搞笑！让你的脸部肌肉活动起来吧！# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
哥们的哥们，天津人，有次开车回家，当时下午五点多，没注意结果开过家门口，赶紧
调头，刚调头就看见站一交警，交警比划手势让其下车。那哥们下车后，交警看了看天
问(天津话)：“我说兄弟，我们天津是不是特别黑？” 哥们摇头，交警指着车灯
说：“不黑？不黑你干嘛大白天开大灯？” 哥们赶紧上车关灯，交警又问：“兄
弟，你带镐没？” 哥们摇头，交警指着旁边的牌子说：“如果带镐了，麻烦您受
累，帮我把这牌子刨了吧，立在这也没人看……” 哥们一抬头，硕大的一标志牌
——不允许调头…… 可爱的天津交警……
在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的
名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头
一个男的接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说…
我：…
读书时与好友去某景点玩儿，听人说有后门，运气好可混入。于是绕山半圈，但只发现
绵延不绝的围墙，遂翻墙。过程不表，待到骑上墙头，往里一瞅，阿弥佗佛，是座庙。
墙下一和尚手把大扫帚仰头看来，与我目光撞个正着。沉寂的30秒……！！！和尚发话
道：往前十米是后门，看门的现在吃饭去了。糗！糗！糗！
我和J，性别女，和尚是帅哥！
本人在快递的客服行业做过，客人如果在四环以内是可以赶当天航班把包裹寄走的，但
是必须12点以前准备好包裹，中午一个半小时递送员叔叔们要交接包裹赶往机场，所以
一般中午时间递送员的时间很紧，不太能取，但是往往一般这个时间要求取的人很多
一天中午，一位客服mm帮一位大客户的负责人先生在电话中安排取件完毕.
客人：“让递送员12点半到我们公司啊！”
客服mm：“实在抱歉，先生，12点到1点半是我们递送员的交配时间……”
客人：“……”
gc在最后，电话那头客人沉默了5秒，说：“哦，那我就不打扰了……”
然后果断的挂断了电话。更可悲的是可怜的客服mm这个电话被督导抽查到了，变成尽人
皆知的秘密……
单位厕所在2楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕所的时候，在靠
窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个17，18岁的混混样子的爬上树，往我这边看。
我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！ ------你娘的
一天一群朋友去山上玩，于是一群人直接坐车从上往下走，中午的时候，是在饿的不行
了。于是就找了一家寺庙进去吃斋饭（当然是要钱的。）。吃饭的时候主持就在他们旁
边，也低着头吃饭。朋友吃完了，但是不知道要给多少钱。于是，委派了一个GG去打探
，其余的人周边围观，GC来了， 那哥们问主持，我们这几个人要多少钱啊。主持正低
头吃饭，听到这句话，头也不抬，非常淡定的说了一句：随缘。那哥们愣住了，随后又
弱弱的问了一句：没人5块钱够吗？主持继续埋头吃饭，淡定的说了一句：好的。哥们
继续有点震惊了，难道主持只能2个字2个字的说话？然后为了证明，又问了，师傅，这
钱给谁？给你吗？。师傅继续吃饭，说了2个字。可以。周围的人。。哎。。。
我们班有一洁癖女，洁癖的程度已经到了别人坐过的凳子都嫌脏的地步！！我和好友看
不下去了，决定整整她。于是好友把她叫过来，我俩一人抱着她一只胳膊就开始了猥琐
的对话。我（对洁癖女）：A，你知道么，其实我三天没洗头了。好友心领神会，马上
说：这有什么，我五天没洗了！（洁癖女奋力挣扎着）我把她胳膊抓得更紧，继续说：
我袜子也穿四五天了。。。好友不甘示弱：考，老娘内衣都穿的发黄了！这娘们儿太狠
了，我明显感觉到洁癖女挣扎得厉害了~为了给洁癖女致命一击，姐便加大音量说：我
内裤穿一周了，还没打算换！正得意，忽然，好友不说话了，洁癖女也不挣扎了，她俩
都盯着姐的背后。姐一回头，当场石化了。姐暗恋两年的男生正对着姐意味深长的笑。
。。
话说我的学校附近一直都有游戏代练，为了抢生意，都到学校门口去拉客人，发传单什
么的。有天，代练拉住我同学小S，问要不要代练，小S一脸奸笑的问，是不是什么游戏
都可以，代练肯定的回答：当然。只见小S HLL的掏出手机，对代练说，那好，帮我把
小鸡下楼玩到一千层吧…我们笑到肚子疼，代练当场石化…
大学上的是医学院，话说大一时大家都比较疯，晚上要么宿舍打牌要么网吧通宵，反正
基本不会按时睡觉，所以上课都没精打采，有时候干脆上课在睡觉。解剖课分理论和实
验课，理论课上也会用到某些肢解下来的部分做讲解，课是老班带的（班主任），理论
课教室对面就是实验室。以上为背景。
某日，解剖理论课，一同学通宵回来，碍于老班的课，又不敢翘课（老班对班级情况太
熟了），由于个子问题大家懂的，他就坐在第一排，讲台下面紧挨着。课过半，他终于
还是撑不住了，趴桌上见周公去了。这时老班看见了，对大家嘘~做了个噤声的动作，
然后走了出去，去实验室那边，拿回来一根还带点肉白白的骨头，还滴着水的（也就是
新鲜解剖出来的那种），往这位衰同学头上开始敲了几下，他醒过来，先是一惊，然后
看到老班手上之物，大声尖叫，全班侧目……从那天开始，这同学只要第二天有解剖课
，再也没去通过宵。从此也再没同学敢在老班课上睡觉了。
刚开始以为QB有专门的审贴小组,有一次边看帖边笑边对BF说:"那些审贴的人真开心,每
天的工作就是边看故事边笑."他说"过了的好笑的只是一小部分,还有一大堆狗P不通的
文字呢~"
我看了他一眼,思绪飘到很久很久以前.................
高中语文课,老师会把作文本打乱发下来互相修改评价,有回发到我手上正好是颇有好感
一男生的,于怀着很微妙的情绪修改起来,成语阿,排比阿都给划上好词好句的圈圈线...
...直到有一句"站在六和塔上放眼眺望,地球就像一颗湛蓝的明珠..."凌乱阿~~
该作者就是开头提到嘲讽别人行文狗P不通的家伙~.
N年前了，应该是2000年吧，一个夏天的晚上~~~~~~
当时正在奥运会呢，一个小日本得了金牌，屏幕上正在播颁奖仪式。就在这时，正在厨
房操劳的老妈立马冲到客厅，手上还拿着一把菜，很激动的问：谁呢？谁呢？
我想，人家小日本得了金牌，你激动个啥劲？正纳闷呢，看老妈灰常失望滴说：“我还
以为又是哪位领导人去世了呢。”
好吧，话说小日本的国歌的确很像哀乐。。。。。。
我前几天和朋友逛街，刚好赶上小学生放学，就看到一男一女两个小孩在我们前面，小
男孩把手举在小女孩的胸前说：“让我再摸一下嘛”小女孩双手抱在胸前说：“你上课
的时候不是摸了吗”我和朋友大惊，现在的孩子也太成熟了吧，才小学啊，正准备上前
阻止，这时小男孩又说：“我现在又想摸了，我就再摸最后一下好不好”小女孩想了一
下同意了，转过身了，胸前抱了一只刚生的小白兔，我两那个暴汗啊，赶紧走了，孩子
还是很纯洁的。
今天考GRE的人都知道了吧，ETS居然把05年的旧题原封不动搬上来，题目选项都没换。
一时间风起云涌，无数人大叫不公没背熟近几年的国内题
今天看到一哥们的帖子，万千蓝中的一点红啊：
原话：“杯具的我2000年后的只做了05年的题目，可惜我是厦门的……”
背景2：因为台风“鲇鱼”的关系，厦门大学考点被hll取消了。。。
某年过年，和家人一起去菜场买菜，过年的时候人很多很挤的，走了半个市场，突然我
舅说他手机被扒了，手机是一只某品牌的用很旧的机子，我舅想反正手机很差再买个算
了，于是接着买东西。GC在后面，快到出口时被别人碰了一下，本能地摸摸口袋，乖乖
，手机又HLL地出现了…后面猜想估计是手机太差了，别人没看上…
上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入
，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞
，大家都从洞里进院。心中大囧。第二次又去找同学玩，有了第一次的经验我一下公交
车就直奔那个洞钻进了院，内心不停的夸自己：你丫这次明显老手的感觉。一抬头发现
大家还是不自觉的在看我。细致一观察，靠！大门是开着的！
军校跟地方大学不一样，很严格。禁止和学院内部的女学员恋爱…没错…我们抓狂了。
所以，每次见姑娘我们都设想怎样认识之…………算是背景………某天篮球赛，我是首
发后卫，中场，我和一兄弟场下休息，看对面的女同学，一个巨漂亮，大家都比较有好
感。于是讨论怎么认识……第三节上替补了，那兄弟上了，扔下一句，看我的。我以为
他要极尽耍帅之能事吸引其注意力。结果证明，我是一个没有想象力的人。在一次持球
进攻中，那哥们直接把球扔到那姑娘面门之上………那力道。我震惊了。对面混乱了。
全体懵住了。然后这哥们无视所有人的目光与黑线，跑过去准备嘘寒问暖，结果分开人
群发现，那女的晕了…………结果学院警告一次。现在那姑娘还在追杀我那兄弟……从
某种意义上说，他做到了。
调头，刚调头就看见站一交警，交警比划手势让其下车。那哥们下车后，交警看了看天
问(天津话)：“我说兄弟，我们天津是不是特别黑？” 哥们摇头，交警指着车灯
说：“不黑？不黑你干嘛大白天开大灯？” 哥们赶紧上车关灯，交警又问：“兄
弟，你带镐没？” 哥们摇头，交警指着旁边的牌子说：“如果带镐了，麻烦您受
累，帮我把这牌子刨了吧，立在这也没人看……” 哥们一抬头，硕大的一标志牌
——不允许调头…… 可爱的天津交警……
在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的
名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头
一个男的接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说…
我：…
读书时与好友去某景点玩儿，听人说有后门，运气好可混入。于是绕山半圈，但只发现
绵延不绝的围墙，遂翻墙。过程不表，待到骑上墙头，往里一瞅，阿弥佗佛，是座庙。
墙下一和尚手把大扫帚仰头看来，与我目光撞个正着。沉寂的30秒……！！！和尚发话
道：往前十米是后门，看门的现在吃饭去了。糗！糗！糗！
我和J，性别女，和尚是帅哥！
本人在快递的客服行业做过，客人如果在四环以内是可以赶当天航班把包裹寄走的，但
是必须12点以前准备好包裹，中午一个半小时递送员叔叔们要交接包裹赶往机场，所以
一般中午时间递送员的时间很紧，不太能取，但是往往一般这个时间要求取的人很多
一天中午，一位客服mm帮一位大客户的负责人先生在电话中安排取件完毕.
客人：“让递送员12点半到我们公司啊！”
客服mm：“实在抱歉，先生，12点到1点半是我们递送员的交配时间……”
客人：“……”
gc在最后，电话那头客人沉默了5秒，说：“哦，那我就不打扰了……”
然后果断的挂断了电话。更可悲的是可怜的客服mm这个电话被督导抽查到了，变成尽人
皆知的秘密……
单位厕所在2楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕所的时候，在靠
窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个17，18岁的混混样子的爬上树，往我这边看。
我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！ ------你娘的
一天一群朋友去山上玩，于是一群人直接坐车从上往下走，中午的时候，是在饿的不行
了。于是就找了一家寺庙进去吃斋饭（当然是要钱的。）。吃饭的时候主持就在他们旁
边，也低着头吃饭。朋友吃完了，但是不知道要给多少钱。于是，委派了一个GG去打探
，其余的人周边围观，GC来了， 那哥们问主持，我们这几个人要多少钱啊。主持正低
头吃饭，听到这句话，头也不抬，非常淡定的说了一句：随缘。那哥们愣住了，随后又
弱弱的问了一句：没人5块钱够吗？主持继续埋头吃饭，淡定的说了一句：好的。哥们
继续有点震惊了，难道主持只能2个字2个字的说话？然后为了证明，又问了，师傅，这
钱给谁？给你吗？。师傅继续吃饭，说了2个字。可以。周围的人。。哎。。。
我们班有一洁癖女，洁癖的程度已经到了别人坐过的凳子都嫌脏的地步！！我和好友看
不下去了，决定整整她。于是好友把她叫过来，我俩一人抱着她一只胳膊就开始了猥琐
的对话。我（对洁癖女）：A，你知道么，其实我三天没洗头了。好友心领神会，马上
说：这有什么，我五天没洗了！（洁癖女奋力挣扎着）我把她胳膊抓得更紧，继续说：
我袜子也穿四五天了。。。好友不甘示弱：考，老娘内衣都穿的发黄了！这娘们儿太狠
了，我明显感觉到洁癖女挣扎得厉害了~为了给洁癖女致命一击，姐便加大音量说：我
内裤穿一周了，还没打算换！正得意，忽然，好友不说话了，洁癖女也不挣扎了，她俩
都盯着姐的背后。姐一回头，当场石化了。姐暗恋两年的男生正对着姐意味深长的笑。
。。
话说我的学校附近一直都有游戏代练，为了抢生意，都到学校门口去拉客人，发传单什
么的。有天，代练拉住我同学小S，问要不要代练，小S一脸奸笑的问，是不是什么游戏
都可以，代练肯定的回答：当然。只见小S HLL的掏出手机，对代练说，那好，帮我把
小鸡下楼玩到一千层吧…我们笑到肚子疼，代练当场石化…
大学上的是医学院，话说大一时大家都比较疯，晚上要么宿舍打牌要么网吧通宵，反正
基本不会按时睡觉，所以上课都没精打采，有时候干脆上课在睡觉。解剖课分理论和实
验课，理论课上也会用到某些肢解下来的部分做讲解，课是老班带的（班主任），理论
课教室对面就是实验室。以上为背景。
某日，解剖理论课，一同学通宵回来，碍于老班的课，又不敢翘课（老班对班级情况太
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还是撑不住了，趴桌上见周公去了。这时老班看见了，对大家嘘~做了个噤声的动作，
然后走了出去，去实验室那边，拿回来一根还带点肉白白的骨头，还滴着水的（也就是
新鲜解剖出来的那种），往这位衰同学头上开始敲了几下，他醒过来，先是一惊，然后
看到老班手上之物，大声尖叫，全班侧目……从那天开始，这同学只要第二天有解剖课
，再也没去通过宵。从此也再没同学敢在老班课上睡觉了。
刚开始以为QB有专门的审贴小组,有一次边看帖边笑边对BF说:"那些审贴的人真开心,每
天的工作就是边看故事边笑."他说"过了的好笑的只是一小部分,还有一大堆狗P不通的
文字呢~"
我看了他一眼,思绪飘到很久很久以前.................
高中语文课,老师会把作文本打乱发下来互相修改评价,有回发到我手上正好是颇有好感
一男生的,于怀着很微妙的情绪修改起来,成语阿,排比阿都给划上好词好句的圈圈线...
...直到有一句"站在六和塔上放眼眺望,地球就像一颗湛蓝的明珠..."凌乱阿~~
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N年前了，应该是2000年吧，一个夏天的晚上~~~~~~
当时正在奥运会呢，一个小日本得了金牌，屏幕上正在播颁奖仪式。就在这时，正在厨
房操劳的老妈立马冲到客厅，手上还拿着一把菜，很激动的问：谁呢？谁呢？
我想，人家小日本得了金牌，你激动个啥劲？正纳闷呢，看老妈灰常失望滴说：“我还
以为又是哪位领导人去世了呢。”
好吧，话说小日本的国歌的确很像哀乐。。。。。。
我前几天和朋友逛街，刚好赶上小学生放学，就看到一男一女两个小孩在我们前面，小
男孩把手举在小女孩的胸前说：“让我再摸一下嘛”小女孩双手抱在胸前说：“你上课
的时候不是摸了吗”我和朋友大惊，现在的孩子也太成熟了吧，才小学啊，正准备上前
阻止，这时小男孩又说：“我现在又想摸了，我就再摸最后一下好不好”小女孩想了一
下同意了，转过身了，胸前抱了一只刚生的小白兔，我两那个暴汗啊，赶紧走了，孩子
还是很纯洁的。
今天考GRE的人都知道了吧，ETS居然把05年的旧题原封不动搬上来，题目选项都没换。
一时间风起云涌，无数人大叫不公没背熟近几年的国内题
今天看到一哥们的帖子，万千蓝中的一点红啊：
原话：“杯具的我2000年后的只做了05年的题目，可惜我是厦门的……”
背景2：因为台风“鲇鱼”的关系，厦门大学考点被hll取消了。。。
某年过年，和家人一起去菜场买菜，过年的时候人很多很挤的，走了半个市场，突然我
舅说他手机被扒了，手机是一只某品牌的用很旧的机子，我舅想反正手机很差再买个算
了，于是接着买东西。GC在后面，快到出口时被别人碰了一下，本能地摸摸口袋，乖乖
，手机又HLL地出现了…后面猜想估计是手机太差了，别人没看上…
上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入
，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞
，大家都从洞里进院。心中大囧。第二次又去找同学玩，有了第一次的经验我一下公交
车就直奔那个洞钻进了院，内心不停的夸自己：你丫这次明显老手的感觉。一抬头发现
大家还是不自觉的在看我。细致一观察，靠！大门是开着的！
军校跟地方大学不一样，很严格。禁止和学院内部的女学员恋爱…没错…我们抓狂了。
所以，每次见姑娘我们都设想怎样认识之…………算是背景………某天篮球赛，我是首
发后卫，中场，我和一兄弟场下休息，看对面的女同学，一个巨漂亮，大家都比较有好
感。于是讨论怎么认识……第三节上替补了，那兄弟上了，扔下一句，看我的。我以为
他要极尽耍帅之能事吸引其注意力。结果证明，我是一个没有想象力的人。在一次持球
进攻中，那哥们直接把球扔到那姑娘面门之上………那力道。我震惊了。对面混乱了。
全体懵住了。然后这哥们无视所有人的目光与黑线，跑过去准备嘘寒问暖，结果分开人
群发现，那女的晕了…………结果学院警告一次。现在那姑娘还在追杀我那兄弟……从
某种意义上说，他做到了。
