妈妈，瓢虫精# Joke - 肚皮舞运动
x*g
1 楼
过几天单位要搞体系审核，今晚部门加班，集体整理资料。
我的任务是把一些旧仪器的资料归档。正当统计一台老款二踪示波器时，一个女同事
在qq上问，忙啥呢？
我快速打出一行拼音，空格ctrl回车就发出去了。
然后，然后
然后老子想杀了搜狗收录词语那厮，谁让你把这个收录的？老子想说的是老二踪示波
器，是老二踪示波器！！！
（自己打一遍试试就知道啥意思了……）我CAO!!!!
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，
自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：
有人
！
正打算淘宝买IPhone4，问了一家店。我：这是真正的IP4吧，不是山寨吧。店家：决
逼真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的。我：带打火机功
能吧。店家：带！
系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就
要大
吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。
一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了
云云。我心情也不好，就冲她吼：“kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩
了快
二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”
在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意
.
就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可
能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...
--------------------------------
今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关
于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一
脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
--------------------------------
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。
正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！
我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精
..
....
一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。
在医生仔细检查过他先生后医生对太太说，“你先生的病非常严重，他需要些特别的
治疗不然的话他可能会死。”
老婆回答，“怎样的特别疗法？我能为他做些什么吗？”
医生说：
1．每天早上你必须为他准备丰盛的早餐，然后以快乐的心情送他去上班
2．为他准备营养的午餐，当他下午回来后让他能安心地静养休息。
3．当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜
，绝对不要叫他帮你做家事，也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
4．保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你
先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，“关于我的身体检查，医生怎么说？
”
“你快死了。”老婆回答。
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。
妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一
旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝！！”
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？
然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说
了什么呢？”
那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
！
有天有个人开车去精神病院看他老爸,进门不久后发现后胎有点不对劲,就下车查看
,发
现固定左后胎的四个螺丝全掉了,轮胎就快出来了,他想了半天也不知道怎么办,突然旁
边有
个精神病人告诉他说：“你可以把其他三个轮胎上的每四颗螺丝卸下一颗,装到这个轮
胎上
就可以熬到修车的地方了”。他顿时恍然大悟,并问：“你个神经病怎么知道的？”。
那个
神经病马上说:“我是神经病进来的,不是蠢进来的！”。
一位海拔挺高的好友交了个落差很大的男朋友，常遭到我嘲笑其悬殊，直至她跟我说
：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”我立表对她无二的崇敬
软件四大户！腾讯：一直在模仿，从未被起诉；迅雷：一直在吸血，从不管用户；暴
风：一直在流氓，从未被抓住；瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒
%1.领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先
进，
牧民说您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。
2.有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥，与之攀谈良久，问他对中国印象如何，他
说：我恨城市管理者！我问何故，无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答：我他妈够黑了
，城市管理者他妈比我还黑！
3.伍冰珊：凤姐上次征婚失败后，向我请教怎么才能把自己嫁出去，我让她整容
。凤姐整容完毕后，信心爆棚，征婚对象升级，限定海外精英。奥巴马昨晚打电话给我，
说他感觉压力很大。
4.相亲时，女方对你说："你没房没车来相什么亲？"你怎么回答？ 参考答案
："
献爱心来了。"
5. 郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年
过年
，他打电话给大儿子问："你在哪里啊？"大儿子答曰："在丈母娘家。"又打电话给小儿子
问："你在哪里？"小儿子答曰："在丈母娘家。"继而小儿子反问："老爸你在哪里啊？"郎
咸平答曰："我也在丈母娘家……"
6.甲：你家孩子打疫苗了吗？乙：你家孩子才打疫苗了，你们全家都打疫苗了…
…
9.去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？
10.突然想到一个问题，假如谈恋爱谈了 7.8年，然后结婚之后发现老婆不孕
，那
之前多年的套套不都白买了？很大一笔钱哦！
11.雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，
为人
民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙
的少了，日记里写上过几次床的多了！
12.顺口溜：30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已
经学
坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。
小明大晚上没事和他爸偷井盖去了 让警察抓住了，小明为了爸爸不被抓，有心道
，警
察叔叔，我和我爸不是偷井盖的，我就想请问一下忍者神龟在不在家！囧囧囧囧
昨晚在河西万达广场，负二楼的停车场，内急，走进了万达豪华的洗手间。通透，洁
净，龙头水槽都是托托的。
虽然急，但还是要保持风度，不能疾走，稳重中显示出我强大的心理素质，临危不乱
，处世不惊。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”，我心中轻笑，我等素质人士，受
过高等教育，天安门前拍过照，金陵饭店睡过觉，什么场面没见过？太小看人了，居然怕
果果用坏你的小便斗？真乃笑话！
不理他，照用，终于舒服了。。。。托托牌的，自动感应，跟果果我在KFC西餐厅
用过
的一样，高级货。突然，自动喷水，水量超大，以90度直角垂直向外喷射，果果我被眼前
的一幕惊呆了，狗日，高科技，居然带清洗功能，难怪怕我用坏了，今天领教了，早知道
就应该脱光裤子使用，下次再用这么高级的洗手间我就知道了，不会再像今天这么土，这
么没见过世面。
擦干身子，拧干衣服，在镜子前理理发型，调整微笑，依然风度翩翩的出门，突然，
一个念头一闪而过，“不要用坏了！”，难道是“不要用，坏了”？妈的，你丫会写字儿
吗？打个逗号会死啊
读大学的时候，一层楼就一洗澡间。每个宿舍得排队。排队怎么排呢。就拿那盆子放
那。去的迟的，就放别人盆子下面。
有天老大洗澡去了。老三回来了。跑洗澡间一看，嘿！有人正洗着呢。还是宿舍老大
。
天正热啊！
老三扯着嗓子来了一句：“老大，洗澡呢”
老大：“是啊”
老三：“老大，你下面我洗行么！”
老大急了：“我下面自己洗！”
《山木总裁因强奸门而辞职》--跟帖：谁这么畜牲，连门都强奸！ 《佟大为妻子
生下
一女婴》--：佟大是谁啊？这么厉害！ 《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》-- 跟帖：
“我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？”
4楼的人喜欢在阳台上磨刀。
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。
1楼的人喜欢吃黄瓜。
有一天…
4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…
女友不解的问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被
鄙视？！”男友语重心长的说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙
！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题。”
蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁
，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了
一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好！数月后，鹦鹉仍不开
口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了
服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了
他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：
“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把
西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。
新买了笔记本，回到家尝试无线接入，搜索了一下附近的无线网络。搜索到邻居家的
一个接入点叫"不是你的网连你MLGB阿" ……。。…… What a 法克ing day!
某天一学生问老师“老师，便秘怎么说呢？我在美国时便秘，去买药，但不知道怎么说
。”老师问说“那你怎么回答的”学生说“。。。I have shit, but I can’t get it
o
ut。。。。”
一名pol.ice把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后
驾车
的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自
己的车钻了进去，然后开始发动汽车。pol.ice把全部的注意力都集中到了那个年轻人
的身
上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了
，那个年轻人还没有把车发动起来。这名pol.ice实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人
从驾
驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 pol.ice要
那个
年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引pol.ice。”
布什和鲍尔默坐在酒吧裡，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在
计划
第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏
车的。 那人惊呼：為什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我
就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
我的任务是把一些旧仪器的资料归档。正当统计一台老款二踪示波器时，一个女同事
在qq上问，忙啥呢？
我快速打出一行拼音，空格ctrl回车就发出去了。
然后，然后
然后老子想杀了搜狗收录词语那厮，谁让你把这个收录的？老子想说的是老二踪示波
器，是老二踪示波器！！！
（自己打一遍试试就知道啥意思了……）我CAO!!!!
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，
自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：
有人
！
正打算淘宝买IPhone4，问了一家店。我：这是真正的IP4吧，不是山寨吧。店家：决
逼真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的。我：带打火机功
能吧。店家：带！
系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就
要大
吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。
一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了
云云。我心情也不好，就冲她吼：“kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩
了快
二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”
在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意
.
就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可
能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...
--------------------------------
今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关
于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一
脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
--------------------------------
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。
正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！
我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精
..
....
一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。
在医生仔细检查过他先生后医生对太太说，“你先生的病非常严重，他需要些特别的
治疗不然的话他可能会死。”
老婆回答，“怎样的特别疗法？我能为他做些什么吗？”
医生说：
1．每天早上你必须为他准备丰盛的早餐，然后以快乐的心情送他去上班
2．为他准备营养的午餐，当他下午回来后让他能安心地静养休息。
3．当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜
，绝对不要叫他帮你做家事，也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
4．保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你
先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，“关于我的身体检查，医生怎么说？
”
“你快死了。”老婆回答。
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。
妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一
旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝！！”
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？
然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说
了什么呢？”
那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
！
有天有个人开车去精神病院看他老爸,进门不久后发现后胎有点不对劲,就下车查看
,发
现固定左后胎的四个螺丝全掉了,轮胎就快出来了,他想了半天也不知道怎么办,突然旁
边有
个精神病人告诉他说：“你可以把其他三个轮胎上的每四颗螺丝卸下一颗,装到这个轮
胎上
就可以熬到修车的地方了”。他顿时恍然大悟,并问：“你个神经病怎么知道的？”。
那个
神经病马上说:“我是神经病进来的,不是蠢进来的！”。
一位海拔挺高的好友交了个落差很大的男朋友，常遭到我嘲笑其悬殊，直至她跟我说
：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”我立表对她无二的崇敬
软件四大户！腾讯：一直在模仿，从未被起诉；迅雷：一直在吸血，从不管用户；暴
风：一直在流氓，从未被抓住；瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒
%1.领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先
进，
牧民说您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。
2.有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥，与之攀谈良久，问他对中国印象如何，他
说：我恨城市管理者！我问何故，无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答：我他妈够黑了
，城市管理者他妈比我还黑！
3.伍冰珊：凤姐上次征婚失败后，向我请教怎么才能把自己嫁出去，我让她整容
。凤姐整容完毕后，信心爆棚，征婚对象升级，限定海外精英。奥巴马昨晚打电话给我，
说他感觉压力很大。
4.相亲时，女方对你说："你没房没车来相什么亲？"你怎么回答？ 参考答案
："
献爱心来了。"
5. 郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年
过年
，他打电话给大儿子问："你在哪里啊？"大儿子答曰："在丈母娘家。"又打电话给小儿子
问："你在哪里？"小儿子答曰："在丈母娘家。"继而小儿子反问："老爸你在哪里啊？"郎
咸平答曰："我也在丈母娘家……"
6.甲：你家孩子打疫苗了吗？乙：你家孩子才打疫苗了，你们全家都打疫苗了…
…
9.去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？
10.突然想到一个问题，假如谈恋爱谈了 7.8年，然后结婚之后发现老婆不孕
，那
之前多年的套套不都白买了？很大一笔钱哦！
11.雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，
为人
民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙
的少了，日记里写上过几次床的多了！
12.顺口溜：30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已
经学
坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。
小明大晚上没事和他爸偷井盖去了 让警察抓住了，小明为了爸爸不被抓，有心道
，警
察叔叔，我和我爸不是偷井盖的，我就想请问一下忍者神龟在不在家！囧囧囧囧
昨晚在河西万达广场，负二楼的停车场，内急，走进了万达豪华的洗手间。通透，洁
净，龙头水槽都是托托的。
虽然急，但还是要保持风度，不能疾走，稳重中显示出我强大的心理素质，临危不乱
，处世不惊。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”，我心中轻笑，我等素质人士，受
过高等教育，天安门前拍过照，金陵饭店睡过觉，什么场面没见过？太小看人了，居然怕
果果用坏你的小便斗？真乃笑话！
不理他，照用，终于舒服了。。。。托托牌的，自动感应，跟果果我在KFC西餐厅
用过
的一样，高级货。突然，自动喷水，水量超大，以90度直角垂直向外喷射，果果我被眼前
的一幕惊呆了，狗日，高科技，居然带清洗功能，难怪怕我用坏了，今天领教了，早知道
就应该脱光裤子使用，下次再用这么高级的洗手间我就知道了，不会再像今天这么土，这
么没见过世面。
擦干身子，拧干衣服，在镜子前理理发型，调整微笑，依然风度翩翩的出门，突然，
一个念头一闪而过，“不要用坏了！”，难道是“不要用，坏了”？妈的，你丫会写字儿
吗？打个逗号会死啊
读大学的时候，一层楼就一洗澡间。每个宿舍得排队。排队怎么排呢。就拿那盆子放
那。去的迟的，就放别人盆子下面。
有天老大洗澡去了。老三回来了。跑洗澡间一看，嘿！有人正洗着呢。还是宿舍老大
。
天正热啊！
老三扯着嗓子来了一句：“老大，洗澡呢”
老大：“是啊”
老三：“老大，你下面我洗行么！”
老大急了：“我下面自己洗！”
《山木总裁因强奸门而辞职》--跟帖：谁这么畜牲，连门都强奸！ 《佟大为妻子
生下
一女婴》--：佟大是谁啊？这么厉害！ 《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》-- 跟帖：
“我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？”
4楼的人喜欢在阳台上磨刀。
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。
1楼的人喜欢吃黄瓜。
有一天…
4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…
女友不解的问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被
鄙视？！”男友语重心长的说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙
！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题。”
蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁
，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了
一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好！数月后，鹦鹉仍不开
口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了
服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了
他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：
“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把
西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。
新买了笔记本，回到家尝试无线接入，搜索了一下附近的无线网络。搜索到邻居家的
一个接入点叫"不是你的网连你MLGB阿" ……。。…… What a 法克ing day!
某天一学生问老师“老师，便秘怎么说呢？我在美国时便秘，去买药，但不知道怎么说
。”老师问说“那你怎么回答的”学生说“。。。I have shit, but I can’t get it
o
ut。。。。”
一名pol.ice把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后
驾车
的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自
己的车钻了进去，然后开始发动汽车。pol.ice把全部的注意力都集中到了那个年轻人
的身
上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了
，那个年轻人还没有把车发动起来。这名pol.ice实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人
从驾
驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 pol.ice要
那个
年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引pol.ice。”
布什和鲍尔默坐在酒吧裡，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在
计划
第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏
车的。 那人惊呼：為什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我
就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
