夏天到了，想要练马甲线和瘦手臂，有没有一起的# Fashion - 美丽时尚
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1 楼
两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？
“很简单啊！孩子是别人的呗！”
“不对，孩子是老头的!”
“人工受精?”“不对!”
“那你说答案吧!”
“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了…”
吵架的原因 居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待
着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在
挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟
我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。
发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻
，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：领导，今天不方便，改天吧！男副局
长：不知道你也是同志啊？女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女
副局长：你才想起我呀？老婆：回来啊！还浪费那钱
在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三
，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教
书！------某大学教授如是说。
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗
？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘
了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂
了电话，问：这是谁的手机？
公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动公鸡
冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池
、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客
人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼
我哪有？女客人：我有提供，是你自己不用。
妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”
丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”
妻子很敏感：“这么说是不合适？”
丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”
妻子：“那你看着难受吗？”
丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
唐僧师徒四人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比
白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，
指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进
贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟
们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明
。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。。。
“很简单啊！孩子是别人的呗！”
“不对，孩子是老头的!”
“人工受精?”“不对!”
“那你说答案吧!”
“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了…”
吵架的原因 居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待
着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在
挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟
我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。
发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻
，回复分至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：领导，今天不方便，改天吧！男副局
长：不知道你也是同志啊？女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女
副局长：你才想起我呀？老婆：回来啊！还浪费那钱
在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三
，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教
书！------某大学教授如是说。
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗
？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘
了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂
了电话，问：这是谁的手机？
公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动公鸡
冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池
、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客
人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼
我哪有？女客人：我有提供，是你自己不用。
妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”
丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”
妻子很敏感：“这么说是不合适？”
丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”
妻子：“那你看着难受吗？”
丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
唐僧师徒四人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比
白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，
指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进
贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟
们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明
。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。。。
