冷笑话 据说有些抗辐射..
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自
己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指
挥?”
2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被
砍了。。。
3.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
4.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过
头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
5.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂
改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想
了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
6.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (
→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓
_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
7.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
8.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大
雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
9.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒
骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
10.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于
是大喊：你们俩给我住嘴！
11.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计
端，忙的时候才需要客户端。”
12.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪
个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你
长得有点像杨澜！”
13.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
14.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
15.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话 汪汪汪，汪汪
汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪.
16.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？
”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
17.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去
，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报
告老师，那是胸罩带子……”
18.穿山甲为什么不停的在穿山？因为他在寻找 穿山乙
19.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉
默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
20.“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
21.三只小兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰
拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊
？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。。。-_-///
22.遇见两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个是他学生。老师指着中国日历对学
生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助
过很多人。学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。
23.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD再不回来
老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TM再说老子不去了！
