一公是诺奖候选人羞于媒体和争议的异类# Biology - 生物学
W*P
1 楼
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤
力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡
。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强
。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外
作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学
们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地
上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗
。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在
刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气 绝身亡了
。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这
样，我害死了一名人民教师。
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈
问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15
。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字
，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家
里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈
妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢
？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问
道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了
！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代
课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才
收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师
被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上
天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太
大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有
名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头
：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡
个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女
生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一
女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一
只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷
？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到
你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝
接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件
是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的
，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然
崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的
母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该
让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对
者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级
胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了
硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。
尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这
个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他
手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有
几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你
知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个
问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚
的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可
真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。
我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是
一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着
庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝
我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大
叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，
哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱
了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“
是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！
”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为
僧，从此不再教书。
力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡
。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强
。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外
作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学
们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地
上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗
。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在
刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气 绝身亡了
。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这
样，我害死了一名人民教师。
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈
问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15
。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字
，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家
里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈
妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢
？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问
道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了
！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代
课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才
收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师
被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上
天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太
大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有
名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头
：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡
个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女
生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一
女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一
只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷
？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到
你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝
接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件
是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的
，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然
崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的
母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该
让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对
者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级
胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了
硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。
尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这
个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他
手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有
几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你
知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个
问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚
的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可
真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。
我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是
一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着
庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝
我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大
叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，
哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱
了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“
是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！
”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为
僧，从此不再教书。
