刚刚看到一个微博,感觉是易烨卿Jr# Joke - 肚皮舞运动
H*D
1 楼
首先要感谢版上给我回贴的姐妹们.能感觉到,每个人都很关心我的孩子.我自认不是一
个很坚强的女子,所以我需要朋友, 需要鼓励.来自你们的安慰和鼓励温暖着我的心,也
化作我内心的力量和勇气,为孩子去披荆斩棘.
初为人母,陪着孩子长大时,自己也在长大. 很多时候, 都需要学习.
写这篇文,其实也是在挖我的伤疤.
版上有很多人说我失职. 我不想替自己过多辩解.我从未否认过自己的疏忽之处. 我最
大的疏忽在于送他去了那个蒙校.但是,请不要质疑一个母亲对孩子爱的本心. 如果你经
历过产前/后忧郁症,作过艰难的取舍放弃自己治疗,你会明白我在说什么. 我相信,既使
我当时治疗了, 也会受到质疑. 身为一个特殊孩子的母亲,总要面对这样的目光. "她怀
孕时是不是不小心,做错了什么?" "她知道怎么当母亲吗?"可是,谁又知道她背后流过的
泪呢? 有多少自闭儿的母亲,在孩子大哭大闹一天整得精疲力尽以后,还要马不停蹄地去
处理一件一件事情. 对于正常的孩子天经地义就会的事情,她得花上百倍的力气去教.如
果你的孩子是正常的,我只能说,你很幸运.
那个蒙校, 存在很多隐患. 没有地方可以观察自己的孩子. 它的leader teacher 下午
三点就下班了,只有assistant照看所有的孩子.接孩子也无法了解到什么.它的午睡时间
是下午2:30 以后(据说是为了照顾那些只上到2:30 的孩子). Teacher:student ratio
越来越少. 最喜欢我孩子的两个老师一个走了,一个换班了. 我只能说,我存着最好的希
望,把孩子送到这个学校,却换来最后的心痛. 我并非是胡乱挑的这个学校. 当初选这个
学校,主要原因是: 1.听很多教会朋友说这个教会学校老师很有爱心; 2.她们大部分人
自己的孩子也送这学校.我孩子周日和这些人的孩子一起上主日学,都认识; 3.当时的
teacher:student ratio很不错.我孩子刚上这个学校时,班上有两个leader teracher
和一个assistant. 那个assistant 是个台湾人,会说中文,给了我儿子很多attention.
我私底下也常问过她. 我儿子过得并不算太糟糕.还有进步. 我记得他们学校开party,
我们家长都跟着去, 他虽不和小朋友说话,但也冲别人挤眉弄眼的笑. 在公园里也大大
方方地和别的小孩一起玩翘翘板, 绝非后来的独自发呆.
孩子出现转折是到了秋天升班以后. 那个台湾assistant走了, 他的leader teacher也
换了.将近年尾,那个学校几乎每天都在practice唱歌,为了年终的圣诞节演出, 从那时
起,孩子每天哭着不肯去学校,再后来,变成了袭击他的音乐老师,然后,就有了文章开头
我说的那一幕.我相信,在他act out以前,在那已经孤独地过了不少天.在那以前他不是
一个主动去攻击别人的小孩.
我要感谢年过七十,教过我孩子的保姆.我叫她姥姥. 是她经常提醒我孩子各种需要注意
的地方, 是她建议我带孩子定时评估. 姥姥在国内当了几十年的特教,非常爱孩子. 我
孩子在她那儿, 三岁前已基本赶上正常孩子.
可惜的是,自从我孩子三岁时专家评估说没事后,她再说什么我已经不太放在心上. 当孩
子后来regression时, 我正怀着小宝,心情无比沮丧,把自己也封闭了起来,也悍然砍断
了和姥姥交流的渠道. 我无法忍受我的老大有自闭倾向,我无法控制不担心我肚子里的
孩子. 我实在是无法承受她善意,却让我扎心陷入绝望的提醒了. 我写这篇文章的目的,
其实是为了向她道歉. 请原谅我, 我有不得以的苦衷. 那是我信心最低落的时候. 我
一遍遍地问上帝, 为什么, 为什么,为什么? 我不是在怀着大宝时, 流泪向你天天祷告
吗? 你不是应允我,信靠你的人必不至蒙羞吗? 我在孩子出生时就向神献上感恩, 在孩
子三岁脱离development delay时献上感恩, 在每次危机时迫切祷告, 我真的感到祷告
得到了应允, 心里得到了平安. 老大被诊断为自闭症, 对我整个人是个极大的打击. 老
大在教会学校被忽视, 也使我心痛万分. 我不敢论断神, 可是我不知道还有谁值得信靠
了.也不知道怎么去信靠了.
这段日子,不堪回首.
我在孩子的学区给孩子做evaluation时,school nurse养了一条大狗,牵过来给我的孩子
玩, 聊天中知道, 这条狗是她孩子的serving dog.她的孩子也在这所学校接受特教,是
个唐氏症患儿. 看着她平和, 充满阳光的脸, 我似有所悟.
孩子上特别班一个礼拜后,在校门口遇到另外一个中国家长. 她听到我儿子和我说话,
脱口而出: "他不是说话说得挺好的吗?他为什么会上这里?"我们聊了起来. 她告诉我,
她的二女儿刚被送到这里来. 她老二和老三只差一岁. 老二从小就喜欢一个人玩很长时
间,她那时忙于照顾老三, 还心中窃喜老二很乖.直到老二上了幼儿园,常常独自发呆,
什么都不肯学, 被refer到这里做assessment, 她才悔恨不以.她一再地说, "都怪我失
职.我都快depressed了."一会儿又说,"我觉得她也没有assessment说的那么严重".我能
理解她的感受,因为, 在她身上我看见了我自己的一部分影子.
我不知道我的Ethan会怎样. 我和他都有很长的一段路要走.有一点我可以肯定,我们绝
不会放弃.原来长大的过程是这么痛.也许因为受苦,才会对别人多一份同理心,才会对生
命多一份敬虔庄重.虽然我是多么不想这样成长.我很幸运,有那么支持我的父母.我妈妈
为了帮我带小孩, 前后来了美国五次. 现在又打算要来. 我爸爸中过风需要人照顾(尚
能自理,但需要人看着), 弟弟愿意留在家里照顾爸爸,好让妈妈能来我这里帮我们度过
难关. 请大家祝福他们.我这个女儿是欠他们很多的.
谢谢!