我准备反悔下试试了# Family - 我爱我家
w*3
1 楼
写下20年这个帖子,虽然本意只是“写”本身,并没想征求谁的建议,或者诉苦泻闷等
等。但这么多人能认真读完那些字,并提出你们的看法和建议,我挺感动的,无法一一
回复,除了不喜欢看到有人身攻击的话语,只要是真诚的回复,我都在这里一并感谢了。
我承认我不够成熟,哪怕是现在。就像有人所分析的,总体来说我应该算是在一个缺爱
的环境里长大的,父亲早逝,留给我的唯一印象,就是一家人别人都在屋里围着桌子吃
饭,小不点的我站在炕头前,扯着炕上病重中的父亲的被角,父亲对我说,“孩子,等
我病好了,我再好好疼你。”我一直以为这个镜头是我做的一个梦,只不过这个梦被我
记住了而已。后来妈妈帮我带孩子期间说起这个梦,她很惊讶,说这事你还记得啊。这
才知道确实是真事,也是我唯一对父亲的一点印象。后来读大学时去了北京的一个近门
姑姑家里,竟然她家有一张父亲年轻时的照片,才真正知道了父亲的面孔。妈妈是中国
非常具有代表性的吃苦耐劳、心灵手巧的农村妇女,没有心机,靠自己的双手,辛辛苦
苦把一堆孩子拉扯大。那个时代真的不容易,只是我还啥都不懂,在和哥哥姐姐的打打
闹闹中长大了。
“20年”帖子里,指责我的人占多数吧,这不能不引起我的深思。
就像一个人所说,从小缺爱的孩子长大了对爱和家庭处理上会更加手足无措。我的人生
路上,没有谁能指点过什么,哥哥姐姐能供我读书,让我顺利地进入大学到工作,是他
们唯一能做的,虽然他们也都疼我,但我从中学就开始住校,一直一直是一个人在往前
走。从这个角度来说,我貌似真的缺爱呢。大学里我也是个很普通的女孩,除了学习好
,其他没什么突出的。老公是个细致的人,他的无微不至自然很容易就感动了我。
从谈恋爱迄今22年了,早习惯了他的存在。我爱他么?我一直认为我是爱的,因为想到
他我就温暖。但在表达形式上,我确实有很多问题。不会撒娇不会卖萌,被现实各种推
着走,缺乏人生规划,容易满足,比较会自得其乐。在家庭经营上,我和他努力的都不
够。虽然他一直在美国,但他从来没把未来放在美国,所以我也就一直没放弃国内工作
,总以为是有限的别离呢。
那天他和我谈的时间不长,结果虽然出乎我意外,但我也接受了,虽然我当时提出“再
遇到事情你退一步我退两步是不是可以”来争取,可是他说感情没了就是没了的时候,
我的自尊我的面子我的所谓知道感情不能勉强的种种教育便告诉我,好,我也放手吧。
就他和我分手这件事,对于他来说,如果他真有第三者,我想他能幸福,那我苦一点也
没啥。不过他否认了这一点,不认为他自己有出轨行为。既然如此,那有我呆在一边等
他,我又不push他什么,对他也不是坏事吧?总比一个人孤单单好吧?当他真遇到了可
心的女友,我再走人不行么。
对于我来说,一时可能不适应。但一个人已经生活了三年,要习惯一个人还是不难的。
过去的这三年,我过的挺轻松的,没有家务,一个人吃饱全家不饿,工作之余,健身房
,美剧,国产连续剧,电影,户外大大小小的山里徒步,游泳等,算挺潇洒的吧。所以
我更喜欢国内,一切都在我handle范围内。在美国我就像丢了双腿,只能看着窗外发呆
。即便车在家的时候,我也只敢开到近的地方去买东西而已。我所需要的并不是生活上
的改变,而是心态上的变化,以前总认为自己是有家的人,而分手后得慢慢把自己当成
真正的单身了。为啥说起了要不要再找一个,是因为他在谈话中提到,希望我能遇到一
个能和我脾气相投的人来照顾我。而我不认为我会遇到那样的人,所以我就注定了是孤
家寡人了。
可是,我们唯一没太多想的是,孩子怎么办?
是啊,孩子今年后半年该读大学了,自立了。可是再自立,她也需要一个家啊?分手后
,她的家在哪儿?即便他和我都回国了(他的计划是回国),那她还是有家的,放假期
间回国看我们就行了啊。可是如果我俩分开了,再如果某一方真的和别人结婚了,那孩
子怎么想?对她的打击应该还是很大的啊。那样的话,她还会抽空回国看我们中的某一
个么?我要是她,我就哪儿都不去就自己呆美国了,所以,她心理上不受伤害是不可能
的。
这三者放一块看,这分手貌似百害无一利啊?!既然如此,那干嘛我要答应分手啊?
好吧,我想反悔了。至少我想努力挽回一下了,即便没有结果,我也不至于日后后悔。
如果他能给我反悔的机会而愿意尝试重新来过,我会学着女人一些,不白费了大家的诸
多教导。
谢谢各位关注过我帖子的朋友。
等。但这么多人能认真读完那些字,并提出你们的看法和建议,我挺感动的,无法一一
回复,除了不喜欢看到有人身攻击的话语,只要是真诚的回复,我都在这里一并感谢了。
我承认我不够成熟,哪怕是现在。就像有人所分析的,总体来说我应该算是在一个缺爱
的环境里长大的,父亲早逝,留给我的唯一印象,就是一家人别人都在屋里围着桌子吃
饭,小不点的我站在炕头前,扯着炕上病重中的父亲的被角,父亲对我说,“孩子,等
我病好了,我再好好疼你。”我一直以为这个镜头是我做的一个梦,只不过这个梦被我
记住了而已。后来妈妈帮我带孩子期间说起这个梦,她很惊讶,说这事你还记得啊。这
才知道确实是真事,也是我唯一对父亲的一点印象。后来读大学时去了北京的一个近门
姑姑家里,竟然她家有一张父亲年轻时的照片,才真正知道了父亲的面孔。妈妈是中国
非常具有代表性的吃苦耐劳、心灵手巧的农村妇女,没有心机,靠自己的双手,辛辛苦
苦把一堆孩子拉扯大。那个时代真的不容易,只是我还啥都不懂,在和哥哥姐姐的打打
闹闹中长大了。
“20年”帖子里,指责我的人占多数吧,这不能不引起我的深思。
就像一个人所说,从小缺爱的孩子长大了对爱和家庭处理上会更加手足无措。我的人生
路上,没有谁能指点过什么,哥哥姐姐能供我读书,让我顺利地进入大学到工作,是他
们唯一能做的,虽然他们也都疼我,但我从中学就开始住校,一直一直是一个人在往前
走。从这个角度来说,我貌似真的缺爱呢。大学里我也是个很普通的女孩,除了学习好
,其他没什么突出的。老公是个细致的人,他的无微不至自然很容易就感动了我。
从谈恋爱迄今22年了,早习惯了他的存在。我爱他么?我一直认为我是爱的,因为想到
他我就温暖。但在表达形式上,我确实有很多问题。不会撒娇不会卖萌,被现实各种推
着走,缺乏人生规划,容易满足,比较会自得其乐。在家庭经营上,我和他努力的都不
够。虽然他一直在美国,但他从来没把未来放在美国,所以我也就一直没放弃国内工作
,总以为是有限的别离呢。
那天他和我谈的时间不长,结果虽然出乎我意外,但我也接受了,虽然我当时提出“再
遇到事情你退一步我退两步是不是可以”来争取,可是他说感情没了就是没了的时候,
我的自尊我的面子我的所谓知道感情不能勉强的种种教育便告诉我,好,我也放手吧。
就他和我分手这件事,对于他来说,如果他真有第三者,我想他能幸福,那我苦一点也
没啥。不过他否认了这一点,不认为他自己有出轨行为。既然如此,那有我呆在一边等
他,我又不push他什么,对他也不是坏事吧?总比一个人孤单单好吧?当他真遇到了可
心的女友,我再走人不行么。
对于我来说,一时可能不适应。但一个人已经生活了三年,要习惯一个人还是不难的。
过去的这三年,我过的挺轻松的,没有家务,一个人吃饱全家不饿,工作之余,健身房
,美剧,国产连续剧,电影,户外大大小小的山里徒步,游泳等,算挺潇洒的吧。所以
我更喜欢国内,一切都在我handle范围内。在美国我就像丢了双腿,只能看着窗外发呆
。即便车在家的时候,我也只敢开到近的地方去买东西而已。我所需要的并不是生活上
的改变,而是心态上的变化,以前总认为自己是有家的人,而分手后得慢慢把自己当成
真正的单身了。为啥说起了要不要再找一个,是因为他在谈话中提到,希望我能遇到一
个能和我脾气相投的人来照顾我。而我不认为我会遇到那样的人,所以我就注定了是孤
家寡人了。
可是,我们唯一没太多想的是,孩子怎么办?
是啊,孩子今年后半年该读大学了,自立了。可是再自立,她也需要一个家啊?分手后
,她的家在哪儿?即便他和我都回国了(他的计划是回国),那她还是有家的,放假期
间回国看我们就行了啊。可是如果我俩分开了,再如果某一方真的和别人结婚了,那孩
子怎么想?对她的打击应该还是很大的啊。那样的话,她还会抽空回国看我们中的某一
个么?我要是她,我就哪儿都不去就自己呆美国了,所以,她心理上不受伤害是不可能
的。
这三者放一块看,这分手貌似百害无一利啊?!既然如此,那干嘛我要答应分手啊?
好吧,我想反悔了。至少我想努力挽回一下了,即便没有结果,我也不至于日后后悔。
如果他能给我反悔的机会而愿意尝试重新来过,我会学着女人一些,不白费了大家的诸
多教导。
谢谢各位关注过我帖子的朋友。