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鸡的第3条腿(来自糗百)
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鸡的第3条腿(来自糗百)# Joke - 肚皮舞运动
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在小学,过节了,才能吃到鸡肉。
我有2个妹妹,加上我,一个3个孩子。
大人都会另外买一条鸡腿,凑成3条鸡腿,放进锅里煮。
但从来没和我们说。
于是,一直到小学3年级,我一直都以为鸡有3条腿。。
平常看到鸡2条腿跑,我想,那一定还有一只夹在屁股下面!
在一次春游的时候,穿过一个村子,休息。
我那时刚刚做了班长,想太多了,要在老师和同学面前表现,跑过去抓鸡!
老师问我:你做什么呢?
我说:我找一下鸡的第3条腿!
老师她憋了半天,说:你个小流氓!
然后很快,我的班长就被辞退了。。
在网上看到 近日,一艘中国渔船在中国传统海域——黄岩岛附近捕鱼时遭到菲律
宾海军野蛮扣押。随后赶来的南海舰队的“湛江”“珠海”与菲军舰交火。因“湛
江号”电脑系统失控,舰上的3枚反舰导弹自动射出,将菲1艘护卫舰和1艘巡逻艇
击沉。中方本着人道主义原则迅速搭救,但未能救起1人。
中国太人道了,故事太狗血了……
上周,晚上。单位紧急会议。大大小小的领导们全来了。连我都通知了。我还说呢
,领导们开会有我什么事啊。屁颠屁颠去了。草!批判大会!主角是我!现找工作
,求人品吧……
上班路上看见好人好事~~
地铁上一美女跌倒了,身旁帅哥好心搀扶~~美女面含娇羞:“谢谢你啊,你叫什么
名字啊?”
帅哥帅气微笑,答道:“我叫红领巾。。。”
围观群众满脸黑线。。。。
我们这是个小地方,倒有个不算小的寺庙,建成多少周年庆典的时候请祖海来唱歌

祖海表示一定要奔驰接送,方丈无奈,弄辆奔驰把她接了来。
送她走的时候,祖海仍要坐奔驰,方丈说钱都给了歌也唱完了,就弄辆破普桑送走
,爱坐不坐。
于是祖海坐着破车离开了
那会儿学校才建没几年,校运会上各类项目纪录相当容易打破,得奖也很容易=.=!
背景:标枪比赛.
各选手纷纷扔出了标枪,标枪是飞出去了,却都不能插到地上,平着掉地了都不算
成绩。
有了前面各选手的前车之鉴后,标枪比赛的第三名诞生了---用手直接把标枪竖立
着插在面前一米的地方。在有效成绩排行里是第三名~~Σ(  ̄□ ̄;) .
今天下课,先去了趟厕所,出来之后想起来早上没骑车来,我们宿舍可是在东校区
啊!!又一掏兜,我ca,钱包也没带。公交也没得坐了!!于是我就悲剧的一个人
走回去……这不是g潮
在刚刚出校门的时候,我看见一遛狗的黑丝女,当我正xe的时候,只见她抱起她的
小京巴,然后用小狗擦了擦路阶,一边擦还一边说:我走累了,先用你擦擦,回去
在给你洗澡……
几天前做公交车,上车后没座位,就手扶着横杠站着。十字路口等红绿灯的时候,
闲的没事,不知道怎么NC的双手握着横杠,做起了引体向上,当我做第三个的时
候,忽然觉得旁边的人眼神不对,我突然意识到这时公交车,我汗!赶紧向窗外看
,就当什么没发生。
还是听到有人笑出来了!
哎,我压力很大啊。。
本人男 小时候经常愿意在厕所玩。。。长大后听说我小时侯就霸气侧漏。。。洗
头。。把脑袋插在马桶里。。。按下冲水。。。然后用洗发水。。。再按下冲水。
。。
哥哥很瘦,故每次都打击他不强壮。以前我家装修复古,都是木制的,所以爸爸特
别宝贝家里的东西。有一天,哥哥对我说:信不信我一拳把这个打穿?我鄙夷:就
你?切!然后哥哥一拳上去,木头裂了,他一脸得意地望着我。我大喊:妈,哥哥
把柜子打烂了…哥哥楞了…
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说:“你们认真考虑过了吗?”儿子: “当然
!”我又问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我
的所有问题。最后我问儿子:“结婚了有孩子怎么办?” 儿子: “我们商量了,
暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”
单位食堂在办公楼外,此为背景,一日午饭后,我回到办公楼后,从走廊的窗户看
见一个要好的同事正从食堂往办公楼走,于是有了个坏主意:躲在拐角处吓她个半
死!可就在我躲在那里偷着笑的时候,事情有戏剧性变化,大领导从外面办事回来
刚好下车,同事礼貌地帮领导推开门让领导先进来了,可我一点也不知道。悲剧发
生了,领导气宇轩昂地走到拐角处,GC来了,我窜了出来大叫一声:“不许动!”
领导当时脸色大变,“什么情况!”“没有情况----”我一头黑线,囧得恨不得钻
进地缝儿,同事在领导身后憋成内伤。事情过去了很久了,但每次想起来都尴尬的
不行。
就刚刚,妹妹妹夫来我家,妹夫跟我老公抱怨说妹妹喜欢咬人,老公遂一拍大腿:
“她姐也有好这口!咬的可疼了!”
“绝对没她妹咬的疼!”
“肯定比她妹咬的疼!
“她妹咬的疼!”
“她姐咬的疼!”
blablablablablabla..........
“别吵啦,你们俩谁牺牲一下同时让我们咬一下比比谁咬的疼不就行了!" 我发话
了。
刚还飞沫四溅的两男人不说话了,面面相觑。
“老公!就你那两个胳膊了!”
“为什么......给我个理由行不......”
“因为你在医学院残害的小白鼠太多了,所以你也要做一回小白鼠,出来混迟早要
还的,这道理还要我教啊!”
一小时了,老公手上两牙印还没退呢......
孩子爷爷几年前出车祸,被车撞倒后第一时间跟司机说:“我是军人,合同医院
304,不要钱。”然后就昏过去了。那司机事后评论:老爷子圣明!
我这个人比较念旧,大学毕业有6年了,大学时候的很多东西还留着.
老婆怀孕的时候休养在家,收拾我的东西,找到一盒开封了的TT.一数少了两个,各种
要死要活.解释也不听
谢谢杜蕾斯印上了生产日期!!!谢谢丈母娘发现了生产日期
五月二号好朋友结婚 本来答应给他去当迎宾的 但因为前天出去玩摔伤了,只当了
看客
在举行婚礼仪式朋友跪着向他女朋友宣誓求婚时, 当司仪念到:“宣誓人”,
朋友也跟着念到:“宣誓人”
大家知道后文是什么的,可过了好一会司仪见没下文了又念了一遍:“宣誓人”
朋友也跟着又念了一遍:“宣誓人”
又过了好会 司仪见还是没下文语气明显加重了 又念了一遍“宣誓人 ”
朋友好也好着急的 也加重语气念道“宣誓人”
当时整个婚礼现场都笑翻了天。司仪又一次大声喊了一遍:“宣誓人”
我那朋友满头大汗的喊道:“宣誓人”
还是没有下文,司仪马上接上:“谁啊?”我那朋友望着司仪(不知道用什么词来
形容他当时的眼神),还是么有下文 。司仪又念了一遍 “宣誓人谁啊?”这个时
候从笑声中传来几句洪亮的:“++(朋友的名字)”。。。
等宾客都走完收场的时候我问那朋友:“你当时在想什么呢 ”
朋友:“我当时太紧张了 在想自己的名字。。。”
忘记自己名字了 祝可爱的朋友新婚快乐 !
认识女友1个多月了 前天她说不舒服去医院 被告知怀孕有2个多月了 女方家还说
我要负责到底
最近风靡一个游戏叫愤怒的小鸟。一女同学在校内发表状态:全寝室疯狂迷恋玩愤
怒的小鸟。 楼下回复:愤怒是谁?
谁?

话说昨天开车回去,精神恍惚中。突然从旁边绿化带飞奔出一只白色的萨摩。 哥
反应过来急踩刹车。停车后哥下车查看(平时比较爱狗)发现这厮竟然躺在地上了
不动了。当时吓得哥满身冷汗~~生怕狗狗的主人讹我一下。。。。。这时候GC来了
,只见从狗狗出来相同的地方走出来一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句:别
装了,都把人家吓着了。”立即 那口耐滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼
走了。。。。。。。。。。。
这么会装死碰瓷的狗狗有木有~~~~~~~~~~~~~~
家里没水了,叫桶装水公司送水。水送到了爸爸给钱时没零的而送水工也没,老爹
叫我付一下,本就开玩笑跟爸说“要钱没得,要名一条,有命也不给那是妈妈—的
!” 说完爸妈一楞,爸爸就把妈叫卧室去了。留下我跟送水工不知所措的在客厅
,我默默的付完钱忐忑的等着他们
约过了半小时,他们出来了,爸一脸阴沉的对我说“其实你不是我们生的,你妈怀
不上所以从别出抱养的,那时你才三岁我们都以为你记不得了”我听玩完全傻在那
了!
我本来是不知道的,谁叫你们自己说的!纠结要不要去找亲生父母!!!
我TM第一反映是.......怀不上你们还前几年还在用TT!!!!
话说我们楼有些银很木有素质,老在楼下草丛拉黑屎。
有一天我和我弟下楼遛弯儿看见黑暗之中有一个白色的屁股在闪烁。。。lz当时已
经无语了,本人女,我弟愣了一哈,淡定地走过去,面带笑容把那正在用力的猛汗
,往后一推。。。一推。。。推。。。。。
在一小吃店
夏天,很热
差不多有40度左右吧
一女说:“老板,给我来瓶饮料”
老板说:“要不要凉的呀?”
此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
我刚进公司谁都不认识,同事给我交待工作,说XXX报告你做完了就交给杨伟就行
了。我噗的一声笑出来,说这名字起的也太好听了吧!然后看到我同事僵直的脸,
再看看身后的另一个同事,耳朵里面传来弱弱的一句话,“这就是杨伟”。。。。
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