小姐和服务员的区别（转）# Joke - 肚皮舞运动
x*g
1 楼
我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来
证实他没有撒谎！
刚刚听我外甥女说的（我辈分大，外甥女小我三岁…表误会），她是海航的空姐，
大美女一枚，刚休假回来，和我说她们机上的BH空姐的故事～那女孩是头等仓的空
服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻
貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反
映特别快，马上回答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…那个
中年女无语了…
本人兽医，经常会给狗狗们打针的，貌似狗狗们是很记仇的：三年前给一狗狗打过
针，每次我骑摩托从它门口经过，它都会出来狂追，有时还会联合一群狗来追。反
正现在哪儿鸡犬不宁的，就是我在哪…
光棍节到了，看到这么多人过光棍节于是跟新一条状态：光棍节本 man出租 按小
时收费 陪吃饭99一顿（以塞纳河畔为最低标准） 陪逛街199半天 陪自习50一小时
场地均必须为伸手不见五指处 不可无过激行为~
没过多久，平时一个暗恋我很久的女生打电话过来。
我：喂？ 有事么？
MM： 11.11有课么？
我：呃。没有吧。。。
MM：我出1000块，包一天。
我：啊~！ 好啊好啊！（以为她开玩笑的...） [糗百]
MM：怎么给钱？ 你银行卡多少？
我：XXXXXXXXXXXXXXX，快点哦！ 不然到时候本帅哥可被别人包了~~~（我继续以
为她开玩笑...而且我不帅 嗯！哈哈~）
十分钟后收到一条短信，说我账号里多了1000块钱...
我该怎么办。。。
参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心
，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随
口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
和女友去白石桥家乐福购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是
吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”我摸摸口袋曰：“今天只带了你的
钱包。”“……那我们是吃老家肉饼呢，还是老家肉饼呢，还是老家肉饼呢？”
学校信号不好
在发短信，发现发送失败，遂做出了一个很脑残的动作，伸直胳膊，把手机向前举
了起来
对面那个女生，今日穿低胸，那刻恰好俯身系鞋带
阳光照射下来，手机摄像头环绕的银边环绕出一阵闪亮的光圈
女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头，狠狠地瞪了我一眼，起身，转身离开
走了两步，听见她手机传来收到短信的声音
在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空，瞬间内牛满面
其实我一直喜欢那女生，今天特地约她出来，就是为了发条短信告诉她一件事
可惜那短信过了一分钟才发送成功，上面写着
“我突然发现你挺好的，今晚有空么”
话说好久之前开始玩三国杀，悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好
了，8个人玩，主公是孙权，内奸是孙尚香，a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠
臣要杀掉反贼和内奸。
主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫：杀你妹啊。
经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他，他都会叫：
杀你妹啊。
主公不堪忍受和a开骂，过程不叙。终于被主公干掉了a，主公牌掉光。
a终于腾出时间，慢慢的打出一段字：我打字慢，刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚
香的。。。
众人皆悟。。
大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接，无路灯，大一时每逢晚上从
家到学校，一般都是舍友集体去接，因为怕出危险。一日，某男晚归，讲好时间后
，其宿舍7个舍友结伴去公交车站接他，在小巷子里，七个舍友觉得无聊，一人打
头在前面跑，边跑边喊：X人啦！救命啊！后面6个舍友遂追上去：“别跑！就是他
！”就这样打打闹闹到了车站，等了许久也不见某男，那时也无手机，7个舍友无
比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看，某男已归，众人大骂，问怎么没接到，某
男弱弱的说：“你们难道不知道么，我在巷子里面看到一帮人在追打，凶险的不得
了，7、8个人追打1个，场面极其血腥……我吓的半死，就顺着墙根，大气也不敢
出，挪回来了，回到宿舍，刚用电话报警……”舍友集体石化
小时候的事了，我住在一个小县城的小镇，话说二十世纪九十年代初小偷还是比较
猖狂的，此为背景。我一个堂嫂在农村信用社工作，厕所是公用的，几乎没有人打
扫，所以到了夏天蚊子苍蝇之类的小虫很多，有一次在附近的住房区居民抓住了一
个小偷，因为是晚上，大家商量了一下就决定不送派出所了，但是也要对他进行惩
罚一下，于是就把他的衣服扒光，只剩一条小裤裤，绑起来，锁到厕所里关了一晚
上，让小蚊子们好好享用了一番，听说第二天放出来很“壮观”，满身都是红疙瘩
，据说那个夏天小镇治安比以前好了很多……
话说有一日坐公交车，正赶上学生放学的时间。这时上来一小学生，大概10岁左右
，他拿出一貌似乘车卡的物件在公交车感应器上一贴，大声说道“滴。学生卡”。
大家都听得出事这小朋友自己“刷”的卡，这还不是gc，gc是司机很淡定的说：“
小朋友，没刷到”，小朋友露出很鄙视的眼神，说：“叔叔，是不是看我是小孩子
觉得我好欺负啊？再刷一次我不就白刷了吗？你骗谁呢？”，司机BK了。
1、
我：（兴奋）妈，，今天我看到劳斯莱斯了，，，还是在动滴
妈；（淡定）哦。
我：（继续兴奋）开的那个人还带了个白手套
妈；（继续淡定）要不要我给你买个嘛
我：（两眼放光）真的？？？？
妈：我说的是白手套
我受伤了。。。。
2、
我：妈，，我们学校又换饭盆了，，，真的很像狗盆。。。。
妈：那你们趴到吃嘛。。。
我又受伤了。。。。
今天去一公司上厕所，发现门背后写了一行字：世界上最不负责任的事情，莫过于
，先每天都供纸，后突然有一天不供了。
争取今年过最后一个光棍节吧，因为刚才听他们说：明年是11.11.11，再光棍那就
是神棍了。。。
不知道现在90后的有没有经历过传呼机的时代，就是没有手机之前，要先打到传呼
台，传呼台小姐会把你的留言发到传呼机上的那种。
我爷爷是东北抗联的老革命，解放后依然保留了战时的传统。背景
一次我在爷爷家吃饭，到了吃饭时间姐姐还没有回来，爷爷便说，我打个电话把你
姐姐呼回来吧，她呼机号是多少？
我说，27088
爷爷默念了几遍来到电话机前，拨通了传呼台电话：“喂！同志，请帮我转二拐洞
八八，让她回家吃饭。。。”。。。
我当时就喷了，估计传呼台MM也木了
说个大学寝室的事情吧
那时候宿舍有一兄弟，人不错，不过相当的彪悍，人送外号“粗人”，粗人哥有俩
假门牙，据说高中时候跟人打架打没的。高仿真，一般看不出来。
一次自外面回来，上本层楼厕所，只见粗人哥正撅着屁股对着一便池洞掏呢，奇怪
，问之，粗人老脸一红，接着哈哈大笑说：“哎呀，老三那SB把我的耐克笔弄进去
了，我给掏出来。”于是心里不由暗暗佩服，娘的这兄弟竟然敢去粪坑掏耐克笔，
牛啊。
回寝室对正打牌的哥几个一讲，一阵哄笑，原来刚才粗人哥刚在寝室里和兄弟们抢
苹果，被追到厕所里，一边得意的淫笑，一边狠狠的一口咬下......结果假牙给崩
坑里了.....
原来他是在便池洞里掏假牙！！
后来。后来粗人哥真的给掏出来了，洗了洗，装嘴里继续用并这样用过了大学岁月
.....
全寝室敬畏如神
刚才跟同学在那里聊天 blablabla… 突然他打断我说 你不去沙漠就是浪费人才,
你去说上几个小时就有一片绿洲了! -_-||
昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上
面说：还有三条问题要重点说一下。。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一
下，三条我要碰。。。
被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。。。
。初中时政教主任带我们数学，平时对女生比较客气，以上背景。一天来班上把全
部男生喊出去搬东西，我们浩浩荡荡走着，其中一人A突然作恍然大悟状：“嗷～
我知道了，主任是想把我们支开然后一人独霸全班女生！”周围一下子安静了，同
学们有石化的，有憋到内伤的，有一头冷汗的，还有……沉默的主任，话说主任那
天穿便装，个子不高的他走在一堆男生中间，不少人都没注意到，后来A单独找主
任去道歉，主任也没计较。现在A留学了，主任也升副校长了，希望他们一切顺利
。
我们班有个T同学，bh，有次和朋友出去玩，然后打的回家，到家了才发现没有钱
……然后他问遍了所有同学都没钱了之后，还不够，就开始问司机借钱……
问司机借钱……
司机借钱……
借钱……
真正的GC出现了，那司机竟然借他了……
竟然借他了……
司机借他了……
司机啊，你这样心理安慰有意思么？
同学啊，你该是有多厉害啊……
在外地读大学，半年后放假回家。
坐在车上看到远处有一广告牌，由于角度的限制，只看到了XX生产基地——中国最
大的花生油……，于是惊讶我们这个小地方什么时候成了中国最大的的花生油生产
基地了？汽车向前行驶了几米又发现“花生油”的后面还有一个字：桶。哦，这还
说的过去，花生油桶生产基地，正琢磨着呢，猛然发现“桶”后面还有一个字：盖
！！
记得那是上中专的时候，第一次有女孩追自己。此为背景…(手机发)有天送这个女
孩回家，到她家楼下时，她突然冲到我身边要抱我，我因为一怕往后退，直接跌坐
在地上，还好当时没什么人，那女孩直接笑到肚子疼，我凌乱了！第二天她又要我
陪她回家，本来不想但还是答应了，这次是在她家后面一个角落，你们应该想象的
到，她当时扑上来亲我，这次没来的急躲，但是我发现她身后20米处有个人，那人
直接向我们走来，我有点好奇，就听她喊了声爸，咱当时就乱了！就听她爸问我，
(gc来了)“你是谁”。我“我不是谁”。她爸“你是干嘛的”。我“我什么也不没
干”。她爸“你家哪的？”。我“哪也不是我家”。说完我就要走，她爸一脸黑线
的看着她，而他当时已经听的冻结在那了，事后她跟我说，她爸说她怎么找了个傻
子，我瞬间灰化了！
证实他没有撒谎！
刚刚听我外甥女说的（我辈分大，外甥女小我三岁…表误会），她是海航的空姐，
大美女一枚，刚休假回来，和我说她们机上的BH空姐的故事～那女孩是头等仓的空
服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻
貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反
映特别快，马上回答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…那个
中年女无语了…
本人兽医，经常会给狗狗们打针的，貌似狗狗们是很记仇的：三年前给一狗狗打过
针，每次我骑摩托从它门口经过，它都会出来狂追，有时还会联合一群狗来追。反
正现在哪儿鸡犬不宁的，就是我在哪…
光棍节到了，看到这么多人过光棍节于是跟新一条状态：光棍节本 man出租 按小
时收费 陪吃饭99一顿（以塞纳河畔为最低标准） 陪逛街199半天 陪自习50一小时
场地均必须为伸手不见五指处 不可无过激行为~
没过多久，平时一个暗恋我很久的女生打电话过来。
我：喂？ 有事么？
MM： 11.11有课么？
我：呃。没有吧。。。
MM：我出1000块，包一天。
我：啊~！ 好啊好啊！（以为她开玩笑的...） [糗百]
MM：怎么给钱？ 你银行卡多少？
我：XXXXXXXXXXXXXXX，快点哦！ 不然到时候本帅哥可被别人包了~~~（我继续以
为她开玩笑...而且我不帅 嗯！哈哈~）
十分钟后收到一条短信，说我账号里多了1000块钱...
我该怎么办。。。
参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心
，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随
口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
和女友去白石桥家乐福购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是
吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”我摸摸口袋曰：“今天只带了你的
钱包。”“……那我们是吃老家肉饼呢，还是老家肉饼呢，还是老家肉饼呢？”
学校信号不好
在发短信，发现发送失败，遂做出了一个很脑残的动作，伸直胳膊，把手机向前举
了起来
对面那个女生，今日穿低胸，那刻恰好俯身系鞋带
阳光照射下来，手机摄像头环绕的银边环绕出一阵闪亮的光圈
女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头，狠狠地瞪了我一眼，起身，转身离开
走了两步，听见她手机传来收到短信的声音
在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空，瞬间内牛满面
其实我一直喜欢那女生，今天特地约她出来，就是为了发条短信告诉她一件事
可惜那短信过了一分钟才发送成功，上面写着
“我突然发现你挺好的，今晚有空么”
话说好久之前开始玩三国杀，悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好
了，8个人玩，主公是孙权，内奸是孙尚香，a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠
臣要杀掉反贼和内奸。
主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫：杀你妹啊。
经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他，他都会叫：
杀你妹啊。
主公不堪忍受和a开骂，过程不叙。终于被主公干掉了a，主公牌掉光。
a终于腾出时间，慢慢的打出一段字：我打字慢，刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚
香的。。。
众人皆悟。。
大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接，无路灯，大一时每逢晚上从
家到学校，一般都是舍友集体去接，因为怕出危险。一日，某男晚归，讲好时间后
，其宿舍7个舍友结伴去公交车站接他，在小巷子里，七个舍友觉得无聊，一人打
头在前面跑，边跑边喊：X人啦！救命啊！后面6个舍友遂追上去：“别跑！就是他
！”就这样打打闹闹到了车站，等了许久也不见某男，那时也无手机，7个舍友无
比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看，某男已归，众人大骂，问怎么没接到，某
男弱弱的说：“你们难道不知道么，我在巷子里面看到一帮人在追打，凶险的不得
了，7、8个人追打1个，场面极其血腥……我吓的半死，就顺着墙根，大气也不敢
出，挪回来了，回到宿舍，刚用电话报警……”舍友集体石化
小时候的事了，我住在一个小县城的小镇，话说二十世纪九十年代初小偷还是比较
猖狂的，此为背景。我一个堂嫂在农村信用社工作，厕所是公用的，几乎没有人打
扫，所以到了夏天蚊子苍蝇之类的小虫很多，有一次在附近的住房区居民抓住了一
个小偷，因为是晚上，大家商量了一下就决定不送派出所了，但是也要对他进行惩
罚一下，于是就把他的衣服扒光，只剩一条小裤裤，绑起来，锁到厕所里关了一晚
上，让小蚊子们好好享用了一番，听说第二天放出来很“壮观”，满身都是红疙瘩
，据说那个夏天小镇治安比以前好了很多……
话说有一日坐公交车，正赶上学生放学的时间。这时上来一小学生，大概10岁左右
，他拿出一貌似乘车卡的物件在公交车感应器上一贴，大声说道“滴。学生卡”。
大家都听得出事这小朋友自己“刷”的卡，这还不是gc，gc是司机很淡定的说：“
小朋友，没刷到”，小朋友露出很鄙视的眼神，说：“叔叔，是不是看我是小孩子
觉得我好欺负啊？再刷一次我不就白刷了吗？你骗谁呢？”，司机BK了。
1、
我：（兴奋）妈，，今天我看到劳斯莱斯了，，，还是在动滴
妈；（淡定）哦。
我：（继续兴奋）开的那个人还带了个白手套
妈；（继续淡定）要不要我给你买个嘛
我：（两眼放光）真的？？？？
妈：我说的是白手套
我受伤了。。。。
2、
我：妈，，我们学校又换饭盆了，，，真的很像狗盆。。。。
妈：那你们趴到吃嘛。。。
我又受伤了。。。。
今天去一公司上厕所，发现门背后写了一行字：世界上最不负责任的事情，莫过于
，先每天都供纸，后突然有一天不供了。
争取今年过最后一个光棍节吧，因为刚才听他们说：明年是11.11.11，再光棍那就
是神棍了。。。
不知道现在90后的有没有经历过传呼机的时代，就是没有手机之前，要先打到传呼
台，传呼台小姐会把你的留言发到传呼机上的那种。
我爷爷是东北抗联的老革命，解放后依然保留了战时的传统。背景
一次我在爷爷家吃饭，到了吃饭时间姐姐还没有回来，爷爷便说，我打个电话把你
姐姐呼回来吧，她呼机号是多少？
我说，27088
爷爷默念了几遍来到电话机前，拨通了传呼台电话：“喂！同志，请帮我转二拐洞
八八，让她回家吃饭。。。”。。。
我当时就喷了，估计传呼台MM也木了
说个大学寝室的事情吧
那时候宿舍有一兄弟，人不错，不过相当的彪悍，人送外号“粗人”，粗人哥有俩
假门牙，据说高中时候跟人打架打没的。高仿真，一般看不出来。
一次自外面回来，上本层楼厕所，只见粗人哥正撅着屁股对着一便池洞掏呢，奇怪
，问之，粗人老脸一红，接着哈哈大笑说：“哎呀，老三那SB把我的耐克笔弄进去
了，我给掏出来。”于是心里不由暗暗佩服，娘的这兄弟竟然敢去粪坑掏耐克笔，
牛啊。
回寝室对正打牌的哥几个一讲，一阵哄笑，原来刚才粗人哥刚在寝室里和兄弟们抢
苹果，被追到厕所里，一边得意的淫笑，一边狠狠的一口咬下......结果假牙给崩
坑里了.....
原来他是在便池洞里掏假牙！！
后来。后来粗人哥真的给掏出来了，洗了洗，装嘴里继续用并这样用过了大学岁月
.....
全寝室敬畏如神
刚才跟同学在那里聊天 blablabla… 突然他打断我说 你不去沙漠就是浪费人才,
你去说上几个小时就有一片绿洲了! -_-||
昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上
面说：还有三条问题要重点说一下。。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一
下，三条我要碰。。。
被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。。。
。初中时政教主任带我们数学，平时对女生比较客气，以上背景。一天来班上把全
部男生喊出去搬东西，我们浩浩荡荡走着，其中一人A突然作恍然大悟状：“嗷～
我知道了，主任是想把我们支开然后一人独霸全班女生！”周围一下子安静了，同
学们有石化的，有憋到内伤的，有一头冷汗的，还有……沉默的主任，话说主任那
天穿便装，个子不高的他走在一堆男生中间，不少人都没注意到，后来A单独找主
任去道歉，主任也没计较。现在A留学了，主任也升副校长了，希望他们一切顺利
。
我们班有个T同学，bh，有次和朋友出去玩，然后打的回家，到家了才发现没有钱
……然后他问遍了所有同学都没钱了之后，还不够，就开始问司机借钱……
问司机借钱……
司机借钱……
借钱……
真正的GC出现了，那司机竟然借他了……
竟然借他了……
司机借他了……
司机啊，你这样心理安慰有意思么？
同学啊，你该是有多厉害啊……
在外地读大学，半年后放假回家。
坐在车上看到远处有一广告牌，由于角度的限制，只看到了XX生产基地——中国最
大的花生油……，于是惊讶我们这个小地方什么时候成了中国最大的的花生油生产
基地了？汽车向前行驶了几米又发现“花生油”的后面还有一个字：桶。哦，这还
说的过去，花生油桶生产基地，正琢磨着呢，猛然发现“桶”后面还有一个字：盖
！！
记得那是上中专的时候，第一次有女孩追自己。此为背景…(手机发)有天送这个女
孩回家，到她家楼下时，她突然冲到我身边要抱我，我因为一怕往后退，直接跌坐
在地上，还好当时没什么人，那女孩直接笑到肚子疼，我凌乱了！第二天她又要我
陪她回家，本来不想但还是答应了，这次是在她家后面一个角落，你们应该想象的
到，她当时扑上来亲我，这次没来的急躲，但是我发现她身后20米处有个人，那人
直接向我们走来，我有点好奇，就听她喊了声爸，咱当时就乱了！就听她爸问我，
(gc来了)“你是谁”。我“我不是谁”。她爸“你是干嘛的”。我“我什么也不没
干”。她爸“你家哪的？”。我“哪也不是我家”。说完我就要走，她爸一脸黑线
的看着她，而他当时已经听的冻结在那了，事后她跟我说，她爸说她怎么找了个傻
子，我瞬间灰化了！
