东海岸的飓风动摇了我的婚姻# Family - 我爱我家
g*d
1 楼
这几天因飓风,一家人在家里窝着,和老公矛盾加深。
先说说我们的背景吧。我和老公在大学的时候认识,我们是不同系不同专业的。
首先,他的聪明和博学令我很欣赏。我花了6个多月的时间准备GRE,累得眼花,腰酸背
疼的,考得还算行。 他后来也决定考GRE, 只花了不到2个月的时间,就轻松地过了
。这让我刮目相看。他平时懒懒散散的,但喜欢看各类书籍,阅读能力很超强,理科分
析能力也是令人敬佩。
再次,他的任品很好,很有公德。从来都是遵守规矩,不损害公共或者他人的利益。
他做人很诚实,我有时甚至觉得他特别傻,不功利和圆滑,也是我很欣赏的地方。我一
直很信任他。
但我老公其他的地方和我不是特别合拍,比如,我很外向他很内向;我好动他好静;我
喜欢去人多的地方,他喜欢人少的;我喜欢动手修修这个,整整那个,他的动手能力很
差;我喜欢和朋友钓鱼,滑雪,漂流,溜滚轴,他就只喜欢和我俩个去散步或者爬山;
我喜欢雷厉风行,他喜欢拖拉,毫无规划;我经常抽时间整理物品,他从来不喜欢整
理。
但是我妈在我没有找对象之前总是对我说“找一个人品好的就行了。”她的话或多或少
给我了潜移默化的影响。而且我公公婆婆是知书达理之人,他们家人很和善,一大家人
从来都是和和气气的,从来没有看到或者听说他们家人之间闹矛盾。所以我们恋爱了一
年多就结婚了。
故事到这里似乎是“从此公主和王子过上幸福的生活”。但是,现实不是童话。特别是
我们有了孩子以后,更多的是油盐酱醋茶和繁琐的家务。
我们都在一个大学读书,都有奖学金。以前在国内的时候,我很少做饭的,只是经常看
我妈做,耳濡目染的学会了一些基本常识。自从来美国后,我天天做饭,读书的时候压
力大,我把做饭当作是缓解压力的方式,老公洗碗。第二年奖学金减半和学习压力巨大
,我硕士毕业,直接找到工作了,在不同的城市,但不太远。他还在读博。很快我怀孕
了。我们当时也不懂,也不知道做计划和准备,也不知道我们是不是都ready当爸爸妈
妈了,孩子怀上了自然就生了。两家的老人都没法过来帮忙,他妈行走不便,我妈有病
在身,总之我们突然之间意识到我们自己要承担起当父母的重任。怀孕的时候我没有什
么大的反应,但是很累,白天全职上班,回家还要做饭,有时累得起不来,腰疼,肩膀
疼,但我还是咬牙挺过来了,这样一直到孩子出生。老公很傻,偶尔会问寒问暖,但不
指望他帮上什么忙。有时我一个人偷偷地哭了,不知道是我太敏感脆弱还是正常的感情
需求。
孩子出生了,在学期中途,他请了几天假。他也尽力了,看到他开车两头跑,看到他抱
着孩子一抱就是几个小时,关爱着孩子,我觉得也很欣慰。月子是胡乱做的,有吃的就
不错了。还好有朋友送来热饭菜。孩子晚上哭闹,我连续几夜没睡好,白天孩子一睡我
就得照顾自己,清洗,吃喝睡,眼皮都睁不开,浑身酸疼。那个时候我感到世界的末日
就快到了似的,心中对未来充满了惶恐,难道有了孩子以后日子都会是这个样子的吗?
我还能这样活多久?后悔自己没做好准备就要了孩子,也埋怨老公不懂做计划,也自责
没有计划好…总之是一大堆胡思乱想,然后痛哭。
后来孩子满月了,我调整好一点,决定不能委屈了孩子,不管怎么样家人要在一起,要
让孩子体会到妈妈的爱。我对自己的能力很自信,我相信等孩子大一点了我可以再去找
工作。我和老公一起商量,觉得还是我辞职比较好,一家人在一起。我的生活有了重心
,我对家庭主妇这个新奇的职位很有热情。
我换着花样给做好吃的,整理和清洗,收拾家务,带孩子去图书馆和社区活动,和其他
妈妈和小宝宝互动,生活过得很充实,小家庭充满了温馨。我不想占用老公太多的学习
时间,我把家里都打理得井井有条,他只负责学习。他回到家就是吃饭,逗逗孩子。这
样,矛盾开始了。每天我像一直忙碌的小蜜蜂,喂奶,换尿裤,洗手巾,打扫,做饭,
给孩子洗澡,哄睡,喂夜奶,没多久我开始腰疼,肩膀和脖子疼,但还是咬牙撑着。但
是挺不住了,看到在玩电脑的老公,我有些不悦。我说:你白天去学校,我带孩子。
你晚上回来了,可以放松休息了,我却还要做饭,喂饭,洗碗,给孩子洗澡,哄睡,喂
夜奶。你从中挑一两样家务吧。后来他愿意洗碗和哄睡。
这么几年来他还是经常洗碗,哄孩子睡觉,但是他就像一头驴,我让他做点什么他也会
同意帮我去做,但总是推一下走一步,洗碗的时候只是洗碗,有时不洗锅,不抹灶台,
我得趁他没看见的时候再把剩下的东西洗了,不想提出他做得不完全是因为我不想打消
他洗碗的积极性。 让他做事,费口舌,拖拉,还不若自己都做了算了。有空的时候他
就玩电脑,偶尔打游戏,看电影,听音乐,我则像个怨妇,忙忙碌碌。在他的眼里,家
里没什么事要做的,在我的眼里,事情一大堆:厕所一周没擦,厨房的水池周围都脏了
,孩子的玩具没有归类,信件和文件一大堆没有整理,晚上给做什么有营养有好吃的饭
菜呢,孩子大了要给她报个什么幼儿园或者舞蹈班或者学点琴,图书馆有什么儿童活动
。孩子大了,我跑了好几家幼儿园,终于找了一家价格,location, 和schedule都合适
的。孩子是不是该打疫苗了,他从来不担心,都是我在记着。这么几年来,他做过不到
10次饭。
有时候自己太累了,不仅是身体累,更多的是心累。我和他从来没怎么吵过,以前都是
开开心心的,围着孩子转,也觉得把所有的家务事也是我应该做的,但近年来,我觉得
很乏味,开始流露出不满。
他干什么事情拖拖拉拉,公司报销的东西可以拖四个多月不去办。在我提醒了三次以后
,把所有的收据都给他整理好了,而且答应了下周办,还是没有办。就是几千块钱的事
儿,但我觉得他不努力为这个家,气得我无语。家里厕所天花板上的一个灯坏了,我站
在凳子上都够不着,只有他才能够着,一直不管,我提醒了,好,他去试试,取不下来
盖子,只好作罢。那个灯泡还一直坏着。
他的聪明博学都不好好利用起来,浪费了天赋。虽然他有工作,不是特别好,但也过
的去。但我觉得他可以做更好的职位,或者去更好的公司。感觉他没有更高的目标,没
什么上进心。我觉得很失望。钱不是衡量生活是否快乐的标准,我在没钱的时候和他过
得很快乐,现在经济好多了,却不是很快乐。 我可以看着他为他的目标奋斗而甘愿承
担家里的一切,我可以为他修修孩子的玩具感到高兴,但他就是不喜动。特别是周末和
假期的时候,我最难受的是看到他宅在家里,不务正业。这一周,由于飓风,我们在家
里,无聊得很。所有这些思绪又开始困扰我。
因为他很宅,所以不喜欢交朋友,从来不邀请同事朋友来我们家,都是我主动邀请的。
他同事邀请我们去party,他还是会去的,但都是因为我说干嘛不去。
我喜欢在空闲时间提高自己,不管是什么,只要是可以提高自己身体素质,技能,社交
,知识,等等各种有益的事情,我都很开心地去做。我可以琢磨做菜做面包做蛋糕,和
孩子一起看图书,整整院子种花种菜养草,游泳或者瑜伽,或者公益志愿者,教孩子骑
自行车或者溜冰,或者玩滑梯,约别的小朋友playday等等。我就是闲不住。我主张孩
子少接触电视电脑,经常带她出去玩,就是在草地上打滚都比在沙发上躺着看儿童片好
。他偶尔带一会孩子,他就让她看动画片然后自己玩电脑。给孩子吃早餐的Cereal泡牛
奶就当一餐饭。他没觉得带孩子是多难的事。开始感到观念真的太不一样了。越发感到
和老公的分歧。
我现在回想起这年来,除了照顾这个家,我也想重新回到我的职业。现在开始投表试着
找工作。我也想过,如果找到了工作,和老公分居一段时间,看看是否还爱着他。每当
我表现不满的时候,他就开始行动起来,洗洗碗,带孩子去公园,或者在我脸上亲一下
。我的气就消了一半,让我没有办法对他大发火。我从来没有对他斥责过,但找不出合
适的方式和他好好交流。我既想提出我对他的不满,但也不想伤害他的自尊心。
很矛盾的是,他偶尔会制造一些浪漫的时刻,比如在我生日的时候陪我一天,陪我干我
喜欢的事情。节假日给我买礼物,平时有机会他也安排我们两人去酒吧约会。有时候我
不高兴了,他也主动说,“老婆,我带孩子,你去逛逛街吧,干点自己喜欢的事吧”。
我有时累了,躺着休息一下,他会把卧室的门轻轻关上,告诉孩子小声玩,妈妈在睡觉
。总之,我们还是互相尊重关心和信任的。
我很迷惘。是亲情还是平淡的爱?有没有必要去问这些矫情的问题?是我庸人自扰?还
是我和老公真的有问题?别人的婚姻是否也有这样的困境?
求解. 谢谢
先说说我们的背景吧。我和老公在大学的时候认识,我们是不同系不同专业的。
首先,他的聪明和博学令我很欣赏。我花了6个多月的时间准备GRE,累得眼花,腰酸背
疼的,考得还算行。 他后来也决定考GRE, 只花了不到2个月的时间,就轻松地过了
。这让我刮目相看。他平时懒懒散散的,但喜欢看各类书籍,阅读能力很超强,理科分
析能力也是令人敬佩。
再次,他的任品很好,很有公德。从来都是遵守规矩,不损害公共或者他人的利益。
他做人很诚实,我有时甚至觉得他特别傻,不功利和圆滑,也是我很欣赏的地方。我一
直很信任他。
但我老公其他的地方和我不是特别合拍,比如,我很外向他很内向;我好动他好静;我
喜欢去人多的地方,他喜欢人少的;我喜欢动手修修这个,整整那个,他的动手能力很
差;我喜欢和朋友钓鱼,滑雪,漂流,溜滚轴,他就只喜欢和我俩个去散步或者爬山;
我喜欢雷厉风行,他喜欢拖拉,毫无规划;我经常抽时间整理物品,他从来不喜欢整
理。
但是我妈在我没有找对象之前总是对我说“找一个人品好的就行了。”她的话或多或少
给我了潜移默化的影响。而且我公公婆婆是知书达理之人,他们家人很和善,一大家人
从来都是和和气气的,从来没有看到或者听说他们家人之间闹矛盾。所以我们恋爱了一
年多就结婚了。
故事到这里似乎是“从此公主和王子过上幸福的生活”。但是,现实不是童话。特别是
我们有了孩子以后,更多的是油盐酱醋茶和繁琐的家务。
我们都在一个大学读书,都有奖学金。以前在国内的时候,我很少做饭的,只是经常看
我妈做,耳濡目染的学会了一些基本常识。自从来美国后,我天天做饭,读书的时候压
力大,我把做饭当作是缓解压力的方式,老公洗碗。第二年奖学金减半和学习压力巨大
,我硕士毕业,直接找到工作了,在不同的城市,但不太远。他还在读博。很快我怀孕
了。我们当时也不懂,也不知道做计划和准备,也不知道我们是不是都ready当爸爸妈
妈了,孩子怀上了自然就生了。两家的老人都没法过来帮忙,他妈行走不便,我妈有病
在身,总之我们突然之间意识到我们自己要承担起当父母的重任。怀孕的时候我没有什
么大的反应,但是很累,白天全职上班,回家还要做饭,有时累得起不来,腰疼,肩膀
疼,但我还是咬牙挺过来了,这样一直到孩子出生。老公很傻,偶尔会问寒问暖,但不
指望他帮上什么忙。有时我一个人偷偷地哭了,不知道是我太敏感脆弱还是正常的感情
需求。
孩子出生了,在学期中途,他请了几天假。他也尽力了,看到他开车两头跑,看到他抱
着孩子一抱就是几个小时,关爱着孩子,我觉得也很欣慰。月子是胡乱做的,有吃的就
不错了。还好有朋友送来热饭菜。孩子晚上哭闹,我连续几夜没睡好,白天孩子一睡我
就得照顾自己,清洗,吃喝睡,眼皮都睁不开,浑身酸疼。那个时候我感到世界的末日
就快到了似的,心中对未来充满了惶恐,难道有了孩子以后日子都会是这个样子的吗?
我还能这样活多久?后悔自己没做好准备就要了孩子,也埋怨老公不懂做计划,也自责
没有计划好…总之是一大堆胡思乱想,然后痛哭。
后来孩子满月了,我调整好一点,决定不能委屈了孩子,不管怎么样家人要在一起,要
让孩子体会到妈妈的爱。我对自己的能力很自信,我相信等孩子大一点了我可以再去找
工作。我和老公一起商量,觉得还是我辞职比较好,一家人在一起。我的生活有了重心
,我对家庭主妇这个新奇的职位很有热情。
我换着花样给做好吃的,整理和清洗,收拾家务,带孩子去图书馆和社区活动,和其他
妈妈和小宝宝互动,生活过得很充实,小家庭充满了温馨。我不想占用老公太多的学习
时间,我把家里都打理得井井有条,他只负责学习。他回到家就是吃饭,逗逗孩子。这
样,矛盾开始了。每天我像一直忙碌的小蜜蜂,喂奶,换尿裤,洗手巾,打扫,做饭,
给孩子洗澡,哄睡,喂夜奶,没多久我开始腰疼,肩膀和脖子疼,但还是咬牙撑着。但
是挺不住了,看到在玩电脑的老公,我有些不悦。我说:你白天去学校,我带孩子。
你晚上回来了,可以放松休息了,我却还要做饭,喂饭,洗碗,给孩子洗澡,哄睡,喂
夜奶。你从中挑一两样家务吧。后来他愿意洗碗和哄睡。
这么几年来他还是经常洗碗,哄孩子睡觉,但是他就像一头驴,我让他做点什么他也会
同意帮我去做,但总是推一下走一步,洗碗的时候只是洗碗,有时不洗锅,不抹灶台,
我得趁他没看见的时候再把剩下的东西洗了,不想提出他做得不完全是因为我不想打消
他洗碗的积极性。 让他做事,费口舌,拖拉,还不若自己都做了算了。有空的时候他
就玩电脑,偶尔打游戏,看电影,听音乐,我则像个怨妇,忙忙碌碌。在他的眼里,家
里没什么事要做的,在我的眼里,事情一大堆:厕所一周没擦,厨房的水池周围都脏了
,孩子的玩具没有归类,信件和文件一大堆没有整理,晚上给做什么有营养有好吃的饭
菜呢,孩子大了要给她报个什么幼儿园或者舞蹈班或者学点琴,图书馆有什么儿童活动
。孩子大了,我跑了好几家幼儿园,终于找了一家价格,location, 和schedule都合适
的。孩子是不是该打疫苗了,他从来不担心,都是我在记着。这么几年来,他做过不到
10次饭。
有时候自己太累了,不仅是身体累,更多的是心累。我和他从来没怎么吵过,以前都是
开开心心的,围着孩子转,也觉得把所有的家务事也是我应该做的,但近年来,我觉得
很乏味,开始流露出不满。
他干什么事情拖拖拉拉,公司报销的东西可以拖四个多月不去办。在我提醒了三次以后
,把所有的收据都给他整理好了,而且答应了下周办,还是没有办。就是几千块钱的事
儿,但我觉得他不努力为这个家,气得我无语。家里厕所天花板上的一个灯坏了,我站
在凳子上都够不着,只有他才能够着,一直不管,我提醒了,好,他去试试,取不下来
盖子,只好作罢。那个灯泡还一直坏着。
他的聪明博学都不好好利用起来,浪费了天赋。虽然他有工作,不是特别好,但也过
的去。但我觉得他可以做更好的职位,或者去更好的公司。感觉他没有更高的目标,没
什么上进心。我觉得很失望。钱不是衡量生活是否快乐的标准,我在没钱的时候和他过
得很快乐,现在经济好多了,却不是很快乐。 我可以看着他为他的目标奋斗而甘愿承
担家里的一切,我可以为他修修孩子的玩具感到高兴,但他就是不喜动。特别是周末和
假期的时候,我最难受的是看到他宅在家里,不务正业。这一周,由于飓风,我们在家
里,无聊得很。所有这些思绪又开始困扰我。
因为他很宅,所以不喜欢交朋友,从来不邀请同事朋友来我们家,都是我主动邀请的。
他同事邀请我们去party,他还是会去的,但都是因为我说干嘛不去。
我喜欢在空闲时间提高自己,不管是什么,只要是可以提高自己身体素质,技能,社交
,知识,等等各种有益的事情,我都很开心地去做。我可以琢磨做菜做面包做蛋糕,和
孩子一起看图书,整整院子种花种菜养草,游泳或者瑜伽,或者公益志愿者,教孩子骑
自行车或者溜冰,或者玩滑梯,约别的小朋友playday等等。我就是闲不住。我主张孩
子少接触电视电脑,经常带她出去玩,就是在草地上打滚都比在沙发上躺着看儿童片好
。他偶尔带一会孩子,他就让她看动画片然后自己玩电脑。给孩子吃早餐的Cereal泡牛
奶就当一餐饭。他没觉得带孩子是多难的事。开始感到观念真的太不一样了。越发感到
和老公的分歧。
我现在回想起这年来,除了照顾这个家,我也想重新回到我的职业。现在开始投表试着
找工作。我也想过,如果找到了工作,和老公分居一段时间,看看是否还爱着他。每当
我表现不满的时候,他就开始行动起来,洗洗碗,带孩子去公园,或者在我脸上亲一下
。我的气就消了一半,让我没有办法对他大发火。我从来没有对他斥责过,但找不出合
适的方式和他好好交流。我既想提出我对他的不满,但也不想伤害他的自尊心。
很矛盾的是,他偶尔会制造一些浪漫的时刻,比如在我生日的时候陪我一天,陪我干我
喜欢的事情。节假日给我买礼物,平时有机会他也安排我们两人去酒吧约会。有时候我
不高兴了,他也主动说,“老婆,我带孩子,你去逛逛街吧,干点自己喜欢的事吧”。
我有时累了,躺着休息一下,他会把卧室的门轻轻关上,告诉孩子小声玩,妈妈在睡觉
。总之,我们还是互相尊重关心和信任的。
我很迷惘。是亲情还是平淡的爱?有没有必要去问这些矫情的问题?是我庸人自扰?还
是我和老公真的有问题?别人的婚姻是否也有这样的困境?
求解. 谢谢