x*s
2 楼
2、可乐杀J，大家都知道滴啊~
本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J
的！
她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。
我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！
她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢……
3、今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。
我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。
老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧”
4、刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻——“哇，好香！薰
衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？！”
我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道——“那啥，我刚才洗屁屁去了。”
……给我死吧！！
5、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶
来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：“你冷不冷？”女同学没说话，抓
住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过
，女同学继续说：“我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？”，听到这
话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾，，，，”
6、说个今天的事…昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，
于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一
把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结
果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我
瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！
7、做动车~在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是
找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有
点恐慌。
~ 未来的淡定帝~~~
8、我一朋友，养了一只小狗，取名叫哇撒比（日语：芥末的意思）问其为毛起这个名
字，他说你不觉得听起来像哇，傻b么？而且他每次一叫他家狗狗，那狗就屁颠屁颠摇
头晃脑跑过来做亲密装，他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻b它还这么高兴。终于一天
我忍不住说，你难道没觉得这狗的名字听起来像我傻b么？
9、高中的时候背着家人早恋，后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上，她已
经结婚并且有了一个孩子。
和她聊的很开心，经常回忆以前的美好时光，当是特单纯，牵一下手都能激动的失眠。
聊天一直很和谐。不过，蛋疼的事还是发生了。。。。
她：你说如果我现在出现在你家，你会怎么样？
（我以为她的幻想症又犯了，就陪她演情景剧）
我：我会很开心，然后给你做好吃的。再带你出去玩。
她：真的吗？你不怕你老婆误会吗？
我：这有什么啊，我老婆是很通情达理的。
过了好久没有回话，我认为我的回答她肯定觉得很满意。
又过了大约半个小时，有人敲门，我去开门。不错，是gc要出现了。
和很多狗血剧一样，敲门的是她，同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒，你
如果认为这是gc那你错了。
她非常嗲的对他儿子说：宝宝，快叫爸爸，叫爸爸啊。
我真的能感觉到背后老婆的杀气
10、大学我们班里有个同学（为避免透露真实姓名，我给他改个大姓嘿嘿），叫王偲。
这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”
坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。。。
11、老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后
快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回
头见我一脸的问号，他淡定的说了句“夹到蛋蛋了。” … 2. 老公偶尔会犯点小迷糊
。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我
，指着不远处一家饭馆说：“这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。
叫什么[燕子山庄]！”我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大
字---“燕山饭庄”！… 我再也写不下去了…老公，你要好好的，不用担心我！冬天到
了我会给自己买个暖水袋，因为再也没有你在每个冬天的夜晚把我冰冷的双脚抱在怀里
捂热。我以后再也不吃甘蔗了，因为以后再也没有你帮我咬掉每一段硬硬的节。我会戒
掉我最爱的橙子。因为你知道我吃橙子从不喜欢用刀切成一片片的，可是你以后不会再
帮我剥掉那一层黄色和一层白色的皮了…
12、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯
浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女
那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这
时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤
了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我
们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
13、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："
外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"还没说完，旁边一桌一大汉站
起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后
嘣一声就倒地了。 。这一巴掌被打得太冤了。
14、十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋
友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料
，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永
远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
15、老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开
电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片
被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠 What a fucking day!
本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J
的！
她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。
我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！
她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢……
3、今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。
我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。
老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧”
4、刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻——“哇，好香！薰
衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？！”
我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道——“那啥，我刚才洗屁屁去了。”
……给我死吧！！
5、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶
来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：“你冷不冷？”女同学没说话，抓
住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过
，女同学继续说：“我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？”，听到这
话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾，，，，”
6、说个今天的事…昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，
于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一
把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结
果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我
瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！
7、做动车~在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是
找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有
点恐慌。
~ 未来的淡定帝~~~
8、我一朋友，养了一只小狗，取名叫哇撒比（日语：芥末的意思）问其为毛起这个名
字，他说你不觉得听起来像哇，傻b么？而且他每次一叫他家狗狗，那狗就屁颠屁颠摇
头晃脑跑过来做亲密装，他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻b它还这么高兴。终于一天
我忍不住说，你难道没觉得这狗的名字听起来像我傻b么？
9、高中的时候背着家人早恋，后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上，她已
经结婚并且有了一个孩子。
和她聊的很开心，经常回忆以前的美好时光，当是特单纯，牵一下手都能激动的失眠。
聊天一直很和谐。不过，蛋疼的事还是发生了。。。。
她：你说如果我现在出现在你家，你会怎么样？
（我以为她的幻想症又犯了，就陪她演情景剧）
我：我会很开心，然后给你做好吃的。再带你出去玩。
她：真的吗？你不怕你老婆误会吗？
我：这有什么啊，我老婆是很通情达理的。
过了好久没有回话，我认为我的回答她肯定觉得很满意。
又过了大约半个小时，有人敲门，我去开门。不错，是gc要出现了。
和很多狗血剧一样，敲门的是她，同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒，你
如果认为这是gc那你错了。
她非常嗲的对他儿子说：宝宝，快叫爸爸，叫爸爸啊。
我真的能感觉到背后老婆的杀气
10、大学我们班里有个同学（为避免透露真实姓名，我给他改个大姓嘿嘿），叫王偲。
这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”
坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。。。
11、老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后
快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回
头见我一脸的问号，他淡定的说了句“夹到蛋蛋了。” … 2. 老公偶尔会犯点小迷糊
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，指着不远处一家饭馆说：“这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。
叫什么[燕子山庄]！”我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大
字---“燕山饭庄”！… 我再也写不下去了…老公，你要好好的，不用担心我！冬天到
了我会给自己买个暖水袋，因为再也没有你在每个冬天的夜晚把我冰冷的双脚抱在怀里
捂热。我以后再也不吃甘蔗了，因为以后再也没有你帮我咬掉每一段硬硬的节。我会戒
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帮我剥掉那一层黄色和一层白色的皮了…
12、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯
浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女
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时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝sod蜜之类，然后快速挤
了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我
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13、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："
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嘣一声就倒地了。 。这一巴掌被打得太冤了。
14、十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋
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15、老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开
电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片
被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠 What a fucking day!
B*y
3 楼
ING business checking 有$50 的。
a*c
4 楼
呵呵，新段子，很好笑。
d*j
5 楼
citi
【在 m******i 的大作中提到】
: 最近打算开个，不知道有没有bonus？
: 告诉我我发包子给你哦
【在 m******i 的大作中提到】
: 最近打算开个，不知道有没有bonus？
: 告诉我我发包子给你哦
r*e
6 楼
好毛片
J
【在 x**********s 的大作中提到】
: 2、可乐杀J，大家都知道滴啊~
: 本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J
: 的！
: 她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。
: 我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！
: 她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢……
: 3、今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。
: 我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。
: 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。
: 老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
J
【在 x**********s 的大作中提到】
: 2、可乐杀J，大家都知道滴啊~
: 本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J
: 的！
: 她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。
: 我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！
: 她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢……
: 3、今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。
: 我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。
: 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。
: 老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
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