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z*t
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DIÁRIO LÚCIDO
清醒的日记
我的人生,落幕的悲剧,天使们跺着脚起哄,仅仅演出了第一场。
朋友,一个没有。只有一些他们觉得同情我的熟人,如果一辆火车从我身上碾过去,葬
礼在下雨天,或许会伤感。
对我的远离生活的自然的奖赏是,我在他人中创造的,无能为力来感觉我。围绕着我,
有种冷漠的光环,一种寒冰的光晕,排斥他人。我尚且还未做到对我的孤独不觉痛苦。
如此地困难,获得那种精神的分别心,令孤独是一种无痛苦的休憩。
我从来不信向我表示的友谊,就像对爱情也不信那样,假使或曾对我有所表达,然而,
我觉得那是不可能的。虽然我对说是我的朋友的那些人从未有过什么幻想,我总是能从
他们得到失望之苦——我受苦的命运是如此复杂而微妙。
我从来不怀疑,所有人都背叛我;当他们背叛我的时候我总是目瞪口呆。当我所期待的
到来时,对我总是意料之外。
由于我从来没有在自身中找到背叛谁的品质,我从来不能相信有谁感觉到被我背叛。这
意见是种愚蠢的谦逊,假使事实上的事实——那些意想不到的,我所期待的事实——总
是不来确认它。
我都不能构想,人们由于同情而敬重我,因为,虽然身体上是笨拙的和不可接受的,我
没有到那种有机地皱巴巴的程度,来进入围着他人同情而转的轨道,即便是那种同情有
对它有吸引,当它明显地不配;对我身中值得怜悯的,是不能有的,因为对精神上残疾
的人永远没有怜悯。这样,那个他人的不屑的引力中心便落下,我不对任何人的同情而
折腰。
我全部的一生一直想去适应这些,不感觉人生太过分地冷酷,灰心丧气。
需要某种智慧的勇气,让一个人勇敢地承认,他不过是一块人类破抹布,幸存者的补贴
,尚且在完整性之外的疯狂;但是要有更大的精神勇气,承认了这些,来创造一种对他
的命运完美的适应,毫不抗拒地接受,不委屈地,无任何表情地,或作出某种大自然强
加给他的有机的诅咒的姿态。要想不为此感到痛苦,是想要得太多,因为这不是人类的
,接受恶,把它看成善,把他称作好事;而,将它当作坏事来接受,不可能不对其感到
痛苦。
我从外部构想,是我的不幸——对我幸福的不幸。我看待自己如同别人看我,转而不那
么看不起我,因为认识到我自身有一类品质,因为它们,我该当受轻蔑,可是因为我转
而看我,如同别人看我,而感觉到某种他们对我感觉的轻蔑。我感受自我认识的耻辱。
由于这个骷髅地没有贵族气质,没有几天后的复活,我除了忍受卑贱别无可求。
我懂得,不可能有谁爱我,除非他缺乏一切审美意识——而于是乎我为此而轻蔑他;而
且即便是同情我,无非是他人冷漠的任性。
清楚地看见自己和他人如何看见我们!面对面看见这个真相!基督在骷髅地最终的叫喊
,当他看见,面对面地,他自己的真相:主啊主,为什么要抛弃我?
s.d.
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