发点肚皮舞# Joke - 肚皮舞运动
w*h
1 楼
妈妈进来说，你听justin bieber呢吧？？
女儿，没，我看A片呢
妈妈：哦哦，那就好。
BBC 新闻- 英国男孩从阳台跌落，两周后死亡。
靠，这阳台是有多高啊！？
一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。
图书管理员说，滚远！！！你肯定不还了。
为什么每个人都觉得我爸爸们是Gay呢
日本新闻：随着死亡人数增长，全球JJ平均长度也有所增加
一个十三岁的比利时女孩写信给青少年杂志的意见栏：
我十三岁了还是处女，难道我爸是同性恋吗？
老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试？
老婆说，不行！那样我就聋了！
老公说，我都往你嘴里she了20年了，你他妹的也没见哑！
你知道嘿咻的时候怎么让你女朋友哭吗？
打电话告诉她你正嘿咻呢！
我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。
我得承认，他确实很棒
一个妖娆的女同事走过来问我
一个女孩要怎么样才能找个人打一炮呢？
我不假思索的回答
我怎么知道，我是条汉子
问的也太怪了吧。
在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
税收，
以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在
看A片。
洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到
黄色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类
上班的时候，我一直坐在电脑前，看着来自日本那些可怕的影像。
真是太可怕了，竟然有码！！！！！
男人每隔7秒钟就会想到sex
这就是为什么我一定会在6秒钟之内吃完一根烤肠
要不就实在太怪了。
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登
公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是
4.05
5.10
6.12
7.18
8.23
（）
研究了又研究，算不出来。
发给公司那个数学天才，他也没做出来。
最后问她：括号里的数是多少？
她回答：我哪知道，还没来呢。
一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。
病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生怎么说？”
答：“Doctor.”
中午问同学，你看过《边城》么？
同学回答：我看过C++.....
一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了
一个金发女郎，一个黑发女郎和一个红发女郎犯了法，在逃亡的路上，她们躲进了一处
仓库。警察马上就追到了，就在这时，她们发现了三个麻袋，于是不加思索的跳了进去
。
大约过了一分钟，警察来到了仓库，看见了可疑的大袋子。他踢了踢第一个。
“喵喵，喵喵”，红发女郎发出声音。
“看来是只小猫。”警察想想后，踢了踢第二个袋子。
“汪汪，汪汪”，黑发女郎叫到。
“肯定是只狗。”警察想。接着他踢了踢第三个袋子。
“土豆，土豆”，金发女郎说
从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回
来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了
青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田
螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，什么都没有……
上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的
那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…
《江城子·豆瓣》：
十年生死两茫茫，小清新，成流氓。
银镯褪色，金链已无光。
纵使相逢应不识，单反旧，匡威脏。
夜来幽梦忽忧伤，陈绮贞，变刀郎
界上最残酷的三个字，不是“对不起”，不是“来不及”，不是“忘了我”，而是“死
胖子”
女儿，没，我看A片呢
妈妈：哦哦，那就好。
BBC 新闻- 英国男孩从阳台跌落，两周后死亡。
靠，这阳台是有多高啊！？
一个人走进图书馆，要借一本自杀指南。
图书管理员说，滚远！！！你肯定不还了。
为什么每个人都觉得我爸爸们是Gay呢
日本新闻：随着死亡人数增长，全球JJ平均长度也有所增加
一个十三岁的比利时女孩写信给青少年杂志的意见栏：
我十三岁了还是处女，难道我爸是同性恋吗？
老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试？
老婆说，不行！那样我就聋了！
老公说，我都往你嘴里she了20年了，你他妹的也没见哑！
你知道嘿咻的时候怎么让你女朋友哭吗？
打电话告诉她你正嘿咻呢！
我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。
我得承认，他确实很棒
一个妖娆的女同事走过来问我
一个女孩要怎么样才能找个人打一炮呢？
我不假思索的回答
我怎么知道，我是条汉子
问的也太怪了吧。
在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
税收，
以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在
看A片。
洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到
黄色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类
上班的时候，我一直坐在电脑前，看着来自日本那些可怕的影像。
真是太可怕了，竟然有码！！！！！
男人每隔7秒钟就会想到sex
这就是为什么我一定会在6秒钟之内吃完一根烤肠
要不就实在太怪了。
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登
公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是
4.05
5.10
6.12
7.18
8.23
（）
研究了又研究，算不出来。
发给公司那个数学天才，他也没做出来。
最后问她：括号里的数是多少？
她回答：我哪知道，还没来呢。
一英语老师生病住院，朋友来到病房探望。
病床边，朋友握起他的手：“还好吧？医生怎么说？”
答：“Doctor.”
中午问同学，你看过《边城》么？
同学回答：我看过C++.....
一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了
一个金发女郎，一个黑发女郎和一个红发女郎犯了法，在逃亡的路上，她们躲进了一处
仓库。警察马上就追到了，就在这时，她们发现了三个麻袋，于是不加思索的跳了进去
。
大约过了一分钟，警察来到了仓库，看见了可疑的大袋子。他踢了踢第一个。
“喵喵，喵喵”，红发女郎发出声音。
“看来是只小猫。”警察想想后，踢了踢第二个袋子。
“汪汪，汪汪”，黑发女郎叫到。
“肯定是只狗。”警察想。接着他踢了踢第三个袋子。
“土豆，土豆”，金发女郎说
从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回
来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了
青椒肉丝；第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田
螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，什么都没有……
上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的
那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…
《江城子·豆瓣》：
十年生死两茫茫，小清新，成流氓。
银镯褪色，金链已无光。
纵使相逢应不识，单反旧，匡威脏。
夜来幽梦忽忧伤，陈绮贞，变刀郎
界上最残酷的三个字，不是“对不起”，不是“来不及”，不是“忘了我”，而是“死
胖子”
