的事情，他自己闹
着给抓起来。一开始我们发生的很多矛盾之后会惩罚一下，但是慢慢的我发现这不是我
想要的，我只是希望他做得更好，在之后的吵架过程中虽然说了惩罚，但是我都会找理
由不让他去做，甚至在最近几次吵架后说了惩罚，我只是想要听他这样说 ，他一说完
之后我就很明确地告诉他，我不想惩罚你，所以你这样说了，也不用做，我是希望你能
做得更好，我希望在吵架我做傻事的时候你能有力地制止我，我夺门而出的时候能挽留
我、寻找我，我希望在这样的时候能感觉到你不断努力呵护着这样的感情，不是被我要
求的，或是要求了还不愿意给的。
有问题不是不愿意解决，但每次吵架的时候这样旧账算来算去，算得很烦，虽然我也会
退让了，可是心理也很受伤，过后很难平复，到最后过日子觉得好勉强啊，你说话我不
想听，我说的话你也没听进去。你告诉我以后能做到，我生气出门的时候你会挽留我，
我做傻事的时候你会制止我，可是再发生问题的时候变成你夺门而出了。以前吵架我赌
气花钱住宾馆，现在吵架我会多次地回来，一次宾馆也没住过了，一个人待在外面。你
要带我去买衣服，我真的舍不得，但是需要钱的时候我愿意花的，我也想给你买点好衣
服，虽然总是省着。说我没有进步吗，还是你看不到，也不想珍惜呢？说我不尊重你吗
，可能是的，因为这样一次次地，在我需要的时候没有感觉到温暖和强有力的呵护，虽
然也在妥协，但是心里却是对你感兴趣、尊重不起来了。
30岁生日，小孩还没满月，我和你说不要礼物了，怕你挑不好，买了浪费钱我还不喜欢
，谁知道你真的就一点礼物没准备，我想说我想要心意的。一开始我是闹闹小情绪，说
我不想要礼物你就不准备了，没有礼物为什么连心意我也感觉不到呢？那天还要带小孩
看医生还是护士什么的，看我不开心，做了一两次工作也没做通，你就想一个去算了，
爸妈准备得好好的，后来做调节让我们一起去，出去后稍微开心一点，爸妈又坚持出这
一天一家人一定要出去开开心心的逛。晚上本来要在外面吃，我舍不得，说爸妈做的菜
就很好吃，比外面的好吃，于是最后折中我们俩一起去买了个蛋糕，爸妈先回去做菜。
后来我想想，如果爸妈不在，估计你会一个人带孩子去看病了，我这天的生日十有八九
也是要黄掉。心里想想很不舒服，后来的惩罚你说愿意多花一个月时间弥补对我的照顾
不周，反正有这个假还可以拿钱，我听你说了很开心，但是还是坚持一开始我的观点，
大家商量好的，请一个月就够了，一个爸妈在这里，二个你工作情况也不是很好，老板
还在找人，多努力点少享受点没错。虽然这个月子里觉得你没有做得很好，但是多请一
个月也无济于事，我希望的是，照顾孩子我可以多努力承担一些，你努力工作，但是这
样决定了，肯定两个人就要一些克服障碍，我希望你多鼓励我一些，接下来做得好一些
，吵架的时候也坚持着对我好，你答应着好好，可是后来吵架的时候，我们还是克服不
了障碍，吵完后你愿意陪我调节，可是我始终想着你的工作，不是想要你放弃工作。
爸妈在的时候手把手教你做菜，妈妈很有主动性地教，不是说你没有学，我感觉很被动
，不用心思去学。他们在的时候为咱们省了多少事，但是看看省下来的这些时间你还是
有些萎靡说不出的感觉，我觉得很烦。我说回想怀孕的整个过程，没得到你有力的关心
和支持，一开始那么多的问题，胎盘前置， low TSH等等，有问题的时候我很焦虑，然
后我和你说并自己找办法解决，我也很希望说出这些问题的时候你能主动关心我，为我
找些办法，感受到呵护。怀孕期间每次看医生都是我自己去的，你有时也提出要陪我去
，但是考虑到工作请假太多不好，我又能自己解决，大家就商量着还是我一个人去。可
是这个期间有些问题还是处理不好，饮食不好，吵架照样，有一两次对我的身体伤害还
是有点大的，回想起来。就这样坚持到生孩子前，我还鼓励你上班到最后一天。生孩子
前你睡得也不比别人少，可是生的那个晚上，打着催产素，随着夜晚的来临，疼痛的剧
烈，你越来越疲劳了，也没啥话说和积极得帮助，我想发泄又不知道怎么办，就让你去
睡，你累了睡着了，我一个人忍受着疼痛，后来一个老护士来看我痛的问要不要上麻药
，你惊得一下站起来又昏过去哎哟哎哟的让我当时有点害怕，于是想着上麻药算了，我
少痛苦一点，你也轻松一点。后来这时我又提了两回，你也知道我的意愿，如果我们能
配合好一点，也许我可以更坚强一点，会更有成就感一些。这样说也是在说两人以后一
起的生活。后来产房照片我埋怨了几次照得不够，你应该更放开一点，照得更多一些，
买了一个相机嘛，就是要好好用的，我看你的照片就感觉不自信放不开，这么珍贵的时
刻都没有留下多一点的照片我有些埋怨，宝贝的正脸我都没看清。但是你说那时你顾着
陪我来着，但是我也没感觉到什么支持，不过最后还是相互理解了一下。
关于最近的这一次吵架，你去公司聚会，很想带着我和小孩，我让你问了说带小孩方便
不方便，秘书觉得场合不好，我们一起决定我和小孩就不去了，你说照相回来给我看，
我说不要总照别人，照点自己在的，和那个中国同事也要好好聊聊，热情一点，但是也
要大胆地和老外多说说。工作很重要，但是也不要搞得一定没人情，和那个中国同事能
做个朋友也不错。后来回来你和我说了一些事情，你说和中国同事聊了，但他们好像不
太热情，我说不热情就算了，至少我们这边努力过了，之后又一些话题，感觉和你说的
不尽兴，很吃力，后来看视频，因为之前说话就有些不愉快，牛头不对马嘴，我一般看
就一边想讲话，讲着讲着我自己也不开心。你过来想要安慰，你一说话就要抓着我，这
个问题我也说了很多次了，我让你离开，警告你再过来就泼水，你呆在那里，然后又要
过来的时候我忍不住直接水泼了过去。之后你过来有吞吞吐吐，说不出话的感觉，看着
我实在有些反感，就说了出去，滚。你就开始发飙了，骂我贱，要离婚。晚上你给我打
电话，我不想接，怕吵得更凶，又想起自己被抓去医院那个郁闷晚上，你回去后我要了
电话给你打了好几次也不接，后来回来听留言发现爸妈打了很多次你也不接，我也不接
了。第二天我也没开，我知道你会去上班，我怕我一开机就和你吵，吵了之后你不处理
、继续工作又会让我很心烦，我想，你去工作是对的，那我也冷静冷静，安心不带情绪
带着孩子，看下班之后交流会不会有好转。下班之后你晚了几个小时回来，回来之后依
旧是僵局，很冷淡，开始又争吵起来，不愿让步，不可调和，于是我决定出去，出去的
过程你来了几个电话，说回来吧，我说我怎么回去，受不了，要冷静，你说好吧，那你
注意安全，我还能说什么。你叫我注意安全很感激你，但是又有多感激呢？第二天早上
我主动打了电话，问你想不想谈，你回取决于我，我想谈就谈，我又hold不住了，我说
，你就不能说你想回去和我谈谈吗，我回去能感觉到温暖吗？回来之后两人脾气都没有
消，继续计较，你要在我面前挣回尊严，说真的，我俩都没什么尊严了。又是不愉快的
一天过去了，然后按照你的方式上来发帖，然后看看消防员。
你说你做菜，以前我也是很喜欢做饭的，尝试新的花样，但是越来越的做饭的心情都没
有了，丢给你了。可是很多的时候我也考虑到你幸苦，做晚饭我也主动要求洗碗。有时
吃菜的时候我会拼命吃，把最后一点肉吃掉，其实想留给你吃的，但是好像把那点肉吃
完了就觉得感觉到多一些的关爱一样。
让我伤心的是我说我要去死的时候，你只是说我不希望你死，说两遍，当我还是冲出去
的时候，你也不作为。这些不是手段，我在想，坐在车里，如果就那么一赌气开了撞了
怎么办呢？你的激将法，我该怎么说呢？如果是手段也只是希望被多在乎一些。也许错
了，我的心也有些死了。。
很疲惫，说我是贱女人也好，神经病也好，我想说的是我现在还不够坚强，还放不开。
我希望自己坚强一些，能放开，就算一个人过得差点，就算再想不开，也算了。。头昏
，希望不至于说得乱七八糟
我是回避看的，自己也不是个好脾气的人，怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
后来转念一想，看看吧，该面对的要面对，算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
下了性子，但也许看得还不够认真（现在脑袋有点大，睡也不想睡），能领会的也有限
，心情也随着不同人的回帖跌宕起伏，加上自身的情绪也很低落，可是心理另一方面还
很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通，换种方式也许会好些。所以，尝试
下老公建议的方法，说说我这方面的想法，同时我也想寻求一条出路，心理到底怎么想
的，还愿意为这段感情作出改变吗，或是怎么去抉择呢？
现在的心有点凉，平常没有花时间解决沟通的问题，要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
候强迫面对。每一次吵架过后，心离得越来越远、没有安全感，变成下一次的折磨。我
真希望这样的时候，有那么一次大度而主动的包容，让受伤的心能多康复一些，但是双
方的容忍度显然已经越来越低了。越是想在这样的时候依赖，越是发现已经不能相互取
暖，从内心里不愿意尊重对方，无奈中无奈地寻找出路。正确的路在那，看得见，因为
彼此不想再让步不愿意走了。
如果真的走不下去了怎么办？我问你愿意回国吗，如果以后通过自己的能力出来我没有
任何话说。你愿意把小孩完全交给我吗，以后不要有任何的瓜葛？我也说了，其实这些
不是我真的想要的，我只是放不下，现在很痛。对你好的、你想选择的方式，我心里还
很痛，给不了你。办出来的事我们都知道这并不是一个筹码，当初反反复复地回国，最
后坚持下来谋求一个更好的发展环境和机会，运气很不错，我想好好珍惜，可是我们的
感情路一直都走的很烂。我心里也是明白的，也说了，其实感情都不在了，我还能要求
什么，你要怎样，我都没办法。你虽然口上说可以这样做，但我知道这不是你想做的，
我听着你的回答内心没有一丝温暖的感觉，也不相信你能为我做到什么。其实到这个样
子，就像你说的，我不能要求你什么。我说这些，是我自己不够坚强。如果真的过不下
去了，是不是能断得能彻底一点，所以才说孩子能完全交给我吗，以后都不要再走到一
起了。其实傻子都知道小孩怎么可能是我一个人的？我书也没读完，没有工作，性格又
不好，处事偏激，这些都是我自找的，好吧。一个人带着小孩会很幸苦，一开始的分开
会很幸苦，感情不再的时候依赖变成一种屈辱。
我很想要两个小孩，三个小孩，尽管我怕看见那些血淋淋的东西。我希望我痛的时候你
能多给我些鼓励和肯定，美好的生活我也想要，也是在这样努力着的，可是这样子怕是
走不下去了。如果只是过日子，勉强地去改变， 对不起，我小鸟依人不起来，我也将
就不起来，和你一样，我的心也很冷，想要离开。你说我对你太苛刻，你感觉不到尊重
，我确实也不知道该怎么沟通了，无心也无力，平常和你讲个话我都觉得吃力，不想发
火，可总是不断地挑剔着毛病。
说了一大堆抽象的，也来说说具体的吧。
当时发现小孩有问题的时候，我看着你呆滞的样子忍不住发火了，那时好希望你有所作
为，告诉我不要怕，一起镇定，不总是我在急着处理事情、做冷静的那一个。结果我们
一发不可收拾。我几次冲出房子，又自己回来了，想要从你那得到安慰，想你开口和我
说话，都是那么难，我不知道该怎么办，我需要有人交流，可以安慰。看着你死抱着宝
宝不理我的样子，我狗急跳墙了。后来一直冷战到第二天早上，你一个人带着宝贝去看
医生，我发现你走了却又一次没带上我之后马上给你打电话。虽然吵架的时候我说，你
一个人带去吧，但是我也说过，这个时候我希望你能安慰一下鼓励一下，我心里是想去
一起见医生的。后来虽然一起去了诊所，两个人的继续的冷战让我很是受不了，想起宝
宝和我们之间的状况，我很难受。宝宝后来哭了，要喝奶了，我看着你也不带奶瓶，也
不带上我，也不开口让我喂奶，我想喂又放不下面子的急得忍不住小哭了起来，你没有
过多的安慰和交流，直到我们见了医生，医生问我怎么了，我实在忍不住，想要大哭，
一个人跑进了洗手间。我强迫自己冷静冷静，可是我真不知道自己该怎么办了，我好希
望这个时候你能找到我，抱抱我说，我们不吵了，我爱你，没什么大不了的，我们一起
面对。半个小时左右，我从厕所出来了，发现你不在了，看着外面的冷风，我又伤心起
来跑回厕所大哭起来，哭啊哭啊哭，希望你回来找到我，希望有人能安慰安慰我。结果
最后招来的不是你，是警察，我不知道该怎么开口说话，想说说不出来，警察把你叫来
了，你和我还是不太想说话，就问了一次还是两次，你想怎么样，跟我回去好不好。你
的声音听上去是那么地冰冷和有气无力，我怕回去又和你吵得更严重，如果被带走被心
理咨询一下也好，就这样的默不作声之后被警察带上了救护车，直接送到医院。这一送
，一分离，我感到更加的郁闷了，到了医院，来了医生我也说不出话，后来我尝试用笔
沟通，希望能少带点情绪。说不出具体的事，只在说自己难受，不知道该怎么办，想回
家，然后医生反复问我有没有自杀的想法，需不需要提供一个地方住，我傻不垃圾地回
答了个不知道，就这样，医生一走，没人通知我结果，直接被送到一个看守精神有问题
的地方。终于感觉到不对劲的时候是被丢进去的瞬间，用丢也许过分了，医生还比较
nice，但是看护人士吓了我一跳，说让我把衣服包过内衣全部脱掉，换上医院的衣服，
我问内衣也要脱掉吗，看护人士说都脱掉。我有些犹豫，因为那时已经一晚上一白天没
有喂奶了，涨痛得厉害，衣服也湿了，又有些不好意思，就在这么一点点犹豫的时间里
，看护人士看我没动静，过来拔衣服了，扯着我的衣服要往下脱，我急得又哭了起来，
我说我脱，看着身边走来走去发出怪声音的人，我止不住一边脱一边哭着。很不好意思
地把内衣递了过去给看护带走，这时看护发现我用了溢乳垫，和别的工作人员琢磨了几
句，态度开始缓和起来，把内衣还给了我，终于问候了一下，你在breastfeeding吗？
就是这么一句像和正常人说话的语气让我精神振奋了好一会。换完衣服，躺了下来，胸
痛，忍着，肚子饿着，忍着，看着身边怪怪的人，忍着，所谓提供的一个地方原来是这
样的门都被看守着的，忍着，觉得好无助啊。老公带着孩子不知道什么时候来的，我们
仍然说不上几句话，不是没有机会说，就是没话说。我希望得到他的关心和一些坚定的
感觉，可是继续木然，我憋不住说了，我想出去，他似乎也处理了，可是出不去，至少
得待上一天。好容易争取到一次喂奶机会，喂奶的过程好快过去了，孩子吃得不多，看
着孩子笑着，而我们两个大人没有话说，心里说不出的滋味。喂完奶，担心孩子在医院
久了，不好，我主动提出不用陪我，先回去吧。工作人员说我可以要老公把泵奶器带来
，我考虑了一下不想来回折腾他们，说不用了。结果老公就这么带着孩子回去了，连再
进来和我告个别都没有，看着他和工作人员还微笑招呼着离开，我心里气就不打一处来
了，但是我只有告诉自己冷静冷静，强迫自己睡觉睡觉。这个短暂的访问过程，我的爸
妈打了他的手机，他问我接不接，我希望他主动接，可是看没那个意思，我就接了，我
真的很需要人和我说话，爸妈的电话也处理得不太愉快，就是怎么呢，不要这样，我说
不上话挂了。老公走后，我躺着爬起来爬起来又躺下，想要点水喝，护工让我直接去共
用那个开放的厕所接水喝，虽然能理解这边都是喝自来水的，但是看到洗手和喝水的龙
头是一个，又不那么干净的时候，我实在喝不下去，原谅我有这么点洁癖吧。晚上换了
一帮，看护工始终让我感觉有点冷淡，没有人愿意和你多交谈些什么，半夜到平常
breastfeeding那个点的时候，我醒来了，睡不着，我走去门口说，我想找个人说话，
看护工哦了一声，见她不说，我自言自语说，我说平常这个时候是breastfeeding的时
候，所以我醒了，现在我睡不着，想找人聊聊天，又说不上话，回去睁着眼睛睡，胸很
痛，想着爸妈在国内，又没有第二个人知道我在这里帮助我的时候，我真想死在这算了
，可是又一想小孩，好伤心。我想着肖克那的救赎，告诉自己要坚强一点，我想出去，
我想要一家人继续的幸福。撑啊撑啊撑，终于到了第二天早上，晚上那次醒了之后根本
睡不着，有人乱叫，被看守着也很压抑。一大早，调整好状态见医生，告诉自己不管怎
样都不要生气，控制住情绪，医生先和我谈了之后，又和两个人一起谈了，说我今天完
全可以出去了，我开心地抱着宝宝喂了个奶，老公那边，我还是看不到主动的关心和温
暖的表示，希望他心疼一下，可惜体会不到。我也不知道怎么办，虽然嘴巴上貌似说着
话，心却很尴尬。回到家里，我能讲的话就是有话和我说么，然后老公就开始讲他怎么
不舒服的地方，说两人真的有问题要解决，不想讨好我，我就又气不打一处来。我好希
望他心疼心疼我，暂时放下不快，让步一下。两人僵持着，我干着急着，周末就这么吵
过去了，他的工作已经耽误了一天。于是我又开始了自己的强迫症，强迫他和我说话，
他开始和我探讨两个人的需求和感情，说感情A，感情B，感情A是我要的那种可以为对
方付出一切的感情，感情B是两人磨合着为对方改变培养的感情，他说他现在的感情是
感情B，没到A，不能为我做什么，又问我我能不能给他感情A，我给不了他，为什么我
又要要求感情A呢？越说我越郁闷，我说没吵架的时候你怎么不跟我说这些呢，你不是
说和我有感情A吗，怎么这个时候有没有了。我说好吧，你成长了，如果现在你又没有
那么深感情，只是过日子，我也不想强迫和你培养感情过日子，找个人过日子会有很多
选择，如果感觉不到真的感情，我也很难和你过日子。 又一大堆记不清楚的交流，什
么问题都来了，这个时候我只希望是快点解决问题，还是能好好走，但是又不知道怎么
找个台阶下。随着时间的过去，最后换来了妥协，他说他还是爱我的，有感情A的，他
愿意留在家里陪我调整带带孩子，我说我可以带孩子，还是希望好好走，他坚持工作，
但我心里又不舒服，所以要个惩罚，最后说的惩罚是下次再发生这样的事情，他自己闹
着给抓起来。一开始我们发生的很多矛盾之后会惩罚一下，但是慢慢的我发现这不是我
想要的，我只是希望他做得更好，在之后的吵架过程中虽然说了惩罚，但是我都会找理
由不让他去做，甚至在最近几次吵架后说了惩罚，我只是想要听他这样说 ，他一说完
之后我就很明确地告诉他，我不想惩罚你，所以你这样说了，也不用做，我是希望你能
做得更好，我希望在吵架我做傻事的时候你能有力地制止我，我夺门而出的时候能挽留
我、寻找我，我希望在这样的时候能感觉到你不断努力呵护着这样的感情，不是被我要
求的，或是要求了还不愿意给的。
有问题不是不愿意解决，但每次吵架的时候这样旧账算来算去，算得很烦，虽然我也会
退让了，可是心理也很受伤，过后很难平复，到最后过日子觉得好勉强啊，你说话我不
想听，我说的话你也没听进去。你告诉我以后能做到，我生气出门的时候你会挽留我，
我做傻事的时候你会制止我，可是再发生问题的时候变成你夺门而出了。以前吵架我赌
气花钱住宾馆，现在吵架我会多次地回来，一次宾馆也没住过了，一个人待在外面。你
要带我去买衣服，我真的舍不得，但是需要钱的时候我愿意花的，我也想给你买点好衣
服，虽然总是省着。说我没有进步吗，还是你看不到，也不想珍惜呢？说我不尊重你吗
，可能是的，因为这样一次次地，在我需要的时候没有感觉到温暖和强有力的呵护，虽
然也在妥协，但是心里却是对你感兴趣、尊重不起来了。
30岁生日，小孩还没满月，我和你说不要礼物了，怕你挑不好，买了浪费钱我还不喜欢
，谁知道你真的就一点礼物没准备，我想说我想要心意的。一开始我是闹闹小情绪，说
我不想要礼物你就不准备了，没有礼物为什么连心意我也感觉不到呢？那天还要带小孩
看医生还是护士什么的，看我不开心，做了一两次工作也没做通，你就想一个去算了，
爸妈准备得好好的，后来做调节让我们一起去，出去后稍微开心一点，爸妈又坚持出这
一天一家人一定要出去开开心心的逛。晚上本来要在外面吃，我舍不得，说爸妈做的菜
就很好吃，比外面的好吃，于是最后折中我们俩一起去买了个蛋糕，爸妈先回去做菜。
后来我想想，如果爸妈不在，估计你会一个人带孩子去看病了，我这天的生日十有八九
也是要黄掉。心里想想很不舒服，后来的惩罚你说愿意多花一个月时间弥补对我的照顾
不周，反正有这个假还可以拿钱，我听你说了很开心，但是还是坚持一开始我的观点，
大家商量好的，请一个月就够了，一个爸妈在这里，二个你工作情况也不是很好，老板
还在找人，多努力点少享受点没错。虽然这个月子里觉得你没有做得很好，但是多请一
个月也无济于事，我希望的是，照顾孩子我可以多努力承担一些，你努力工作，但是这
样决定了，肯定两个人就要一些克服障碍，我希望你多鼓励我一些，接下来做得好一些
，吵架的时候也坚持着对我好，你答应着好好，可是后来吵架的时候，我们还是克服不
了障碍，吵完后你愿意陪我调节，可是我始终想着你的工作，不是想要你放弃工作。
爸妈在的时候手把手教你做菜，妈妈很有主动性地教，不是说你没有学，我感觉很被动
，不用心思去学。他们在的时候为咱们省了多少事，但是看看省下来的这些时间你还是
有些萎靡说不出的感觉，我觉得很烦。我说回想怀孕的整个过程，没得到你有力的关心
和支持，一开始那么多的问题，胎盘前置， low TSH等等，有问题的时候我很焦虑，然
后我和你说并自己找办法解决，我也很希望说出这些问题的时候你能主动关心我，为我
找些办法，感受到呵护。怀孕期间每次看医生都是我自己去的，你有时也提出要陪我去
，但是考虑到工作请假太多不好，我又能自己解决，大家就商量着还是我一个人去。可
是这个期间有些问题还是处理不好，饮食不好，吵架照样，有一两次对我的身体伤害还
是有点大的，回想起来。就这样坚持到生孩子前，我还鼓励你上班到最后一天。生孩子
前你睡得也不比别人少，可是生的那个晚上，打着催产素，随着夜晚的来临，疼痛的剧
烈，你越来越疲劳了，也没啥话说和积极得帮助，我想发泄又不知道怎么办，就让你去
睡，你累了睡着了，我一个人忍受着疼痛，后来一个老护士来看我痛的问要不要上麻药
，你惊得一下站起来又昏过去哎哟哎哟的让我当时有点害怕，于是想着上麻药算了，我
少痛苦一点，你也轻松一点。后来这时我又提了两回，你也知道我的意愿，如果我们能
配合好一点，也许我可以更坚强一点，会更有成就感一些。这样说也是在说两人以后一
起的生活。后来产房照片我埋怨了几次照得不够，你应该更放开一点，照得更多一些，
买了一个相机嘛，就是要好好用的，我看你的照片就感觉不自信放不开，这么珍贵的时
刻都没有留下多一点的照片我有些埋怨，宝贝的正脸我都没看清。但是你说那时你顾着
陪我来着，但是我也没感觉到什么支持，不过最后还是相互理解了一下。
关于最近的这一次吵架，你去公司聚会，很想带着我和小孩，我让你问了说带小孩方便
不方便，秘书觉得场合不好，我们一起决定我和小孩就不去了，你说照相回来给我看，
我说不要总照别人，照点自己在的，和那个中国同事也要好好聊聊，热情一点，但是也
要大胆地和老外多说说。工作很重要，但是也不要搞得一定没人情，和那个中国同事能
做个朋友也不错。后来回来你和我说了一些事情，你说和中国同事聊了，但他们好像不
太热情，我说不热情就算了，至少我们这边努力过了，之后又一些话题，感觉和你说的
不尽兴，很吃力，后来看视频，因为之前说话就有些不愉快，牛头不对马嘴，我一般看
就一边想讲话，讲着讲着我自己也不开心。你过来想要安慰，你一说话就要抓着我，这
个问题我也说了很多次了，我让你离开，警告你再过来就泼水，你呆在那里，然后又要
过来的时候我忍不住直接水泼了过去。之后你过来有吞吞吐吐，说不出话的感觉，看着
我实在有些反感，就说了出去，滚。你就开始发飙了，骂我贱，要离婚。晚上你给我打
电话，我不想接，怕吵得更凶，又想起自己被抓去医院那个郁闷晚上，你回去后我要了
电话给你打了好几次也不接，后来回来听留言发现爸妈打了很多次你也不接，我也不接
了。第二天我也没开，我知道你会去上班，我怕我一开机就和你吵，吵了之后你不处理
、继续工作又会让我很心烦，我想，你去工作是对的，那我也冷静冷静，安心不带情绪
带着孩子，看下班之后交流会不会有好转。下班之后你晚了几个小时回来，回来之后依
旧是僵局，很冷淡，开始又争吵起来，不愿让步，不可调和，于是我决定出去，出去的
过程你来了几个电话，说回来吧，我说我怎么回去，受不了，要冷静，你说好吧，那你
注意安全，我还能说什么。你叫我注意安全很感激你，但是又有多感激呢？第二天早上
我主动打了电话，问你想不想谈，你回取决于我，我想谈就谈，我又hold不住了，我说
，你就不能说你想回去和我谈谈吗，我回去能感觉到温暖吗？回来之后两人脾气都没有
消，继续计较，你要在我面前挣回尊严，说真的，我俩都没什么尊严了。又是不愉快的
一天过去了，然后按照你的方式上来发帖，然后看看消防员。
你说你做菜，以前我也是很喜欢做饭的，尝试新的花样，但是越来越的做饭的心情都没
有了，丢给你了。可是很多的时候我也考虑到你幸苦，做晚饭我也主动要求洗碗。有时
吃菜的时候我会拼命吃，把最后一点肉吃掉，其实想留给你吃的，但是好像把那点肉吃
完了就觉得感觉到多一些的关爱一样。
让我伤心的是我说我要去死的时候，你只是说我不希望你死，说两遍，当我还是冲出去
的时候，你也不作为。这些不是手段，我在想，坐在车里，如果就那么一赌气开了撞了
怎么办呢？你的激将法，我该怎么说呢？如果是手段也只是希望被多在乎一些。也许错
了，我的心也有些死了。。
很疲惫，说我是贱女人也好，神经病也好，我想说的是我现在还不够坚强，还放不开。
我希望自己坚强一些，能放开，就算一个人过得差点，就算再想不开，也算了。。头昏
，希望不至于说得乱七八糟
