一些笑话2# Joke - 肚皮舞运动
o*l
1 楼
晚上陪小孩子睡觉，我说：“good night“
小朋友回答道：”你2！“
我大怒：”你怎么骂人呢？！！！！！“，同时也奇怪他是从哪里学到的这么流行国内
骂人话呢？
小朋友非常委屈：“我说的是you too的中文啊！”
我们顿时无语。
小朋友回答道：”你2！“
我大怒：”你怎么骂人呢？！！！！！“，同时也奇怪他是从哪里学到的这么流行国内
骂人话呢？
小朋友非常委屈：“我说的是you too的中文啊！”
我们顿时无语。
H*7
2 楼
看看ebay。
刚去邮局，一个也没有，说online去填表吧。
还被骗买了一百张邮票，候年马月才用得完
刚去邮局，一个也没有，说online去填表吧。
还被骗买了一百张邮票，候年马月才用得完
r*e
3 楼
1. 计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的
女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩
子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施 了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话
，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕
了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确
实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
2. 县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几
堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去 看，只
见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一
换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司 机们去领东西，
一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着
一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄 子；第三堆立着一块牌子
：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。
3. LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多
。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上
总统。”老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学
。”班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。
4. 昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
5.
局机关召开“反腐倡廉自纠自查对照会”，局长在讲话末尾说了这么一句:“这次会议，
大家一定要端正态度，认真对待，不走过场。先说我吧，我就在关于反腐倡廉的……嗯
……嗯……的‘性方面’存在着问题……”
局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己
“性方面存在问题”是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是
忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想
蒙混过关了。
轮到处长自查:“这个，这个……我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾
陪局长去过两次……这个……这个……那种地方。”
接下来是办公室主任:“我的事大家基本上也全知道了，就是上次在……咖啡屋……被查
夜的巡警抓住，罚款……是已办公费的名义报的……”
这下会场可乱了套。
坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:“局长的讲话稿上写的是‘关于反腐倡廉的韧性
方面存在问题。’局长不认识‘韧’字，给跳过去了。”
6.
市局来基层考察。老翟积极反映基层腐败情况，市局领导听得很不耐烦。等老翟离开后
，市局领导问县局领导说：“这个人是谁？”县局领导说：“他叫翟xx，喜欢提点小意
见。”
市局领导沉默了半天说：“查一查，这样的人是怎么混进我们干部队伍的？！”
7 一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允
许他 们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了
桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头 子问
他的心愿 是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头
子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一
脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。英国人和法国人见此情景便问那
老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美 大惑不解
地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁
股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。
8
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看
，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
都堪称是上帝最完美的杰作。”
9. 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在
一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们! 我压住你妈，你们快去抢糖啊！
！！
10.
单位组织老干部到深圳去参观学习。到了晚上，老干部们都去上桑拿浴。
小姐在帮老干部按摩时，指着下身调笑地问老人道“这是什么？”老人急忙护着说“别
乱动，这是老干部。”一会儿。老同志也放开了，指着几乎赤裸着的小姐的下面，调笑
道：“你这又是什么东西？”小姐连忙护着说“你别乱碰，这是老干部活动中心”
女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩
子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施 了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话
，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕
了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确
实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
2. 县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几
堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。过了一会，主任过去 看，只
见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一
换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。”下班时，领导的司 机们去领东西，
一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着
一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄 子；第三堆立着一块牌子
：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。
3. LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多
。” LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上
总统。”老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学
。”班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。
4. 昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
5.
局机关召开“反腐倡廉自纠自查对照会”，局长在讲话末尾说了这么一句:“这次会议，
大家一定要端正态度，认真对待，不走过场。先说我吧，我就在关于反腐倡廉的……嗯
……嗯……的‘性方面’存在着问题……”
局长下面又讲了些什么，大家已没心思听了，都琢磨局长敢于在大庭广众之下承认自己
“性方面存在问题”是出于什么动机。尤其是那些接下来要自纠自查的干部，心理更是
忐忑：看来这次是动真格的了，连局长都实话实说了，自己再不交代出点事实，可别想
蒙混过关了。
轮到处长自查:“这个，这个……我的问题也是严重的。去年随考察团到泰国的时候，曾
陪局长去过两次……这个……这个……那种地方。”
接下来是办公室主任:“我的事大家基本上也全知道了，就是上次在……咖啡屋……被查
夜的巡警抓住，罚款……是已办公费的名义报的……”
这下会场可乱了套。
坐在台下的局长秘书悄声对身边的人说:“局长的讲话稿上写的是‘关于反腐倡廉的韧性
方面存在问题。’局长不认识‘韧’字，给跳过去了。”
6.
市局来基层考察。老翟积极反映基层腐败情况，市局领导听得很不耐烦。等老翟离开后
，市局领导问县局领导说：“这个人是谁？”县局领导说：“他叫翟xx，喜欢提点小意
见。”
市局领导沉默了半天说：“查一查，这样的人是怎么混进我们干部队伍的？！”
7 一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。强盗头子发了善心，允
许他 们在被处死前做最后一件事。英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了
桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。强盗头 子问
他的心愿 是什么。他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。强盗头
子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。老美挨了这一
脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。英国人和法国人见此情景便问那
老美：你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？老美 大惑不解
地搔搔头，说：他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁
股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。
8
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看
，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
都堪称是上帝最完美的杰作。”
9. 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在
一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们! 我压住你妈，你们快去抢糖啊！
！！
10.
单位组织老干部到深圳去参观学习。到了晚上，老干部们都去上桑拿浴。
小姐在帮老干部按摩时，指着下身调笑地问老人道“这是什么？”老人急忙护着说“别
乱动，这是老干部。”一会儿。老同志也放开了，指着几乎赤裸着的小姐的下面，调笑
道：“你这又是什么东西？”小姐连忙护着说“你别乱碰，这是老干部活动中心”
r*f
4 楼
hahahahahahahahahaha
【在 o*****l 的大作中提到】
: 晚上陪小孩子睡觉，我说：“good night“
: 小朋友回答道：”你2！“
: 我大怒：”你怎么骂人呢？！！！！！“，同时也奇怪他是从哪里学到的这么流行国内
: 骂人话呢？
: 小朋友非常委屈：“我说的是you too的中文啊！”
: 我们顿时无语。
【在 o*****l 的大作中提到】
: 晚上陪小孩子睡觉，我说：“good night“
: 小朋友回答道：”你2！“
: 我大怒：”你怎么骂人呢？！！！！！“，同时也奇怪他是从哪里学到的这么流行国内
: 骂人话呢？
: 小朋友非常委屈：“我说的是you too的中文啊！”
: 我们顿时无语。
R*r
5 楼
各地政策不一样
【在 H******7 的大作中提到】
: 看看ebay。
: 刚去邮局，一个也没有，说online去填表吧。
: 还被骗买了一百张邮票，候年马月才用得完
【在 H******7 的大作中提到】
: 看看ebay。
: 刚去邮局，一个也没有，说online去填表吧。
: 还被骗买了一百张邮票，候年马月才用得完
F*y
6 楼
哈哈哈
【在 o*****l 的大作中提到】
: 晚上陪小孩子睡觉，我说：“good night“
: 小朋友回答道：”你2！“
: 我大怒：”你怎么骂人呢？！！！！！“，同时也奇怪他是从哪里学到的这么流行国内
: 骂人话呢？
: 小朋友非常委屈：“我说的是you too的中文啊！”
: 我们顿时无语。
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: 我大怒：”你怎么骂人呢？！！！！！“，同时也奇怪他是从哪里学到的这么流行国内
: 骂人话呢？
: 小朋友非常委屈：“我说的是you too的中文啊！”
: 我们顿时无语。
z*n
7 楼
嗯，很久不见这东西了
bye bye 10% off
实在不行就买一个吧，反正能无限使用
【在 H******7 的大作中提到】
: 看看ebay。
: 刚去邮局，一个也没有，说online去填表吧。
: 还被骗买了一百张邮票，候年马月才用得完
bye bye 10% off
实在不行就买一个吧，反正能无限使用
【在 H******7 的大作中提到】
: 看看ebay。
: 刚去邮局，一个也没有，说online去填表吧。
: 还被骗买了一百张邮票，候年马月才用得完
P*d
8 楼
LOL~
【在 o*****l 的大作中提到】
: 晚上陪小孩子睡觉，我说：“good night“
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: 我们顿时无语。
【在 o*****l 的大作中提到】
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: 小朋友回答道：”你2！“
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: 骂人话呢？
: 小朋友非常委屈：“我说的是you too的中文啊！”
: 我们顿时无语。
R*r
9 楼
会过期的吧
【在 z*********n 的大作中提到】
: 嗯，很久不见这东西了
: bye bye 10% off
: 实在不行就买一个吧，反正能无限使用
【在 z*********n 的大作中提到】
: 嗯，很久不见这东西了
: bye bye 10% off
: 实在不行就买一个吧，反正能无限使用
s*n
10 楼
哈哈哈，太有才了！
z*n
11 楼
每几个月买一张
【在 R********r 的大作中提到】
: 会过期的吧
【在 R********r 的大作中提到】
: 会过期的吧
r*n
12 楼
lol
H*7
13 楼
我要HD用，要实物。LOWES现在离老远了
【在 z*********n 的大作中提到】
: 嗯，很久不见这东西了
: bye bye 10% off
: 实在不行就买一个吧，反正能无限使用
【在 z*********n 的大作中提到】
: 嗯，很久不见这东西了
: bye bye 10% off
: 实在不行就买一个吧，反正能无限使用
K*A
14 楼
2 已经正趋向褒义词。
z*n
15 楼
我前不久接受了个chase freedom的申请，给了我好多点数
我去redeem了一下，弄到200刀HD的gift card,呵呵
【在 H******7 的大作中提到】
: 我要HD用，要实物。LOWES现在离老远了
我去redeem了一下，弄到200刀HD的gift card,呵呵
【在 H******7 的大作中提到】
: 我要HD用，要实物。LOWES现在离老远了
B*r
16 楼
请问怎么无限使用啊？在店里用了就被收走了。。
【在 z*********n 的大作中提到】
: 嗯，很久不见这东西了
: bye bye 10% off
: 实在不行就买一个吧，反正能无限使用
【在 z*********n 的大作中提到】
: 嗯，很久不见这东西了
: bye bye 10% off
: 实在不行就买一个吧，反正能无限使用
z*n
17 楼
online only
【在 B*****r 的大作中提到】
: 请问怎么无限使用啊？在店里用了就被收走了。。
【在 B*****r 的大作中提到】
: 请问怎么无限使用啊？在店里用了就被收走了。。
H*7
18 楼
HD也是复印的不行，非要原物。
z*n
19 楼
自动checkout，扫描barcode不就行了？
【在 H******7 的大作中提到】
: HD也是复印的不行，非要原物。
【在 H******7 的大作中提到】
: HD也是复印的不行，非要原物。
H*7
20 楼
除非他们两家合并
【在 z*********n 的大作中提到】
: 自动checkout，扫描barcode不就行了？
【在 z*********n 的大作中提到】
: 自动checkout，扫描barcode不就行了？
z*n
21 楼
哦，我以为你说hd的coupon呢
【在 H******7 的大作中提到】
: 除非他们两家合并
【在 H******7 的大作中提到】
: 除非他们两家合并
y*l
22 楼
有没有homedepot的？online的？
【在 H******7 的大作中提到】
: 看看ebay。
: 刚去邮局，一个也没有，说online去填表吧。
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【在 H******7 的大作中提到】
: 看看ebay。
: 刚去邮局，一个也没有，说online去填表吧。
: 还被骗买了一百张邮票，候年马月才用得完
z*n
23 楼
hd不能store pickup,邮寄不免费，实在没意义
【在 y***l 的大作中提到】
: 有没有homedepot的？online的？
【在 y***l 的大作中提到】
: 有没有homedepot的？online的？
d*2
24 楼
不是有个tax return card 10%吗？ 好几千， 一年都用不掉。
【在 H******7 的大作中提到】
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H*7
25 楼
gift card本身10％不希奇。你再加10％ discount岂不更好？
【在 d*********2 的大作中提到】
: 不是有个tax return card 10%吗？ 好几千， 一年都用不掉。
【在 d*********2 的大作中提到】
: 不是有个tax return card 10%吗？ 好几千， 一年都用不掉。
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